2011年1月1日

新年的早晨（其实已经是下午了）老天爷就用冷水给我打了个招呼，边洗着冷水脸边想起某年的1月1日造成打碎了一杯盐罐头。以这样的方式跟新年打招呼真不是一点点独特啊…忽然才想起来今天已经是新年了，2011年1月1日。看着电视机上的台历，已经不能用了。想着大概要花自己多少的时间去适应已经是2011年而不是2010年了。想想自己也已经是21岁而不是20岁了，就心疼…年轻的时代就真算是这样过去了。以后有人问起我几岁的时候，估计我自己回答的时候心里也没有那个自信了吧——年轻是资本，我虽然还年轻，但已经觉得自己似乎没有那个资本了…、

还好Furse给我打电话给公司解决了没有热水的问题，也只是自己动手简单的修了修，却让我对Naomi更进一步的“心灰意冷”了…明明Naomi才是国际部的主管…很多很多事情却都是Furse带着我做的…这算是结了婚的女人和没有结婚的女人的差别嘛…？还是本来就是这样的差别…？只是这在异国他乡碰到困难的时候的帮助残让人感到安全感吧…谢谢你Furse…

这几天都睡得很晚，基本上一天吃两顿。以这样的防止迎接新年实在是自己不怎么愿意的，也是自己没有什么能力能改变的。一个人的生活就是颓废啊…想着要把书看完，想着想着又回去看电脑了…自己真是没有控制力啊…和爸妈的交流也越来越少，虽然自己一直想着要回家， 但是回家了以后估计也得不到自己想要的安全感了吧…爸妈的存在对于我来说就像尊佛。坐在那儿不怎么动，没什么用，却给我心灵上的安慰和平抚，只要看见他们的话。

从北海道回来看着在札幌羊ヶ丘展望台旁边小店里算的脸相和手相，已经不像以前再那么的一遍一遍的看，深深的相信着了…看到测试的结果说自己将来有可能在某个领域特别出名，可能领导部下进行作业的时候，心里看着虽然多多少少有些开心，但也开始真正意识到原来命运真的是随着自己的意志改变的。从考不上大学，到考一般的大学没问题，到能够有在某方面出名并领导别人，这样的改变实在是太明显太明显了。这不禁让我开始考虑，是佛和菩萨达成我的愿望让我向着我想要走的方向去呢…还是我正在沿着佛和菩萨给我生前安排的方向去呢…这一问便又把我给问住了…这个什么因缘的事情我最解不来，看到这样的问题自己也没有欲望去解…只能自己继续朝前吧…不管是自己的意志也好，菩萨的安排也好。毕竟不是自己讨厌的事情，甚至是自己喜欢的事情。

看着自己贴在Facebook上的北海道的照片，闭上眼睛，虽然有些困难，但似乎还能让自己置身于被大海大雪环保的情景——真的非常美好非常宽阔…

愿老爸老妈身体健康！一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

快年底了

一转眼一年又要过去了，虽然夏天发生的各种不顺心仍像是昨天发生的一样，但想想我唯一记得的也只是这各种不顺心的感觉，却渐渐的把这烦心的前因后果渐渐的给忘了…不知是自己不停的让自己往前走还是怎么的，自己人生的新陈代谢越来越快，新的事情进来的快，旧的事情也忘记的快…

QQ上设定了几个隐身可见，昨天又去了大江户温泉泡到自己头晕嗜睡，用自己的钱买了去北海道和大阪的来回旅游票，还有没多少天就可以放寒假…知道时间过的很快，但真的没有想到时间会过的那么快——似乎快乐的时间总是过的很快，痛苦的时间总是过的很慢…这时间的快慢还真是由自己的心来决定。来日本留学一年的决定，还是真心从心里觉得释怀的。虽然多多少少也有些不满什么的，但是跟米国比起来真的是天上地下，同样，在学校里学到的东西也是天上地下了…下学期Nickum就不在学校教书了，石上似乎也不留在学校了。自己的课程里就要换掉两个老师，尤其是Nickum…所谓“一期一遇”，真的要发生在日本么…

人生有太多的事情不容自己去掌控…在我自己没有能力掌控的时候就会恐惧、害怕。下着雨，走在回家的路上，一手是放着很重书的背包，一手是自己的晚饭便当，裤子被水溅湿，车从旁比开过，溅起水花，自己情不自禁脱口而出：F***！原来一切都没有变，即使我来了日本，还是得自己提着东西在雨中走回家。原本以为自己的家永远在上海，现在以为家就是对自己很重要的人所在的地方——如果我的父母在美国，我可能就认美国是家；如果我的父母在日本，我可能就会认为日本就是我的家。可是日复一日，偶尔的回想波士顿，让我渐渐的迷失的自己。不去想这样的问题，偶尔想起来想问自己的家在哪儿…自己也是一片茫然…也只能自己嘲讽自己，现在就离开家住，一年回家一次，等到结婚以后搬家住，爸妈应该就不会担心了吧…因为留学的时候已经提前让他们习惯自己住了…想到这里，禁不住又脱口而出：“MD…”我不知道什么时候我才能停止寻找借口，我也不是道是不是我这样的嘲讽人生打开了我无止境寻找借口的门，让我一直走下去…

Anyway，再过一个月就可回上海，这次终于可以和爸妈在一起过个年…虽然一件事情没有完全的好与坏，但是我在尽量的让自己往好处想…

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

James Nickum Part 2

James Nickum Part 1

豁然开朗的下午

今天Nickum不知道从哪里请来了另外一个研究历史和国际关系的讲师，听说是在东大讲过课的（Nickum好像也在东大讲过课来着）…虽然刚开始讲的时候我听不太懂他说的东西，但是越听到后面就月震惊——原来还有这样我不知道的事情，从小就被灌输说因为中国人的顽强意志在战争中打败了日本人（虽然这也是事实），但没有想到美国人在其中起了那么大的作用，对日本人施加了那么大的压力——虽然美国人这么做的初衷也是为了他们自己国家的经济，但这样的一箭双雕，甚至是一箭三雕一箭四雕，以至于不使用武力就掌控整个世界的局势，真是让我开了眼界让我知道了什么是“智慧”了，这种游刃有余真是怎么样的人才能做到的啊…

虽然说有智慧有才能的人总是能看得清时局，但也是有令人头痛的时候的…比如说日本催着美国到底给不给一个答案：到底还给不给石油，到底开不开会等等…在那个讲师讲美国如何拖时间的时候我突然想起了师傅说的处事的三种方法：1.向前冲（有输得起的觉悟）2.向后退 3.周旋。想必美国人用的就是这招周旋吧…没想到这智慧的结晶不仅在中国，在美国也如此适用——应该说是在世界各地都是适用的吧…毕竟智慧是不分国界的…

这样想着，上着一对以的课，也不再去在乎日本学生的懒散，在课结束后突然觉得心情课外的开朗了，虽然外面的天气阴郁的让人是在开心不起来，可能是因为迟迟不来的例假今天终于来了的关系吧…心情豁然开朗…原来我的世界真的那么小~虽然自己一直这样想着…但是从来也没有如此深刻的体会过…虽然今天课上讲的东西对我真的没有什么直接的利益关系，更不说立竿见影的结果了，但是这种把我之前陈旧的思想翻过来炒一炒，热一热，让我脑子的另外一面也见一见天日的感觉真的不是一点点的好。虽然讲师什么安慰的话什么鼓励的话也没有，却神奇的让我有了勇气去重新面对。虽然自己也不知道自己为什么会胆怯，会没有勇气，也不知道自己到底怕什么，但是今天下午之后，心情似乎又回复了平静…可以说是我这辈子投胎做女人的孽债，也可以说是老天爷可怜我派遣过来的安慰…
总之，到这里来之后终于有了精神上灵魂上的challenge，让我又能重新面对自己和自己的生活了…

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

世界・わが心の旅 宮崎駿「サンテグジュペリ 大空への夢」3/3

世界・わが心の旅 宮崎駿「サンテグジュペリ 大空への夢」2/3

世界・わが心の旅 宮崎駿「サンテグジュペリ 大空への夢」1/3

ジブリ レイアウト特番～宮崎駿独占インタビュー130分 4/4

ジブリ レイアウト特番～宮崎駿独占インタビュー130分 3/4 「千と千尋」

ジブリ レイアウト特番～宮崎駿独占インタビュー130分 2/4

ジブリ レイアウト特番～宮崎駿独占インタビュー130分 1/4

11月末将至

糊里糊涂的11月份就这样快要过去了，虽然星座上说这个月没有动力，我也确实是浑浑噩噩…也庆幸学校的老师貌似有休假，很多课都就这样被修掉了…想想自己也是越来越懒…睡觉睡到中午，吃顿饭，上上网做做作业…时间唰的一下就过去了…

北京来的小朋友回北京去看她男朋友去了，却没想到家里的事情一大堆。我想回家的怨念真是越来越重…虽然家里事情一大堆，却也怎么也回不去…人，或许真的有“方董”所说的那种周期——她是阴晴圆缺，我是一年一次？可笑的是，我这个一年一次也算是被环境逼出来的吧…想想如果现在是在米国的话可能就已经准备打包回家了…毕竟12月份圣诞节结束都放假了…而现在还是在要挨若干个月才能回家…真是自己作孽啊…原本以为老爸老妈去了外地会好些，但从他们的状态看来完全没有丝毫好半点的意思…自己的心情虽说不上是一下子跌入谷底，但也是整天阴阴郁郁的吧…忽然相通了为什么历史以来的改革总是有暗杀这样的事情发生，或许并不是因为改革家们如何痛恨对方，而是对方挡了自己的路，不让自己前行而采取这样的措施吧——想到这里顿时惭愧万分，虽然过了那么多的日子，痛恨厌恶心早就没有了，但是这种暧昧的起心动念，真是瞬间的一念成佛一念成魔啊…自己便也不敢再多想下去了…只是一个人晚上躺在床上呆呆的望着天花板的时候真的想着，如果点掉我脸上的那颗小人痔如果有效果的话，我真的可能回去点掉——可是痔也只是个象征，这命理注定的，怎么那么容易去改变？这点掉脸上的痔也只能是对我们这种无能的人的一种安慰了吧…

自去了富士山脚下的outlet shopping mall后，就一直宅在家里（虽然那天什么东西都没有买…）。看到老爸老妈这样辛苦的赚钱，在Outlet J的时候虽然很想去试穿衣服，但心里斗争后自己总算也是战胜了自己，现在一个人在日本也不打工，不能再给父母添麻烦了…能节省点就节省点吧…

愿老爸老妈身体健康！一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

梦想、信仰、依靠、渐行渐远

可能是因为回家的晚的关系，渐渐发现一天下来真正温暖的，能收容我的地方似乎变成了便利店…讽刺的是，日本人对经营的细心让我在一天劳累下来之后还有亮着灯、开着门、我可以去的地方。虽然便利店里谁都不认识我，我谁都不认识，但仍能听到别人对我说敬语。虽然服务员不是自愿说的，也是出于工作职责才这么做的，但是似乎能感觉到日本人为什么喜欢敬语的原因了…

我累了，真的累了，这回真的真的累了——自己一直这么重复着重复着，这三年来从未中断过，不是不想中断，真是真的中断不了——只是真的想停下来休息一下，却没有这样的福气。时间一天天的过去，随着年龄的增长，自我满足没有越来越多，反而越来越少。人生、家人、朋友…似乎没有一样完整圆满，也没有一样落魄到捉襟见肘…这样不好不坏，不温不火，是非分不清界限的结果却一直折磨这自己——不知道自己想要什么、还缺什么、还得继续努力什么、努力多久才会得到真正的自我满足——一堆的问题，跟着我一直在路上…

来日本以后一直以为自己之前在米国的经历足矣，在日本的生活应该绰绰有余，可是前天还是哭了，因为一件很小的事情，越哭越猛越哭越猛，似乎把之前该哭却没有哭出来的地方都发泄出来了——我果然只是人，不是神…等到发泄完了，爽了之后，才发现原来这些年来让我痛苦的并不是周围的人和事物，而是我自己…虽然不愿意说自己造的孽，但是如果当初不出国的话…当初不那么野心勃勃的话…现在似乎一切都应该不一样了…——有时真的会这样想，虽然现在一切都改变不了了…知道第二天和Nickum一起去横滨才发现，原来老天爷对我还是挺好的——看到Nickum笑的像阳光的存在，内心多多少少感到了一些温暖。我们一直看到的只是他老人家那么多年过来后的结果，却不知道其中的过程——想必也不容易吧…

缘分总是那么神奇——那么多日子中遇到的种种人，种种事，都说不清是好是坏，却无形之中塑造这我的人生，每个人的世界观价值观就这样因为周围的环境而改变。在这样形形色色的人之中，怎么找到自己的位置，怎么找到自己的终点，似乎是我一直要探索下去的问题。
对于老爸老妈到外地去的事情，我自己也意识到了自己的无能，也只能一个人在日本的公寓里堆着墙壁痛哭——只恨我无能，不仅不能像别的孩子那样陪在父母身边，还要让他们到处奔走替我挣钱…这样的日子还要熬多久，哪里是终点——我一直在问自己——却一直找不到答案…

渐渐发现自己离原来的自己越来越远…自己的梦想是否能实现，自己的信仰是否能支持这自己，自己的依靠到底在哪里…一直走在路上的我渐行渐远…

愿老爸老妈身体健康，一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

十一月了

时间真的过的很快很快，刚才还感觉来日本不久，现在已经11月了，没过多久就是寒假了——虽然寒假不急着回去，但是这几天天气一下子转冷，冬天一下子的来临真的让我感觉像是没有准备的一样——冬天一来就想起春天，春天过了就差不多该回去了。这会儿还在琢磨美国和日本之间到底有什么差别：美国的好，美国的坏，日本的好，日本的坏…等等等等，还没有在那边琢磨透了，这边就快已经冬天了…真的是时间不等人…每次想到还是美国好，回美国工作的时候，脑子里就又出现了美国人的疯狂的状态，便心生厌恶起来——我真是如何该控制自己的情绪好…

一边自己在精神恍惚的时候，一大堆的事情又一下子涌过来了…AIPOD的学费，AIPOD的奖学金——真的没有想到这个奖学金还是要每年申请的…明明发过来的东西上面都写着每年都有的…还有就是明明自己的英语课早就上过了，现在还要再上，而且还是要上两次！！实在是难以置信——我简直是在自己浪费自己的时间！！……都怪自己不好，事前没有问清楚…都过了那么多年了，想事情不想清楚的毛病还是没有该多少…还是我能力太低，那么多事情一下子招架不过来……？

学校的功课看上去容易，其实也不简单，做起来也挺折腾…学校学生的态度就更不用说了…课想上就上，想不上就不上…自己也总是想不通，为什么自己总是在一群怪人周围生活？老妈说像的人总是会走到一起——可是我和他们根本就不像，为什么还是这样…？什么时候自己周围才会有比较正常的人？或者说是和自己相似的人吧……

实在想问清楚老爸为什么要到外地去工作，我们一家人为什么分的那么开?什么时候我们一家人才能真真正正的在一起，不分开…？我的梦想什么时候才会实现？最近想这些想的我整个人精神萎靡——一个人背井离乡真的不好过——曾经以为背井离乡是件好事情的我现在终于意识到了以前有多么幼稚了…虽然心里一直想着家，但是聚少离多的日子应该会是我接下来几年的主要生活形式了…

愿老爸老妈身体健康！一切顺利！
阿弥陀佛！！
菩萨保佑！！

天气转凉了

天气渐渐转凉了——东京也算是终于冷下来了——秋天终于来了吧…只是这整天阴沉沉的天空是在是让人提不起精神。“如果能来几道阳光那该多好…”就这样一直想着，老天爷却一点恩惠的意思都没有…其实没有什么阳光也没有什么特别大的关系，只是这阴郁的天空总是让我迷失在自己中——不知道自己在哪里，在哪个年代，现在在做什么，或者接下去该做什么…虽然做着自己手头上的作业和其他的事情，魂却不知道在哪里，或者应该去哪里——但这平淡到虚无的心境自己却格外的喜欢…不知道是为什么——是活得太累了而想把一切都忘掉的潜意识的逃避吧…？自己也不清楚，唯一想着的并现实着的就是家。
昨天和老爸聊天下来他老人家每个月才赚5000RMB，还不带扣税的…我真的脑子里没有想法了，每个月在这里一万一万的用，家里怎么供给…真的不知道老爸老妈是怎么决定这种事情的。老爸在上海的小区不管了嘛？老妈一个月又能赚多少…？嘴巴上说着让我放心放心，我怎么放得下心……！只能等到老爸老妈在家里的时候再问他们了…自己先节约着花吧…
越是这样想，就越是想回美国——起码在那里自己能挣钱，在这里，自己什么都干不了，只能花钱…但是想想美国也有美国的不好，日本也有日本的不好，中国也有中国的不好，哪里都容不下我…我到底是哪里的人，我自己也不知道…只是这样每天清空自己的脑子睁大眼睛看世界。在吉卜力买了脚本逼迫着自己，但自己的未来到底怎样，真的不知道…
虽然不想以前对不定性的未来感到害怕恐慌…但是也做不到完全淡定，活在当下…周围的人纠结的纠结，无奈的无奈。不知道我自己是否老成到已经看透人生，但却也不纠结，不无奈，有时候还潇洒自在——是父母在经济上总是支持着我的关系吧——一点压力也没有…呵呵…

愿老爸老妈身体健康！一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

Behind The Scenes Of "Spirited Away" (Part 1)

Making of Spirited Away - (Part 5/6)

Making of Spirited Away - (Part 4/6)

Making of Spirited Away - (Part 3/6)

Making of Spirited Away - (Part 1/6)

Making of Spirited Away - (Part 6/6)

Ghibli - The Miyazaki Temple (Part 6/6)

Hayao Miyazaki Talks Hand-Drawn Animation at Venice 1/3

Ghibli - The Miyazaki Temple (Part 1/6)

Ghibli - The Miyazaki Temple (Part 5/6)

Ghibli - The Miyazaki Temple (Part 4/6)

Ghibli - The Miyazaki Temple (Part 3/6)

Ghibli - The Miyazaki Temple (Part 2/6)

Introducing Pixar Canada

2010年夏公開 スタジオジブリ 「借りぐらしのアリエッティ」

分享分享……

ジブリ最新作「借りぐらしのアリエッティ」予告編

越分享越有没有想法…~~

「千と千尋の神隠し」のアフレコ

他们真的好厉害……
看着感叹的同时，自己也越来越…~~
我为什么会那么执着的追求自己喜欢的东西…~~
我的路到底还有多长……

小松未歩ベスト～once more～全曲紹介PV Now on sale

大谷育江 ピカチュウの声

宮崎駿監督がついに登場！＆ 制作状況発表 #062

借りぐらしのアリエッティ声優発表！ #116

アリエッティ・マル秘ウラ話

「借りぐらしのアリエッティ」に秘められた謎４

貴重映像 借りぐらしのアリエッティ アフレコ 志田未来

神木隆之介 ハウルの動く城 アフレコ

累

自昨天开始和水田彩香聊天了以后顿时发觉自己的日语口语水平大大提高了很多，至于是什么原因，自己也不清楚——只是和一个人说了一会儿话就这样，就连自己也不太相信…也可能是SATO说了我日语进步很快给了我莫大的信心吧…？今天回家钱碰到YUKI的时候,YUKI看见我用日语在说话也有点吃惊——我应该真的有进步了吧~~虽然石上的课上都没有学到什么，感觉学的完全就不是自己想要学的，但如果真能一天一天多多少少的进步一些的话，心里也会感到有所欣慰呢……

没想到老爸自己能下载安装QQ之类的事情，真的还是没有想到…
一家人分散在各地各地，时常周围的人也会问美国、中国、日本哪个最好，想不想家，想不想父母的问题——其实这些问题我不用回答他们也应该知道答案，只是处于形式上的问问吧——人生活得形式的又是都会忘了自己…但是很久没有人问我这样的问题，偶尔间被问起的时候突然觉得自己似乎离开这个世界离开了很久，很久没有面对这个世俗的世界了，自己在灵魂出窍的这段时间里干了什么，自己也不清楚，只是觉得自己忽略着身边的人独自走着，想要走到哪里，自己也不清楚。偶尔停下来看看旁边的人旁边的风景，欣赏一会儿以后，继续独自向前走。似乎一直期待这自己能在路上找到通行的伙伴，但是似乎有些绝望了，并不是对别人的绝望，而是对自己的绝望——这辈子，能碰上知己的缘分，是不是真的没有了呢……
独自想着，独自一个人继续走……

愿老爸老妈身体健康！一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

人生不相见，动如参与商

昨天收到老爸的消息，说是去外地工作了，早上8：30的火车……
脑子顿时一片空白……
原来音频视频的时候确实也提到过，但也只是以为随便说说，没有想到真的会去——心里一下子像被捅了一个大窟窿…不知道该怎么办…虽然不管去哪里，一阵子都是见不到他们的了，但是似乎现在才有些了解我和老爸老妈说我要出国留学时他们的心情……似乎不能用语言表达了——终于以为离他们近了些，没想到又分开一段距离了…我不知道这是好事还是坏事。事实上，或许真的没有好和坏，乐和悲，有的只是我这具没偶遇智慧的躯体。
没有办法的我今天因为没有课，去了学校附近的观音庙。没想到一个人也没有~也不晓得日本的寺庙到底和中国的有什么不同，只见周围全是一片墓地，只有一个大门紧闭的庙在那边，也打不开…好像看见一个尼姑看见我想要打开门走过来看看，看见我下台阶了也就回去了——连唯一的心里的依靠似乎都没有了，第一次有了远远超出失落的感觉——真的说不清是什么…似乎，现在才真正能够体会到“人生不相见，动如参与商”这句话的真正含义了吧…
只是希望老爸老妈一切都好，一切顺利！！！！！！！

昨天买回来的牛肉今天用刀切的时候揪心的很——发誓再也不买肉了！！
如果一定要买的话也得是切好的，自己不用切的——这一刀一刀的切下去真像是在切自己的肉…痛的不得了…真是罪孽深重…

学校的老师帮我洗澡的灯换了一换，修好了。

愿老爸老妈身体健康！一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

10月了

时间真的过的很快，9月初刚来的时候还觉得一天一天的过的很慢，一开学以后10月份马上就到了。再加上学校的作业，AIPOD的作业，一大堆的事情真的是觉得有些忙不过来呢…
昨天和杨硕一起出去逛了逛，虽然下了很大的雨，但是仍然很HIGH的样子…= =…原来逛街还真得看和谁一起逛呢…最后回去的时候还抓到只リラックマ~看着她高兴抱着的样子也挺替她高兴的，有些庆幸自己还好没有放弃让她继续抓下去，其实花了200以后曾经有过想要放弃抓的念头，但还好没有放弃~
想了一想，自己也算去过一些地方了~什么动物园什么的。感觉上YUKI一直在照顾这我呢——无论是出去玩也好，还是学习日语上也好，总是没有抱怨，倾心倾力的感觉——真的有点感动，也有点对不起她的感觉。她当时在波士顿的时候，因为自己功课太忙根本就没有怎么照应这她，现在来了这里，虽然不算朋友很多，但是情况允许的条件下，她总是又问必答、有求必应的了。想必在以前的我的话，可能会觉得不以为然，现在懂得珍惜了，有一个人能在旁边不抱怨的帮着你真的很好…只是不能去青森看LAYOUT的展览真的有些遗憾……
人身在异地，其实也有不孤单的时候，只要自己知足~

总体想下来，日本的生活还是好的，甚至比美国还好些，虽然有时候麻烦的不能再麻烦。但确实是个好国家，只是物价稍微贵了一点。我其实也不该对老爸老妈抱怨，自己节省这用才是。只是这一抱怨，老爸又要“全力以赴”的干活了——每次听到他说“全力以赴”我心就虚…= =，真不知道将来怎么报答他……
老妈也不晓得怎么样了，在师傅那边应该过的还好吧…傻人有傻福，再怎么样，老天爷都看在眼睛里了，我也没有什么办法了，只是希望她在那边一切都顺利就好…修的成修不成，能修成怎么样都不在乎了~

AIPOD这死**，竟然又要求我申请奖学金起来——真是太气人了——明明就是说好一直有的，怎么可以这样！！！这事情是最严重的了，自己一个人心里紧张的慌，又不能和老爸老妈说，说了他们也没有解决办法，连我也没有解决办法——哎，问人家要钱果然累的很呐~~~~只能求菩萨，求符家老祖宗保佑我这个不孝的后代拿到奖学金了…阿弥陀佛啊！！！

愿老爸老妈身体健康！一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

万事开头难╭(╯^╰)╮

第一个星期的课上下来，除了Nickum和Roberson的课还算能混的过去以外，其他的课没有一节好受的…囧…不知道这个学期该怎么熬下去——我貌似总是在为自己怎么熬下去而担心这过日子呢~在美国的时候是，现在在日本也是…= =不知道自己的人生为什么会是这样——以前或许觉得自己很失败，现在唯一改变的应该是并不觉得自己失败，也不觉得自己成功了吧…不好也不差，渐渐的就成为了我的状态——不知不觉中才发现原来有些人看着我已经需要仰视，有些人会对我产生恭敬之心——无论这个仰视和恭敬是真是假，但是回想起来，从最初远离人群，到现在回归到人群当中去，唯一不变的，好像我总是一个人——不痛苦，也不欢喜。渐渐的喜怒哀乐被时间和自己冲刷走了之后，才意识到我原来已经走了很长很长，虽然前面还有很长很长…或许以前听到别人的称赞的时候真的会沾沾自喜飘飘然，而现在可能真的是成熟了吧…又或许也是知道了这个世界之大，比我厉害的人多得是，所以身在这种地方被这些样的人围着也就没有什么感觉了…
唯一担心的，或许是算开始担心的，就是家里的那对宝货了吧——希望他们平安、无事、顺利才好…………………………

昨天竟然和小黄老师音频聊天了——自己也不相信自己竟然答应和他音频聊天了，不是视频——还好不是视频…囧…暗恋了快12年的人，我自己也吃惊自己可以表现的如此沉静，一点看不出任何感情——不愧是牛牛~真佩服金牛的自己！！自己的声音被老师听出来了还说是没有变过还有像是有广东话的口音，倒是自己已经完全听不出老师的声音了，那也是当然的：从小学以后就再也没有见过面，更不用说变声之类的了。只是多年不说话了，虽然声音也听不出了，但是却没有没话聊的尴尬——算是庆幸的了吧——两个废话多的人在一起永远也不怕没有废话…汗…= v =
自己从来没有想过还有这样的一天，只是打算静静的喜欢这老师，到不能的那天为止——人的一生当中纯真的感情是越来越少，但愿只有这份感情不被世俗污染吧，也不愿意让老师本人知道，因为已经纯真到了没有任何占有欲了…
不对这件事情有什么期许和许愿——一切随缘……

愿老爸老妈身体健康！一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

开学第一天——雨天、痛经

原本昨天晚上查出来的天气预报今天是25度左右的天气，没想到昨天晚上就开始下雨，下到今天早上。窗户一打开，一股冷气吹进来——冷………………于是把高领的棉毛衫都翻出来了，没想到走在路上的时候竟然出了一身的汗…= =真想把自己身上的衣服脱下来，但到晚上回家的时候突然觉得自己外套带的对了，这么阴森森的天气还真是帮了我大忙——只是走在路上走着走着又是一身汗了…还以为自己生理期提前走在路上会怕冷，哪里晓得这真是越走越热，又是湿气很重的天气，走到家里后就想着全部脱掉…囧…明天估计也会是相通的天气吧…？昨天晚上3点多的地震是我自有记忆以来的第一次地震，本来就没有怎么睡好，这一震把我给震醒了，更加是没有睡好了——日本果然是一个地震多发的国家啊…= =

今天是上课的第一天：早上家下午的两节石上的课上的我快昏过去了…我的水平和他们的水平差距太大…再加上痛经，真的是实在不想听…>_<等到了Nickum和Roberson的课才像是解放了一样…= =在日本的这些日渐渐的觉得英语像是我的母语，听见英语总是觉得感觉好温暖，反而听见国语后却没有什么感觉了…= =这是为什么呢…话说回来，看着周围出国留学的学生和出国留学这件事情本身似乎也总结出了一些有趣的理论来了——去美国留学的留学生平均比去日本留学的留学生平均身高高出很多。现在想来，美国本来就是一个平均身高比较高的国家（因为是欧美身材版的关系），相对而言日本人作为亚洲人就矮小了很多。但是有趣的是，去美国的留学生身高也相对的高，在美国人群中不显得亚洲人的矮，而去日本留学的留学生身高也相对的矮，在日本人中也不显高…这么有意思的事情还是第一次发现…难道…出国留学深造这样的事情原来都是天意中冥冥注定的…？看的越多，就越觉得自己对于上天的安排是个无能的人。并不是我对自己去哪里留学的地方不满，而是年纪越大越觉得自己力不从心——而对着这个力不从心，我什么都做不了，只能假装像是“看破红尘”那样叹口气“原来如此啊”这般…一直想着自己要不停的增长智慧，但真正在增长人生智慧的时候却想一个什么都不懂的小孩子一般什么想法都没有了。

但愿自己在这里的日语课能有所长进，虽然辛苦，但多多少少希望自己总能学成一些…这便是我在这边的目标了吧…
因为下雨天的关系，学校附近的庙宇和神社完全都去不了…
愿老妈在师傅那边一切顺利！

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

无论在哪里都会想家

原本以为到了日本后不会像在米国那样想家，但是可能是天气渐渐转凉入秋的关系吧，当凉风吹进房间，一阵阵清凉的时候就又情不自禁的走到窗前透过纱窗看着外头开始想家——想家这种事情应该不会随着地方的迁移而改变的吧，这人的一生的牵绊都在这里了，想想也是，怎么可能改变呢…呵呵，我真是贱啊~= v =

不知道是我在这里许的愿望实现了呢，还是老妈已经想通做好心里准备了。没想到真的到师傅那边去工作了。我知道到师傅那边工作并不是一件简单容易的事情，但总觉得比呆在外面的好，可能是心里作用的关系吧。现在想起来渐渐担心的并不是自己了，而是父母了。虽然我还没有到达对自己的人生运筹帷幄的状态，但多多少少也知道如何勉勉强强的应付了吧…但是想来我毕竟仍是个普通人，有时候还是会担心自己的未来还是想要占一卦。自己想成为通融圆融有智慧的人，但是人怀疑自己的能力——看来，我还在路上吧…

白雪花加上石上的作业和书加起来看的很慢。白老师也说了石上的作业很多，估计开学后我又会压力负重的念书吧…想到这里，幸亏我月头的时候好好玩了一把，也所谓不遗憾了…只是这钱花的快，银行的卡有没有到，剩下的日子难过啊…

愿老爸老妈身体健康！一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

江ノ島の猫

到东京以来快要一个月了，虽然日语还是很危险，但多多少少也能说一些了。因为之前在美国留学的关系吧，这次到日本完全没有不适应的地方——除了死人的物价。要命的是银行卡到现在还没有拿到…这日子难熬啊…节约点用用吧…
这一个月来也算没有白过，到处玩忙的连写日志的时间都没有了——横滨、涩谷、银座江ノ島。去的地方虽然不是很多很多，但是玩到累还真是有史以来第一次。在从江ノ島回来的电车上都睡着的快撞到YUKI了…= =也难怪她会问我“大丈夫”了…大丈夫大丈夫，只是玩累了而已…= =在趁着学校还没有开学的时候抓紧时间玩，等开学了就没有时间玩了——一直这样想着——但是在美国总是玩不起来，因为打工的原因吧——到这里了貌似什么压力都没有了，可以尽情的玩了——其实压力都给了爸妈了——他们的财政又得拉紧了吧…= =


江ノ島の猫，涩谷的狗，神奈川的乌鸦，还有公寓的蚊子——生活不仅仅是衣食住行。虽然也算是去了一些地方，但真正喜欢的还是江ノ島吧…甚至发现自己无可救药的喜欢上了江ノ島の猫…那种无所谓这个世界在发生着什么，但却又不会完全拒绝这个世界的状态，是怎样的一种达观啊……如果猫真的是一种蔑视发生在他们周围的动物的话，那他们也不会睡在人看得见的地方，任别人对着他们拍照片了。虽然是打盹，但是认识半睁着眼睛看着这个世界，以一个旁观者的身份清晰这看着这个世界——所谓的旁观者清？忽然想起了除了江ノ島是一个神灵的圣地以外猫喜欢聚集这里的理由了：这或许才是真正智者的生活态度？而靠近真正智慧的生灵才会住在这种人来人往，没有人驻留，却永远能证明他们的存在的地方吧…？猫作为一种特殊的动物，有着及其微妙的存在感…
相比之下，涩谷的八チ公的存在感就强烈到完全的不一样了——一个人是做江ノ島の猫，还是涩谷的八チ公，不仅得靠本身的性格所在，还得靠本人自己决定。人生短暂，并不是说猫和狗哪个好哪个坏，任何一个都有其不可估量的价值。只是看选择的人们喜欢哪一种的生活态度了吧……

另外，上传来自某人的邮件回复：
老符，

隔了这么久才上网看到你的邮件，真是不好意思呀，我的QQ总是无辜的被忽略，你懂的。

我们9月初就早早的开学了呢，一到学校日子就更飞快了，老符也快开学了吧？去英国的事现在还没开始办呢，估计这个学期结束的时候再开始申请。去年托菩萨的保佑一路上还是很顺利的，如果没有转专业，现在就已经在英国了，看着校内上同学们发的照片还真是蛮羡慕的，希望今年也可以一切顺利吧。关于身体我也知道会是我出国后的一大问题呢，还是要自己当心吧，要让身体变得很健壮很健康，说实话，对于我可能是一辈子的事了。因为也没有跟老符很详细的说过我的身体状况，所以你也比较难完全的明白，我的当务之急还是不要让身体再变差，至于变好就是一场耐力战了。下次跟你见面的时候跟你详细解释，我还得图文并茂地跟你诉说我漫长的求医史呢，呵呵～～

师傅那边我这个暑假去过两次，但因为是法会节日什么的，客人比较多，所以跟师傅的交流就有限了，真传宝典也没吸收到太多。不过师傅倒是对于我换专业不出国的事发表一些见解。总体而言，他的意思是一个人有自己的目标、想法，想做自己喜欢的事是好事，但这不意味着就一定能把它做好。此外，他似乎觉得我对营销的理解还不够深入，希望我不要把话说得太早，等这条路走了一段时间再说。（可能是觉得我很有信心，打击我一下下。~O(∩_∩)O~）我不知道我个人的理解是否有偏薄，但我始终觉得师傅好像不是非常的赞同的我的这个举措，当然他也没明显的反对，只是我个人的感觉。我想还是用行动来证明最后的结果，正如你说的，多说不如多做。

老符的路再久毕竟已经走上正轨了，我的路还在起步处做准备呢，总觉得现在需要学习、懂得、掌握的知识、经验太多太多，自己匮乏的东西也难以计数，一切对于我的目标才刚刚开始，这一年又是一个转折点吧。不管怎样，有老符一起在加油，努力，还是蛮有鼓励和冲劲的，加油哈～^_^

老颀

在江ノ島の神社里许了让爸妈一切顺利，没有烦恼的愿望——果然很难实现吧（汗，笑-_-!）看着树上那么多的许愿牌，没有了要许愿的冲动——神明果然也累，要照顾那么多人…= =看来一切事情还得靠自己啊…

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

到京后

整个感觉自己就像是以前古代人上京，乡下人来上海一样呢——日本果然是一个发达的国家，还没有去东京中心了就这么感觉，要是去了涉谷、银座什么的还不被愣呆了…？即使到现在还在为我自己的某些傻子行为而感到尴尬无比。都没有人跟我说过日本的出租车的门都是自动开关的，害的我还在那边拼命的关门关了好几次——真是丢脸死了。买东西的时候也是…看来这个世界上需要我去看去发现的东西还有太多太多，也不晓得我这一辈子看不看得完，经历不经历的到…真的真的很庆幸我自己做了来日本的这个决定。虽然打包打的超辛苦，乘飞机乘的超累，日语说的超烂，但是仍然很庆幸自己做了这个决定。虽然说这个世界上没有绝对的对与错，但是我还是相信我的这个决定是对的，起码是有意义的一个决定。

想在不久之前我还住在Pratt St.那种不是人住的地方，而现在已经有了自己独立的房间，独立的卫生间，独立的厨房，自己用的洗衣机，自己用的微波炉，自己用的电冰箱…一切都是那么的完美，每个月的房租也不过$400.而在美国什么都没有，什么都不好用，什么都发臭的房间却要$580。同样是陌生的天花板，在美国的时候每天醒来的第一句话就是"fuck",而在这里，虽然睁开眼仍然是陌生的天花板，但是在呆呆的躺在床上发呆，直直的瞪这天花板和吊顶灯的时候，心里却感到莫名的踏实——这就是我所谓的安全感嘛？同样是一个人住，同样是在国外，感觉确是能如此不同，应该也算是国与国之间的差异了吧…突然有一阵子感觉就这样已经很好了，只要有这样的生活条件，什么都好了——可能又是我的安于稳定在作祟了吧…安于稳定而忘了自己那个非常challenging的目标和梦想——其实，也不只是我一个人这样吧，这也应该算是人类的天生特征之一了吧…

生活在新的城市新的国家，因为新的不同的生活方式，自己也开始做菜做饭了——以前从来不做菜做饭的自己竟然也马马虎虎做的也算像模像样，起码自己能吃了。至此也有了之前前所未有的感觉：做饭什么的，其实也不是那么的痛苦吧…也是有乐趣的吧…只是，自己实在是手生，不怎么用刀，虽然切的均匀，但那速度实在是慢…囧…买菜的时候也麻烦OBASANN说日语说的慢了…不管怎么说，自己必须强迫自己多多少少说些日语了~

现在虽然还不是很忙，但是陆陆续续的会忙起来吧…加上AIPOD的话…

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

Done for Everything

终于结束所有的打包以及搬运了——正巧今天生理期也来，真是累的只想躺下了…幸亏有Barry的帮忙，要不然就真的捉襟见肘了。Barry啊谢谢你！！到美国来以后你是我见过的第二个好人了吧——如果Melissa算一个的话。不仅帮我搬了东西，还请我吃了法国餐，最后的那个甜点还真的把我给噎住了~囧~老天爷平时在我身边安放着的全部都是考验我的人，偶尔也算是安慰安慰我给我按差一个贵人吧——得知足常乐了…回美国的时候还得专门给他带点东西才是，记得还得请他一顿上海餐。人的一生似乎都在不停的寻找知己，但当真的遇到以后似乎又真的平淡如水呢——希望Barry真能成为平淡如水的至交。

回到家的时候也不知道是怎么回事，可能是房东来查房的关系吧…房间的门大大的敞开…还好电脑，钱包都在——阿弥陀佛，菩萨保佑。虽说整理的差不多了，东西搬掉了以后房间也真是空了很多，但是零零碎碎的小东西还真的不少，这里放放，那里放放，包就一下子重了很多很多…这回估计真的是要超重了…真的得罚款了…钱不够的话真的得问爸妈要了…早知道的话这个星期就去上班了——虽然天下雨下的真的很大…我还真像算命先生说的——钱来的快，花的也快呢…今天早晨两个包裹一寄就是两百多，还真是心痛…希望两个包裹不要超过70磅才好，否则我真的付不起…

Mika现在才发来短信。真的不清楚这个女孩是怎么过日子的——该魂灵头桑桑紧的时候糊糊涂涂，现在忽然又想起我来了——这不是存心让自己难看么…哎~算了，她就是这样的女孩，似乎自己也没有要改的意思，就让她去吧…
事情繁杂，顾不上她…接下来还给和房东发信息，给电话充话费一大堆事情要做——果然东西搬好了以后也不是完全就OK了啊…估计到日本后也暂时不能休息了吧…明天早上很早就得起床，今天得早点睡了…

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

Being left behind - again

Being completely tired after coming back from the dinner @ Mika's house. She's always a busy individual, who seems like under pressure all the time, which is actually not. I personally don't really care about the meals or dinner or something, but the thing is if you really wanna do it, then do it good, don't just hush it like a project you have to do. If the meals is not good, I prefer not to have it... And I have to be schedule tightly with other plans...? I could've been just ignored if that's plan... Maybe just don't pay attention to me would be better for me. Anyway, I was left behind - again, but I'm already used to it. The one thing I didn't think of is that I could cat cucumber pretty well. Have never using knives before, I didn't know I kind of have talents of cooking, which will probably surprise Leo too. He probably gonna joke me by asking me to marry him again. lol...

Being annoyed by the Transitional English class on AIPOD, it just makes me sick to log on into the classroom. By browsing the weeks assignments, I just wish it could as fast as a click. But the truth always wake me up. I have another math class, and so does Mika. Good luck Mika~ Tomorrow is another busy day - there're many things to be thrown away, there're many things to be put into the suitcase, and there're so many things to be sealed up - like my life. Although I wanted to say that "my life is a crap" many times, but by pushing myself thinking in a positive way, I sealed that up deep in my mind somewhere I don't know. Anyway, tomorrow is another busy day. Wish myself good luck.

Bless my parents in good health!
AMTF!
PSBY!

Getting ready for the end of the month

Today is another sunny - sunshine can always make people pleased although it's hot somehow, but compared with the wet, it's far way better. Done with the confirming the air ticket and calling the cab driver today. It went pretty fluently, which made me be appreciate to Buddha again deep in my heart - AMTF~ After going through so many things, I realized that getting through everything smoothy is the best happiness in this world. Normal people have their smoothy, ambition people have their smoothy, and I have my smoothy, although I have no idea if I am an ambitious or a normal individual... There's never good or bad about ambitious or ordinary people, it's just their abilities that make them different, or even being appreciated or cursed. I...want to be appreciated...can I...?

I get my refund check from Gail today, a little bit regret. I should have asked her to forward it to next year when I come back, so that my parents could pay less for the tuition. But, just in case for the overweight luggages fine and the meal payment, It's not just to keep the refund. Becker and Steve keep asking me when I am gonna meet them before I leave. Time always passes fast, and people change with the time passing. I'm not even sure if my feeling for Becker and Steve changed to a what level. But one thing I'm sure - neither positive nor negative, or, either positive or negative. From the first time I came here as a vulnerable little girl to today as a girl who's going to Japan by herself, even without her parents' help, I have no idea how much I grew or developed, or even jumped. But I won't feel sorry for them if I've already left them behind in my subconscious mind. Sometimes I AM that kind of cold-bloody. I need bricks to climb up, and if they are appropriate, I won't hesitate. But I know Steve is not.

Mika already transferred to Suffolk University, and she needs to take Math class again~ Poor Mika. And, please don't say sorry in the phone that you're not sure if you're going back to Japan this winter. I know you're sure; you just don't wanna help me. I got it! No one wants to help me - it's just that simple. And I don't even mind anymore now. I'm used to being along and helpless. It's fine. Just don't be fake next time, and I wish you had a good time in Suffolk, for real.

About the chat with Pawel? I don't even wanna talk about this guy, what can I say about him? Innocent? or dump? Just like people say there's only one line between love and hate, I just wanna say there's only one line between innocent and stupid... God bless you Pawel~

Bless my parents in good health!
AMTF!
PSBY!

August 26th - finally sunny

The sun finally came out today - thank god!! and I finally got a chance to go out of the room and let myself be under the sunshine - just to want to go to the school and have lunch... There're are still a couple of meals left in my plan. I gotta use it up before I leave - a good reason to go to the school~
Lunch is a crap again, as always, and I didn't literally realize the the new semester is really beginning until I saw those new students coming in for lunch. Well, somehow they're not really the new one. Everyone here is the same, same for every year... I don't want to criticize the admissions departments' mission and vision, but I'm tired of everything here. I guess the what the Sina constellation's test told about me is correct. I travel maybe just because I want to escape of something. That's right, I just want to run away from this miserable place...

The shoe design was sent to Leo yesterday. I can understand the way he criticized my design, but I still cannot understand where his confidence comes from. Although there's a "beautiful" inspiration story and colorful design indeed, according to him, but has he realized that the figure on the shoes and those little decorations are just impossible to be put on the shoes? Or maybe I am the one who is too practical about the design? This is the first time I designed the shoes, and I did put efforts on it, but I didn't know that I need to be more colorful rather than my black, but shining design. Anyway, I kind of give up my design and kind of believed his criticize, but I still don't think he's gonna win a Mac or something. If his design belongs to one category, than there're too many shoes like that, and even better design than him, I think. I guess it's because I want to pop up from those the same category that makes me design a shoes like that... No matter I win or not, I'll pay attention to those who won and see what is a good design. It's kind of impossible for me to ask those who judge and make the decision, but I want to learn more or less from this contest anyway - time cannot be wasted in my life.

I missed the online chatting with my dad again, because I was packing.

Anyway, bless my parents in good health!
AMTF!
PSBY!

August 25th - another rainy day

Being reluctant to log into the AIPOD, browsing whatever website, I didn't even want to check my mailbox to see if Becker has replied. It's another nasty day that makes me no intention to go out at all, but still, meals out from Super 88.
I finally finish the shoe-design, and made the powerpoint to present it, and sent the PPT to those whoever supervise/manage the competition, which I'm pretty confident about. I have no idea why Leo is so confident about his piece with the real feather/fur design, but when I realized I was confident about my design, that seems like makes sense to me. Designers/ writers/ movie makers... all the artists are all confident about their "masterpiece", and so am I? I am not an artist, but maybe~
While the rewards seems pretty much attractive to me, I just hope I won't lose - at least I spent efforts into it. I don't wanna be snobbish, but hopefully I can get payback... and good luck, Leo.

Melissa is still playing her crazy music constantly, and I have f***ing no idea that why there's a pool of cat litter outside of my door. It's just getting more and more ridiculous as the end of this month is coming. Listening to This American Life, although I've heard this episode already, but listening to the people talking about U.S., New York, I was just blind-minded while listening to the rock of Melissa's music. The painting smell from downstairs came up to the first floor. Oh god, why do I need to put up with all of this...

Alright, I really need to log into the AIPOD now...

Bless my parents in good health!
AMTF!
PSBY!

August 24th - another rainy day

I really have no idea what I've pushed myself into thinking about...or even not, maybe it's just me - I feel a little bit depressive when there's nothing for me to even think about, or maybe it's just the nasty weather. Today is another raining day. After I suffered in the drizzles after coming back from the office, holding the $3.94 paper boxes, with my umbrella not opening for myself, I just decided not to going out again today. Therefore, no Becker, no Steve, no meal, no pictures, and no One to One Program - shame on me... BTW, I think I probably gonna use the One to One in Japan more than in the U.S.? Sorry Becker, Sorry Steve, and Sorry for all the international students enrolling today. What a disgusting weather it is~

Again, I was waken up by someone who wanted to check out the house. I got Zion's call previously, but I ignored it anyway, and it turned out that it's actually people coming again. I was kind of laughing to myself when I heard the guy who showed the room said that "there was a party last night, but we'll clean up all that mess later." It's all the same lie all the time~all the time~and there're people who can be lied to, I guess? Sorry for the good ones who're gonna move in, not sorry for the party/crazy/drama ones.

I finally got message back from Mika, not beyond my imagination at all. She said she's not sure if she'll go back to Japan, because of the visa issue problem, while she confirmed that she's going back this winter, and promised to send the pack to where I live. It's always the same~always the same. I guess it's probably just because we international students that made us cold blood. Maybe local/native Americans/Chinese are better than us vagabond? I hope so...

I though I would be pretty relaxed in these days taking a rest, but it turned out not. I just thought of that I still need to put the bad sheet into the box, but it seems like there's no more places for bed sheets. I just want to throw the blanket away, but can I??? The room is not turing the direction of being cleaned up, but to the status of being messier and messier. I'm just a complete dump~

Bless my parents in good health!
AMTF!
PSBY!

Rainy Day

Finally done with the washing clothes every Sunday, as always.
Getting up from the afternoon sleep, just because Peter's friends were so drunk last night (or this morning), that their craziness just didn't let me sleep both in the night or in the morning around 9am. I just have no idea how these guys can be so energetic even without a whole night sleep. Am I too old? or they're too young...? I might now understand a little power of alcohol and drugs, but it still doesn't make any sense to me, why? I have no idea~

Drinking my instant tea made from the tea-bag, looking at outside from my little window, just can't believe this kind of weather-raining all the day, 66°F-cold like fall, as dark as the evening. 2012 is coming~= v =~ I don't even have time to think about that. The way Americans drive only can drive me crazy. Looking at my green short summer pants, can believe how they can drive like that and spill the water along the curb to me, making my whole back wet!! It was so embarrassing that my green short pant was completely on the back and stick to my butt. I just wish people didn't notice that at all, especially the Korean guy (guess he was Korean). Surprisingly, maybe because of the clothes, it dries pretty fast. After I bought the Lollicup and arrived at home, it almost dried, only a few small deep dots on the pockets-Thank you mom! You always buy nice thing for me! = v =

That just reminds me that I shopped again @ Anthropologie right after the One to One tutor @ Apple, using my own money... Looking at the pictures that I took in the Apple store by using photo booth, "I do have a big nose..." I said to myself, reminding me that the face/palm reader once told me that "you earn money fast, but also use it fast". Now it's completely proved. I guess I just feel depressed that I don't buy clothes, or maybe just want to prove my taste of fashion to mom that I can pick up clothes by myself. No need from her to pick up clothes for me anymore. But she's not gonna stop, I know. The Antropologies member card which is a pure green is really my taste, especially the green by the way.

Melissa finally turned off her crazy music. Having been in the U.S. for 2 years, I just have no idea why in world American young people like that kind of music-only base and drums. There's even no tones or scores... and they get pissed of when you ask them to turn it down. =_= There's still no reply back from Mika... I have no idea what happened to her. I sent the message to her by all means of ways: Facebook, email, text-messaging, voice mail... Just hope she could reply me back soon... Otherwise, it's another broken promise... Don't do that, Mika.

Wish my parents in good health.
Amituofo!
Pusabaoyou!

The end of August is coming~

Finally got a chance to call the f***ing landlord this afternoon by using the phone in the office-different phone number, and he picked up-Ah ha!! Now it turned out he just set up the phone so that if it's my number or Andy's number, it's automatically goes into the voice message. I have no idea what to say: only ten days left and he's acting like that? almost like Melissa! No wonder people say that similar people get together. I guess Andy and me is the same type of person, and the rest are the same: the nuts~ He said he's gonna call the contractor, but since no one had ever come, I guess he's using his old stupid trick again: lying. I don't even bothered to leave the bathtub like that, and the cat-litter in there now seems like not stinky anymore, but I need to wash my clothes on Sunday, by not using the washing machine downstairs.=_= How am I gonna clean all the thing by without running the water from the bath-tub...? It's just ridiculous, and a really hard problem for me to solve. If I still could call Zion, the problem might be solved, and now he just ignored my call. The sad thing is I'm going literally psychologically crazy. Sometimes, I just wish I could go to sleep and everything disappear, once I opened my eyes, everything is going to be normal and good. But the truth breaks my illusion anyway... There's ever a way to run away.

The plan is to stop working from the next week and take a good rest and be really "serious" for packing, as Barry said. There is still necessary to take out something from one package to another, and send the bed sheet to the laundry room. I'm not sure if I'm going to be okay without the bed sheet on me and under me for the nights left, but I have to go through these days left anyway-again, there's no choice. There're just so many things to do. Tomorrow is another day for one-to-one. By the way, the case arrived today, that speed is pretty impressive. = v = Just it's too purple that makes me a little sick of it. I thought it would be a lighter purple, according to the picture online. But since Mabel seems really found of purple, which shut me off the judge about the case-have no idea why couldn't I judge the case of mine. That's the case I bought~

Well, well, tomorrow is another day. I guess Zion is just not gonna come in today and he's not gonna fix the bath-tub anyway, so, what can I do~

Wish my parents healthy.
Amituofo!
Pusabaoyou!

珍珠奶茶店复活~

可能是住在现在这种地方的关系吧，晚上都睡不好，早上还要早起上班，真的很累。
今天回家睡了半个小时以后去Shaw's买水果，实在是没有力气走在路上，只想一屁股坐下来拉倒，但是生活就真的是这样——没有办法没有办法。
MAC的事情也倒算是解决了，不用我自己亲自去买，也可以省下一笔税（应该是这样吧）。只是希望他们能早点寄到，也好方便我整理…还要让他们帮我看看自己这边的图片啊video clip啊什么的能不能放到MAC里面放——还有很多事情要做啊…囧…貌似永远也忙不过来。而住在这边的人又是一群不知天高地厚整天只知道party的年轻美国人，也不知道体谅别人。整个房间又是猫臭又是狗臭，我也算是臭掉了…从1月份到8月份，也不晓得自己是怎么熬过来的，也就这样熬过来了…= =…日子快乐不容我数…

今天从学校拿到了自己的sophomore portfolio presentation的录像，不管是在学校还是在自己的电脑上都花了很多的时间才打开——可能是学校的制作方法太先进？或者是太老…？Anyway，看见自己被录的样子除了想笑也没有别的了——冬天果然是胖的要死——Leena说的一点也不错，整个脸就是圆的~囧~还好是拍的侧面，要不然的话连我自己也要吓一跳…= =拿回家给老爸老妈看不知道他们会有什么反映，就给他们当个有趣的东西消遣消遣吧。但是唯一没有想到的是自己的美英说的还真不错——貌似还挺标准的，自己也有些意外…是呆在美国的时间呆的长了的关系吧，说话的样子也想美国人了…也算是我这连年来的一些小成就了…（只是去了日本后英语就可能退化了…）另外没有想到的就是我的声音了——怎么会那么难听…完全没有想到那是我自己的声音：还以为自己的声音会更加沉稳一些…没想到竟然是这个样子的——以后要是成名了被别人采访的话这个声音可不行~囧~就在YY了…= =

没想到的是冬冬竟然能在facebook上找到我——这倒是从来没有想到了，那么快就知道了facebook并且都马上用起来了。把我逼的有些紧了…及时把其中的一个相册封掉，以免让他们知道了我想做的事情…想起来也悲哀——为什么连自己的理想都要隐藏——看上去连有个梦想都是意见错误的事情。只能怪我自己前世作孽太多，这辈子带来了那么多的孽缘，我也渐渐的明白了这些是逃不掉的，与其逃避，不如实实在在的面对，好好地想想，理清思路，想出解决办法比较好——只是这样的孽缘哪有那么简单就理清…只是是在不愿意他们上一辈的事情拖到我们这一辈…将来的事情谁都不知道，将来上一辈的不在了，我们这一辈的也不算是至亲的亲戚，还会在一起吃年夜饭嘛…还会联系嘛…这样的事情谁都说不准…连老爸这一辈的都不联系了，更别说我们这一辈的了——一个人晚上躺在床上的时候会想很多很多，因为我的没有智慧，多的只能是无奈…╯﹏╰

日子一天天的逼近，和日本的联系也越来越频繁；MIKA也要转到Suffolks去了；leena也回去了；我也要走了；Steve又在那边装好人了；Becker貌似把我的书也拿走了？Boffi整天叨念这事情；中国那边老爸老妈整天活在那一团解不开的结中；我这边也没好到哪里去……
太多太多的事情going on，已经管不了那么多了——生活就是这样就是这样。庆幸的是，奶茶店的刷卡机修好了——珍珠奶茶店复活O(∩_∩)O~也算是一种安慰吧…

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

一切都在变化，但疲劳仍在

事情不多但却是很劳累的一天…
再次去问了学费的事情，确定了以后回来告诉了老爸。虽然只是音频，但从声音也听得出了——我想要的那种感觉。终于等到了，那种我一直想要的感觉：我已经算是一个靠得住的小孩了，不是有很大的能力，虽然真的只是一点点，但能从实际上帮上父母了。我终于能帮上爸妈一点点了…直到现在还不能相信Gail对我说的那些话，想着学费的事情，心里祈求着这不是一场梦，千万千万再不要像之前一次又一次的那样重蹈覆辙，梦幻破灭了。真的真的不要再这样了——我这次真的一点点都没有高兴，更何况别谈轻飘飘到天上去了，所以——千万千万别再让我感受摔下来的痛苦了…我这回真的真的没有高兴，真的真的没有轻飘飘，所以老天爷，求求你这不是一场梦…
能为老爸老妈节约一点钱真的是我出国留学以来一直的愿望——所以，就算是算在孝心的份上，也请达成我的这个愿望吧…
另外就是提前毕业的问题了。果然经济上一放松我的心里上也放松了呢…心里想着这是一件不好的事情，可是又不愿意去强迫自己做高压的事情，果然我还是得把提前毕业的事情放在心上吧…越想就越觉得自己已经开始堕落了——人果然要在逆境中才能成长…先把日本的学业好好完成吧！

另外就是MacBook Pro的事情了,下午专门去了Mac的转销商店去咨询，晚上和老爸音频的很长时间，到现在还在和网上的staff谈论问题。一台电脑真的是要花去很多时间和精力啊…想起早上问小黄老师的电脑是不是Mac的时候人家回答哪有那么先进，再看看我明明再花老爸老妈的钱买黄老师说“那么先进”的东西——我真的是太罪恶了：完全都没有给我爸妈省钱嘛…刚省下来的学费又给用掉了，要不是老爸在那边提醒我网上上课的学费，我还真给彻彻底底的忘记了…囧…我真的真的真的真的是太罪恶了…又不想提早毕业，又把网上学费的事情给忘记了，又用老爸老妈的钱买机票，还要他们付在日本的房租——上面还在说我变成了一个可靠的小孩，这回醒过来一看我完全不是一个可靠的小孩啊…囧…真害怕是不是自己又轻飘飘的了…= =希望不是…正碰到赶上季节可以免税网上买，也算是老天爷帮我了，这回真的是阿弥陀佛，菩萨保佑了！

日子一天天的逼近，睡在床上，便想起了还要去洗衣店把那套床单给洗了…事情果然少不下来…但愿一切顺利吧…真的希望我帮老爸老妈减轻负担吧…
愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

8.8-立秋

虽然现在已经习惯每个星期天的洗衣服工作了，但每次完工以后总是特别的累，腰酸背痛的，明明知道是自己缺乏运动，却还在想着自己已经提前衰老了~= v =~尤其是多出一条裤子多出一双袜子之类的，要洗的量加大，人也就更累了。更没有想到的是，冬天老妈帮我新买的那双手套竟然退色退的那么厉害，害得我的那块洗脸毛巾都变成手套的那颜色了，而原本那个咖啡色的手套真的是不知道是什么颜色的了，灰不灰，黑不黑的~囧~那么多的东西晾在窗口吹干，还真是一道风景呢…= =
今天是8.8--立秋，日期真的是一天一天的近了呢…楼下的那几位貌似已经把房间清空了，而我的房间就好像动都没有动过的一样。毕竟，除了桌子和椅子是我自己的，其他的东西也都是本来就有的，也清空不到哪里去~但看着别人空荡荡的房子，自己心里又着实着急，想要先搬点东西，但想想因为太重而要叫cab的话还是一次性的整理好在走之前运过去比较好…

昨天因为好奇看到了PS上的3D的使用，便到官方网站上看了视频动画的剪辑的介绍，看的晕头转向——于是索性到AE的官方网站上去看怎么用软件的，真是不看不知道一看吓一跳了…功能实在是多的记不过来，真让人觉得overwhelming了…= =突然想起了每次课前自我介绍的时候有一个课的老师曾经跟我说过我的主修是一个很intense的program。现在仅仅是看了其中的几个视频就感觉到Intense了，不知道将来该怎么办。虽然没有放弃或者中途而废的念头，但是更加坚信了我离我那遥远的梦想的距离了…真的真的真的真的好远啊…之前一直还在抱怨一直在学基础不能再基础的课，现在才发现，不把基础的PS或者AI学好，怎么去学那些高难度的东西…我的路还真的是很长很长——自己尝试这去想怎么会选取这条路的，但怎么想也想不起来了…睡在床上的时候偶尔也想了想ASK用FLASH做的那个《路上的钢琴师》的预告片，看出来了有些部分明显是用FLASH做的，运动贵规律是如此的别扭，便又想果然还是传统手绘的好，那些机器的东西做出来的感觉也想机器一样，但又反过来一想，传统手工的人力物力不是一点点，便又只好无奈的叹叹气了…哎…谁来跟我说说该怎么办…

好久没有和家里视频了，偶尔一次也觉得特别的开心~= v =~想着他们问我这个少付的1，500是一个学期的还是一年的，他们猜测是一学期的，但当我告诉他们是一年的时候，终于有了我想看到的反映，总算是有些成就感了吧——也算是用事实让爸妈见证了我的实力了。其实少付了多少钱并不是那么的重要了（当然，毕竟少付那么多，对于他们来说还是很重要的），重要的是让他们发现一系列的改变，不管是我也好，他们自己也好，或者是周围的环境也好，如果这些变化能让他们多多少少开心一些，心情舒畅一些，我再怎么辛苦也算值得的了吧~
至于家里的那些个去英国去哪里的事情，我也管不了那么多了…暂且先把他们放在一边管好自己的事情吧。想着我自己这样的想法，忽然想起了师傅。师傅对于老妈的心态是不是也像我这样呢…管不了那么多，还是先把老妈扔在一边吧…越想可能性就越大——寒意袭袭…
说到师傅，他那Q上的状态还真是让我给好好笑了一把，“鸟人何时有，今年特别多”没想到他也会有不淡定的时候~笑的我真是今年以来最开怀的一次了，看着我们所谓于圣人的人的普通语句，似乎真能让我舒缓不少呢…只希望我妈不属于他所谓的“鸟人”的其中一个吧…他也应该没有那个精力去考虑老妈吧…

立秋了，时间真的过的很快。
愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

炎炎暑假

洗澡的肥皂用完了，今天终于没有忘记去Shaw's去买香皂了。
在路上碰到年轻的大学生小帅哥们问路人关于T的状况。因为自己乘坐T的关系，实在是希望政府能多播些款用在T上。虽然知道这个可能性也不大因为美国毕竟是一个大家都开车的地方。那些乘T的都是些没钱的穷人们，我也是其中的一位。在写地址的时候犹豫了一下，但还是写了。照片就免了。
奶茶店的刷卡机还是没有修好，因为是在不想是用cash，这真是硬逼着我戒掉奶茶的瘾啊…

Zion还是那么的搓气——半点事情总是那么拖拖拉拉，一点都不男人~搞了老半天还是搞不清楚实际的情况，真不知道这人是怎么活到现在的，看着他面相还不错，其实真是绣花枕头一包草啦~所谓的傻人有傻福差不多就是这个意思吧~
昨天和老爸视频了，跟他说了奖学金的事情和换汇率的事情，结果他那边的反映也不是很大，似乎有点失望呢…要是以前的话他老人家肯定会说我长大了——应该是好事情吧，已经不用担心我的办事能力了，对我能力的增长也渐渐放心了，对我的办事能力也渐渐的相信了。想想虽然时间也不是很长，仅仅2年而已，但似乎发生了太多太多，多的远远超过2年之间可以发生的事情，逼迫着我的抗压能力不断增强，虽然痛苦，也算是好事情吧。

离去日本的日子越来越近了。日语却没有复习的那么起劲了——哎，我真是越来越懒啊…看这个势头真是只等着去日本玩吧…囧…
这几天突然热起来了，一直穿着那条黑色西短，被太阳啥的腿都变成两条的了，被裤子盖住的地方是白的，露出来的地方变成黑的了~= v =~
炎炎夏日还是要继续熬啊~
愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

生活

就这样静静的一天天的等待着8月底的来临。
可能真的是经期综合症的关系吧，昨天没办成或者是办错的事情今天给挽救过来以后心里似乎也舒坦了平静了些…自己的错误又让自己浪费了1快钱，在用“用钱买教训”的安慰中也责怪自己，为什么总是那么粗枝大叶…明明8月份的房租不用付，为什么自己还会忘记…过去的事情已经过去了，错误也已经造成了，记下来的就是想办法不能再犯同样的错误了，还有就是怎么去对付Zion这个超级麻烦的人…= =
昨天又稍微整理了一下橱柜上的东西，扔掉了很多很多——每次整理东西的时候总是会扔掉很多很多之前拿来却没有用过的东西呢…打印了一大堆日语的文章看也没有看就被我扔掉了。整整两大袋子的废弃物。突然柜子上空出了许多，一下子觉得release很多，虽然还有很多的东西等着装进箱子，甚至还有装不下的可能，超重的可能，等等一大堆头疼的事情等着我，但是看看桌子上腾出了很多地方，似乎也好受些。每次这个时候总是会羡慕起那些有男朋友的人，似乎才有在这个时候才会发现有男朋友的作用，帮自己做自己任何想要人来帮自己做的事情。除此之外，也想不到别的了——是因为我一直一个人的关系嘛…？或许吧…每次急切的想求助于人，或者想要别人帮我的时候总是自己孤独一个，不知道是天意呢，还是我RP问题呢，总是得不到帮助呢…= v =而那些得的到帮助的女生们，每次想起他们用relationship来回报，就情不自禁的厌恶无比…所谓的供需就是这样的了，他们已经给我很好的表现出来了。再怎么说市场供需，其实真正的供需是男女之间的吧——哎，如果上帝真的存在的话，为什么要造出人类这种那么罪恶的生物呢…

屋子里仍是一股烟味，或许还是二手的…忍不住欲望的人永远也忍不住欲望…明天仍然要去上班，因为在Cambridge的关系，音乐会也去不成了，慢慢的整理行李吧，能挑出多少就挑出多少了…千万不要超重才好…
老爸老妈对我做成的事情没有什么comments；看着Q上的人们上上下下，感觉时间的流逝，不知道这是不是就是生活。也不知道我在看着ASK的博客的动画简介时的心情是不是也是生活的一部分——但愿我不要太理想化才好…

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

自作自受

跑了一整天的路，脚实在是酸疼的可以——只能怪自己办事不周，才会出此结果。囧
明明8月份的房租就不用付了，我还是去买了money order,结果去退的时候又要我的passport。明明知道Coolige Corner那边能直接换日元，还跑到学校那边的银行那边浪费时间。一天下来，什么事情都没有办成…
唯独办成的意见事情只能算是问学校有多讨了3000刀，减轻减轻老爸老妈负担——老爸老妈，我真的已经尽力了…我真的累了…我真的想回家了…

愿你们身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

❀正8月❀

虽然中国应该已经是8月2号了，这边今天正式进入8月份——要忙起来了吧。
在家里的时候果然还是忍不住嘴馋东吃西吃吃了很多。我果然不能多买吃的东西，一买就会控制不了自己呢…哎…这样的控制力…也算悲哀的了~之前减下来的估计又全毁了…囧…
因为Zion打来电话我没有接才想起来要交8月份的房租了——又要交钱了囧~另外也得问他把那个deposit拿回来了——想到这里，啊~终于可以离开这个鬼地方了。这几天Melissa仍是毫不顾忌的放着她那个radio，震的我的墙壁和地板啊…都快瘫下来了…再加上左边Peter房间里放着电影之类的，真是双面夹击啊~我自己也不知道自己是怎么熬过这半年多的，真是难熬的半年多啊~现在一想到终于可以离开了，真的觉得是上帝在救赎我…以后找房子真的不敢再在这里找了。虽然大家问我住在哪里的时候都没怎么说，也只有Julie在那里感叹了一下下，估计大家都知道Brighten啦Allston啦其实是很让人头疼的地方吧——今天透过窗外看见那个警察开着警车的时候还伸出头来看看地上是不是有玻璃呢——我们这条街在警察那里也出名了吧…囧…住在这种地方，911也算是播过了，人生也算是完整了~= v =~

小黄老师的学生会的事情好像也算是解决了，学生会团委每个人4个部门——很好的解决方案= v =，人生何必和别人争得你死我活，再加上之前就已经欺压别人很长时间了，想必那个团委的人也是是在忍不住才出此下策的吧~只是我对这个小孩的看法连我自己都有些想不出为什么了。从小学3年级暗恋到现在，在他加我QQ的时候紧张的脑子一片空白，现在却没有了当初的感觉——是为什么呢，自己也不清楚：所谓“距离产生美”？或许吧，相隔的远了，思念也好，怀念也好，什么都涌出来了，一旦近了，便什么都没有了。看着他打过来的字，很奇怪自己竟然没有激动，不要说激动，连一点感动也没有…？
我：“早点睡吧，明天还要去实习呢，对吧”
老师：“额，想你睡不着。哈哈”
我：“哈哈，又把我捧到天上了= v =”
老师：“没没，事实”
我：“呵呵，小黄老师不仅很能领导男生，也很会哄女孩子啊~”
老师：“哪有，我说的是真的啊”
我：“好啦好啦，知道啦~
你要是想我想的睡不着了，第二天没有精神工作，那不就是我不好了~
我可付不起那个责任啊~”
老师：“好了，那我去睡了哦。晚安咯”

为什么，我为什么连一点心跳的感觉都没有~？不是喜欢了他很久很久很久很久很久很久…了嘛…是知道那是天平座特别的说话方式？还是觉得那是假的？还会死已经没有了当初暗恋他的感觉了？从他开始加我QQ的那刻开始？还是从他开始和我聊天开始？这个状态到底是什么？是好？还是坏？我自己也不清楚——只是，失去了当初那种纯真的激动和紧张的自己，似乎有些失落。另外，对于自己错误的估计，也有些不知所措。更多的是无奈吧╭(╯^╰)╮面对时间，我们什么都拥有不了，使能任凭时间拿走我们曾经拥有的东西，自己却不知道被拿走了什么——这是人类的悲哀嘛…？还是我，仅仅是我的悲哀…？

没有那么多世纪青年去考虑感情上的问题了。自己还有很多的事情要忙，8月份已经来了，和日本那边的联系也得渐渐多起来了。还有就是整理包裹的问题了——真的很头疼的一件事情啊…Vanessa也想我当初估计的那样没有得到那份她很想要的工作，哎~她这样的状态怎么找得到工作啊，她这样的状态怎么好意思让我去打电话麻烦她啊…？我都快囧死了——Steve又在那边拖拖拉拉不知道在干点什么，一个人叫天天不灵叫地地不应的deperate的感觉真TMD爽啊…= =自己也想过很多人，Becker啦Barry啦，其实都不行吧。人家凭什么帮我…~
隔壁的Melissa仍是放着她的fucking music，自己心里一团乱…

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

7月底！！

真正的7月底了，明天就是8月了。
脑子里一下子涌出来很多很多东西——8月份的房租要付，问Zion的deposit要拿回来，要去换汇率（如果Harvard Ave.那边的BOA又换日元的话），还有就是每个星期天都要进行的洗衣服，再来就是——还是整理包裹吧…
果然是生理期的关系，除了睡觉还是睡觉。
今天早上睡到10点才起床，下午看了一会儿日语就继续接着睡。这一天几乎就这样睡过去了~= =真是一事无成啊…囧…大学以后一直就想过一个有意义的暑假，本来以为在学校里打工，赚点钱或许是意见有意义的事情，现在不要说在学校打工赚钱了，都加上晚上的Online class了，还是觉得一点充实感也没有——整个人睡醒过来以后眼睛就肿的像个什么，之前一直扰人的偏头痛也没有走掉——哎，睡觉也没有用嘛…？我再这样下去，日本那边的考试能痛的过嘛…？连自己都怀疑自己…
大家都有自己的事情在不停的忙。小黄老师的学生会也被团委吞并了。不甘心的小黄老师会怎么样呢…可口可乐也好，百事可乐也好，党员转正也好，预备党员也好，平面设计也好，教师资格也好（话说回来，小怪貌似也要考教师资格证明~），房子也好，结婚也好（越来越离谱了，汗-_-!），世界上的每个角落有太多太多的事情正在进行中，自己也属于其中的一部分吧——隔离了自己，在流放自己的这几年里，多多少少总认为自己是以一个第三人称的眼光看着这个运转的世界，似乎那样能让自己的脑子更清醒些，可实际上是这样的嘛？我也不清楚…看到达非总算也是付了钱去了纽约和Columbia上了课，心里是不是多多少少也放心了一些些呢？她这个自尊心很高，超要强的孩子，或许下次在必须面对她的时候，我或许真的已经不知道该怎么和她对话了呢…希望大家都把我忘了，有希望大家都别忘了我——其实最纠结脑子最不清醒的还是我自己吧…？

还有很多事情要干，已经顾不了自己的那么多了。
愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

又是一番整理❀

今天回家又是一番整理。
8月份还没有到就忙来忙去忙个不停，不要说到了8月份了，还钱啊之类的肯定得忙死我，忙是忙死了，累不累得死就不知道了。从之前的那个箱子里拿出了一些自己不穿的衣服，另外从另一个箱子里把那几件很重的羊毛衫放到第一个箱子里，总共加起来，22多一点点，也不晓得自己的这个秤准不准，偏重就好了…另外钥匙啊打包带啊的重量加上去估计也就是23公斤/50磅了…整理的时候总是觉得东西怎么会那么多，拿出来那么多还是有那么多，真不知道是什么时候多出来那么多的…另外的几件夏天的短袖和短裤还没有放进去呢，放进去的话岂不是又要超重了——我真是要绝望了囧，再加上那些袜子啊短裤啊什么的放在秤上还秤不出重量呢——真是要把我给急死…

隔壁的Melissa还是那么疯狂的放着音乐，和她说话后态度也越来越差——哎，真是哪里也没有我的生存之地啊…也不知道是为什么自己今年会那么倒霉，占星上说2011年会越来越累，我真的不知道我还能不能熬下去了——也不是到明年到底问题会出在哪里，只是觉得累…累…累…自己只是想着回家，虽然自己心里也清楚，原本在家能给我支持和安全感的老爸老妈现在也一点用也没有，在他们面前也得隐藏很多很多——并不是自己想隐藏，而是即使和他们说了，他们那种单细胞的脑子也不明白，就算明白了，也体会不到，不会感同身受。即使这样，还不如省省口舌不和他们多罗嗦了…自己这样一个人还需要多久才会有改观…

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

7月底将至——夏天的结束？

例假早来了几天，难怪上个星期像猪一样的死睡呢——下午三个小时候晚上竟然还能早睡，这嗜睡的情况其实我也早该多多注意的，只是没有想到会早来——所谓女生们住在一起，生理期也会靠近差不多就是这个意思吧——想想或许也是因为Melissa的缘故…
趁着例假，减肥，运动，只是珍珠奶茶仍是不少——真是胆子越来越大了，和冰的也不怕自己肚子疼= =看看自己银行帐上的钱，全部都是一点一点因为奶茶扣掉的——现在也没什么想法了，还难得刚开始自己看着奶茶扣掉的钱感慨万千——因为是自己精神的援助和支持的一杯饮料，喝了就喝了吧~只是看着里面少的可怜的钱，实在是不想说什么，希望能挨过8月份的房租吧，不要再让爸妈付了——再让他们付的话就真的对不起自己了…

今天回家后又整理了一下行李，把那些个大衣外套之类的放进另外一个打包箱，顺便也把那些本书塞进了箱子——把那本多出来的Fundamental Business卖给Becker，其他的暂且放着，如果其他的老师也能替我卖一下的话就好很多了~~~若干条裤子，大大小小，零零碎碎的东西一放，包马上就重起来了，再加上还有鞋子啊台灯啊还有现在穿的短袖汗衫啊其他的好多东西还没有放进去，估计完全打包完成后两个大包的重量都很危险了——自己的秤上面秤出来已经是超过23公斤的了，希望到机场后不要超过50磅啊…………………老天保佑老天保佑阿弥陀佛阿弥陀佛………………我自己一个人自个儿运这两包大东西就已经够呛的了，不要说走的时候还有身上的backpack，手上的手提电脑，和随身的包包了——真是作孽…现在唯一祈求的就是不要超重不要超重，不要罚钱不要罚钱——阿弥陀佛阿弥陀佛…其他的困难我发挥我特有的不怕死的精神忍一忍吧。也不知道Steve到底是怎么想的，看他这个情况，也是一个不怎么愿意帮忙的人——这也是早就知道的事情了：说好是这个星期来的，结果还不是拖阿拖的…难道说真的要我去找Vanessa了嘛…？看她的样子估计那个工作也是没有弄到手，要我怎么好意思再去麻烦她…
大家都不愿意帮忙——叫天天不灵，叫地地不应——这就是我留学以来一直的处境吧——永远处于一个desperate的状态——真是天让我如此呢…

打包的时候一下子过狠了，又把自己的手弄破了，我真是= v =呢——总是在不经意中“自残”，一集中精神做某件事情的时候就把自己给忘了= v =，还好血小板多，很快就积起来了= v =。稍微整理了一下，收拾收拾房间，空出来了一些地方，感觉好了一点。嘘口气，听见窗外commuter rail开过去的声音——住了那么长时间，一直以为是trolly呢。偶尔看到的时候才发现竟然是紫色的commuter rail。印象里commuter rail经过的地方都挺偏僻，难道说我住的这地也“乡下”？——不过commuter rail开过去是的声音和传过来的地面的震动还是挺美好。= v =
希望打包，和去日本前的准备，一切都顺利…阿弥陀佛…

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

7月27号！！

7月27号！！前几天还在想着快要老妈的生日了,还没有反应过来就已经到了，再加上时差的关系估计我在Q上的消息也晚了些了——哎，怪自己没上心…连老妈的生日都快忘了…不知道她有没有做面呢——夏天的话应该吃冷面比较好吧——老爸有没有对老妈好点呢——有没有像给我过生日那时候买一束花那样给老妈也买一束呢——或者买一小块蛋糕呢…心里想的问题有很多很多，但也不是特别的担心他们两个。他们也只是表面上过不去而已，也没有到达决裂的地步，也只是两个人都倔强，谁都不肯让一步而已。挺想用自己赚的钱替老妈买一块蛋糕（虽然是我自己想吃= v =），我自己在美国没得生日过也就算了，想着老爸老妈的生日在中国怎么说也得象征性的过一下的——老爸在9月的生日，想必老妈肯定会做长寿面给老爸吃的吧…= v =但愿他们能和谐~

一直经过家里门口的那个租房中介，今天总算进去看了一下——事先还以为门口的广告上的那个价格是特别贵的那种，没想到进去听了以后就是这个价格。一个人每个月800，我们这样的学生怎么可能付得起…想来也应该是600左右的放假，中介赚当中的差价吧…哎——这个时代这个社会什么都得靠自己啊——看来我回美国以后还得自己在网上进行自我折磨了…= =连Steve那边的事情都没有确定了，就想到那么远了…哎…但愿Steve能答应我吧…！！阿弥陀佛阿弥陀佛！
都快7月底了，8月份马上就要来了，离去日本的日子越来越近了——得开始努力学习日文了，起码努力准备考试吧…虽然自己也知道不会考的很好的，但准备一下心里总会舒服些——“起码自己准备过了…”的那种感觉。AI的课也不能松了…要做的事情还真多…

老妈生日快乐！！
愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

一样的日子，不一样的过法

日子一天一天的接近，今天查看我的新浪邮箱的时候才发现提示：老妈的生日快到了。想来也惭愧，作为女儿也没有能够陪在父母身边的机会陪他们过生日，只能从QQ上发信息给他们了…不知怎么的，刚开始还是愧疚感重重的自己，现在除了少许的无奈也感受不到了其他了——是自己已经承认自己是个不孝女了嘛…？哎…有些事情难道真的是没有办法的嘛…？但愿在家的老爸能对老妈好些吧——弥补不了从前的过错，至少也希望他能懂得多一点珍惜了…
今天偶然间发现自己好像瘦下去了一些些，虽然只是一些些，但也足够我让自己吃惊的了——还以为星期六星期天的高热量泡面啊，八宝饭啊的只让自己胖起来，没想到竟然瘦下来了，可能是今天早上仅仅一个苹果的作用吧——饿得我够呛~囧~希望自己能再去日本前再瘦下来一点，不要去那边丢人现眼了~快7月底了，日语仍是没有什么长进。真的吃惊自己竟然也不为自己担心和紧张，明明就要考试的说…哎——自己也不清楚自己是什么一个状态了…只是仍然嗜睡，仍然疲劳感重重，仍是对Pandora addictive……
对Steve的邮件也不晓得他会怎么想，只能期待老天爷保佑我他能够帮我一把了——不太敢再去麻烦Vanessa了，也不晓得她工作找到了没有，去麻烦一个自己本身麻烦重重的人也不太好，希望Steve能够答应吧，“Sure, no problem.”的那种~
一样的日子，我该怎么过。

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

依旧一杯珍珠奶茶

星期天的下午，睡过我所谓的“午觉”以后，仍然忍不住自己去买了一杯珍珠奶茶——看来我这回真的离不了珍珠奶茶了= =…想着如果以这个状态去日本怎么办…如果有其他的东西，比如说蜂蜜啊什么的让我喝喝，那或许还能解了我对珍珠奶茶的纠结…
走在路上的时候听着小雨打在伞上的声音，忽然发现自己找到了一种新的自我消遣的方式——倾听这雨点打在伞上的声音似乎能让我一下子忘记很多很多，甚至忘记自己：自己是谁，自己在哪里，自己现在是怎样的一个状态…可能是很久没有很完全的放空过了吧——这样的短短几秒的看不见周围听不见周围，看不见自己，听不见自己，这是怎样的一个境界啊= v =，真担心自己就这样直直的走不注意周围的车子不小心撞上什么呢= v =，还好下着小雨，街上的人也顿时少了很多，疯狂的大学生估计也躲在房间里不愿意出来疯狂了吧~时常感谢着大自然赐予我这种满足感，看着天空，听着雨声就能感到满足——虽然波士顿时晴时雨的“新英格兰气候”也习惯了不是一天两天了，但是在回家的路上，将视线延伸到头顶乌云前的那片湛蓝的天空：长片的蛋黄色的云彩，混着即将到来的夕阳，顿时欣慰感至足…
可能又是洗衣粉又是碱性肥皂的关系，忍着小指的疼痛敲击着键盘——每个星期天的下午都是对自己手的折磨，还记得刚开始手洗衣服的时候一下子要破很多地方，可能洗的多的关系了吧——手指渐渐的不会破了，没想到今天洗完后虽然没有破德尔地方，但是仍然会感到痛——希望到了日本后会有洗衣机让我用吧，否则我真的洗不动了= =…
房间里画具的味道没了，取而代之的是打包箱的那股typical的味道——很讨厌，很伤心。原本以为那股味道能多留一会儿，可能是周围的人都在抽烟的关系，就硬生生的把我的颜料的那股味道给挤走了…或许就是因为短暂的关系，下次再次闻到的时候才会觉得让人感动的像是要落泪的熟悉吧——希望下次我不要说出《人间失格》里的那个女人的台词才好…
7月渐渐走了，8月快来了，虽然每天度日如年，但是时间真的过的很快…

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

头痛+想回家=绝望？

原本以为睡一觉头痛就会好些的，没想到醒过来以后头痛反而越来越严重…真是没有什么想法了…早上一个苹果，中午一杯泡面，实在是忍不住自己想喝奶茶的念头，便跑出去买了珍珠奶茶了——看来我真的是逃不掉“每天一杯珍珠奶茶”的生活了——想想也知道老爸知道了以后又要说“珍珠奶茶不好”之类的话了——索性他也不在这里，这算是对于我独自生活压力的一点点解放嘛？知道奶茶从吸管里进入到口中的那一刹那才似乎忘记了写头痛呢——虽然说的有些夸张，但在慢慢走在回家的路上，看着那一大群年轻人在那边high的不知所云，便在那边有重现了自己不想再和人相处的想法了，自己只想一个人回家，只想自己一个人静一静，不知道是不是越来越活在自己的世界里的关系了，还是因为自己越来越宅了，还是因为头痛的关系，在人群噪杂的奶茶店，竟然像是只是自己一个人站在那里，看不见周围的人——只是直直的瞪着站在前面穿的很摇滚，却背了一只hello kitty的包包的女生，没有任何一点想法，只是愣愣的看着她内衣上的蕾丝……

似乎每年暑假呆在这里都会想要回家，去年如此，今年果然也如此。明知道自己回不回去，明知道自己必须呆在这里打工，明知道自己回去除了给家里浪费电费，但是还是想回去——从放暑假的那刻开始，想到开学。看见bu police的车子在周围晃来晃去，想必是bu的学生也惹得周围的居民恼火了吧，这些年轻人…就像是一群苍蝇看见粪便一样互用而去，也不知道是不是真的认识彼此…美国的悲哀= =幸好，对于我来说还有珍珠奶茶= v =还有Pandora，否则生活就真的绝望了——忍着隐隐的头痛，写下今天的日记——仍然想家中……

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

睡眠不足？精神恍惚？

似乎边干事情边听Pandora已经成了一种习惯了——似乎要感谢Lyndsey呢~或许也只有这点或许还能让我死一般的生活稍许有些生机吧~
可能是昨天用涂料的关系吧，自己的房间里变成了一股特殊的味道——自己个人很中意，没有理由的喜欢，不知道为什么。虽然不知道这油画涂料的颜色是否有毒，是否对人体有害，但是就像是羊爱上狼一般的垂帘于那股味道，似乎能让自己静心下来的感觉…忽然想起来之前看的动画版的《人间失格》里那个女人对太宰治说的话，画具之类的，或许真的能给人一种从未见面，却觉得像是很久以前就知道的感觉呢…一天下来回家后发现这颜料的味道仍然像昨天那样充斥这房间，不温不火，久久不散，心里似乎舒坦了很多，心情也好了很多——我真是一个奇怪的人呢~= v =

从晚上12点睡到早上8点，却越来越搞不懂自己却为什么越来越累…以至于今天累的连去买珍珠奶茶的力气都没有了~囧~自己却人赖在学校的work room里面不肯回去——明明自己在图书馆里面睡过头以后真的不想再回去工作的——但是为了钱，自己也没有办法——这个月开销太大了——又是洗衣服的钱，又是颜料画笔的钱，虽然没有后悔，但是想着上次在white house black market买的衣服——或许，那个钱真的不该用的…只是今天中午拿到check的时候心里似乎送了一些，虽然自己为了买meal plan又花了一大把钱，也虽然看见明明是④字开头的数字被这个税一扣变成③字开头的数字了——但是拿了总比没有拿好…可是雷的我囧的明明想好要到bank of america去存掉的，但是又这样直生生的走过去了，等走到了车站才发现自己忘记了，明明出学校的时候也有提醒自己…最近累成这样也真的不知道是为什么。虽然星座上也写了6，7月会很累，但没有想到会累成这样——希望到日本以后精神会多多少少振奋一些吧~虽然最近都没有像上学的时候那么大量的用脑，但是头发还是不停的掉——是好事呢？还是坏事呢？…老妈说头发多的人命苦，可是我头发掉了那么多，怎么觉得还是命苦呢~= v =~老爸，想想也知道肯定会在那边叫，“怎么头发变得那么细了”之类的~罢了罢了~

今天忽然凉了下来，办公室开得空调把我给冷死了…这是夏天呢，还是夏天已经过去了呢…
愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

度日如年

依然“死皮赖脸”的在学校打着工，连自己都觉得做不下去了，但仍然厚着脸皮在那边浪费时间…= =真的不知道为什么这样缺学生的学校会那么清闲——或许是没有我们这种student worker可以做的工作吧…如果是这样的话这或许也就是我们student worker和faculty拿的钱的区别了吧——总想知道真正职员的工作是怎么养的，好对自己将来有些帮助，但是似乎看起来没有这个机会…Vanesaa也不在了，也没有可以说话的人——这样的日子真是越来越百般聊赖，度日如年~囧~也幸亏Lyndsey告诉了我Pandora的存在，好让我生活也不至于那么无聊——听到自己感觉还不错的歌的时候心情似乎会好些…= v =

说到Lyndsey，今天她在写她自己blog的时候竟然也把我写进去了——我真是“荣幸”啊——一直以为自己仍然在过躲躲藏藏的日子——这似乎看上去有人还在注意我：真是讽刺的欣慰~
“I HAVE THE DISTINCTIVE PLEASURE OF WORKING NEXT TO SOMEONE THAT DOES NOT LISTEN TO ME. BLESS HER HEART, SHE ALWAYS SMILES NO MATTER WHAT I’M SAYING. EVEN IF SHE CAN’T HEAR. EVEN IF IT IS INSANE. WE ARE BOTH CONSTANTLY PLUGGED INTO OUR IPODS TYPING AWAY ON SOME PROJECT OR OTHER. I MAY DEVELOPE A TUMOR SOON. I CAN SAY ANYTHING TO HER AND SHE DOESN’T RUN. THIS IS A QUALITY BELOVED OF ANY CO-WORKER.”
被形容着这样，不知道是因为她看见我发现她在写我，还是她真的就是这么想的，不管是不是这样的了，看了一些她在博客里的文章，的确是English major的人：就像当初我在中国用中文叱咤风云的感觉咧…= =呵呵…= v =想象自己现在中文也不是，英文也不是，再来的话或者日语也不行吧——真是有得有失，语言学多了，却没有一样精通的了~

老妈硬是在Q上和我暗示这个暗示那个——从高三算起，快4年了吧——还是活得那么纠结——真的只是因为信佛的关系嘛…？可能不是吧——学佛只是其中的一个原因吧，只是这个原因大了些…可能是我远离那个环境的关系吧，自以为多多少少已经解脱释然了些，但没想到家里的人仍然那么纠结——想着真是像心里打翻了五味瓶，说不出的感觉。生气，是因为他们竟然还没有意识到他们在这样下去就真的被控制了。无奈，可怜，也是因为自己有sympathy吧，多多少少能感受到他们的胆怯，害怕…我没有什么办法去让他们采取主动措施，就算想要采取主动措施现在也不够资格吧——风水轮流转，现在是我磨练自己的时候，没有时间去理他们——只是，老妈说的去日本的时间不要告诉别人，我已经告诉老爸了…要真活得这么累，那我也真的不知道我活在这个世界上的意义了…
度日如年的想着去日本，好逃脱这个地狱般的地方…

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

= v =...= =...囧...

昨天晚上被Melissa,Peter,Richard等一行人闹到早上4点才能朦朦胧胧的渐渐睡下，早上虽然8，9点醒过一次（估计是生理时钟的关系），但也因为实在是撑不住所以又再眯了一会儿，一眯就眯到十点半十一点了…起来后看见厕所还是想半夜的时候那样——想想还真不是做梦啊囧…臭味阵阵…苍蝇飞飞…真的不知道该说什么好了——已经生不出气了…真的不知道我为什么会住在这样的地方，人说，不像的人不会走到一起，我到底是和谁像了…？住在这种drama不断的地方…？让我去怎样面对这粪便满地的地方…？我到底是前世欠了什么债，如今要这样子来还…？白痴的我还只能以“天将降大任于斯人也”这样的道理来安慰自己，却也一边想着快快逃离这个地方了……= =
难得在AI上看到了一副挺不错的作品——有我很喜欢的绿色~对着作品笑出来的时候也算是多多少少得到了一些安慰吧~我还真悲哀，物质生活上得不到满足，也只能在精神生活上寻求满足了…= =这样的日子什么时候才能结束……
看见老爸老妈在那边担心这根本没有必要担心的东西，着急着根本没有必要着急的事情——所有的小事情都被他们无限的放大化…真不知道说什么好，只是单单的想回到那个似天堂的家，仅此而已…

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

已经7月了

不知不觉已经7月了——之前为了签证机票的事情忙了好一阵子，终于完事了以后回头突然发现AI的课也重新开始了，真是没得休息啊，呵呵-_-!总是这样的忙忙碌碌，难怪占星上说这个月手头总是有工作停不下来呢…不知道是自己心理缘故还是怎么的，昨天开始一下子觉得怎么那么累，回来了以后竟然睡过头睡了两个小时！又不是生理期还这样…真是越来越不了解自己了…
昨天晚上打电话给Vanessa拜托她行李的事情，虽然是通过电话，听上去多多少少有点噶的的~没办法，托别人事情总是这样——哎，几天彬彬也说没有地方让我放东西，更不用说搬东西到她那边去了，接下来就要想到Mika之类的了……真的不愿意低下头去求别人，但是有什么办法呢…一个人在外生活就没有个依靠，只能到处低着头去求人。但愿Vanessa那个工作的面试能被录取吧——心情好了，也愿意帮我了，心情不好也不愿意帮我了…= =
听到她在电话那头说学校搞不好了的时候真的确实没有什么想法了，已经不像之前那么惶恐，担心，忧虑了…或许会有一些些的无奈吧——人生的无奈实在是太多了…我真的真的管不了那么多…只祈求阿弥陀佛在我毕业之前学校不要出什么事情就好…阿弥陀佛…阿弥陀佛…
去日本之后没想到还要考试…还有一大堆事情等着自己要做——也不是效率很快马上就能完成的事情——想到一切都又要重新开始的时候望望天空，但愿一切顺利吧…家里的老爸老妈各自纠结着各自纠结的事情，尤其是老妈，自从入了佛门之后就一天比一天纠结，真是作孽啊…有时候真的很想很想无所谓就这样骂出来也好把她骂骂醒，但是想想，话到嘴边还是咽下去了——从小到大，在20岁的这个夏天——算是能够真正有这个自信和勇气说出来，总算了解老妈是怎样的一个人了：性子直的不能再直了。虽然有时候真的很扰人，但有时候想想如今像她性子那么直那么单纯的人真的已经很少了…所以有些时候似乎想要去保护那种单纯，明明知道这样的单纯早晚会害了她…作为一个女儿，渐渐的开始考虑如何和老爸老妈说话——如今的我，连父母都无法坦诚了，这样的面具，是不是就这样一直戴下去了…什么时候才能摘下来…似乎已经没有精神和力气去想这些事情了——或者也可以说，自己为了不要让自己去想这些想不通的事情，于是便塞给自己一大堆事情去做……就像性格测试上说的那样，我到底是真的去体验异地的旅游呢，还是为了逃避现实呢——我想，可能是逃避现实吧……

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

我是一个罪人

原本好好的Star Bucks里窝着的，resume也重新revise过了，因为在吃了自己做的peanut夹心面包后在star bucks又不知廉耻的点了一个Original Cheesecake,吃的肚子实在是涨——所以决定在那个Prudential Center到处逛逛，看看国外的衣服，或许也能给老颀做些参考之类的，在Monaco Club的时候控制的还挺不错的，结果进了White House Black Market后就一发不可收拾了——原本只是想像在Monaco Club里面那样随便试试，但是没有想到竟然被那个店员的热情服务真的“套牢”了…= =衣服、裤子、裙子不停的换啊换，换到后来不知怎么的脑子就真的发昏了——真的想要买下来了…到现在都还没有想清楚当时到底是怎么想的——虽然说看见这件Jacket还算是满意的，但是——Jacket：$98，还有那条牛仔中裤Demin：$78——我真的已经脑子一片空白了，难道说我真的压力过大，需要花钱才能解决问题…？囧这两个星期的工资一般就这样用掉了…现在连惊叹号都打不出来了，只能是无限省略号…在买的时候还在安慰自己，到美国来了以后也没有好好的犒劳自己，自己赚的钱自己拿主意——花掉了再赚回来！恩恩！现在想想，终于了解那时候算命的人为什么说我赚的快，用的快了，真TMD算的准！、

现在心里有的唯一一个念头就是：对不起爸妈！！！！！！！！！！！！我应该把这一百多块钱省下来的，吃个好饭，让他们安心，而我却这样就哗啦啦的花掉了，还是用在买衣服上——老妈已经给我买了好多好多的衣服了，我竟然还在买衣服！！！！！！！！我真的真的真的真的太对不起她了！！！！！！！！！！！！佛祖啊，菩萨啊，我是个冲动鬼！！！！！！！！我是个罪人！！！！！！！！！不仅不替老爸老妈分担，还在花他们的钱！！！！！！！我真的可以去死了！！！！！！！！！！！——终于惊叹号一大堆了……囧
看着放在床上的衣服，虽然喜欢（毕竟花了两个小时的时间挑的…）但是心脏仍然在隐隐作痛——并不是因为觉得买的不值得，而是觉得自己不应该把大把的钱花在这上面…真的很对不起爸妈╭(╯^╰)╮真的对不起………………其实如果真的要花同样的钱的话，我真的应该去买一套西装为将来的面试做准备的，而我却在这里买休闲装——我真的真的真的真的真的真的太不应该了……这一套似乎也给了我或多或少的压力——在去日本后回来美国必须要找到工作，否则不要说对不起爸妈，连自己都要对不起了……压力很大……很大……很大……
另外，收到老颀的回信，
“老符，

看完你的回复，我感动得都快流泪了，呵呵。可能你觉得我说得有些夸张，但你对我的理解和支持，实在令我不知如何用语言来表达我内心那份温暖的感受。我能找到自己的目标和理想确实有老符你很大的功劳，你曾经那样的尝试着逼一逼我，虽然没有达到你所期望的效果，却逼出了我的寻找已久的梦想。所以你是真的功德无量呀，将我带入佛门，又让我找到了我喜欢并想要做的事，此刻我只能说，阿弥陀佛，你是我的贵人，也是我真挚的朋友。

对于你给我的建议和提醒，有几点也是我之前所意识到并认同的。虽然我至今还未出国门，但也略同的体会到了老符寒假里的感觉。我在苏州逛商场的时候也发现这一现象，各种品牌的衣服都是上海卖不掉的，或者已经过时很久的放在那里买，店面的简陋那是更不堪一提了。。。。上海的店员曾告诉我，凡是一线城市卖不出去的衣服都是送往全国各地的二线或者三线城市的，我想国外的那些大牌也走了这个规律吧，以至于我们这里的店铺都成为他们可以旧物利用的 outlets。这一点也直接联系到了你所说的市场交流信息的问题，中国的市场体制直接受中国政府影响，这样一来，又像你所说的，中国人没有好好重视过自己的服装业，一直都是靠着廉价的劳动力在出口衣物，却不曾注重服装的发展、进步。而且近来我还发觉一个趋势，很多服装品牌已经不在中国制造衣服了，他们更多的转向了印度、柬埔寨、朝鲜等地（具体原因不详解了），这不禁令人思考，当我们的劳动力都不再是优势了，中国的服装业还剩下什么？我们一直以来都只是在为别人做衣服，没有自己的设计，自己的技术。所以老符提醒我这一事业的艰难程度是很正确的，我不敢说我能重新整顿这个产业，我知道现实的残酷性，但我会在自己有生之年尽全力的去改变它，优化它，让它至少成为一个有灵魂的产业，献上自己的微薄之力。至于老符的衣服嘛，待事业有成之时，那还打什么折呀，随便拿吧，哈哈～

另外几点建议，我也会认真去思考，去寻找能够解决的答案，这条路很远很远，充满着荆棘与阻扰，但就像老符你说的，“看见有人和我一样在探索一条不清楚未来的路的时候心里仍会感觉到温暖和鼓励”。我从小到大受到的否定，批评，不解远远多于支持与鼓励，所以当老符这样的激励我去追求自己的理想时，你所带给我的动力和力量是巨大的，也因为这样，我是如此的感动。还是那句话，加油！不管最后的结果会是怎样，我都不会后悔，至少我勇敢过，努力过。我相信老符也一样，你让我懂得坚持的意义，所以我们谁也不能轻言放弃的～^_^

老符最后的愿望也一直以来是我的愿望呢，我相信将来会一直有这样的机会的，只是还需天时地利人和的缘分相辅，我们都怀着这份心期待着吧，坚信那就在不久的将来～

老颀 敬上”

看着看着，眼泪依然是情不自禁的留下来，但是比昨天豁然开朗多了吧…其实想想，从开始便是自己一个人，只是路上插进来一个老颀，这个假象太真是，以至于让我觉得这就是事实，而现在才发现——原来，一切都没有变——我仍将继续自己一个人的孤单，一切都没有变而已…一切都没有变…心里一下子空了，淡了，眼泪也流过了，舒服了，但是却不知道这一段给我留下了什么，作为一个俗人，看见老颀在邮件里写感动得快流泪了的时候，自己或许也有些许的欣慰吧——我是一个俗人，付出了感情，我承认要求回报。或许对于我来说，这封回信就是回报吧——真的要求不了再多了，或许上天注定我在年轻的时候就得孤独一个人。也只有承受了这样的孤独和痛苦才会有将来在动画上的成绩——毕竟，大师们都有自己的经历，一帆风顺岂能有真正的成功……
只能这样安慰自己，并用“血拼”的形式，无论是麻痹也好，放纵也好，让自己继续能够走下去……这样的自我安慰……真的对不起父母……我是一个罪人……

愿日本的一切都顺利，下星期能够拿到签证
愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

孤单一人

今天下午回到家后打开QQ，收到一封突如其来的邮件，让我有些不知所措：

“老符，

昨天晚上我把你发给的那份文档看了一遍，很深刻的体会到了你的用心，十分仔细的把那些动画片分类，让我可以自己去研究比较，但同时也深刻的感受到你托付于我的这份重任，以及你对我的期望，所以我认真的思考了一下，有些想法我还是得坦诚的告诉你。

正如我之前所说的，促使我这次转专业的理由有很多，除了我想做我喜欢的事之外，很重要的一点也是为了有朝一日能实现自己酝酿了很久的一个梦想。我没有很多地向你提起过我的这个理想，之前也一直都怀着与你一同奋战的心更多在关注动画这个产业。但是人对一样事物的喜爱是不可阻挡的，就像老符你如此喜爱动画一样，不怕你取笑，我希望有一天可以成为中国服装业最大的品牌零售商，我想中国人穿有自己的风格的衣服，而不是整天只学着日韩、欧美，逛H&M或者ZARA。中国的服装业现在看似已经很饱满，却都是被外来品牌占着市场份额，我们没有我们自己的东西，就如同我们没有我们自己完整动画产业链一样。我曾以为这个愿望就只是愿望罢了，但每当我在学习中，在做案列研究时，我总会有意无意的挑选各种服装品牌企业做课题研究，也总会不自觉的去关注他们运作的细节，并铭记于心。当我一月前猛然觉悟之时，我开始打算着转专业，也同时发现自己原来从没有忘记过这个理想。

话已至此，我想老符多少了解了我的意思。我终于找到了自己真正喜欢的事，也同时找回了那个潜伏在我心中却不曾察觉的想法，于是矛盾开始了，因为我答应过要助你一同梦想的。我必须得向你承认，我对营销服装的热情是超越动画的，最明显的一点在于我的主动性，而我总是很被动的接受老符给我准备的各种关于动画的资料，你一定也有这种感觉吧。我确实没有老符对动画那样的热爱，因此我也一直没有那么强大的动力，甚至也不知道该怎样去做，都是老符你一步一步的告诉我。我很遗憾自己一直都没发现这个事实，也可能是之前没有特别明确的目标，所以当你给我一个方向的时候，我便一起随同了。

我知道老符看到这里会很失望，毕竟有我一同可以帮你分担一些，但这些都是我内心真实的想法，我不喜欢隐藏，也不能虚伪的欺骗，所以必须都一五一十的告诉你。其实现在我在实习的同时，一周有几个晚上也在H&M里打工，有点小辛苦，但我想在里面了解他们的运营方法，学习他们的优点。我想说营销是一个很庞大的东西，我也只能在某一个产业上专心的做出一些成绩，而我也真的需要去做自己热爱的事业，所以当我终于发觉了它，我不得不把重心放在它的身上，去尽可能的实现我理想的东西。就我个人而言，我同时也是真心希望能帮助老符的，所以当我看到你赋予我的重任时，我觉得我有必要坦诚的告诉你我现在的处境，以及我力所能及的范围。所以我现在可能没有办法达到你所期望的那份的要求，我只能尽可能的去了解动画产业，在将来尽我所能的在营销上也好，在人脉上也好，或者是资金上也好来支持你的事业。虽然我不能再做的像老符期待的那样，但我从不否认你这一梦想的重大意义，很现实的说，你的这个理想远比我的要意义深远，只是每个人都有自己冥冥之中所要去承担的那一部分，还是希望老符能够包容，能够理解。”

邮件来的太突然，让我实在有些招架不住——想拿出了天平的那份淡然去面对，最后眼泪还是情不自禁的落下了…很伤心很伤心很伤心…我似乎总是在重复这样的路，也似乎愿意继续重复下去——不停的寻找精神同伴，不停的寻找，好像找到了，很高兴，安下心来，最后发现原来找到的那个不是…然后伤心的放弃，继续上路寻找，只是单纯的希望我不是一个人，在我前进的路上能有一个同伴，哪怕不和我走同一条路，也能设身处地的为我想想…虽然平时总很喜欢开玩笑的说，“我放低架子，让别人甩我，也不要我甩别人。”但实际上，我有多需要一份安全的人际关系，一个懂我的朋友，一个能鼓励我，在背后默默支持我的人，那种需要，有多需要，连我自己也不清楚——实在是没有办法估测——从进高中开始起吧，便开始了这种不停在人群中寻找，并安奈住自己焦急的等待。知道有些事情要靠缘分，但是有时还是会难不住自己出去寻找机会，但这样的寻找似乎也迫使我渐渐的封闭了我的内心——一次次的失败，一次次的总结，再一次次的失败，再一次次的总结，我真的不知道是我自己变了，不懂得交朋友了，还是怎么的——但有一点似乎冥冥之中总让我感觉比没有一个安全的朋友还害怕：自己为了寻找这样一个精神知己，似乎连自己的人格也失去了：原来的我是怎么样的，怎么样的性格，怎么样的思维方式，一个人晚上躺在床上思考的时候忽然会感觉背后凉飕飕的害怕——我的那些棱棱角角到哪里去了？变得圆滑是一件好事嘛？我到底是谁？我的性格到底是怎么样的？——陌生的像我看电车对面车窗上的自己一样害怕——这样一个过路人到底是谁…不知道到底是怀着怎么样的心情，哽咽着，喊着泪水，回了邮件：

“老颀，

说实话，看到你这封邮件并没有让我失望，而是让我释怀了很多——所以完全不必担心我的想法，还是那句话，做你喜欢的事情就好。如果说就是我的这样一份整理的文件而让你有了这个契机发现了自己真正喜欢的东西和想要做的事情，那我岂不是功德无量~！？

说实话，在你发这封邮件之前，我确实是一直处于等待状态，之所以没有去强迫老颀你是觉得我应该给你更多的时间让你自己去思考——虽然说人是可以逼出来的，我之前也很想尝试着逼一逼你，但是那个时侯看看你“纠结”的状态还是放弃了，呵呵-_-!我清楚我自己是一个可以被逼出来的人，但是实在不清楚老颀你是怎么样的，也不敢尝试去冒这个风险——真的不敢，实在不敢…所以总是小心翼翼的循循诱导，希望能替你找一个出口。虽然说你对动画的热情和我对动画的热情是不同的，其实这点也是很明显的事情，但是我却也不知道怎么开口，即使开了口也不知道怎么说清楚这件事情，你也没有错，我也没有错…只是我们的步伐、速度和方向都不太一样吧。现在你清楚地说出来了，我反而坦然了——原来我们并不是没有发现其中的一些不清楚的界限，我们也都有感觉到这种微妙，只是都没有说出来罢了。呵呵，现在才发觉老颀你的交流水平似乎比我好啊——communication!communication! 我现在能说出这样的感觉来也正是因为老颀你吧~

当然，说实话，我作为一个正常人，当然也希望在自己前进路上能有一个一起支持鼓励的伙伴，似乎这样能在前进的路上有更大的勇气和冲劲——这点我也不否认。但是，作为一个朋友，站在你的立场上看，花了很多时间去寻找自己的人生目标，最终让这个目标清晰起来，并且想要有追求这个目标的冲动，这一系列的过程是那么的珍贵，这点我完全能理解，也和你一样很珍惜很感谢自己能有这样痛苦并快乐着的人生经历 ——毕竟，不是每个人都能有这样的体验了，还有很多很多的大学生们正在迷茫这他们的未来——而老颀你已经明白并清楚了自己想要做什么，我真的真的很替你高兴！！作为一个朋友，站在你身边从背后看你，最担心的并不是你在自己想要走的路上碰到多少困难，而是担心你找不到自己想要走的路。以下，是我完全抛弃了动画的念头，单纯作为一个朋友对你说的话，或许言辞会有些激烈，但我想老颀你应该了解我的本意，不用我去刻意解释：

你说中国服装业“看上去”处于饱和状态，我说中国服装业“看上去”都不饱和，而且很萧条。
去年寒假回来的时候也出去随便逛了逛，当中也包括了你说的 “H&M”， 只能用两个字形容“失望”——为什么开在中国的H&M分店却一点也没有H&M的味道！？为什么这里卖的东西感觉都是美国在打了大折后还没有人要的东西的感觉——商店灯光灰暗，店面布置随意，饰品做工粗糙，却价格不菲…中国人这是在干嘛~~~我跟我妈说，我喜欢去乱七八糟的街头小服饰店淘淘宝，碰碰运气，也不要来这H&M，因为小服饰店似乎总是有出乎意料的惊喜，而这些所谓的名牌店，因为这些东西根本不入眼——我妈说，你开眼界了，也开始挑了= =，我想问老颀，如果我真的挑的话，为什么要去杂货小铺，衣服是穿在人身上的，并不在于牌子，而是在于感觉。
这第一点：服装设计师。中国有没有好的服装设计师我真的不清楚，因为是在没有去了解过。之所以那些名牌的衣服为名牌那是因为他们公司有很强的设计班底支撑这整个产业链——设计的好的衣服人人都喜欢。再加上公司的包装，那牌子成为名牌也就没什么稀奇的了，我们中国有吗？这样有深厚功底的人，或者是能有这样潜质的人？我不清楚… 设计师并不是只是设计出好看的衣服仅此而已，还有很多的事情要做……
第二点：市场交流信息。为什么我看到那些国外的牌子在中国的分店就会生气，就是因为中国市场不够开放，同样的新款，香港和台湾都可以与世界同步出售，而中国最起码也得等两个月——这是为什么，我也不知道——虽然很不愿意去提及，但是这个中国市场的体制或许是你需要思考的问题。
第三：老颀你说我的动画理想很艰难很深远，我说你的理想比我更艰难，更深远。电影，动画，电视剧说到底也只是一种娱乐性的消费，但是服饰是算在衣食住行里的，你看“衣”就是第一位。你怎么去做这一行，我真的不知道，因为一直知道中国服饰业的萧条，所以对其失去信心，也没有去了解多少。中国的服饰业不是饱和，而是挑战很大…其他的我不清楚，但有一点我是清楚的，服饰这一块中国太薄弱了，面临的是全世界各地的挑战，老颀估计你踏进这块领域后会比我还痛苦。因为起码中国人渐渐意识到了动画这一块，国家政府也在摸索这出台各种条例估计大家做动画，虽然效果怎么样还真的不敢恭维，但是中国人有重视过自己的服饰业嘛……？我在想你想做的事情或许比我的“开天辟地”还要“开天辟地”——其他国家的服饰业的发达已经可以算的上是历史性的了，老颀，要挑战，难啊…在这里这样说，并不是给你泼冷水或者打退堂鼓，是要让你认清现实。我不想像一般的大学生一样只说那些“我挺你，加油！”之类的话，到关键时候却没有人来帮你。我知道我在服饰这一块没有能力帮你，但是起码在让你做精神上的准备这一块，我必须要让你看见这个困难的现实。
最后：我想说，老颀，想做一件事情就不要向周围看的向前冲吧~不要再去想动画的事情了，放下动漫，直冲服饰业吧！虽然我将继续自己一个人探索动画的路程，有些孤单，但是看见有人和我一样在探索一条不清楚未来的路的时候心里仍会感觉到温暖和鼓励。我甚至还希望你比我先有成就，这样好刺激我努力呢“啊，老颀已经在服装业出道了，我也要加油了啊~”之类的。虽然在不同的道路上，但事事都是相通的，这点我是一直坚信的——哪怕是在精神上的相通。真心希望老颀你能在这条路上走下去并走远！最后开一个我不知道能不能实现的小玩笑：老颀啊，我将来的衣服就靠你了，记得要给我打折啊~~~~

最后的最后，也是我以前，现在，还有将来一直都想说，却没有说出来的话，“什么时候，能再像2008年夏天那样，放下所有的一切，工作，烦恼，迷茫，无奈，所有的一切，两个人穿着海青只是单纯的坐在双凤寺的大雄宝殿里念经……”

挚友：老符

2010年夏”

自己到底在逞强些什么，我自己也不清楚——为什么不索性爆发出来，而是要这样强颜欢笑…并不是我不愿说这些话，而是我需要这些勇气去说这些话，我还需要时间…可是最后我毕竟还是不知从哪里拿来了所谓的勇气并把时间摈弃回了邮件——这些话是真心的嘛？是的，是真心的，没错，但是为什么感觉不到那个真心的温度呢？是以为那所需要的勇气和时间都是假的嘛？可能吧…老颀~我真的很希望你能很认真很认真的跟我说声“对不起。”但是我又有什么资格让你说这些呢——放平心态，大家原本就是不同的，走不同的路，我根本就没有理由和资格要求你去和我走相通的路。就像邮件里说的一样，“你没有错，我也没有错”，错的或许是我们的相遇，还有我信以为真的感情——虽然觉得自己的想法很恶心，但是那时候的一起皈依一起诵经，一起吃斋，为什么我在这刻会这样的鄙视和厌恶…？讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…
邮件里的那些话真的都是真心的，真的希望你能走好走顺走成功，但是为什么眼泪就这样落下来了呢…我到底再期望着些什么呢…我到底想要什么呢…
每次一个人这样强迫自己思考的时候真的很希望有以为导师在身旁指点我——但是没有，连朋友都找不到，更何况人生导师…！？
我自己的路会继续走下去，也衷心祝愿老颀的路也能走的顺畅——只是这像要扒掉一层还没有秸秆的新皮一样拔掉这一段感情，真的会有一点点痛……

愿老爸老妈身体健康！
是弥陀佛！
菩萨保佑！

暑い！！

暑い！！
今天终于憋不住从CVS里买了个电扇回来——约$20.不是很贵，是一个DIY的电扇，花了我很长的时间才把他们拼在一起…囧…最后前面的那个罩子还不能完全罩上去——想起来用老虎钳，但是没有~用剪刀在那边狠命的扳，也没有用~算了，外观已经不重要了，能用就好╭(╯^╰)╮虽然吹过来的风是热的，但是仍感觉一下子活过来一样——装电风扇装的我浑身湿透，整个就像洗桑拿一样——这热风一吹过来，感觉像天堂………
HoneyWell~这个暑假就由你来陪我了——虽然也只有两个月的时间了~
另外，今天终于等到了从TJK寄过来的文件，可以去申请签证了——打电话给Steve——又是一个掏浆糊的家伙…看来靠不住别人，还是得靠自己。虽然刚开始的时候也没有在他身上有多少期待，但是因为他自己在那边不停的说开车陪我去，所以也就让他说了，现在给他留了voice message，也不晓得他到底是怎么回事了，算了，我自己去也罢——只是没有人给我拍照了~
希望签证一切顺利！

愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

同一个世界的不同人

贴上miho为我拍的大头照一张~
明天miho就要回日本了，今天为她送行，一起出去吃饭，并终于圆了我想在“石库门”吃饭的梦想↖(^ω^)↗虽然做的东西不是那么那么的美味，但是有一股家的味道，很是感动。看见miho在那边不停说“oishi”，就算是她为了礼节上这么说也很高兴，其实也看的出来她在吃有条和百叶包时候的惊喜了~油条啊油条…^_^
之后去了Star Bucks吃了Cheescake，点了拿铁，两个人在那边一边英文一边中文的聊了很久。或许是我自己话比较多的关系吧，似乎能给刚认识的人一种亲切感呢…但让我没有想到的是Miho她本身也那么激动——听到我要去东京的消息的时候虽然没有办法表达那种激动，但是同身为亚洲人，我能理解她的那种心情吧~难得遇到这样的人，心底有一些小小的感动——平时碰到的都是嘴上永远说这“好好”而什么实际行动都没有的人，虽然不知道Miho是不是也是那样的人，但是看到她激动的样子就会让人从心底里感到温暖…这个世道太冷淡，哪怕看到伪装的微笑或许也会让人觉得心里少许得到些安慰吧~
同样是身为日本人，Miho和Mika的区别也不是一点点了——感觉上比起来Miho可能像是更地道的日本人吧…同样是东京迪士尼，Miho说很近，Mika说很远；Miho说很好玩一定要叫我一起去玩，Mika说根本没有什么好玩的。虽然自己本身对东京迪士尼也没有什么想法，只是看到差别那么大的两个人却都同时出生于日本东京，又让我觉得这个世界如此不同了——到处走走，感受不同的人和事，这或许也是生活的有趣之处吧。很庆幸自己也喜欢这样的生活：体验不同，感受不同~只是偶尔会害怕总是一旁观这身份看着这个世界的自己到底是怎么样的一个人最后连自己也不清楚了——就像自己坐在T上看着对面窗户上的自己，很惊奇的发现那面窗户上的自己竟然是如此的陌生…或许从踏上留学路程的那时起，我就开始了寻找自己的过程吧~
愿能快点收到从日本寄来的文件，签证申请顺利~
愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！