You're Pretty——Becker

Becker夸的一句说实话让我挺吃惊。四年以来从来没有说过类似的话，我也以为学术性的他也不会说类似与这样的话，着实让我いらいら的情绪稳定了不少，一路上笑着自己，想起来Becker的这句话也为我增加了不少的自信心。只是在这样的时刻他老人家怎么会说出这样的话，让我有些茫然⋯然后，每次自己对PMC的感觉稍微好一点了的时候回到家又会碰到Vanessa把所有的好心情全都搞砸。在他们俩之间我也慢慢的学会了自我调节，日子一天天的过，自己也越来越懂得如何中庸，美国人着实太dramatic，哪一个都靠不上⋯

让人惊奇的是Digital Manga的HR似乎又在念我的申请，并且把他们cc了相关的负责人，虽然回过来的只是问我对DMG的意思，但是也算是给了我一根蜘蛛丝⋯自己一个人在外面生活了那么久，只要又一根蜘蛛丝我就会紧紧抓住往上爬——我似乎已经渐渐学会。会了邮件，左眼皮不断的跳，知道是好事情，希望负责人Ben能对我又好的印象，“收留”我⋯月底不仅要自己去查自己的OPT进行到什么程度，还得和DM联系。当自己的心里决定已经要豁出去的时候，还有什么事情可以阻止我呢⋯

今天是Thanksgiving后的Black Friday。本来和Mika约好吃顿饭说说话的，但不出我所料，她来不了。便自己上街走了走，生理期提早来了很多，边走边阵痛⋯虽然很想在这个打折的季节和大家一样买点什么回去，可是看来看去就是没有自己看中的东西⋯反而偶然发现了shaws在里面买了点有的没的回家了，很累。但偏头痛似乎好了些。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利！
阿弥陀佛
菩萨保佑

“造命者天，立命者我”，爸爸如是说

这几天整天在考虑在哪里工作的问题。虽然上海那边也拜托了Florence去帮我联系，但是人家要不要我也不确定，所以也不能想得太绝。在这里即投简历又参加招聘会，实在是忙得“不亦乐乎”。可是境况不看好也是自己身在当地切身感受到的。工作没有那么好找，尤其是美国和日本。金融危机以后这两个市场的大幅度下降无论在哪里都得到印证。反而是中国的形式一片大好，不知道是面对着困难和挫折自己退缩了还是怎么了想起了Florence的帮忙⋯便也开始思考起了自己到底该怎么办到底该往哪里走，到底想要什么⋯

还记得两年前自己想要转学的时候也是为了自己前途的迷茫哭了一个晚上，并不是绝望，而是因为在自己真的很需要帮助的时候没有人能够出来拉我一把，指引我一下。我不敢奢求父母太多——这4年来的学费已经够苦了他们的了，又要他们对我的经济支持又要他们对我的精神支持——尤其是在上了心理课以后才了解了他们其实是不合格的父母，但我并不怪他们，没有受过高等教育的他们如何来高等的教育我⋯只是他们精神上的不理解与不支持让我更加压抑郁闷难过。

从老爸嘴里听出来的是想要我留在美国找工作，因为近年来出国留学人数增多（尤其是美国），导致签证处不得不提高要求，去美国也变成了一项难事。老爸觉得我条件优势，又已经呆了一些年便希望我珍惜机遇好好在美国发展——这便又回到了我想要什么的问题。从第一次老爸在公司和我视频的时候我就反感的发现他老人家还是没有改掉炫耀的习惯，”这是我在美国念书的女儿“说出来的时候是如此的骄傲和自豪——我并不反对这一点，我又今天也确实是他老人家辛辛苦苦栽培养大的。可是如今时局不同昨日，很多事情很多情绪已经不能再像以前那样了⋯可是他还是不懂⋯老妈那边我也不知道她是怎么样的一个想法——其实也不用去可以思考，一思考了就知道她的心到底怎么样的了⋯

在自己的这条路上越走越孤单，越走越无助，唯一不变的，只是我仍在这条路上。
前途堪忧的夜晚⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保有

Boston Career Forum

去了一下所谓规模最大的日本公司在海外的招聘会——还真的挺大，刚开始找自己的Interview Booth的时候穿着高跟鞋找得脚疼。每一次面试都是对我的脚的一种折磨——也算是对我的紧张的一种缓解吧⋯让我注意力放到其他的地方上以至于不会一直想着要上厕所＝ ＝真的很感谢和我一起面试NTT Communication的那个小哥，自己明明也是美国人，自己也明明日语不是说的那么专业（也有可能是人家在谦虚吧⋯），还那样真诚的对我说『頑張ろ！』还是第一次别人这样对我说⋯在日本的时候别人常对我说『頑張ってね』之类的。虽然心里也感觉到阵阵暖意，也觉得勇气满满，但今天那位小哥即问我『大丈夫ですか』又是帮我问我的Interview Booth号码，最后还这样鼓励我，让我实在感动⋯虽然说日本人这种形式上的东西也各种各样很多很多，但是人和人之间的交流总是能感受到其中的信息的——那种真诚的眼神，那种比我还多好几倍的勇气，真的让我当时又暖又一震，也很感谢他。我的人生总是充斥着那么多的过路人，好的坏的，想记住的，想忘却的。今天小哥是其中一个，但愿他不要在我记忆深处消失⋯

跟老爸发了面试的情况，只收到他老人家一个动态图（办公室里的人把电脑扔出窗外）。跟老妈发了关于汇款收到的事情。看来老妈还是纠结在她的那小小世界里。离得远，作为旁观者，也更看得请事情——可以说是“旁观者清”吧～
“不用感激 这是我们的失误 要谢菩萨的保佑 你回来我会告诉一切 阿弥陀佛 别忘了观音菩萨”
“打算回来时一定要提前告知 心中时刻有佛 人在做事与人交往才不会走偏 记住哦”
这样的回复，我除了回复“哦”，“恩”之类的也真的说不了什么⋯我们这家走的太深，深得连自己也看不请自己在哪里了——整天纠结着自己得事情别人得事情，别人却像是什么都没有发生一样，一个响屁都不放一个，这边却还在纠结⋯＝ ＝每次决定放下的时候，我的那两根软肋总是又会把我的那根神经揪回来⋯何时何地才能了⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

思考 无止境

今天不知怎么回事，突然想起了Euro Worldwide，想起了Florenceさん。不知道是自己还怕了退缩了还是怎么了的，想着如果在美国找不到工作就去拜托Florenceさん帮我看看在上海的分公司。今天早晨为了送别WGBH的Jennirfer也小小的开了一个送别会。大家两三成群谈笑风生，只有我怎么也容不进去，并不是我不想容进去，而是实在融不进去⋯大家都是中年人，有家庭有孩子，都谈着自己家里的事情。单身的有单身的话题⋯我该跟他们说什么呢⋯又有谁来听我说呢⋯隔阂感顿时油然而生⋯过了快4年了，想融入一个社会果然还是那么难，在美国似乎也从来没有过归属感。一度曾经在日本认为自己有了归属感，从此也有了比较，也为回美国做好了心里准备，但是当自己真正面对现实情况的时候才能真是的感到自己心的温度⋯好想找父母相谈，但是貌似每次关键的时候迷茫的时候犹豫的时候都没有人能在旁边好好的开导我，导致我每次都得动着脑筋往死里想，到底是回国还是不回国好。回国了怎么打算，不回国的话怎么打算，美国没人要我的话怎么办，太多太多的问题——眉头皱紧了也想不出答案，真的很想有人生的导师来开导我，哪怕只是给我一条线索，让我自己去寻找自己的出路也行，可是现实漆黑黑的一片，什么也看不请⋯我在怀疑自己是不是4年下来了，已经不能像刚开始的时候那样能吃苦了，已经拿不出拼尽了，已经开始畏惧失败了⋯脑子的另一半又在对自己说：自己的最终目标还是在国内的，又何必在国外浪费自己的时间，做些不相关的事情⋯现在中国的机遇那么多，正是我的去处，我为什么要逃避往国外跑，我到底在惧怕什么⋯

脑子里太多太多的争吵，不知道该听哪一边的⋯4年下来从来没有这样走一步算一步。自己虽然喜欢把什么事情都计划好打算好，但也算是真正感受到自己的思考自己的打算怎么样都没有用⋯眼前茫然一片，真的不知道该怎么办⋯求天天不灵求地地不应⋯实在想不动了，拿出了日本送的贺卡，原本只是用来安慰安慰自己，没想到眼泪又就这样掉了下来⋯内心的热涌，眼泪洗刷自己心灵的窗户。其实真的很希望自己大哭一场，这样也能释缓一些压力，好让自己明天轻松上阵，没料只能掉下一两滴，点到为止——真的很怀念那时候的日子，为什么我与人的缘份总是那么短⋯和自己喜欢的人们在一起多呆一会儿也那么难，却要在自己不喜欢的地方修炼自己⋯实在搞不懂⋯出国需要勇气，决定回国也需要莫大的勇气，无论哪个决定都没有好坏，这点自己清楚，只是怕自己后悔，唯一没有变的，是我一直在路上。

明天就要去面试。这整个星期都在为这事揪心⋯今天和Lisa谈起了这件事情。最后Lisa说了句是个很好的锻炼自己的机会⋯虽然内心没有什么很大的震撼⋯但是真的感受到了“过来人”的Charming之处。这件事情我自己也对自己做了很多的心里调整，知道自己不能对那两个公司抱有太大的期望，再加上之前在job fair上被拒掉的事情，唯一对自己最好最正确的心态就是把这次当作一次试炼。但是Lisa在那么短的时间内就说出了和我思考了一个星期的话，不得不让我吃惊和感叹。我毕竟还年轻，我果然还年轻。年长之人对事情的感应能力不是我能及得上得。或许我可以说Lisa没有我寻找工作的压力，所以能说得出“试炼”这种话，但我相信她也应该经历过找工作的种种磕磕碰碰，那种心情她是绝对能够了解⋯很吃惊她没有说出普通人会说的"Good Luck"之类的话，而是轻松的说了”试炼“这样的词。我不知道她潜意识里对我的想法和态度又是怎么样的，是否又了改变⋯或许她也认为我不可能Good Luck，才这样说的吧⋯
什么都不管了，明天就大胆的说吧⋯！！

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

蜘蛛の糸

没想到自己得房间已经脏到几乎屋子得天花板得角落都有蜘蛛那漂亮得网得痕迹了——昨天晚上蜘蛛疯狂织丝，竟然垂到了我得电脑面前⋯实在是又惊吓又无语——想着自己房间得窗子打不开，只能有用纸巾轻轻的包着放到卫生间的垃圾桶里去了，并没有杀生之意，但能不能活下来就看它自己的了⋯抬头一看，连头上的天花板的corner也有了蜘蛛丝蜘蛛网，实在是搞我的房间到底是怎么回事，到底是虫子多还是脏还是怎么的⋯在我搬进来之前也没见那么多蜘蛛⋯我生活虽然不算是整洁，但还真没有脏到会结蜘蛛丝的地步⋯

自从私密达搬走了以后，Vanessa就一直不开心，饭也不做了，这个月开头甚至还跟我提到了要把房租提高到800刀⋯让我顿时有了一种要搬家的冲动。人说距离产生美果然是对的。虽然我对她也没有抱有什么很大的期望，但是相处下来一段时间后：不会用确乱用我的炒菜铲，把花盆放在我的书上搞得我得书大片大片得湿掉，自己得表哥住过来确大开暖气（这虽然也是没有办法得事情），表哥用完厕所以后需要一个小时得排气扇开着才能将那味大概去掉⋯各种得不顺心，各种学校得压迫，让我觉得又回到了以前。为了让自己觉得好过些，也只能去想些比如晚上睡觉没人吵，自己随便想什么时候洗澡就什么时候洗澡，随心所以用厨房而且厨房相对干净。偶尔Vanessa和她得表哥也会做点吃得给我吃，好让我节省时间和体力，等等⋯和之前差得条件比，也算是让自己得到点安慰和满足⋯

这个星期五就要去招聘会，虽然要自己面试的公司只有两个，还都是自己不怎么适合的。今天也收到了东京寄过来的参考资料，觉得很有帮助，但也觉得自己很不够资格⋯从上个星期开始就一直いらいらしている⋯不知道心情怎么样才能平静点下来⋯Disney和Pixar那边也只是拼了老命往死里申请，根本顾不得合格不合格⋯这样厚着脸皮不要面子申请的估计也就只我一个人了吧⋯＝ ＝

事情太多，不想做心理学的作业，不想做AIPOD的作业（实际上还常常忘），想要过感恩节休息⋯想要被Disney或者Pixar录取⋯想要回家⋯累了⋯
我貌似不能够像蜘蛛丝那么刚劲有力，从日本回来没过多久，就又回到了之前不好的状态了⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保有