Summer time gone

今天听到在laundry的时候听到自己Ipod里面麻衣的Summer time gone的时候才真正的意识到原来真的是summer time gone了阿～
最后和Rina见了面，陪她一起去检查了HIV，也最后随了自己愿的又去了一次大户屋，吃了鱼。虽然说自己戒了荤，但久しぶり的吃到那么好吃的鱼，内心荡漾不止⋯= v = 原本还在担心着因为之前和她闹不开心气氛会尴尬，但没想到对方滔滔不绝的侃着她和男友的事情，完全不用我说话的意思。听着听着，突然想起从Pablo那里学来的单词，阿～"friends with benefits"就是这么回事情阿～这么想着⋯自己也情不自禁的想起了Pablo来，想起因为快要到自己回去的时候对方突然发消息过来问我还在不在纽约，想想他也不象某人（汗＝ ＝）一样整天泡澡网上的人，能发来这样一条信息，心里确实很暖⋯我有被别人记住⋯

要见的人也差不多见完了，要整理的东西也整理的差不多了。剩下就是钱的问题了。
一直以为，整理行李从头到尾就是一件费力又费神的事情，不知不觉在扔东西的时候才发现了自己的取舍，什么对自己来说是重要的，什么对于自己来说是不重要的，即使不重要的东西有多么的漂亮和华丽，即使重要的东西对于自己来说是多么的朴素和简单⋯
每当这个时候总会乱想到如果是2012世界末日，自己只能挑几件东西等死的时候自己会选择什么，想着想着就开始笑自己了⋯

工作结束了，暗恋结束了，纽约生活结束了，美国生活也即将结束。Summer time gone了～
这四年来我一点也不后悔，回去以后还有很多事情等着我做⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

手拿武器 谈笑风声

陪着Toshiki君去了自由女神。虽然说自己已经是第二次去，但在回家之前能在一次仰望蔚蓝的天空还是值得的。天气出奇的好，也导致了岛上人群簇拥，也只有在这个时候才会发现自己也像身边的tourists一样，对于纽约，只是一个小小的过客吧⋯也难得和Toshiki君谈起了他的父母他的家庭和他的理想。『夢を持つのがいいなあ〜』说这句话的时候并不是完全附和着与Toshiki君的交流，确实也是从自己内心深处的发言和感慨。只感叹自己不如别人，能把自己的理想和想做的事情大大方方的说出来，而只能憋在心里，一点一点的慢慢熬。可能是我的成长环境，可能是我的个人天生原因，虽然对于自己无从说起，但是看着别人畅谈自己的理想和未来的时候总能替别人感到高兴⋯
也难得在Union Square吃到了比较正宗的日式料理，懐かしい。。。幸せ。。。

原本想在下午自己一个人去Museum of American Finance，结果忘了星期一博物馆闭门不开，白跑了一趟，却出奇了遇上了闻名于耳的Occupying Wall St. 虽然游行本身规模也没有大到哪里去，但是警察出动的数量确实有些impact。刚开始的时候看见群众嘲讽那群警察的时候似乎还有些替警察感觉到可怜，看到他们身上佩戴的枪支和各种武器，再看见他们面不改色的对待群众的辱骂——国家的人⋯似乎在那个时候唯一在我脑袋里能出现的就是这个词了⋯但是在四周游走了几圈后再回头看见那些警察，和他们的同事们谈笑风声，和路人们开着玩笑，再回头看着他们身上的枪支、手铐，不禁开始心寒——这样一个自由的国家，可以持有武器在街上走来走去，却能像什么事情都没有发生一样的谈笑风生⋯这，对吗？在一个国家持有武器是那么一件无所谓的小事吗？对于我来说那么一件严肃的事情他们是如此的习惯并视为平常吗？老百姓游行没有工作没有饭吃原本就是一件没有错的事情，国家公务员为国家工作原本也没有错，那错在哪里？游行本身就这么被忽视了吗？
我自己心里清楚，这样的事情是复杂到谁都没有办法承担责任的。事情已经发生了，我也相信能使状况尽量好转的人们也在尽量的努力，可是但看见华尔街的那些fancy西装革履，擦亮的皮鞋和雪茄，回头一转是一群homeless和游行者和不问起因的参与者，夹杂在其中的只是一群佩戴着枪支和警棍的“国家人”，失望到对人类这个民族失去了信心⋯

相反的确实熙熙攘攘的NY Public Library⋯原本以为这里也会是人流成群的我来到图书馆以后竟然发现没有多少人在这里⋯和之前Wall St.的成群结队的人群再一次形成了反差。原本应该是作为人类智慧和文明的传承而备受瞩目的地方却清闲到让人感到一丝心寒⋯自我安慰那是因为经济泡沫的泛滥让人忘记了生存的源头，而不是人们已经麻木到忘记了自己的根本。
幸好Bryant Park就在旁边，看见了成群结对互相不认识的人们换了的跳着英国传统式舞蹈的时候心里多多少少也放松了许多⋯这个世界还是有好的事情存在的，大家毕竟还是善良的多，还是有未来的，还是有未来的⋯看着不断加入舞蹈的人群和欢笑的人们，自己也情不自禁的展开了笑容，卸下了之前较为沉重的担子，只是好不容易变好的心情，又被一前来搭讪的大叔打坏了⋯“How old are you?” “Why are you single?” “Are we gonna see each other again?” “I can go to China with you together and meet your parents.” “Don't you think I'm a great man & a perfect boyfriend?” 从他手腕里抽出自己的手的时候，因为被拽的太紧的缘故，手臂隐隐做疼——这样劣质的西装，发黄的衬衫衣领⋯即使大叔真在Google工作，我也一样会被他吓跑⋯更何况一副30岁的面容还称自己是28，我实在无言以对⋯
顿时想起了Pablo，如果他还在身边的话，这样的事情也不会发生⋯同时也对有这样想法的自己感到无可救药，确实自己希望第一时间能来救我摆脱困境的是他，可是，他已不在身边⋯

晚上的MAMAMIA很精彩。三个女人一台戏～
我似乎能理解为什么大家不怎么喜欢这个musical，对话太多，太美国化。但对于身心疲惫的我，大笑一番，真的很治愈⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

秋高气爽 缘起缘落

原本以为自己能以快乐和大家道别，到最后回过来伤心的还是自己。今天正式告别了Kaplan的工作，离开公司的时候泪水夺眶而出，并不是因为自己又多喜欢这个公司或者是多喜欢这个公司里的工作人员，想起自己在工作中遇到的不同人们的那个不常被人看到的一面，至今仍觉得收获良多、受益匪浅。小小的一个工作，大大的一个纽约城，短短的4个月。我很庆幸自己做了从波士顿搬到纽约来工作的决定。是对是错，我已经不在乎，只是内心真的觉得很值得。短短的4各月能让自己觉得这样成长其实也很不容易，尤其是快要结束的那几个星期，事情一堆接一堆，滚滚而来让人透不过气。乘车下班路上睡觉回到家，似乎神清气爽⋯

遇到了太多的事太多的人，看着大家送给我的卡片和礼物。想起了在日本的时候大家送给我的卡片和礼物。猛然才回过神来，原来我都是有这么多人一路陪我走过来的，曾经自以为是的认定一切都是由自己熬过来的想法最近也渐渐的减淡了。
想起了Ahra和那个Russian guy，想起了Pablo，想起了Bokyung和她的小男友，纠结的心情似乎也少了很多，似乎也发现自己能渐渐放下一些了。喜欢着Pablo的心情依然不减，却也不再那么的执着possible或impossible的问题了。该来的总会来，不该来的再去想也沒有用。我毕竟只是一届俗人，好好的过着平常人的日子即可～我能做的就是尽全力的去过好我的生活⋯
Pablo，我爱你，祝你一帆风顺！

经过了那么多的事情以后似乎觉得自己又能拿起笔写下一些什么了，虽然可能是一些拙劣的作品，但是因为来自真心，想必自己也不会嫌弃自己手下的东西。四年的海外生活基本上算是正式告一个段落了。
“冯总”在校内上又发来的要换工作的信息，一边无奈的想着“He's still a child...”一边也坚定的convince自己得放下野心好好回家陪陪父母好好工作开始自己的人生计划了。似乎经历了这四年回到家以后也能从容淡定许多。心里很清楚将会又一堆的杂事和困难等着自己去处理，却也不再担心得睡不着觉了⋯
这些天得纽约天气出奇得好，秋高气爽。
想起当年在朱家角得自己，觉得其实走了那么多得路，很多事情一直都没有变——缘起缘落，我就在这里静静等待⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

我果然还是太嫩了⋯

以为上次的两个中国学生的事情也就这么过去了，没想到今天被Oliva叫到办公室郑重的谈了一下，吓得我一身冷汗外加晕眩头痛⋯＝ ＝ 我果然还是太嫩了⋯不知道K和agents之间得关系，以为agent只是以他们自己得方式在赚钱，没想到转来转去还是转回K的手上，虽然不能直接的这么说，但是基本上也就是agent为K服务的了。至于agent给K多少钱，K和agent之间又是怎么交流沟通的，香港的银行账户等等真是想破脑子也想不出回来的问题。再加上波士顿K和东北大学的练习，Oliva根本就不需要我解释这个Program，整个事情她都知道。K参与了多少策划了多少，Oliva参与了多少策划了多少又有多少是我不知道的，想到累想到头痛却还是想要知道⋯却也清楚那个不是我能够所能触及的领域⋯

不知道是Oliva真心没有觉得我错到哪里去呢还是她有意表示她的友好，Nicole也好Oliva也好竟然都没有很怪我⋯还是说折算是暴风雨前的平静呢⋯接下来的批评还在后面⋯虽然已经是最后一个星期了，但是真的没有想到自己有这样一种想要逃避的冲动。只知道到最后我和那个中国学生其实也只是被人玩弄在手上的棋子，只是我不小心说错了一句话，楼上的那些操纵者的手段稍微泄露了点而已。不知道是我太单纯了还是这个世界太复杂了，总觉得累了厌倦了，便又不由自主的去想到自己为什么会投人这个问题上了，再想下去就真的没有底了。
快回家了却还是一浪接一浪的不让我休息⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

放松心情

从纠结Pablo离开纽约，到收到他的脸书回信，到因为自己快要离开工作的释然，自己的心情前前后后也像过山车般上上下下360度翻转，现在总算回归平静。之所以在NYC的好处就是即使一段缘份结束了似乎在某个时候又会有一段新的缘份出现——在staff lounge吃饭的时候知道了Jaime的中文是如此地道，和Aaron一起在楼下打车的时候才发现他的某些消极的态度真的很让人心疼，之前让我不敢直视的日本学生其实似乎也没有那么可怕，原来有那么多立志于进入艺能圈和艺术界的人前来NYC学习，等等等等⋯像是一浪又一浪，一下子就淹没了Pablo离开给我带来的纠结⋯
在工作中自己いらいらする而不停的弄伤自己的手指（paper-cut）的同时，也似乎有些期待在回去之前与Jaime的对话。在贵州工作过的他又会有怎样的经历⋯

表面上看起来那么开朗乐观的Aaron，竟然因为不怎么能打到taxi就轻易的而且重复的说了好几次“Maybe I'm black.” Please！Aaron，请千万不要这么说⋯！！我心里真是这样呐喊，表面上却不知道要做出怎么样的表情才好⋯不知道当时我的表情是怎么回事，只知道他说一句我心里就疼一下⋯这样好的人是要经历过怎样的经历才会面对这样的事情有这样的回应呢⋯更何况这是在纽约，根本就不会有多少对黑人的歧视，是全美最开放的地域，为什么他会这样想呢，而且还重复那么多遍⋯这难道就是所谓了表面上有多阳光，实际上根就有多深么⋯不敢猜测他的那些经历都是在日本得到的，只是真的很心疼他，希望他以后不要再说这样的话了⋯Pablo还那么的喜欢黑人⋯
Toshiki君看上去虽然矮矮的说话的时候和别的日本学生不一样还不停的用着『俺』，但看到他为了进入艺能界从大老远跑来纽约进修实在也是从内心钦佩⋯就像Pablo在最后一个星期自己还去上芭蕾课一样。虽然当时看到Pablo略带倦意的笑容的时候并不知道发生了什么，之后从他口中听到自己又去别的地方上课才知道，原来大家都在努力着，奋斗着，我真的不该再抱怨什么，我也应该努力加油⋯！！
PS：原来我也能看出笑容的变化⋯Pablo，加油～！！

脸书上收到了Pablo的回复。星期五。想想也是，平时人家都忙着练习工作，又有什么时间能些回复呢，这么快能收到他的回复，其实我应该也觉得庆幸的了。看他回复过来的一堆Jazz musician的list，都快笑出来了。但是最感到欣慰的还是他去了办公室看了2013年的schedule，说是又两个月在asia的时间，说是能到上海来表演。其实看到这里自己也算真正的放下了。This is what it is。就像Pablo自己说的那样，很多事情或许我们真的不能控制吧，那就放手好了。一方面他想来上海可能是为了见我，也可能是从来没有去上海玩过所以一定要来玩一下，我到时候就负责接待了⋯不期待他能再次为了我来上海之类什么的，过了这几天似乎也想通些了，该怎么样就怎么样吧，想太多除了伤神什么事情都没有。
这辈子很幸运能碰到这样一个能聊得来相处得来得人，但是如果两个人没有缘份的话我什么都做不了，只能祝福他。

离离开纽约的时候越来越近了，想起回国以后的一堆事情压力也真心不小⋯
但愿一切顺利吧⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

相思是一种后尽十足的病

等到自己回过神来的时候才发现自Pablo走了以后这两天满脑子想的都是他。在对这样的自己感到很无奈的同时也为自己不能控制自己的大脑和感情而叹气⋯是我的老毛病又犯了么⋯来来回回的左思右想，莫名其妙的让自己在“可能”与“不可能”之间做着选择，明明人家早就已经离开⋯想起Pablo已经在Spain过着属于他自己的生活，或许甚至都不会来考虑我的存在，而我在这里各种回忆各种怀念实在是让我觉得自己好笑。
相思是一种后尽十足的病，等到离开以后才会发现自己是多么希望对方能够一直留在身边。也只是听到对方说“I want to stay with her more”的时候才会发现自己有多揪心和心疼⋯但是一切已经过去，我什么都做不了。在我能做什么的时候，我却什么也做不出。我不知道真是应该感谢还是叹息。上天让我遇到了这样一个合得来的人，却又让他在短短的时间内从我身边离开。我将来还会不会再遇上这样的人，Pablo是怎么想我的，对于我来说到底是一件好事还是坏事⋯等等等等⋯想了那么多，却一步都没有前进，一个答案都没有得出。这种难道没有逻辑思维的问题，估计让我拼了老命去想也得不出答案的吧⋯
很想发信息，却什么都发不出；又一堆话要说，却怎么都说不出口⋯
快要回家了，一切只希望自己能够从中慢慢解脱出来，不管能不能再见面⋯

快要回家了，让人头大的事情也渐渐的多了起来——在网上申请工作、和Rina还有她的男朋友一起吃饭（到现在位置我还是没有搞懂为什么我必须要和她男朋友一起吃饭⋯）、工作结束的时候和同时一起去吃饭、还有那两个中国学生一起去吃饭、还有Mika从Boston来NYC估计又是一段饭局。从相聚到好散，每一次的Pattern都几乎一样，心境却大大的不同。不同的人、不同的环境、不同的感情总让我在每一次将近散的时候重新审视自己。
老把说4年了其实仍在原点，虽然心里不怎么开心这样的说法，但也并不表示反对。毕竟，实际上的成效4年下来什么都没有，回家以后一切还是必须从零开始⋯并没有什么悲伤和无奈，还有很多很多的事情等着我去做。作为人这样一个合体，很多事情不得不同时进行⋯
已经不会再问我的未来在哪里，什么时候才能走到头这样没有答案的问题，而是着实下来好好考虑下一步该怎么走。毕竟，能走自己想走的路，做自己想要做的事情已经是一件很幸福的事情了。猫老板开了自己的Rirakuma的小店铺，我也得开始自己做点什么了⋯！

脑子里思考着不切实际的事情“如果Pablo能够一直在上海那该多好⋯”
心里却非常清楚，明天又是新的一天，为自己加油！

愿老爸老妈身体健康，一切顺利（今天有眼皮跳的有点多，让人着实担心⋯）
阿弥陀佛
菩萨保佑

8月底 9月初

送走了Pablo，因为最后一天还是能被邀请一起度过，心里还是很开心，但是自己似乎也比之前豁然开朗些了，不会再去纠结那些有的没的了。有些事情，想开，也只是一瞬间。可能是Selima的那句“I wish you could have his phone number, if you could help me~”虽然也只是一句短短的joke，也突然让我醒悟过来原来不仅仅只是我喜欢他的，Pablo本身就是一个大众情人，到处都很受人欢迎，原来纠结的不只是我一个人～！这么一想，似乎一下子放下了很多，之前的“I want to stay with her more”啊“This is it”啊之类的似乎全部都能放下了。难得遇上这么一个那么能谈得来的人，却只能相处短短3星期，我也无可奈何。即使最后一晚的kiss和skinship有所增多，我似乎也能坦然面对，毕竟我不是他生命里的那个人，即使他对我说我们两个在一期不说话也不会感觉别扭⋯很感谢他最后那个紧紧的拥抱，很温暖，很踏实，让我感觉到曾经被人需要⋯
一段缘份就又这么过去了，自己也更理性的把这段出会い归类为“一期一会”。随着年龄的增长，对“有朋自远方而来，不亦乐乎”也越发能够又深入的了解。Pablo，我确实真的很喜欢你，可是我唯一能做的也只有说“We're really good friends...”

因为自己一直想要再去一次Met Museume，所以就拖着Ahra和我一起又走了一趟。虽然也整整地逛了5个小时左右，但也总觉得没有能够看得比之前的一次多。虽然目的性极强：Asian Section, Arm & Weapon, European Sculpture & Roof Garden，毕竟两个人不比一个人，可以完全沉静在自己的世界。之后又去了Flushing吃饭，回家的路上，整个想想自己在纽约的生活经历，其实真的并不查，甚至可以算是好的。虽然工作上时常会有frustrating的时候也有想要骂街的时候，但毕竟也碰到了比较友好的coworkers，还算比较合得来，也碰上了自己难得能喜欢上的人，虽然最终以分开告别，短短的3，4个月能有这样的经历，我自己个人已经很满足了。回家以后还有很多事情要干，自己也清楚不能只是执著着一些快乐的瞬间，总得继续自己一个人走下去。就当把这些快乐的瞬间留给自己作为前进的动力吧⋯
虽然对未来依旧看不清，但似乎能多一些坦荡和释怀走下去，多谢那些我在途中遇到的人⋯！

愿老爸老妈身体健康，一切顺利！
阿弥陀佛
菩萨保佑

8月尾声

从搬到纽约到现在快整整3个月了，想想还没过多久就要回去了很意外的自己竟然没有一丝不舍。可能是厌倦了城市与喧嚣，想要逃离，却怎么也不能。也很意外的对于自己快要回家竟然也没有一丝激动和愉悦。算起来应该有一年多没有回去了吧，来来回回这里奔那里跑，其实家在哪里也已经无所谓了，重要的是那些人，然后又往往物是人非，让人无奈，不得不重新审视自己、审视周围的一切，重新Reset自己。

工作的时候因为不想和Ipek说话便独自跑到storage room去file，可能对于我来说filing这些无聊的事情要比和Ipek说话要来得强的多吧⋯每当这个时候我总会想起真嗣的话“逃避自己不喜欢的事情有什么不对！？”仔细想想我们确实也是在不断的逃避中生活的，因为自己不擅长做这个，所以去做那个。我惹不起，我总躲得起。对于没有智慧得我，这似乎也是我唯一能救赎我自己得方法了。

和Rina去了海边吵了一架，和Ahra一起去了公司的Cruise Party，和Pablo一起去看了Appollo的show，晚上聊天聊到1点多才回家，在商店里为了挑送给老板的生日贺卡花了45分钟⋯大大小小的事情，开心的，不开心的全部都汇集在一起，过着五味陈杂的生活。只是想到和Pablo的愉快的聊天，又想到没过多久他也要回国，各种情绪思绪一股脑的全部涌上心头，离开日本那时候的切なく似乎又回来，不禁在纽约的地铁里潸然泪下⋯感叹着，越是年纪大了，反而越容易落泪了啊⋯
想着以前的自己为了看更多，听更多，遇见更多的人不管挡在我前面的是什么路，我拎起行囊就走。现在的我到底是自己自主的拎着行囊，还是被生活的赛道左右着方向走着，自己也不知道。只是渐渐的，自己对于遇见更多的人的态度似乎变了，一段段美好的缘份，一段段难受的分别。毕竟，相识就是分别的开始。自己对自己人生的看法是否变了，我也不知道，只是，即使是小小的缘份，短短的邂逅也好，都能沁到内心深处，是甜是痛，都能清晰的感觉自己活着。
http://balletnacional.mcu.es/index.php
但愿Pablo能够继续和公司签约合同，祝福他。

星期五早上的时候在Empire State Building的楼下发生了枪击事件。2死9伤。让人感觉到讽刺的是那几个9伤竟然全部都是警察在办案过程中打伤的⋯公务员⋯！
因为老板fire了自己而开枪的虽然动机充分但在现实生活中还是头一次看到⋯毕竟，我是无法理解这个能让枪支存在合法化的国家的。在休息室听那些老师laugh at it的时候心里真的很酸——毕竟两条人的性命，如果当中的纠纷能早些解决的话也不会有今天这样的结局了。而大家却要为了自己live with it而laugh at it，着实让人心痛，不禁想起了净空法师所说的末法时代，是大家的心真的麻木了，还是这样的事情发生的实在太多了大家不得不让自己变得麻木了呢⋯或许我这样的想法对于别人来说真的是太较真，只是死了两个人而已。可是真正让我害怕的并不是死去的那两个人，而是活着的人⋯

和老爸聊和很久，似乎已经能体会到回家的感觉了。
很多事情仍然等着我去处理去做，只能向钱走。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

纽约的大雨很美

昨天加上今天奇迹般下了雷阵雨，总算是老天帮忙，降了不少温，不用再担心睡觉睡不着了。却反而连着好几天晚睡了，导致第二天上班也没有什么精神——其实也好，精神好了，注意的事情多了，在意的事情多了，不满的事情多了，情绪坏的也多了。睁一只眼，闭一只眼糊弄糊弄过去其实日子也很好过，只是无趣了很多，人生貌似失了拼头，失去了生存的意义，虽然说的夸张了一些。
公司的学生渐渐的减少了，但是打工的人却还是那么多，自己能做的事情一下子也少了很多，或者说之前做的事情太多了⋯？于是自己做事情的速度也渐渐慢了下来，慢吞吞的做一天也是一天，像Ipek那样做一天也是做，何不放慢步调轻松就好⋯～只是不那么像自己。

虽然自己在这里仍是不放弃最后的一丝希望，仍然像挤牙膏那样的申请的一两个工作，但是因为家里的原因，其实真心也不在这个上面，再加上自己也知道能够申请上工作能求到签证的可能又是小之又小，看着혜자申请成功了去韩国的签证，而且还是工作签证，在为她开心高兴的同时也只能看着天空对自己叹气了⋯很多事情，我去努力了但成功不了，也只能说是我自己能力不够吧⋯
从Empire State Building的63层望出去的倾盆大雨的纽约城，各种高楼大厦几乎都被淹没在雨中看不清了，灰蓝色的却出乎意料的让人震惊的美⋯只有近处的几栋离Empire State比较近的大楼的屋顶若隐若现，真的真的很美。如果人生当中会有一辈子都不会忘记的几个风景，那么雨中Empire State Building63层望出去的倾盆大雨的纽约城一定是我人生中的其中之一吧。虽然很想像这几天的雷阵雨那样的大哭一场，没有别的原因，只是觉得自己很久没有哭过了，因为似乎已经没有什么可以哭的事情了，放下的也越来越多了，不在乎的也越来越多了。但说眼睛是心灵的窗户，偶尔也要为窗户清洗清晰，像这场大雨一样给NYC降降温才好。我知道自己其实积压了很多压力，回家以后会有更大的压力等着我——老妈永远都不知道她会给我带来的是什么，但作为子女，我别无选择，只能尽我最大努力⋯

隔壁的女生辞掉了这里的工作，准备去她先生所在的加拿大了。这样也好，在新的一个地方重新开始，也可以再在那里找工作。先生也已经是加拿大人了，这样入籍也会比较方便比较快一点，会好起来的。周围的人都渐渐的好了起来，却只有我在原地踏步。要是按照平时的我的话一定会急躁的坐立不安睡觉失眠吧，但是现在自己明白了，按照现在这个状态自己再怎么着急激动压力大也没有办法的，解决不了任何问题。何不如乘这段时间好好放松一下自己，将来的事情将来再处理，说不定能抽离自己离旁观者的身份静静的看看自己，说不定会有新的发现⋯虽然这样想着⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利！
阿弥陀佛
菩萨保佑

自己开小罩

周五回家的subway上原本想好好的睡一觉，哪里晓得旁边的大叔竟然故意把我弄醒⋯因为真的很累，半睁半闭着眼睛，搞了老半天也不晓得大叔到底弄醒我干嘛⋯=_=听了老半天才发现原来叔是怕我睡过站了所以想要叫醒我⋯真不晓得该说什么好了。没有办法，只能勉勉强强的谢了人家，可是大叔你可知，第一觉睡下去的时候是睡的最沉的时候，之后被叫醒了即使再睡下去也不能像之前睡的那么香了⋯虽然知道您的好心，可是我那原本从公司到家的一路补觉您该怎么赔我呢⋯

今天因为下班以后又去给Rina补了一个小时的英语口语，本来再加上上班的时候就开始头痛，回家的时候就格外越发疲惫。只是想着在回去之前再多挣些外快，虽然也知道要想获得回报是要付出努力的。$15一个小时tutoring费，说起来讽刺，竟然比自己实际上的工作还要多得一些⋯真该笑话自己了⋯但是也或多或少得发现了一些自己之前没有注意到的事情——比如说，我现在说的话竟然也值钱了。同样是一个小时的说话，有人竟然也愿意为我这个一个小时的说话付费，这算是我个人价值的提升呢，还是别人有钱不在乎这些小东西呢⋯不管怎么说，有能多一笔收入也是一件好事情的，虽然在回去之前也并不能挣到多大的一笔数目。从什么时候开始，我为了挣钱而挣钱了呢⋯

对于在NYC的生活，渐渐的喜欢起来，同样也渐渐的讨厌起来。
讨厌也是因为工作的关系，没有办法，只能忍气吞声。喜欢，是因为在工作压力之余似乎总能遇到一些治愈人心的事情。今天在和一个Turky的学生聊天的时候学到一招新的Hi-five的手法。虽然在握手的同时被别人打响指有那么一点点的疼（甚至之后又有点发红），但是那种惊喜，对方手掌的厚实坚定，确实让我从昏睡的工作中醒神不少，= v = 也再次向自己证明了自己的M倾向⋯=_= 被陌生人打响指自己竟然还那么享受，我真的M了⋯但是对于这种异国之间即使不认识也互相开放的友好，谁又能不享受呢，更何况是我这样一个人深处异乡，家人不得联系，朋友不得倾诉，偶尔来这样一个响指让我醒神，其实又是多么美好的一件事情⋯只可惜美好的事情总是不能长久，喜欢的人总是不能在一起——这一点，在离开日本之后，生活就一次一次不断的向我证实了。 从刚开始的感叹，到现在的坦然接收，这应该也可以算是不断的一点一点的放下，不断的一点一点的成长吧⋯
虽然在NYC的日子并不好过，但我没有后悔做来NYC工作的这个决定，即使是part-time，即使比Boston的工资还要低。这3个月，会很艰辛，会很痛苦，会很麻木。但是每次和Aziza开玩笑的时候，每次和Aaron再见他对我V手势的时候，每次看到不同国家的学生对我笑的时候，似乎那些艰辛、痛苦和麻木多多少少都可以一笔勾销。生活总没有完满，就像现在的工作一样，虽然在Empire State Building的63层，有着俯瞰NYC全景的宽阔视野，但也有让人压力大到头痛的工作。很多事情自己没有办法主宰，只能把其当作一个过渡期。

Lisa终于愿意为我些Reference了。
发过去的邮件也不晓得她看的怎么样感觉，只估计她那边工作也忙的焦头烂额吧，过了一个月才回的邮件⋯希望奖她的Recommendation Letter发给Shanghai Disney以后他们的HR多多少少能够关注到我这个申请者。
也希望之前发出去的non-profit的resume多多少少也能收到关注（虽然从现在的情况上看来估计不怎么可能）。最后结局回去哪里其实我都无所谓，挣扎中多多少少也做好了心里准备。只是希望两头别都落空了的好⋯

昨天跟老妈QQ上发的笑脸，老妈却回过来一个哭脸⋯
实在不知道该说什么才好——现在担心也沒有用，只能听天由命，如果回去的话那就好好和她商讨一下吧。我对自己这个做女儿的不能尽自己的孝心而感到无奈和遗憾，可是光担心什么都做不了也一样解决不了问题⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

不断的放下

夏天的Kaplan也瞬间开始忙了起来。并不是工作有多难有多mission impossible，而是工作量不停的上涨，而时间就只有这点，似乎想要有分身术也解决不了问题之繁忙。然而自己的心思却渐渐不在工作上了，想到底，自己那么在乎工作而睡不好觉是表明我对公司的关心。而公司对于我却没有平衡的回应，我又何必这么苦心劳力，结果也落的一个没有工作签证的结果，又何必这么掏心掏肺的折腾自己。工作本身也并非十分有挑战。每天日复一日的task对于我自己来说也不太会有太大的成长。虽然说细节决定成败，但是每天成片成片在时间允许之外的细节，我想也没有什么继续追逐下去的意义了。虽然国内的工作也没有定下来（上海迪士尼网站申请仍是每天不停的更新着），但也觉得呆在这里也没有什么特殊的意义了。与其在这里浪费时间浪费金钱，还不如回家。仔细想想也不算是逃避。毕竟，做出这个决定，自己也花了很大的心思考虑，下了很大的勇气决定。有很多不舍，有很多不愿，当时放下感情，仔细理智的时候，才发现这样的决定才是当前最适合我的，虽然不是最好的决定⋯

渐渐的放下自己了，“为何不在回去之前好好的体验生活～”的想法也逐渐明显。
今天是米国的Independence Day，Macy sponsored了烟花大会。这种活动其实烟花什么的也倒算其次，人潮汹涌倒是真的那么回事。你粘我我粘你的event虽然着实让人気持ち悪い，但最后的烟花倒也令人满意。来了米国那么多年，波士顿的independence day fireworks都没有去过，也算庆幸自己在回去之前能在NYC看上一场免费的烟花——何尝不是另外一种享受。只是在看烟花的时候实在是忍不住想起老爸老妈，真的很想和他们一起分享这种美好的时光，但是每每到这种时候除了无奈还是叹息。我一个人剥夺了他们太多太多享受的权利，しっかりしないと。。。回去之后一定要好好用功——这样提醒着自己。

作为对自己的最后一次尝试，发了cv和resume到了NY Service Center for Chinese Study Fellows。作为一个non-profit的机构，能录用我并且愿意帮我签证那是最好不过，不愿意用我或者不愿意签证那也无所谓，就当做好了回家的准备。其实仔细看看，这个工作从今年3月份就贴出来了，都3各月过去了还在招聘，就知道没有什么很大的希望了。也好，自己定下心来好好打算打算回去以后的事情。虽然这么说着，其实自己还是希望能留在这边的——有很多很多的原因。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

又悟出了一点事情

上星期和りな还有かつとし君一起出去走了一下，两个人在Museum of Natural History里面的状态实在是不知道让我该说什么好⋯如果不想去的话直接说也行，与其让他们两个坐在那里干等，还不如我自己一个人去来的好⋯“原来博物馆啊美术馆这样的地方也可以看出两个人性格合不合啊⋯～”自己得出了这样的结论。原来一直是我一个人去这些场所，自己想要呆多久就呆多久，没有束缚，没有对别人的考虑。现在才发现，这样的地方反而更きつい。

和かつとし君聊了他妈妈的事情。
他母亲也是中国人，30年前左右去了日本，之后就永远的住在了日本。看情况其实我知道对方母亲和家里人的关系也不会非常好到哪里去。虽在日本开了自己的餐厅，生意也做得挺好，儿子也被送出国念书。一切看上去都那么OK，其实经过了那么多年以后我才发现，原来，和家人分开，生活在国外的人们，和家人的缘份浅，最终关系也好不到哪里去。很寂しい的一个事实。想想自己，也是想逃离曾经的种种才来到美国，然后去了日本，最后又自己一个人来到纽约。越来越习惯自己一个人的生活，似乎把自己的家人自己的牵绊都忘记了的轻松畅快。以为自己放下了，看穿了。其实才发现原来从另一种角度来看，这样的生活原来也是一种“错误”。人生在世，谁不希望能够和和满满，团团圆圆⋯我从以前就知道逃避并不能解决很多问题，但关键是我自己也清楚自己还并不具有直接去面对处理事情的问题。如今事情已经走到这个地步，回过头去是不可能的了，已经走不回去了。停下来那也是不可能的了，大家都必须不停的往前走。即使我们不愿意往前走，时间也不允许。（忽然想到看的WGBH做的COSMO系列关于时间概念的问题了）不知不觉间，什么时候就变成这样了。是对是错，真的什么都说不了。从不同的角度看问题结果会完全不一样。只是有一点自己很在意：我貌似不太愿意成为和家人分离，不管在外面的世界混的怎么样，和家人之间缘份短浅的一个人。
不知道我前世做了什么孽才落到今天这部田地，想到今天，也唯独“家人”这份牵绊是我永远也放不下，也维持着我“人”这个身份的一个重要因素吧⋯

这一些开悟也全部来自于今天早上和老妈的短短的视频，虽然什么声音都没有听到，只看到了画像。但是心着实抽搐了一番。虽然看不出是哪里的变化，但是老妈真的老了，一下子老了很多很多⋯我真的很心疼⋯脸上虽然仍是笑著跟他们视频，但是心里当时就做下了决定，“是时候该回去了。不应该再犹豫了。”
想起了前几个月看到老爸照片的抽搐，再想到今天看到老妈心里的抽搐。不管回国以后自己想要做的事业会如何纠结我的心境，回家的心情似乎已经不会再改变了——我似乎在外太久了，虽然也没有走了很多地方，但是人生途中路过的那些地方似乎也没有想要留下我的意图。我何必再去纠结那些没有出路的未来，虽然回家以后我清楚情况也不会好多少，甚至会比在国外生活更差，但是我不想再把越来越老的父母亲扔再中国自己一个人单干了。我也不知道我这辈子能干出些什么名堂，但是“回家！”是内心深处对自己的命令。
这些年下来不知道自己的智慧增长了多少。
回家以后慢慢处理的话，一定会慢慢好起来的！

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

皮肤渐渐好起来了

自从看见H1B的petition cap已经满了之后，不知道为什么，心里的重担反而一下子放了下来。像是所有事情都完结了，一切都结束了，再也不用担心了⋯明明是自己留在美国的机会永远都没有了，自己心里确无比畅快⋯之前一直纠结着的去留问题，自己的能力问题，公司的态度问题，这下，所有的一切都不用担心了，都不用去想了。虽然是一件很残酷很伤感的事情，但是第一次被迫不用去想那么多的事情心情确是如此放松无所无谓⋯
想必老爸反而内心纠结了吧——总觉得自己的女儿是美国大学毕业的，格外出色，竞争不过别人什么的，对于他老人家来说似乎有些想不通。只是他不知道这个世界有多大，他的女儿有多渺小。

这样以来，似乎自己也顺水推舟的给了自己很多理由，很多安慰，也有很多新的想法，和新的痛苦。长时间不能陪在父母身边而对自己自责的状态，估计再过一段时间就可以结束了。一个人在外不明方向的闲逛也可以结束了，虽说自己的理想最终在中国，也虽说在海外能开很多眼界，但一直在外面没有目的的转来转去也不是个办法，这下美国把我逼回我，似乎或多或少的也能让我更多的考虑自己的问题和将来的问题了吧，尤其是看到“七灵石”之后，更感觉自己不能再怠慢了。还有一切想要断确永远切不了的缘份，自己总是要回去面对。整整4年，家里的两位老人对这些孽缘的态度怎么都没有改变，我个人对这，也似乎终究是无能为力的态度。作为女儿，很多事情，似乎已经不再期望能说服他们接收自己的观点和意见，一些天生下来就断不了的东西，我没有权利去说。只希望自己回去以后能冷静处事，尽量和他们隔绝。也希望家里的两位老人能理解我的感受——除了春节，应该不会再有其他的日子需要聚在一起了吧⋯但愿我能做我想做的事情。

因为之前在国内申请工作的时候碰了壁，所以说实话对于自己回去能否很快就能找到工作真的没有很大的信心。再加上其他的各种原因（什么星象移动啦，其他人那么听来的对留学生的想法啦⋯），我知道我不应该被这些无所谓的事情打倒，但是在面对现实的时候，我是否能有像4年前那样的勇气不顾一切的往前冲，这点我就真的不清楚了⋯
4年下来了，生活磨平了我的很多很多，虽说不上石美玉，但起码也把我这颗坑坑洼洼的顽石打磨的平滑圆润些。不好的性格脾气都被磨掉了，只希望自己的气势、勇气和智慧仍尚存⋯——想要去上海Disney工作的心不变。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

一个人的纽约

从波士顿的WGBH到纽约的Kaplan International Empire State Building，一切发生的太快太快，忙进忙出自己一位已经过去很多时间了，看看其实才6月刚出不多久。这次搬家之顺利和神速想起来其实自己都没有仔细去留意，只觉得一切都像期望中发展的那样不断前行，直到到达工作岗位以后才发现工作签证什么的怎么一个“难”字了得。再看看周围正在申请工作签证的人，不是已经结婚了就是想好好的呆在美国生活的。像我这样连自己的心要去哪里连自己都不清楚的人，或许，或多或少也不适合申请签证吧⋯上个星期Nicole对我32个小时工作时间的strict的态度，让我再度认清现实——或许，真的是时候回去了⋯虽然时间很短，但是波士顿的WGBH和纽约的Empire State Building，对于我这个草根出生的人来说，或许真的已经是很好的经验了。家里人可能并没有期望我会走到今天这一步，我自己本身或许也没有期望自己会走到今天这步，表面上看起来似乎很光鲜，其实其中的各种无奈、纠结和痛苦也只有自己知道了解。被逼到今天如此，我唯一能做的就职尽力调整好自己的心态面的未来，虽然我自己也不知道我的未来在哪里，但总得活下去⋯

因为在Empire State里最多也只能呆3个月，周围的working environment的turn-over rate也貌似比较高，公司似乎也不怎么care重新去recruit和train新的工作人员，我的立足之地便可想而知。于是便开始了在国内找工作，会怎么样，我也不知道。只是看到上海迪士尼乐园在招聘，虽然resort本身要过2年才能开门，但是这样的工作机会我实在是不想放手。自己是否合格，自己的竞争力到底如何，是否有比自己更强悍的对手，这些我都不知道，渐渐的也不愿去想了，只想好好的包装自己。发了邮件给Lisa，不知道她什么时候才能写好reference给我⋯只愿一切顺利，阿弥陀佛。

看老妈发过来的信息，看来她是完全不知道我在这里过的是怎么样的生活，以为我是生活在梦幻国度里赚着美元享受生活呢～在没有预定的时间里打qq电话，真不知道该让我说什么好。对于她，我似乎或多或少的已经放弃了，我理解她，可她似乎从来不理解我⋯不过也没有关系，能够完全理解我的人也几乎没有～
日子过着，经历了一波又一波，却从来不停下来让我喘口气休息一下，只是被迫着不停的前进着前进着⋯不得不放下很多，放弃很多，忘却很多⋯才能让我相对而言好好的过日子下去。
但愿Shanghai Disney能录取我。

阿弥陀佛
菩萨保佑

色々

       时间过的很快，自己也忙进忙出的，殊不知又是一个月过去了。很多事情却都没有进展⋯               原本以为自己能在Kaplan International找到自己的一席之地，还辛辛苦苦的跑去纽约面试，结果一Student Service Manager却帮倒忙越帮越忙⋯才发现自己原来根本就没有给别人issue visa的资格，结果弄得那个part-time temporary的position也没有了⋯不知道这是不是意味着这份工作不属于我还是怎么样。但是错过这样适合的机会，我真的不知道要再到哪里去找这样的机遇了，也不知道还要等多久才能遇到这样的机遇了。去纽约的幻影也破灭了⋯在GBH的工作继续做着，虽然Lisa把我的期限放到了5月底，但我知道其实我的工作随时随地都可以被取消的。惊奇自己竟然能越来越适应这样对未来一切未知的生活，想着之前的自己还被折磨的完全睡不着觉，现在却能仍若无其事的继续找着工作⋯坐在自己的cubicle里，听着HR meeting里大家宣布Denielle正是成为HR的一员——才一个星期的tempting就能正是上岗，而我花了大半年的时间却一点进展都没有了，实在不想再对自己说什么。似乎也有点庆幸自己没有参加会议，要不然那一瞬间我还真不知道自己改用怎么样的脸去面对Danielle，大家和我自己⋯

        唯一一件值得庆幸的事情应该就算是毕业了——总算毕业了，4年总算熬出头了，虽然真心没什么实感，也没有什么成就感。当校长念到我的名字去领奖的时候并不是高兴喜出望外而总算是松了一口气⋯这么多年下来的努力总算是有人看到了认可了。站在讲台下面看到Becker的时候，其实当校长介绍我资料的时候我就知道是Becker提名我拿这个奖的，在GBH上班的时候都要我打电话给他跟他报告情况了⋯4年下来真的很感谢Becker，和他在同一时间进学校，他老人家看着我成长，看着我去日本，看着我回来，看着我找工作实习领奖等等等等⋯不知道为什么总感觉他对我的感情似乎越来越深而我却对他越来越淡⋯或许不仅仅是对Becker，而是对自己，对生活，对几乎所有的一切都看得越来越淡，但是其实自己心里清楚，还是就是有那么一些些的事情是自己怎么放都放不下的。老爸的背又开始痛了，我要去帮他到哪里去买补钙的东西⋯
        最近申请了很多non-profit organization的position，Harvard的甚多。虽然职位很适合，但真的不敢多想不敢高攀⋯对于我们来说可能就是癞蛤蟆想吃天鹅肉吧⋯屡战屡败，屡败屡战——真的已经身心疲惫、精疲力尽，却仍然不知道什么时候才是个头⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

想与时间赛跑，但好累

上个星期开始的头痛直到这个星期还是没有结束⋯可能是自己睡得太晚的关系，时不时的要神经痛一下。我知道是自己没有勇气面对第二天的到来，没有勇气面对早成的来临。GBH的project已经将近尾声，HR也丝毫没有要录用我甚至是招聘我的意思⋯原本以为自己只要努力工作拼命工作他们可能就会被我感动，最终破格录取我，现在看来是我自己太甘い了。那样活了那么多年的人怎么可能轻易被我打动，我过的怎么样和他们又有什么关系，就算一个人晚上头痛欲裂到根本不能睡觉，一个人干呕却什么都吐不出来，和他们又有什么关系⋯是我自己再一次又自做多情了。 家里的事情我自己已经越管越少了，一部分是因为是想随便让他么怎么舒服怎么办，另一部分也是因为自己实在是太累了，管不动了。这些年下来是是非非实在太多，从当初不由自衷的被卷入到现在伤体伤神，我已经想退出了，真的想退出了，彻彻底底的退出。虽然很讨厌这样变得薄情的自己，但是这些个缘份我承受不起。如果父母断不了的话那就由我自己了结。并不是我不想家，并不是我不想孝顺父母，也并不是我不想回家过春节，只是一旦牵扯最终累的还是我自己。且不说俗人如何执着分别妄想，我只是一个执着于亲情之”爱“的人，却要被这样的牵绊受尽折磨———那还不如没有了这样的牵绊来的好⋯

这样想着，以为自己真正能放下一切的时候，老爸发过来的照片不忍又把我牵回到了”现实“。我以为我自己已经放下了很多很多，连自己以前最放不下的也能放下的时候，看着老爸渐渐苍老去的脸和两鬓的白发，心里不禁一紧———可能有些东西不是自己强迫自己放下就能放的下的吧⋯投胎做了人，形成了种种缘份，即使自己不愿意这样，所谓”出来混总是要还的“～这样的话如今自己说给自己听还真是讽刺。就像在我预感今年老爸会去他老妈的坟拜祭一样，没有理由，很多东西就是那么一瞬间的感觉，放不下，心头一紧，如此而已。无能的我却什么都做不了，唯一能做的只能劝自己“放下，放下。”至于能不能真的做到，自己也不清楚。 一边被生活蹂躏着，一边找着工作，一边为自己的未来打算着，靠不靠谱，自己也不知道。只是执着着，25岁年必须做出一部作品，30岁前必须回国正是开始自己的计划。我很问时间先生，如果和你赛跑的话你会不会让我赢⋯我知道其实这是一个沒有用的问题⋯想要执着想要赢的话只能豁出命得去拼，哪怕是头痛到睡不着觉，哪怕是干呕到想死，哪怕是抽筋，耳鸣，也不能停下。因为自己投了人身，因为情不自禁得被某些东西牵扯着⋯ 人生在外 身不由己 愿老爸老妈身体健康，一切顺利 阿弥陀佛 菩萨保佑

天气渐渐暖了起来

前段时间还是高领棉毛衫羊毛衫的，这几天就只是一件衬衫和外套了。因为这几天没有去GBH的关系，想要出门走走，也亏得那天St. Patrick Day的关系发现从车站（Mall）到家里的路程也不是那么远，这几天吃好午饭以后便开始用走路来消耗自己的卡路里，顺便逛逛商场。昨天看到一双Coach的鞋子很想买但最终还是忍着没有买下来，毕竟现在工作也没有稳定下来，收入也不稳定。再加上老爸老妈那边似乎不稳定，一会儿去太仓了一会儿不去太仓了什么的，一想到他们便下不了手了——算了，我也算是和那些名牌没有缘份吧⋯= v = 只是今天在逛的时候又在清仓大减价的区域买下了一件13.99的最后一件连衣裙。自己好好反省了一下，可能是实在抑制不住自己想花钱的欲望吧⋯于是一件一顿饭就被我用一件one piece换掉了。在fitting room换衣服的时候多多少少也注意到了虽然只是一点点，但有瘦下来，尤其是那两条粗壮的大腿——看来walking确实是一个减肥的好办法。想当初在学校暑假期间剪掉20斤的时候也是不停在走路（campus tour guide）加上节食（节得比现在厉害很多就是了）的。看来生命还是在于运动啊——走过去或许还没有那么热，但走回来的时候或许是因为迎着太阳的关系吧，到家后整个人是汗流浃背的了，估计也消耗了不少卡路里了吧⋯比冬天整天坐在那里不动要好多了⋯出了点汗，额头上的那两粒青春豆似乎也消停一些了——我貌似果然还是适合生活在温暖的地方。

这个几个星期发生了很多事情，忙进忙出的也总算是ぎりぎり把他们都完成了。先是因为AIPOD的要求不得不去Blick Art买了透写板，然后再是在Best Buy的网上订Cannon的Scanner，然后再去Mall去取，也总算可以避免了总是要去学校用学校扫描仪，然后回家PS处理的尴尬又耗时间的境况。因为自己身边没有几个钱，所以那些高科技产品是想着能不买就不买，能节省就节省的了，只是现在到了不能节省的状态，就只能下手去买了。好在在GBH很卖力的做了两个星期，多多少少也又了点收入，这些事情也可以不用和父母说自己用自己赚来的钱就能解决了。少跟他们汇报一件钱的事情自己心里真是说不出的欣慰和安定。可能别人家的孩子正在为能给父母买手机而庆幸和安慰，而我却只能在这里因为没有跟他们要钱而高兴⋯真是天差地别啊⋯好在AIPOD的作业也总算是做了出来，第一次做手画动画，也算了解了其中的繁琐和艰辛，但同时也因为自己手法渐渐熟练起来而多多少少有些欣慰⋯

渐渐感到因为有收入而安定的时候不稳定的状况就又出现了，因为快要将近InnerTube的Testing时期，所以我也不得不放下手中的工作让那些IT人员来插手InnerTube了。再加上Lisa本身就很忙，几乎也没有时间和我讨论InnerTube的事情，上个星期还说好星期一去的。结果星期一也因为没有什么事情可以做结果没有去成，拖拖拉拉的拖了一个礼拜，最终还是决定只是明天星期五一天去，结果一个礼拜也只能去成一天⋯想要赚的钱又赚不到了。心里非常不安，所以去网上看了星座预报，说是水星逆行——哎⋯看到了4月属马的事业貌似会有很好的发展，带着怀疑的态度，自己的心里也算安定了一些。看着自己网上发出去的职位申请，回过来的只是职位取消了不需要了，邮件寄过来了也只是一些Sales的工作。并不是不愿意去做sales，也非常庆幸自己没有去接受Waltham的那个sales的工作，要是接受了的话还不晓得AIPOD的作业该怎么办呢⋯根本就没有时间⋯现在唯一希望的就是GBH的那个HR Assistant的职位千万不要撤，并且最终面试决定录取我——说的很直接很贪心，毕竟还有那么多人在申请，而我只是其中一员而已⋯但我真的真的真的很想要这份工作⋯菩萨求求你⋯

已经是下午4、5点了太阳却还是火辣辣的从窗口照进来，根本就没有春天的意思，仿佛像是要一下子进入夏天的气势。很高兴自己睡了一个冬天的被子能这样直接的被晒着，呼吸着难得打开窗户来自外面世界的新鲜空气，很容易自己一下恍惚了：想起了在日本的夏天、想起了冰箱里的乌龙茶午后红茶、家里附近的Grandberry Mall、房间的纸制移门、甚至是日本那闷热的空气——一切都想是一场梦幻，听着田口送给我的CD，真实而虚幻。自己常常被这种微妙的天气和温度放空到自己在那里是谁都不知道了——多好——什么都不用想，什么都不用做，什么都不用烦恼⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

拿到工资以后顿时活了过来

星期五的早上来到GBH的办公室，本来还想去问Lisa我的paycheck什么时候才能拿，没想到Scott已经帮我把我的paycheck拿过来了，虽然去掉税以后只有200多刀，和他们正式的员工比都不能比，但在回家的路上把支票打到自己的银行账号上然后回家查自己帐号上的数字时顿时活了过来——之前的消沉和沮丧顿时一扫而空，感觉自己就是为了这一刻而活了，什么目标啊理想啊都太远太远，一切只是为了生活，只是为了钱。顿时才回过神来发现原来被生活打败是那么简单的一件事情，在生活中不忘记自己把持自己是一件那么难的事情，更不要说所谓的理想了⋯
正巧在网上看到了关于佛教的动画片，画面制作很精良，一看就是用了3D技术的软件来做的。优点很多很多，多的让人数不清，精致的画面让人看了确实也是想去西方极乐世界的冲动确实是这部系列作品的成功之处，更不用说这是大家供养的结果了。对于虔诚信仰佛教的人来说或许确实是一部很不错的片子，可是对于对佛教一点都不了解的人们来说，是不是有点说明不清，甚至浪费了很多钱呢⋯只是这样想着，却发现自己只是在离着自己的梦想越来越远，越来越绝望⋯于是，再回到自己的帐号上看看多出来，或者说回过来的钱的数字，似乎又能有一些活下去的勇气⋯

InnerTube虽然已经完成了很多，但是还有很多要进行，整个project要停下来两个星期在那个IT公司进行整修。也就意味着暂时的收入又没有了，本来以为这周做完了就要开始进行两个星期的休息了，所以问了Lisa，没想到她说IT公司那边也没有准备好，让我下个星期继续去上班，继续InnerTube的工作。有事情做当然是一件好事，意味着有收入，但是另外一方面我也不得不担心起来。因为约定好的最多只能工作60个小时，再加上Lisa说的在那个整修的两个星期内，Laurie实际上也有事情需要帮助，她觉得我可以帮忙。整个自己回想起来，GBH给我真的是带来了越来越多的假象，好象我已经快要被录用了一样。我很怕这60个小时结束以后他们就把我踢走挥挥手轻松地对我说声Bye Bye，我很怕之后又要进入无业游民的痛苦状态，到处求职到处没有人要。今天又申请了一个Havard的IT部门的职位，虽然只是Administrative Assistant的小职位，但像我这样的，肯定会和之前的MIT的职位一样没有人会多考虑我的吧，毕竟，内定什么的情况也会由很多。比如说像GBH的这个HR Assistan一样，申请的人肯定也很多的吧，而且比我由经验的人肯定也有很多。但是因为我有Internship的经验，并且现在也在工作着，这或许是我唯一的一个优势了吧，这才使得Victoria和Sarah愿意让我面试。该如何面对他们面试，他们会提怎么样的问题我心理虽然多多少少也想想过，但是说实话因为我的经验问题真的不知道该摆怎么样的心态才好。毕竟，现实的残酷性和虚幻性让我似乎有点胆小的去面对了。

Mr.冯发过来的邮件，和我的理想很像，他的理想媒介是电脑游戏，我的理想媒介是动画。他的长处在于他对技术性知识或多或少已经知道些了，我的长处是或许我比他看得更多些因为毕竟在国外。而我的短处却那么明显，整天想着动画动画却什么都做不了⋯将来的路还要走多久，想起了Mr.冯的自信满满就想起了自己落ちる的时候，创业的路哪里有那么好走呢⋯DMG的Translator test的结果已经出来了，FAIL。最近似乎已经对Digital Manga失去信心了⋯申请了工作也不去想太多了。似乎他们公司不怎么欢迎我的样子呢⋯困难太多太多了⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

每次交房租的时候都会有种想死的冲动

本来还以为这个月比较短，所以自己在准备房租的时候心里就在不停的暴粗口。昨天上班的做QuickNooz的时候才发现原来这个月竟然有29天！！心里顿时多多少少release了些。随着时间和存款的流逝，我多多少少都是很不希望自己就这样一事无成的进入3月份的吧⋯时间过了，自己却什么进步都没有，真的真的恨透了这样的自己。虽然和혜자聊过天以后多多少少发现了自己的问题，也在竭力地调整自己地心态，但事情总没有那么简单的。再加上这几天身心疲惫，昨天尽然出乎意料的11点多就倒头睡了，是自己实在撑不下去了吧。再加上例假的关系自己东吃西吃的整个人除了胖还是胖，真是越来越对自己无语了⋯Vaness也一如既往的对着电话不停的说话——这样也好，也好避免我和他当面说话了。

因为InnerTube的关系由上个星期每个星期二、五跳到这个星期的一、三、五这样上班，人顿时累了很多。想着如果真的正式像这样上班，回家以后什么事情都不想做的话，After Effects什么的自己还能不能学的成啊之类的，再加上现在也只是早上10点开始上班，一天只做7个小时而已，而真正的上班是8个小时，7个小时就吃不消了，8个小时怎么办⋯——话说回来自己工作还没有找到，就担心这个担心那个了，真的是挺佩服自己的⋯申请了WGBH的HR和MIT的国际交流类似的工作吧，MIT那边是完全没有回应，GBH这边虽然是跟我要求了面试，但是我似乎发觉我越来越依附于GBH了，这本身似乎是个错误的态度。因为等着Digital Manga的回应貌似是一件永远也等不到回应的事情，似乎渐渐的对Digital Manga失去信心了⋯而转心踏踏实实地在波士顿找工作，LA什么地也不用去了，也去不成了。本来还在担心LA什么的去了还要回来参加毕业典礼啊看Symphony Orchestra啊之类的，虽然早就知道自己是在瞎想，但现在才能真正开始嘲笑自己了，YY能力真丰富啊⋯不要说去LA了，就连去Symphony Orchestra看表演的钱都没有⋯！！还谈什么远大梦想⋯

因为自己的精神世界实在是混乱的一塌糊涂，再加上实在想出去透透气，又正巧碰上MIT的Ian Condry又办了两个POP Japan的活动，于是就去参加了。一个是J-Horror Story的performance，还有一个就是今天去参加的讲座，关于日本的手机游戏产业的讲座。两个都是很不错的活动，对于我这种精神枯竭的人来说是一种很好的缓解和释放。看了Horro Story，感觉自己的灵魂似乎也回来了不少，听了今天关于手机游戏的讲座也又一次发现了日本各种长处种的一种。顺便拿回来一件公司的大头衫。貌似知道自己拿的L号可能会大所以才问了是日本的号还是美国的号，说了是日本的才拿了L。回来一看果然还是大，早知道就拿一件L一件M了⋯不过，穿在长袖外面似乎感觉意外的休闲感⋯本来还犹豫着下次回去的时候要不要带回去送给冬冬或者冯帆什么的，现在这样看着，自己穿也不坏，还不如自己留着穿⋯——话虽然是这样说，但是下次回去是什么时候自己也不知道了，能不能回去也是个问题⋯＝ ＝自己可能又在YY根本就没有可能的事情了吧⋯＝ ＝

目前唯一能做的事情就是自己鼓励自己，好好面对和准备，用正确的心态去面对GBH的HR面试。静静地等MIT的结果（或者没有结果），然后好好地再次重新开始网上的job-hunting生活。生活费越来越少，不抓紧赚钱不节省着用不行⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

我不知道，但是我想赢⋯！！@ˇ혜자ˇ

侧耳倾听 22:15:20
虽然其实也有其他很多原因，比如说日本人的团结心很强，也使得日本变成了一个很强大的国家。
而美国完全相反，是一个以自我为中心的国家，给每个人最大的发展空间，市场在那里，你想进入，就必须自己去闯。而日本不一样，因为是一个团结的民族，所以会给新人机会，帮助他们放软给他们机会。而美国不会，不会因为要给新人机会而降低他们对于人才的要求。

ˇ혜자ˇ。 22:16:21
也是因为这个美国那么强吧

侧耳倾听 22:16:43
美国虽然公平公正自由，但是挑战也是世界最大，竞争力也是世界最强
日本虽然给人很和谐，很平和的感觉，但是或许在职业发展方面也不会像在美国那样空间那么大吧⋯

ˇ혜자ˇ。 22:16:59
嗯 那到是

侧耳倾听 22:17:26
人和人之间互相竞争了才想要变的更强更出色的对不～

ˇ혜자ˇ。 22:18:15
嗯

侧耳倾听 22:18:53
美国就是这样一个提供给人竞技的地方，让你们自己去互相厮杀⋯＝ ＝
对于竞争者来说他们自身的能力提高了，对于国家来说整体水平和赢利也提高了，整个双赢啊⋯

ˇ혜자ˇ。 22:19:16
呵呵 是

侧耳倾听 22:19:33
这样一件好事情国家怎么不会去做呢，只是这个过程对于竞争者来说实在是太痛苦太痛苦了
侧耳倾听 22:19:57
在竞争当中当然会有赢的也会有输的，我是赢是输就不知道了

ˇ혜자ˇ。 22:20:21
你觉得呢

侧耳倾听 22:20:49
哈哈
侧耳倾听 22:21:11
我发现你现在交流水平越来越好了，开始反问我了～= v =

ˇ혜자ˇ。 22:21:20
。。 是吗 呵呵
ˇ혜자ˇ。 22:21:30
快告诉我啊

侧耳倾听 22:21:44
我不知道，但是我想赢⋯⋯！！

ˇ혜자ˇ。 22:22:01
那就行
ˇ혜자ˇ。 22:22:37
这你不就回来了吗 把靠近你的负面因素 都给挡回去

侧耳倾听 22:22:45
其实大道理我都懂的，万事开头难什么的，像滚雪球一样刚开始滚的时候很难什么的
侧耳倾听 22:23:04
只是碰到现实问题的时候真的会挡不住的

ˇ혜자ˇ。 22:23:04
哈哈 是啊 所以才纠结
ˇ혜자ˇ。 22:24:29
那你现在滚到哪 了啊

@ WGBH

上个星期的星期五正式开始在WGBH的HR开始temporary的part-time的工作。因为只是为了完成Innertube的project而已，所以最多也只能工作60个小时，之后可能又要回到无职的状态，没有安全感的生活仍在继续。但是起码现在能有一点点的收入，虽然很低，多多少少在心里上还是给我一点安慰的，毕竟一直花着父母的钱真的让自己感觉很为难。美国的生活费也一点也不低，我这样只花不赚真的让我心里过意不去⋯虽然60小时x10刀也就600刀，用来付一个月的房租都不够，再加上那天晚上回来可能因为自己心里稍微放松了一下的关系，去超市买了各种甜食来”奖励“自己，这样钱一花就又觉得钱不够花了⋯哎，该让我如何是好～都不敢去看自己的帐号了⋯
星期五在公司做到5：30pm左右的时候其他的人也都劝着我该回家了。其实我只是想多做一个小时好多拿点钱而已，现在因为没有买公车的weekly pass，一用charlie card的时候心里就像被刀刮一下，一用就刮一下，总感觉自己没怎么用就又要充钱了⋯赚起钱的速度总是像乌龟那么慢，花起钱的速度总是像兔子那么快，这句话的意思总算是弄懂了⋯

Digital Manga的考试成绩也还没有出来，继续等待中。到底在我前面有多少人排着队等着审核，真的是快让我绝望了⋯那个Fred Lui到底有没有在看大家交上去的考卷，一天看多少份，我是2月初就交上去了的，都过了两个星期了还没有下来⋯真是不知道该让我说什么好⋯还好现在先能在WGBH做着，否则这样干巴巴得等真的是让人揪心，万一等下来还没有通过得话我真的可以去死了⋯回头看了几遍自己翻译得东西，确定没有什么大问题，但是不知道他们是怎么评判合格与否的，也不晓得他们是怎么判断要不要参加2nd test的。只是怕自己还要参加第二次考试，如果是这样的话着实真的不知道该让我怎么办，因为不知道他们的评分标准也不晓得自己该怎么翻译才好⋯
真的是一件头痛的事情，看着GBH和Mika在为我的事情考虑，自己却不知所措，真的有点惭愧。
说到Mika,真的不知道让我怎么想才好。左一句I am really worry about you，右一句I don't want u to go back之类的，着实让我感到多多少少的恶心⋯＝ ＝ 也并不是说她怎么不好，只是平时一个都不会来关心你的人突然之间对你说”我真的很为你担心“之类的，怎么都让人觉得好假，还说会为我去问她的教授什么的，我当时真的很无语⋯就当作是她真心好意，菩萨在派人夹持我吧⋯我不想把别人的事情想得很差，所以对于她也就是”Thank you very much“了，至少，我对她这样得一个资源说实话也真的没报什么很大得期望⋯

Vanesa周六的晚上没有回家，想着应该不在波士顿了。果然今天和女儿一起从纽约回来了。
能和家人经常见面什么的，真是一件好事啊⋯虽然说我从来没有看见Vanessa女儿的孩子的父亲，从Vanessa的口述中也从来没有听到过她提孩子的父亲什么的，也一直是Vanessa她照顾女儿和孙子，但是起码还有人和人之间的牵绊，我连想回家都回不成了，起码今年是这样了，将来的日子会怎么样自己也不知道⋯最近也顺便做了自己的思想工作，想着自己以前的思路，什么要断绝和姨妈舅舅之间的联系的话就把老妈带到美国来住就行了，因为自己和老妈是分不开的，他们盯着老妈就是盯着我，那么让他们和老妈分开不就行了嘛～之类的⋯其实现在才醒悟过来，最简单的方法，其实就是自己和老妈分开就行了，他们盯着老妈，说实话老妈这样的智慧在那里也做不了什么事情，和家里人断开了，他们也就影响不到我了，起码我可以安静的离开他们一会儿过我自己纠结又彷徨的日子。现在的日子就是最好的解决办法，却被当时的我忽略了，因为当时所谓”家人“的牵绊还在，现在⋯呵呵⋯什么时候开始，自己开始对自己下狠心了呢～不想说什么把所有的重担都往自己身上抗，因为毕竟老爸也在为生活打拼，并且已经超出了他的能力，我用着他老人家的钱，调整着自己的心理，也没有痛苦到那个份上。只是22岁的我，就要让我做好和父母断绝来往的思想准备，是不是有那么一点点残忍呢⋯毕竟我不是出家人啊⋯更何况小怪那边还整天说着为父母赚赡养费之类的话呢⋯我这点世俗的孝心就这样被断了，真是思考着自己怎么走出这样一条路的。
佛对众生慈悲怜悯，可是当他出家的那一刻，是不是对于父母也放下了那”世俗“的爱呢⋯
这样”世俗“的冷酷是为了成为慈悲怜悯的必经之路嘛⋯？？

这几天画画画得很累，也总算有点成绩了，那种Q版什么的，总算陶涛浆糊多多少少有些感觉了。接下来就是”浪漫风“了，呵呵，自己都要笑自己了。当看到吉卜力那个背景画师的作品，又看到《幽灵公主》的背景竟然不是由一个人完成的，竟然是由四个高水平的人完成的时候再一次被震撼了⋯我到底何时才能做出那样的作品⋯？
今天看完《藏獒多吉》很感动，也很感叹——中国制作方，除了那几个熟悉的动画工作室的名字，接下来的就只是财务管理的职务了嘛⋯？整个原画动画什么的都是日本在做，更不要说监督了，这样的一部片子何日本制作又有什么区别⋯确实，这样简单又能感动人的片子和日本制作确实没有什么区别⋯
我到底要到何时才能做出那样的作品⋯⋯⋯

愿Digital Manga的考试PASS
愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

02.14.2012

自己折腾了自己几天，一直想写点什么，不是手上忙着，就是自己忘记了，今天总算是能够定下来好好记录一下自己的心情。
02／14，虽然说大家不可能都过上情人节，但是我还是相信每个人，即使没有情人的人也是有自己过情人节的方式的，只是孤单寂寞和有人陪伴的区别而已。商家、社会和媒体把这个不怎么特别重要的节日吹得显得特别重要，让没有伴的人们也感到压力重重。庆幸的是我并没有感到压力重重，因为我有更大的压力要去承受（可能也是幸运中的不幸吧），看着Digital Manga的Facebook也在Happy Valetine什么的，自己的DMG的test结果却迟迟出不来，实在是着急⋯本来想着只是去WGBH随便应付一下而已，看见网上写着自己的工作运也不错，也只是想着一整天能够顺利而已，但是没有想到Lisa会提出Part-time job这样的事情——好事情似乎总是出现在自己最不在意的时候吧⋯虽然说60个小时真的不算是什么天大的好事情。但对于我这种完全没有收入的人来说还有什么能比这个更好了的嘛⋯？在家里看着自己断粮的感觉和不敢花钱甚至不敢去看自己账户的感觉真的不好受⋯现在能给我有收入，不要说是Innertube project什么的了，我什么都愿意做了！⋯Lisa虽然在那边说要不要考虑一下，但是我立马就答应下来了，是不是显得很急我不知道，但是我已经尽力掩饰了⋯想着一边在WGBH做part-time，一边等Digital Manga的test结果可能会是一个比较好的方案，但是看着自己是这个月头交的考试答案，这都月中了，2月份又特别的短，这还没有结果，即使今天发生了那么好的事情，自己的心还是悬着安心不下来⋯
不过能又一份微薄的收入，对于我来说已经是幸运了的吧⋯情人节，没有情人，但有工作和收入，或许对于我来说是幸运的一天。

前几天为了忘了Digital Manga的事情拼命的把自己埋在画画中，虽然大家的生日贺图都是在下班年的月份里的，到时候再画也完全没有问题，Q版的自己已经觉得掌握得差不多了，虽然和原版的还是有不一样的地方，和刚开始画的那几张比起来手法和笔迹也成熟了很多。“还好自己先画的是男生，把女生留在了后面有经验的时候⋯”自己这样想着，改变了画风画起了혜자的那张生日贺图，说是改变画风，其实还是模仿着日丸屋秀和的画风来的，本来画完혜자的时候感觉还是可以的，但不知道为什么画起执事的时候就感觉浑身不对劲了⋯勉勉强强的画完，合上背景以后并没有想象中的那么差，虽然还是有很多可以改进的地方，但是送给혜자的话应该可以PASS了吧⋯
把这几天完成的作平贴到了自己的portfolio上去，之前也改了Digital Manga的注册信息，希望他们看到我的作品多多少少会有些反应吧⋯我知道他们是专业的，看我这种或许可能不屑，但是能做多少就做多少了，目前为止我的能力也就这样了，虽然相信能力是可以增长的，但是timing的问题就不是我能控制的了⋯
但愿DMG看到我的portfolio以后能够对我的看法有所改变，但愿DMG能让我PASS掉我的test⋯
保佑保佑

另外没有想到的就是草纸的告白了⋯
最近生活いっぱいいっぱい的实在是没有空去想谈恋爱这种事情⋯他却在这个最不适宜的时候提出了这个问题——可能有点像当时我像小黄老师提出这个问题的境况一样吧⋯大家都在用不一样的速度和脚步走着自己的人生，没有谁对谁错，只是不在一条线上，或者不在一块陆地上。不知道怎么说比较好了，已经不像以前那样会惊喜了，毕竟生活中的太多的东西压着我，我已经没有再多的精力去关注这些男男女女的事情，能过日子就已经很不错了⋯而他现在工作稳定，想要个女朋友也是很正常的事情吧⋯——但是动动脑子就知道，这怎么可能⋯根本就不可能的事情。对话如下：

符妹，問你個問題
從小到大有男生向你表白出去約會嗎

你是说写情书的还是当面说的还是明示暗预的⋯？
约会一个也米油～（和男性同胞们出去玩应该不算约会吧～？）

第一個問號是都算，第二個當然不算

恩⋯情书什么的应该有过吧⋯当面说的好象没有⋯明示暗预的那就不好说了，我说别人那是在跟我明示暗预，别人可以说我只是跟你暧昧随便玩玩，搞到最后还是我自作多情对吧～
一般性和男性同胞出去玩还真都是我主动约的哎⋯（虽然不算约会，只是聚会啦⋯）我的人品已经差到没有人愿意约我出去玩了⋯T_T
你看啊，我高中初中的时候都是在拼命念书对吧，然后大学呢又是念的女子大学，因为美国是女子大学所以去日本交换的那所大学也是女大，一班生活中还是和女孩子接触的比较多，和男生接触的比较少啦～
好不容易有一个从很久很久以前就喜欢的人吧（男的哦～），去年在自己生日的那天好不容易鼓起勇气去跟人家表白了，结果被完完全全彻底无视了⋯所以现在也就基本上不报什么希望了～
这样的回答，还算满意吧～？
又无视我了⋯

剛有點事，哪敢無視符妹呀
剛單位來個電話，沒辦法
回國帶你一起出去玩，國內走走看看

你的问题应该已经很详细了吧～

我們可以試試嗎
我願意陪伴你一生 （啊唷我的爹啊，我家老爷都没有跟我说过这样的话⋯）

我勒个去～
你这是没有办法跟老颀说来找我说了是不～
我这个备胎也当得太坑爹了吧～

不是
你心裏很明白我和她不可能的，高中都沒說過幾句話

那你说说为什么我就有可能呢～？
就因为我跟你说过话～？

說說玩笑還可以，回到現實，根本就是2個路人

哦～～～～
原来还清醒着啊～我还以为你一晚没睡脑子又不给力了呢～
这种“我願意陪伴你一生”的话啊，对我这种粗枝大叶的人随便说说也就完了，要是碰到心思细腻的女生怎么办啊～

額…那你說說心思細膩的會怎麽樣呢

你这“可以試試嗎”我就当你是开玩笑说的了～
否则朋友都做不成啦～
心思细腻的就把人家的一生托付给你啦～！！
要是“家庭主妇”型的也就算了，要是像我这种把心放野的孩子你哪里担负的起啊～

哎…好吧，既然沒被符妹看上就當我沒說吧


男人啊，不要乱许承诺，男人和女人是两种生物懂不～？对承诺这种东西感官上直觉上和理性上都是不一样的，你连对方是一个怎么样的人都不知道就许承诺还真是不知道自己担多大的风险啊～
我这么苦口婆心还不都是为你好，搞得我好象对不起你一样的。我要是真不为你考虑，那早就答应你，和你交往，然后从你身上榨干一切，接着拍拍屁股跑路了～结果最终苦的还是你啊～

額…可能是我不會組織語言吧，表白看來還得謹慎吧

说到底，我到底是怎么样的一个人，超哥你倒来说说看～？

溫柔坦誠美麗智慧善良，對我來說你是最完美的女孩，當然有時會豪放一下，豪放的讓我都驚訝

哈哈

哎…要是這樣的女孩能給我一次機會就好了

实话跟你说吧，我和人的缘份都很短，虽然以前看手相的人说过，我当时很不在意，觉得人生当中多遇到些人也没有什么不好，相反还是件好事，能开阔眼界，但最近几年才发现这是一件多么痛苦的事情。并不是说我博爱，但是生活当中美好的人太多了，我喜欢的人也太多了（不带任何男女感情的，只是单纯的喜欢，想要多呆在一起一会儿，想要多聊一会儿天的哪种，草纸你也应该算其中一个吧～），可是生活往往不如愿，总是在我不想分开的时候让我和他们分开，各种年龄的男男女女，联系不在了，我总是很伤心，很痛恨自己的心为什么总是那么野，去了这里还想去那里，看个这个还想看那个，学了这个还想试试那个，心总是安定不下来，明白了这就是我和人缘份短的原因，也就知道了我给不了别人安定的生活，将来的生活怎么样我不清楚，起码年轻的时候我注定是一个人的。我这样一个人背负起孤独的日子并不觉得痛苦，只要不要给别人带来伤害就行了（看到我离开的时候别人哭的里西化啦我真的很不忍心⋯）所以并不是草纸我讨厌你，而是我不适合你，这种不负责任的事情我是不会做的，因为你是我喜欢的人的其中一个，我不会做任何伤害你的事情，哪怕目前现在在这个状态下看起来拒绝你对你很绝情，但我自己心里清楚这是为你好⋯

我懂，沒事，我們依然是好朋友

不期望你理解我的难处，但希望你了解我为你考虑的心情
人身在外，很多事情都身不由己⋯

恩，每個人都有自己的苦衷

PS:今天情人节，在实习的公司收到了巧克力哦～
同样是没有情人的情人节，我还是比你强呀～= v =

为了拒绝一个人是要怎么掏心掏肺挖自己的伤口。
面对年轻不懂这个世界的男生又该怎么解释才能既保住自己又能让对方理解自己的心情⋯这种课题已经不想再去研究了。
我个人觉得自己解释的已经很清楚了，也确确实实的说了部分的真心话，所有的话其实都可以换一种说法，难听的就不用说了。至于草纸怎么想就是他的事情了，世界上不可能样样事情都做成功的，就像我当时对小黄老师一样，这个世界要做到两情相悦真的是一件很难的事情，可能这也是为什么情人节在大家心中那么重要却又那么纠结的事情吧——对年轻人来说ね～
情人节得到part-time工作机会和别人的告白，接受工作，拒绝告白。我活的很踏实。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
愿Digital Manga让我PASS掉我的test
阿弥陀佛
菩萨保佑

仍然等着Digital Manga的test结果

一天想一口气完成两幅画果然貌似不太可能了。这几天拼命的把自己埋在sai里拼命的画着别人的生日贺卡，一边等着Digital Manga的消息。昨天打电话过去yoko也不在，再一看DMG的网页竟然也换掉了，LA那边是发生着怎么样翻天覆地的变化啊⋯而我在这里竟然一点也不知⋯心里实在是过意不去⋯心理时时刻刻的想着加州，但实际上自己一步也迈不了，这样的纠结让我如何怎么办才好，真的真的是恨死自己了。如果OPT的卡一开始就些学校的地址的话，说不定能早点拿下Digital Manga的General Intern，虽然是unpaid的，但也比在这里什么都不做来得好⋯为什么我总是犯这种低级的错误让自己错过最佳的时机，真的恨死自己了⋯这几天整天愣愣的看着DMG的网页，网页都翻新了，我怎么还好意思去打电话问我有没有通过⋯再说了yoko也说了前面还等着一大堆的人等着审核，我这一个到底排在哪里，到底要等到什么时候才能轮到我，到底要什么时候才能拿到那个PASS，到底什么时候才能搬到加州去⋯到底什么时候才能开始做自己想做的事情⋯这日子要熬到什么时候才是个头⋯
'GBH那边答应了Lisa2月14号去帮她做事情，这种免费为人义务服务的事情什么时候才能结束。并不是我不愿意为人免费服务，只是在这种没有收入的日子里让我如何是好，只出不进的日子我真的过不下去⋯看着网上的星座预告，我已经堆未来不安到这种地步，想到了高中三年级的时候，每天必须看一遍星座预告，否则没有勇气去面的未知的明天⋯这样的日子什么时候才能结束⋯网上整天说着2012年对于金牛也好午马也好都是一个很好的年份，特别是对于要求职的人们来说，机遇是很多的。我F，哪里来的机遇！？网上的工作都快被我申请完了喂！没有一个人要我啊～！就连Digital Manga的考试结果也没有出来，这叫好的年份！？虽然说年初的几个月比较难熬，但是难熬到这种地步，怎么也得跟人提前说一声～！？哎⋯太多太多的力不从心，止步不前⋯

这几天看着自己画的画，Q版的任务越来越熟练了，也总算让自己的心有所安慰。老爸回上海前又发了几张过去，果然还是不如想象中的所期望的反应⋯他老人家不怎么在乎，确实，他老人家在那边拼命的给我赚钱养我呢，怎么还又空去欣赏这种东西⋯电脑虽然给老妈用了，但是估计老妈也不会跟我发消息什么的吧。从失望到习惯，对这个尘世的世界看得越来越清，也认清楚了事实，有些东西确实是自己改变不了的，自己也不用纠结和难过，只是一段缘份，缘份尽了也就好了。只是为了不要重蹈覆辙，自己不要再去开始一段新的缘份就好了。毕竟，人生中幸福的时间只占10％，大多数的时间都是交给孽缘处理的⋯冯帆发来了自己的苦恼：
“最近工作做得我心力交瘁啊。因为进度上的问题，我最近有点消极怠工了都，因为编程是主事后台的，所以很难看到直观的变化，老板又嫌我慢，所以我都快失去积极性了，最近一个同事走了，他要准备9月份的考试，可是我5月份就要考的试他都不让请假，感觉我的规划有点受到影响了，实在不知道该怎么办，是辞职不干好，还是继续这样做下去。我今年的目标就是学位考试，但是感觉希望越来越渺茫了，希望符老师听到我的心声后，能百忙中抽空能为我这只迷途大肥羊指点下迷津~附上一首歌表达我混乱的心情~来自(Heaven Shall Burn)的一首插曲。 0^_^0~”

很简单的问题，感觉自己很久很久前就能独立解决这样的问题了。内心并没有感叹什么这个孩子果然还是年轻啊之类的，只是按照自己的意思回复了他：
”突然这样问我，还真是让我受宠若惊了呀——因为你平时有问题都是去问净空老法师的嘛～:D 现在这样来问我算不算是我水平提高了呢～（笑）其实老板不让你请假我倒挺替你高兴的，就说明“别人都能走，就你不能走！公司少不了你，你走了公司就不行了～！！”这是老板的心声啊，只是他个大男人不好意思说出口罢了～^_^也变相的说明了你水平和技术能力高的事实咯。所以老板才会对你期望高了嘛，你一慢他老人家就不高兴了不是～在他眼里你一直是很efficient的～恩～

当然能力高也有能力高的苦恼了，因为你的能力受到了别人的肯定并且被需要，所以老板对于你的需要也影响到了你自己的计划了嘛。其实碰到这样的情况并不难，只要你自己回到原点好好想想就行了：自己现在所做的一切都是为了什么，当初是为了什么才进这个公司的。去德国游游戏软件公司深造然后把技术带回国真的是一件这一辈子必须做的事情嘛？还是只要能自己被人受到肯定就可以了？是安稳的踏实的工作日更适合自己，还是成功率是多少连自己都不知道的遥远的目标对于自己更重要？这些都不是我能给你回答的，因为答案都在你自己心中嘛～当然，我不想给你一个“安稳踏实的日子就不好”的错误印象——有多少人一生都在追逐一个一个安稳踏实，回家妻儿相伴的温暖小日子啊～也有多少人在追逐这一个自己都不知道能不能实现的梦呢～都是由当时人自己决定的，所以是此致不干好还是继续这样下去好，都是由你自己的内心决定的。静下心来好好想想自己想要的是什么，我相信你就会有答案啦～

我的皈依师傅曾经告诉过我处理问题有三种方法和态度：第一种，就是勇往直前的向前冲，当然，对于这第一种方法要抱有“输得起”的态度。不后悔，不回头，做好“输”的准备和觉悟，像一头牛一样的向前冲，什么都不管。第二种，是“周旋”，在夹缝中游走，努力生存。当然，这种方式对于我来说需要的能力和智慧应该不是一点吧。第三种，就是“退”。作为保守的一种方式，以“退”和“守”来保留自己的底线。对于这种方式的态度，应该就是不能太激进了吧，毕竟，远大目标什么的不太适合这种。

对于你来说，如果是选择第一种方法的话那就是辞掉工作专心的准备考试了，当然你也要准备好“万一考不上”的心理准备和“不给自己留后路，必须考上”的冲劲。如果是第二种的方法的话，那就是继续坚持考试和工作并存。因为我也不了解你的实际情况，所以也不清楚你能不能够两者并存坚持到最后，但我相信能力什么的总是能够培养的嘛。和老板好好心平气和的谈一谈说一说，告诉他编程的进度很难看到变化，但是你有在尽你最大的努力做，所以请他理解，并且给你一点时间准备考试。能不能说服他，然后在说服他之后自己平衡的安排两者就看你的了～第三种的话就简单了，放弃考试，安心的在现在的工作岗位踏踏实实的工作下去。
几种选择，从来没有哪种好哪种坏，只有哪种更适合你哪种不怎么适合你而已。对于有些人来说，能有份踏实的工作就已经很不错了，又能受到老板的赏识和肯定，还有什么能比这个更好的嘛？对于有些人来说，不达目标誓不罢休，振兴中国游戏业是他这辈子一生的目标，为了这个目标，不管做什么他都愿意。虽然不知道前方有什么困难，但已经做好了迎接所有一切困难的心理准备。冯帆哪个更适合你呢？:D

PS：音乐很美妙呀～没想到你混乱的心情也那么美好啊～= v =
那我也来一首～“

对方的回信：
”先说一下音乐，这首是来自德国一反战乐队的结尾曲目，听着有种劫后万念俱灰的感觉。好像是在一片废墟之中，天空飘散着硝烟和火炮的灰尘，一个满脸污垢和惊恐的孩子从死人堆积的山丘里慢慢的爬起，看到眼前的景象后欲哭无泪的感觉。无助与迷茫全部写在了眼里，和我现在的境遇一样...

哇~ 太开心了！能得到符老师的亲自点拨，在那么忙的学业中能抽空写出那么深刻的道理。我真的太感动了！

此刻我不知道该如何表达自己的心情。就是感觉自己太愚蠢了。昨天正好看了到《阿甘正传》，看到阿甘开始横穿美洲大陆的那个片段，看到阿甘从家跑到小镇，从小镇跑出郡外，再跑到海边，再贯穿美洲大陆。
我顿时眼睛就红了，我心里不断的痛骂自己：我这是在干什么，我到底在想什么。的确，我觉得我有点忙得迷失方向了。不过我绝对没有忘记自己的原点（怎么感觉是中华小当家里阿飞的话~呵呵）。

没错，如果我现在放弃工作的话，等于把我好不容易辛苦培养出来的孩子扼杀在摇篮里一样。毕竟我不是为了工作而工作，也不是为了赚钱而工作，但这并不影响我要做好这份工作的决心，眼看就能完成这个网站项目了，最后一点咬咬牙一定能够挺过去！
完成好这份工作，一方面增加了我的经历，也增加了我职业规划的筹码。
呵呵，我的确对游戏很感兴趣，可是，无论游戏也好，网络也好，德国技术也好，都只是工具，都只是我实现“宏大”理想的助力（有机会真的很想和你聊一下，关于我的idea）。为了实现这个理想，我愿意作出牺牲，因为，我经常会想，我不能增加生命的长度，但我能增加生命的宽度。

好在今天和程总商量出了一个最终的解决方案，十分可行。我们请到了一个有丰富网站设计经验的制作团队作为外援。（就是网站的外观）有了他们的帮助，便能很快的使我们公司的网站上线啦。老板也同意给我除双休日外的三天时间用来复习，有问题时才召唤我~呵呵。总之，这次的困难得以顺利解决啦！
文字已经不能表达我的感谢之意了，希望没有影响到你的学习才好。我真的很欣赏你的才识和善良的心地。好比开头提到的孩子，看见废墟的尽头走来一个一身白裙的姑娘，戴着一朵奇迹的蔷薇。顿时，孩子脸上现出了笑容。

这 1366个字，我一定会好好珍藏，经常看看，警示自己。感谢能陪我谈心。假使你以后也遇到了难以发泄的心结，希望也能想到还有我这样一个能畅所欲言的对象。一定言无不尽，知无不答！
期待你早日凯旋归来，故乡的朋友们都期盼着呢。答应过教你弹天空之城哦，我不会忘记的。
对了，我把玄奘之路都下载好了，最近时不时会看看，研究研究路线，呵呵，我也算是个人在窝里，心在外的孩子啦~“

能解决别人的问题我自己也很欣慰，只是自己走在别人的那么前面，那么前面，却仍感到无助。这时候还有人对我来说如果你有什么心事的话心事的话也请对我说吧～之类的，这时候真的不能不感慨”好年轻的孩子“啊了。那么多的开导怎么可能是天生的。这是要经过多少的经历吃过多少的苦才能说出这样的话，没有经历过的人又怎么能理解⋯我是一直一个人忍受着这样走过来的这样的事情又有谁能知道⋯这段岁月自己的心情是怎么样的又有谁能了解⋯？！这样什么都不知道就能说出口“假使你以后也遇到了难以发泄的心结，希望也能想到还有我这样一个能畅所欲言的对象。一定言无不尽，知无不答！”这样的话我还真想笑自己，是我完美掩饰自己到一定的深度了吧～
更别提“早日凯旋归来”和“弹天空之城”这种事情了⋯
我在发劝导别人的话的时候自己却也在煎熬这样的事情，说出口来真是讽刺的不能再讽刺了⋯呵呵⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
愿Digital Manga能Pass我的test
阿弥陀佛
菩萨保佑