08.04.2008/Monday/Sunny

不知道是谁打来的电话，不知道是和妈妈什么关系，妈妈把该说的都说了，把不该说的也说了一点——圣约翰有人做手脚，何必呢？干嘛去告诉别人~还曾经说我不懂事，你自己还不是这样！？说着说着就憋不住了！？PS：家里有两个电话真TMD好！和别人说了我在波士顿读大学，还和别人说了我在女子学院念书，我讨厌别人打听我的事情！我不知道这算不算是我的仇视情绪…反感我周围的一切人，讨厌我周围的所有人，大家都是我的敌人！几乎每个人都要害我！包括我爸…

看来我这条消息最后还是掌握在我的手中，老爸老妈，休怪我无礼，告诉你们我在美国的消息，就算你们再怎么努力偶尔也会憋不住告诉别人的。我不怪你们，是中国人八卦，这是他们的本性，所以我到那里以后一切事情你们都不用担心了，我也不会告诉你们什么了，无论好的坏的，你们听了伤心又帮不了。好的你们听了高兴偶尔告诉别人，别人的嫉妒心全开。

讲到最后，一直陪伴我的只有菩萨…阿弥陀佛！

08.03.2008/Sunday/Rainy

不知道老爸为什么要这样说话，我从来没有对他说过他会开不出公司，他为什么会对我说我想开公司“不可能”。不过现在算是知道，当初老妈对他说“开不出”的时候他的感受了，不能说全部了解，但多多少少还是有点痛心的吧~毕竟曾是自己的梦想，当然啦~我的理想要比他强烈的多~我就靠这个活的嘛~不过他这么一说，我不得不谨慎起来了，是不是他有什么…什么阴谋？留学的事也是他拍的板，我真的很怕他在跟我来点乱七八糟的什么…心里很不安。因为他跟舅舅有联系，我也不知道他们会谈点什么，但总是放心不下，他不会又要跟我耍什么花样吧…什么都看不清什么都不知道，他这句“想也不要想”并不是让我相信，而是让我害怕，害怕他会跟我对立，他这话到底是什么意思！？……

好长时间不写字了，老茧也没了，速度也慢了很多……

昨天，也就是7月21日（农历6月19日）到太仓双凤寺皈依了曙提法师，一句话——好开心哦！这是一个具有历史意义的纪念性的日子。公元2008年7月21日，佛历二五五二年，正式成为曙提法师的弟子，赐发名：妙德。哦，对了，好友许颀的法名为妙智。说说实际上是三个人皈依，但那时候那群师傅长梵乐的时候只唱了妙德和妙智，还有一个好像叫妙生的听不见了= =，不知道是没唱呢还是我没听见，否则我们两个就太大牌了！= =还是没有听见的比较好~看见那么多师傅大热天的抹着汗给我们又念又唱的，我真TMD感动啊~感觉自己都快成仙了~那么多圣人帮我们两个皈依，那个是几辈子修来的福分啊~反正我已经觉得很幸福了。皈依的时候就在想到了美国一定要好好念书，拼命地赚钱供养师傅和其他的小和尚，他们实在是太伟大了，我实在是太幸福了！再加上昨天师傅见到我们像笑开花儿似的，客气的不得了，我哪里担当得起啊！这更是坚定了我要好好学习，弘扬佛法的信念~

话说有了许颀这样一个朋友一起修炼也有利于促进我精进。许颀的妈妈说她只把别人的妈妈当自己的妈妈了，不把自己的妈当妈，这话挺搞笑，那说明她妈在吃醋，呵呵。要是我也吃醋的话，我就可以说我妈只把别人家的孩子当女儿，不把自己的女儿当女儿。但就算我这样想了我也不会说的。因为我了解她，我妈这人对别人家的小孩，即我的同学特别好，一方面是为了表现她的慈母形象，另一方面就是怕别人家的小孩的家长担心，所以就特别照顾啦~哪像我在别人家里，被别人家的家长完全处于忽略的状态= =算了，无所谓~反正都了解她了~也就不会再像以前吃醋咯~

PS：前面刚拿出了MP3，发现竟然又好了~不用再维修就好了，真是神啊~

皈依了曙提法师，一切都变得好起来了~

妙德顶礼师父！

06.28.2008/Saturday/Sunny

好吧，今天又被一无名小弟弟告白了，还要说养我！？太夸张了，自己大学都没有考上的人还信誓旦旦的说要养我！？哎，这个世界我是越来越看不懂了…是我脑子出问题了！？还是别人的脑子出问题了！？

好吧，为了看看到底是不是我有问题，是时候该整理一下“恋爱"经过了——虽然都是单方面的，而且貌似都比我小…我是不是真的有问题了，我没有去勾引过他们呀~冤!

现在开始资料整理，以便日后作为参考：
有最近的开始：邵博骏，男，出生日期…反正比我小就是了…小弟弟…汗…原复旦实验8班同学，后选历史被分到2班，高考落榜（是二本分数没进嘛？不太清楚…）星座：双子座（据我所知是这样）因此性格多变古怪捉摸不定，不知道他脑子里在想些什么…！？被我划定到playboy的范围内。后备很多（我是这样认为的）估计我也是他众多后备轮胎之一（我好可怜啊~）据他所说，如果国内大学没有要他的话，他就去迪拜创业（好漂亮的词：创业~）。据他说迪拜在阿联酋，至于阿联酋在哪里，我就不晓得了（地理很烂…汗…），好像是投奔她姐姐的样子，她姐姐在迪拜，又是一个能投靠家里人的人…幸福~他具体说些什么我已经不记得了，大概是这样“我养你，我不出也要让你吃好的…”我说“你养不起”他说“不怕”，我看他这样子实在太搞笑了，于是对他说，“你这些话等到事业有成，成为一个真正的男人的时候再来对我说吧”，他回复，“你=我”。无法分析，这个根本就没有办法分析~这人自信太足了，连我是个怎样的人都不了解，哪里来的底气说这些话！？只能说他…这个可爱的小孩…哎…

第二位：王文彦，男，出生日期：1990年7月23日，和孙燕姿同一天？所以比较好记,但还是比我小。原8班同学，后因选历史被分到2班，和邵博骏同班。（PS：两个人都是借读生，实在不愿多提借读生，要众生平等！）星座：狮子座，因而性格刚烈、冲动、莽撞，虽然有时较为猥琐，胆大部分时间较为正直，可爱（啊…我为什么会用“可爱”这个词来形容他！？哎…）最欣赏他的一句话；“决不能放弃。”颇具激励性，很符合他的性格，曾在某些小事上给过我鼓励（具体什么事忘了）。曾经在情人节（高二）送过我一盒巧克力（真的很低档…怎么能情人节送别人这种巧克力呢…）还有一个花伦同学的人偶（汗…）我要哭了…我的第一个情人节~算是这样吧~就这样被毁了！？天呐，竟然送我个花伦！？再怎么说也得送个小丸子吧~而且还是他姐姐送他的！？天呐，我去当他的姐姐算了！为什么都是姐姐！？因为我诚心诚意邀请他去久石让的交响音乐会而被他的一句玩笑话而惹恼对他大发脾气（我错了…）之后一排两散（还一拍两散呢…）。分析结果为：性格、爱好、兴趣等种种都不符合不相配，但值得注意的是，他是这些人当中唯一一个正式表白过的人——勇气可嘉！“I love you.”他是这样说的（PS：用手机）。

第三位，再往前推：韩雪枫，男，出生日期：1990年6月23日（好像是这样，记不清了，反正比我小！）星座：双子座，因此同邵博骏一样被我列为了playboy的范围内。好吧，虽然我不太愿意说，但他是我在这些人当中最讨厌的一个了，的确！无时不刻的摆出钻石老二的架子，显得家里很有钱，初中貌似除了和王临一个再也没有别的朋友了，和别的男生分开站——很扎眼~曾被蒋敏调成为他的同桌。蒋敏啊~你要我说你什么好…哪有这样帮人的啊！？做了同桌，因此对他的了解也就更深了。最经典的一句话为，“你没有朋友嘛？”他回答：“我不需要朋友。”真TMD爽快的回答——不需要朋友！那你还要找我来当你的女朋友干嘛！？还不是死要面子活受罪，曾经被吴炎炎单殴打，好像因为作业的事情，被抓的脖子上都是血痕，哎，可怜的小孩…事实上是他不对，但不懂老师为什么都帮着他，大概他用钱笼络老师了吧…还让化学老师在我面前帮他说好话！？实在不懂…现在的状况听陈纯说他看上了一个很漂亮的小姑娘，但人家小姑娘把他甩了，茶馆不多就是这样…搞笑~

再往前推：杨浩&孙裕峰。因为是刚转进回民小学时候的事情了，所以记不清除了，就把他们俩放在一起讲吧，孙裕峰和韩雪枫曾被我和赵青戏称为峰峰1好和枫枫2号。孙裕峰为1号因为是先者。后来怎么着了我自己也记不清了，好像很长时间都处于不理他们的状态，所以也就不了了之了吧…好像就是这样（汗…）至于他们现在的情况我就不清楚了…

下一位，再往前推，就是郑超了，可爱的郑超啊~（啊…为什么又是“可爱”啊！？）不过他确实挺可爱，小胖子~对于他的记忆我完全是没有了，大多数都是老妈告诉我的，什么送生日礼物啦，什么在巷子里喊我名字啦~呵呵，我真是一点都不知道，据陈婷婷说他现在还想着我，让陈婷婷来找我，好忠诚啊~时间的历练啊！哪像韩雪枫，不过人家是playboy也不能去怪人家嘛~不知道现在他怎么样了…对了，分析分析，杨浩&孙裕峰&郑超这些都算是儿戏吧~就像过眼云烟一般一会儿就会冷的，虽然现在那个曾经的小胖子还记着我，估计走上社会后看见形形色色不同的MM也会把我忘了吧！？恩……

以上，便是我对我这18年一些“恋爱”经历的概括和总结，写的我手好酸= =，不过写下来感觉就好多了，心里就舒坦了许多，也不至于那么心烦了~大概情况就是这样，其中一些小细节，就不做详细描述了，否则还不写死！？写下来让自己的脑子清空一下，也好记得其他该记的东西，更值得记得东西，回过头来在看的时候也好当做趣味阅读娱乐娱乐~本来以为我这本新的日记里只会有关于佛的东西，没想到也有我等凡夫这类庸俗的事务，想要修炼，还真不简单啊！

06.12.2008/Thursday/Sunny

今天去陈纯家和她聊了聊，她家有条狗，很“热情”，热情得过了头，让我有点怕~那爪子抓得我脚疼啊~为什么家里都喜欢养狗！？人都没有养好…呵呵…

今天算是在一次感到了环境可以改变人的这句话了~跟着妈信佛信了那么长时间人生观世界广价值观变了很多。相反，陈纯~可以说她没变，也可以说她变了吧——可能是变得变本加厉了吧！？话这么说虽然不好，但本以为她毕竟是官宦家庭出生的人，怎么说也是个文明人，但没想到她竟然会骂粗话脏话，还是对男生！？她妈还让她在应急之下用桌子椅子摔别人！？太可怕了…怎么会发证这种事~是她做了什么什么学生会什么什么的骄傲发指了还是什么！？

只是觉得她那个学校很野蛮~身处在野蛮的环境会有变化也是难怪的了~只是不晓得她这样子的一个人会在公共场所这样子…这是口孽啊~就像当时我和童绪衡一样，虽然没像他们那样当面吵，但不管怎样，我还是在她背后说了很多坏话的~虽然说了些什么我都忘了…呵呵…人都是这样啊~总是把人家对自己做的坏事记得特别牢，把自己做的坏事忘得精光~我以前是这样，但我现在有反省了。

不过，信佛总比不信的好~她能烧香磕头总部不相信的人好~不能灰心嘛~也不能急着逼人家去很虔诚的相信，我当初自己也是这样相信不相信相信不相信相信这样过来的，也总有一段波折，等她以后知道了需要找佛的时候也不迟，毕竟我以后就是要做这一行的，还要靠做这一行来吃饭咧~

呵呵~以后就都不在一起了~再见也要很多年以后的事了吧~那时候肯定变得还要厉害~毕竟，都在社会上的各个地方各个阶层了嘛~人家每个月一万三万的赚，我也不知道为什么我都不眼红，听了不羡慕，或许只是想做我自己想做的事情吧~这是我花了中学若干年的时间才找到的目标，还听不容易…因此，一定要坚持下去，不能放弃！因为，有菩萨在保佑着我嘛~

话说回来，韩雪枫喜欢上人家小姑娘一点也不奇怪~人家小姑娘很漂亮就更不奇怪了~人家不要他那时当然的了！哈哈！！！

06.04.2008/Wednesday/Sunny

原本以为签证前好了就万事大吉了，可以安安心心的去波士顿念书了，哪里晓得光光打包就有那么多麻烦事，一会儿这的一会儿那的，小姑娘就是麻烦~怪不得老爸可破头都想养个儿子~嘛~算了~反正符家门专出女中豪杰，呵呵…经过了那么多，这点小事根本不算什么~只是这用钱…

从来没有用过前的我让我拿着这大把大把的钱去消费脚都在抖啊…虽说金牛座的人很懂得算经济账，但是我从小还没有被培养过这方面的能力咧~算了~反正早晚都是要独立的，乘现在这个去异国他乡留学的机会好好的锻炼一下自己的自理生活能力和独立能力吧~

不过，这话说回来，打工还是要打的~毕竟还有一年的学费了嘛~再说也是给自己一个锻炼的机会，同时也是帮父母减轻负担~

十八岁了，成年了，真的要独立了！

05.28.2008/Wednesday/Rainy

今天把发生的一些事情都告诉了老爸，没想到她回了不想和他们一起吃年夜饭而答应愿意和老妈一起去太仓过年吃年夜饭！

我真的好吃惊好吃惊！虽说他是为了逃避吃年夜饭菜和老妈一起去双凤寺的，但是…他肯去了，不是吗？他愿意了~从不愿意到愿意，那对于他俩说已经是垮了一大步了啊！

西安且不谈他这话实在情绪上说了还是下定决心说的，但是这样的老爸能说出这样的话——果然还是情绪比较多一点吧…呵呵…什么“磕头就磕头好咧”之类的，呵呵，果然还是很情绪化的~是怨恨吧~有人这样子对自己的女儿，虽说他喜欢的是儿子，但女儿毕竟也是自己养的~当然会生气了——依照他的那个脾气…

不过话说回来，就算他是为了逃避年夜饭才去的太仓，这…真么说呢~还算是一件好事吧~毕竟，他愿意跨进佛门了嘛~有这个医院尝试一下的话那也算是件好事吧，这样一来，我们全家算是佛门之家了吧~全家都信佛了！福报无穷，功德无量啊！开心！！！Yeah~

话说出来，不考虑老爸的情绪化而去庙里的话这也算是我和老妈的“功劳”了吧，这门这两位女…吧他比到这步田地滴，呵呵…不过，他这处女座还真是需要这一逼的，就像克劳德一样，不比不行啊~

我们这家子到今天这个样子，走到这步田地，或许…这都是冥冥之中注定的呢！？就在老妈对菩萨磕下第一个头的开始菩萨就愿意帮助我们这一家！？如果真的是这样，我便坚定要弘扬佛法，画动画片的愿望了！希望菩萨能圆了我这个愿望！这也是我人生唯一的愿望了~看到爸妈为了我上的学拼命赚钱实在是心疼~

原来，命运是真的可以改变的，本来从快要离婚的一家到现在渐渐和谐…哪怕只是一丁点儿我也觉得很高兴，很欣慰~希望老爸那些春节想要去太仓的话不是又随口说说的才好，不是那改不了的老脾气才好，希望他真的能有所改变，和老妈一起去双凤寺一起祈福，那样我也可以安心在美国为他们、为自己祈福了！

05.26.2008/Monday/Sunny

我真的不知道我这是哪里做错得罪你了，拼命的把我往家门外赶，“滚出去…”“死出去…”，现在好了，没有“滚”和“死”字了，你住的怨死了！？我离开了你就能住得好了开心了！？如果真是这样的话我会在外面租房子，在外面打工，不来打扰你，你恨我，你怨我，亏得我还在以前的日记本上写我爱你…可是，又有什么用呢…你恨我了你怨我了，我会反过来恨你怨你嘛？我哪里会，我不会的，我还是依旧爱着你，你是我的母亲，说了那么多伤我心的话，我去怪谁我又去怨谁，这种貌似不守恒的感情对我来说或许已经是家常便饭了，以前是，现在也是，将来或许也是吧…因为——你已经“不可怜”我了嘛，因为你想要出家嘛……
好吧，既然我这么爱你，那么你想做的事我都力挺你的，帮不上你的忙的话，那就做好我的那一部分吧，总是你再恨再怨，我还是爱着你，直到永远！
人说，母亲爱儿子，父亲爱女儿；我家的父亲不要女儿要儿子，我家的母亲…或许给他个儿子她会更疼吧~好吧，那么…谁来爱我…？

05.24.2008/Saturday/Sunny

昨天晚上上同欣的时候碰到了陈婷婷~真的变了好多，都认不出来了，她倒一下子就认出我了~我总是这样子尴尬啊，别人认得我，我不认得别人~从另一个角度上来说我还是幸运的，因为我不记得的人都记得我嘛…呵呵…听到郑超的名字都不晓得他是谁了~现在想想，日子真的过得好快！从小学到高中，都那些个日子过去了，亏得他们还能够记得我~
现在才发现我的朋友到处都是，这个小学，那个小学，这个初中，那个高中，要把握这些记忆整理一下实在是难，殊不知那么多的朋友当中又有几个是知心的呢！？就算是知心的，人总是会变的，将来的日子那么长，谁知到将来他们会在社会上的各行各业干什么呢！？会成为什么样子的人呢！？
记得以前签证的一段日子因为不知道我走这条路的结果过所以一直很担心将来，结果因此每一天上网去看明日星座预测想知道第二天的运势情况好让自己有安全感，现在似乎有那么一点点活在当下的味道吧，将来的事情让它去吧，是知道呢~

05.22.2008/Thursday/Sunny

舅舅打来的电话（偷听），三三也要读托福前来向我妈打听~心中莫名其妙的一股怒火……冷静！他们这算是什么!?我要出去的时候想方设法的阻挠我不让我成功，现在又来向我们讨教!?这算什么!?还要不要脸!?我真的很生气！！！虽然我知道生气是一件不好的事情…可是我真的很气！！！你们这帮救救姨妈兄弟姐妹是怎么个当法的？把我妈折磨尽了现在又笑着抹着嘴脸来讨好？TMD这帮人渣算什么!?我早就说过了，你们可以折磨我，但不允许你们折磨我妈！！！这到底是为了什么!?我是在害怕吧，害怕三三以后托福比我考得高!?SAT比我考得高!?读的美国大学比我好!?怕什么啊…我这TMD是用一血一肉和你们这帮嘴脸PK还来得，让你们那么容易就成功!?

我开始讨厌我自己了，想起当初老爸说过的话，如果将来成功了就可以卖关子了，老妈在旁边反驳，买什么关子，自己经历过的就是用来帮助别人少走弯路的~我妈这心真实实在太好了——很可惜很遗憾我不像她。原来以为我可以和他一样善良的，现在…我看是不行了，我没有个人防御，她也没有，将来在这个黑暗的社会真的会整天被人欺辱的，我恨他们！我不知道他们这兄弟姐妹是怎么当的!?把我妈当成什么了!?

原本以为我已经很了解我妈了，但是偷听老妈和老爸的谈话，我终究不懂他的想法是怎样的…我终究是个孩子，老爸的想法我从来不懂，也没被允许去懂；老妈的想法…最终…我还是不了解……一个人坐在阳台上，含着眼泪没能够哭出来，似乎哭出来会好些…想抽一支烟解闷，或是和一杯酒消愁，但是两者都不可能…我不知道我这18年来都是被当做什么来看待的，父母眼中的我又是怎样的一个孩子，父母是怎样看待我的，我存在的价值到底是什么？我一直很想知道……

三三出国也是我没有办法阻止的事情，她要出国，她要读托福，SAT，我又有什么办法!?这是她的选择，她的人权，托福能不能坚持读完，SAT能不能考还是个问题，走这条路有多么困难她知不知道…这一切的一切又有谁晓得呢!?说不定她读到一半就坚持不下去了…呵呵，我总觉得这是一种自我安慰~again?是怕她超越我？为什么害怕她超越我？因为算命先生说她是一只金鸡!?还是我嫉妒？所谓的嫉妒？

我以前就在想，如果我只是一个普通的人，拥有普通人的心灵、愿望活着，那又是另外一回事情了，可是现在，我为什么会那么雄心壮志？想要花动画片？想要宣扬佛法？只差没有度众生了……让我觉得以我一个普通人的能力来做这些实在是力不从心……如果就像是《莫扎特传》里描写的那个人：如果我注定是庸才，那么老天也为什么不给我一颗庸才的心而是给我一颗想要成为天才的心？注定着平庸而想要出人头地，那岂不是真的很累!?

现在才发现，有些事是注定的残缺，有些事是注定的完美，人生就是在这样的不公平中挣扎，却不知道，自己站在了天平的另一端，而压赌的砝码却早已被人赢了去，落在了别人的手里，想恨，却早已恨不起来了；很痛，却只能独自忧伤——因为钱了父母太多，金钱&精力，甚至是名誉，我怎么在想他们诉说我这微不足道的愁苦暗伤!?我是残缺的代表——苦难的家庭经济，思想落后的父亲；三三是完美的代表——富裕的家境，先进的父母。客观条件上，我输给了她；在主观条件上，我们都是金牛座且只差一天，暂且说我们是相等的（她是只金鸡，我只是土马），事实很清楚的摆在眼前，我注定要输给她…输？什么是输？我什么时候赢过？

我是个不孝的女儿，榨干了父母的钱财卷着去美国，我真的对不起他们，让他们一次次受苦，对不起……

05.15.2008/Thursday/Sunny

终于拿到签证了~看到贴在护照上面的小小的纸头——我从高一到高三努力拼命就是为了这张小纸头~心里说不出来的滋味，但已经不会像以前那样高兴了，毕竟，轻浮会毁掉很多原本可以拥有更多的……

系在想想高一度SAT的那股冲劲和快乐，还有高二凌晨四点爬起床做SAT的题目是的无怨无悔…我当时真的很可爱啊= =，为了自己的愿望勇往直前~和整天哭哭啼啼的高三比起来真是天差地别了！从坚持，到放弃，再到坚持，再到放弃，到最后的坚持，一路走来，笑得很开心，哭得很伤心，恨得很痛苦，爱得很忘情，而如今的我，上面的种种感情似乎已离我越来越远，只是不是人生的历练呢？就像今天在934上听见两个漂亮MM（貌似是两个老师）所说的，老练是需要时间的。我花了三年时间，在整个人生中老练了那么一丁点儿，还有很多没有老练到……

明天就是生日了，在中国的最后一个生日。许的三个愿望：
1. 愿妈妈身体健康
2. 愿老爸事业有成
3. 怨我学业有成

什么时候起，已经把我自己放在最后了…

05.14.2008/Wednesday/Sunny

~Big DayのBig Decision~菩萨终于圆了我的愿让我签证签出来了，而且签的时候还格外的顺利，什么材料都没有看，准备的所有问题都没有派上用场，担心的事情都没有发生…这不是菩萨的保佑是什么!?我得好好谢谢菩萨啊~那么慈悲的包容我，帮助我~这路总算走过来了，现在想想，有哭，有笑，有轻浮，又沉稳（当然我没有我家那位老妈那样稳重了~）不过还好没有在关键时刻爆发，前功尽弃。忍一时，风平浪静；退一步，海阔天空啊~现在更是觉得感受到了佛法的伟大了，打死我也不会放弃这个信念了！！！

记下来就都是些零零碎碎的东西了，还有就是高考。我答应过菩萨要好好考的，不会再逃避了，说到就会做到的！

拿到签证到美国去念大学似乎是我从小就一直梦想的，现在终于实现了~但这并不是一个终点，而是一个全新的起点，前面还有很长很艰苦的路要走~这是弘扬佛法的起点，是正式宣誓向弘扬佛法的目标开始努力了~

心中有佛，害怕什么!?

05.13.2008/Tuesday/Sunny

明天就是我的Big Day了~好紧张…想到有曙提法师，众多菩萨和护法神的加持，我就感动得要落泪，便什么都不记得了，似乎就放松了~我是坚信护法神、佛教的，只是不相信自己…想到曙提法师要我一定相信自己是签的出来的——我签的出来！我签的出来！我一定签的出来！！！我行的！我行的！我肯定行的！！！我一定行的！！！

哇塞~我从来都没有对自己说过类似的话…是给自己壮胆嘛？是吧~事情都到临头了，TMD我真的豁出去了！！！管他什么了，我豁出去了！！！南无观世音菩萨！！！保佑我！！！求您了！！！

谢谢！！！

05.11.2008/Sunday/Sunny

哎，这人呐…有时就是犯贱…我家的家庭也不和谐啊~我想画动画片，弘扬佛法，这个原始不是真的太大了!?是大了点，可我都走了那么多了~网上都说了，像我这样的，到关键时刻爆发就完了=_=所以得忍啊…要忍到何时呢？大概出了国就好了吧~
不知道曙提法师的那些话是不是…从没见他那么自信的说过，“我当双凤寺静候您佳音！”这类的，到底是暗示我鼓励我给我勇气呢，还是事实就是这样呢？总觉得师傅多多少少还是知道我心里在想什么的，我总是心情起起伏伏，做不到不以物喜不以己悲的。最近说实话总是想逃避些什么，心底超级没有底，做什么事都害怕，尤其是签证的日子渐渐来临，总是后怕，曙提法师鼓励我让我坚信佛法的力量…我确实很坚信佛法的力量啦~只是…我不相信我自己…我很害怕…姨妈和那帮安全局的人再来捣乱，不让我出国…我知道这是我的孽障，但是我还是很害怕…并不是我不相信菩萨，不相信佛法的力量，而是怕得只想躲起来，便什么都忘了…
偷听了外公打的电话，老爸果真是个“热情”的人类，我果真是个混蛋，是个白痴!!!就像老妈说的那样，不让我跌得深点，我就永远不会有这根弦！是啊~我怎么会有这跟弦!?我整天大大咧咧的，还没有意识到人心的恐怖咧…外公似乎也多多少少知道了当中的一些种种，都不好意思尴尬的笑了，这不是任何人的过错，世界上没有绝对的对与错：姨妈总想要为了自己；妈妈糊涂一时；老爸糊涂一世，这都是他们本身的性格。我么大大咧咧，脑子单线条，我又能怪得了谁!?这都是孽根啊！
看着玉菩萨在我面前摇，我心里面除了感激就什么都没有了，像我这样要签证了才早晨起来磕磕头，在学校还顿顿吃荤的人，有时在家也吃荤，菩萨还愿意听我的话，保佑我，观世音菩萨真是大慈大悲！！！
我不告诉老爸老妈任何事情并不是不愿意告诉他们，而是实在不懂姨妈的心机。我觉得很搞笑，我自己也不知道为什么会有让老爸和姨妈结婚的这种思想（PS：禁忌！）但是看看一篇就被姨妈骗进了，一花就被姨妈花住了，哎…还真是配啊~性格脾气都一样…看别的同学家里关系都和和睦睦的，而我们家里四分五裂，还分什么地位不低位的，真是世态炎凉…
听了老妈帮我讲的当初她发烧还以为是甲肝时外公对她说的话…其实也不是和她跟我说的“我已经不可怜你了…”是一样的嘛!?她那时候心痛，我那时候也心痛啊~大家都是人，都是一样的啊~不过话说回来，我确实幸福许多，老妈最初在外婆肚子里的时候还是要被打掉的咧…我是第一个出生的，所以不想第二个孩子那样那么可怜被打掉…相比老妈当初肯定很心疼吧，是女人嘛~我还真惭愧以前很讨厌那个被打掉的孩子…
签证的日子渐渐近了，生日也渐渐近了。
如果签证是我提前的生日礼物就好了……

【题记】

原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定……无论上天给了我怎样的躯壳，我上演了十八年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成了一地的琉璃，我站在风中把他们扫进心底最阴暗的角落，再也没有关系。那样明眸皓齿地对着别人笑，灵魂喷薄影子踌躇，只剩下坚强无处不在。


人生一世，草生一秋。生死无常，幻质非里，人身难得，佛法难闻，中国难生，善友难逢。人生的意义，生命的价值，不在财富占有的多少，不在私欲是否得到满足，不在恩恩爱爱的如痴如醉，不在名气的大小，地位的高低，权势的有无，而在心灵的净化，人格的高尚，意志的独立，质量的无私，道德的养成，尤其是在烦恼的处理，生死的解脱，精神家园的回归。