05.28.2008/Wednesday/Rainy

今天把发生的一些事情都告诉了老爸，没想到她回了不想和他们一起吃年夜饭而答应愿意和老妈一起去太仓过年吃年夜饭！

我真的好吃惊好吃惊！虽说他是为了逃避吃年夜饭菜和老妈一起去双凤寺的，但是…他肯去了，不是吗？他愿意了~从不愿意到愿意，那对于他俩说已经是垮了一大步了啊！

西安且不谈他这话实在情绪上说了还是下定决心说的，但是这样的老爸能说出这样的话——果然还是情绪比较多一点吧…呵呵…什么“磕头就磕头好咧”之类的，呵呵，果然还是很情绪化的~是怨恨吧~有人这样子对自己的女儿，虽说他喜欢的是儿子，但女儿毕竟也是自己养的~当然会生气了——依照他的那个脾气…

不过话说回来，就算他是为了逃避年夜饭才去的太仓，这…真么说呢~还算是一件好事吧~毕竟，他愿意跨进佛门了嘛~有这个医院尝试一下的话那也算是件好事吧，这样一来，我们全家算是佛门之家了吧~全家都信佛了！福报无穷，功德无量啊！开心！！！Yeah~

话说出来，不考虑老爸的情绪化而去庙里的话这也算是我和老妈的“功劳”了吧，这门这两位女…吧他比到这步田地滴，呵呵…不过，他这处女座还真是需要这一逼的，就像克劳德一样，不比不行啊~

我们这家子到今天这个样子，走到这步田地，或许…这都是冥冥之中注定的呢！？就在老妈对菩萨磕下第一个头的开始菩萨就愿意帮助我们这一家！？如果真的是这样，我便坚定要弘扬佛法，画动画片的愿望了！希望菩萨能圆了我这个愿望！这也是我人生唯一的愿望了~看到爸妈为了我上的学拼命赚钱实在是心疼~

原来，命运是真的可以改变的，本来从快要离婚的一家到现在渐渐和谐…哪怕只是一丁点儿我也觉得很高兴，很欣慰~希望老爸那些春节想要去太仓的话不是又随口说说的才好，不是那改不了的老脾气才好，希望他真的能有所改变，和老妈一起去双凤寺一起祈福，那样我也可以安心在美国为他们、为自己祈福了！

05.26.2008/Monday/Sunny

我真的不知道我这是哪里做错得罪你了，拼命的把我往家门外赶，“滚出去…”“死出去…”，现在好了，没有“滚”和“死”字了，你住的怨死了！？我离开了你就能住得好了开心了！？如果真是这样的话我会在外面租房子，在外面打工，不来打扰你，你恨我，你怨我，亏得我还在以前的日记本上写我爱你…可是，又有什么用呢…你恨我了你怨我了，我会反过来恨你怨你嘛？我哪里会，我不会的，我还是依旧爱着你，你是我的母亲，说了那么多伤我心的话，我去怪谁我又去怨谁，这种貌似不守恒的感情对我来说或许已经是家常便饭了，以前是，现在也是，将来或许也是吧…因为——你已经“不可怜”我了嘛，因为你想要出家嘛……
好吧，既然我这么爱你，那么你想做的事我都力挺你的，帮不上你的忙的话，那就做好我的那一部分吧，总是你再恨再怨，我还是爱着你，直到永远！
人说，母亲爱儿子，父亲爱女儿；我家的父亲不要女儿要儿子，我家的母亲…或许给他个儿子她会更疼吧~好吧，那么…谁来爱我…？

05.24.2008/Saturday/Sunny

昨天晚上上同欣的时候碰到了陈婷婷~真的变了好多，都认不出来了，她倒一下子就认出我了~我总是这样子尴尬啊，别人认得我，我不认得别人~从另一个角度上来说我还是幸运的，因为我不记得的人都记得我嘛…呵呵…听到郑超的名字都不晓得他是谁了~现在想想，日子真的过得好快！从小学到高中，都那些个日子过去了，亏得他们还能够记得我~
现在才发现我的朋友到处都是，这个小学，那个小学，这个初中，那个高中，要把握这些记忆整理一下实在是难，殊不知那么多的朋友当中又有几个是知心的呢！？就算是知心的，人总是会变的，将来的日子那么长，谁知到将来他们会在社会上的各行各业干什么呢！？会成为什么样子的人呢！？
记得以前签证的一段日子因为不知道我走这条路的结果过所以一直很担心将来，结果因此每一天上网去看明日星座预测想知道第二天的运势情况好让自己有安全感，现在似乎有那么一点点活在当下的味道吧，将来的事情让它去吧，是知道呢~

05.22.2008/Thursday/Sunny

舅舅打来的电话（偷听），三三也要读托福前来向我妈打听~心中莫名其妙的一股怒火……冷静！他们这算是什么!?我要出去的时候想方设法的阻挠我不让我成功，现在又来向我们讨教!?这算什么!?还要不要脸!?我真的很生气！！！虽然我知道生气是一件不好的事情…可是我真的很气！！！你们这帮救救姨妈兄弟姐妹是怎么个当法的？把我妈折磨尽了现在又笑着抹着嘴脸来讨好？TMD这帮人渣算什么!?我早就说过了，你们可以折磨我，但不允许你们折磨我妈！！！这到底是为了什么!?我是在害怕吧，害怕三三以后托福比我考得高!?SAT比我考得高!?读的美国大学比我好!?怕什么啊…我这TMD是用一血一肉和你们这帮嘴脸PK还来得，让你们那么容易就成功!?

我开始讨厌我自己了，想起当初老爸说过的话，如果将来成功了就可以卖关子了，老妈在旁边反驳，买什么关子，自己经历过的就是用来帮助别人少走弯路的~我妈这心真实实在太好了——很可惜很遗憾我不像她。原来以为我可以和他一样善良的，现在…我看是不行了，我没有个人防御，她也没有，将来在这个黑暗的社会真的会整天被人欺辱的，我恨他们！我不知道他们这兄弟姐妹是怎么当的!?把我妈当成什么了!?

原本以为我已经很了解我妈了，但是偷听老妈和老爸的谈话，我终究不懂他的想法是怎样的…我终究是个孩子，老爸的想法我从来不懂，也没被允许去懂；老妈的想法…最终…我还是不了解……一个人坐在阳台上，含着眼泪没能够哭出来，似乎哭出来会好些…想抽一支烟解闷，或是和一杯酒消愁，但是两者都不可能…我不知道我这18年来都是被当做什么来看待的，父母眼中的我又是怎样的一个孩子，父母是怎样看待我的，我存在的价值到底是什么？我一直很想知道……

三三出国也是我没有办法阻止的事情，她要出国，她要读托福，SAT，我又有什么办法!?这是她的选择，她的人权，托福能不能坚持读完，SAT能不能考还是个问题，走这条路有多么困难她知不知道…这一切的一切又有谁晓得呢!?说不定她读到一半就坚持不下去了…呵呵，我总觉得这是一种自我安慰~again?是怕她超越我？为什么害怕她超越我？因为算命先生说她是一只金鸡!?还是我嫉妒？所谓的嫉妒？

我以前就在想，如果我只是一个普通的人，拥有普通人的心灵、愿望活着，那又是另外一回事情了，可是现在，我为什么会那么雄心壮志？想要花动画片？想要宣扬佛法？只差没有度众生了……让我觉得以我一个普通人的能力来做这些实在是力不从心……如果就像是《莫扎特传》里描写的那个人：如果我注定是庸才，那么老天也为什么不给我一颗庸才的心而是给我一颗想要成为天才的心？注定着平庸而想要出人头地，那岂不是真的很累!?

现在才发现，有些事是注定的残缺，有些事是注定的完美，人生就是在这样的不公平中挣扎，却不知道，自己站在了天平的另一端，而压赌的砝码却早已被人赢了去，落在了别人的手里，想恨，却早已恨不起来了；很痛，却只能独自忧伤——因为钱了父母太多，金钱&精力，甚至是名誉，我怎么在想他们诉说我这微不足道的愁苦暗伤!?我是残缺的代表——苦难的家庭经济，思想落后的父亲；三三是完美的代表——富裕的家境，先进的父母。客观条件上，我输给了她；在主观条件上，我们都是金牛座且只差一天，暂且说我们是相等的（她是只金鸡，我只是土马），事实很清楚的摆在眼前，我注定要输给她…输？什么是输？我什么时候赢过？

我是个不孝的女儿，榨干了父母的钱财卷着去美国，我真的对不起他们，让他们一次次受苦，对不起……

05.15.2008/Thursday/Sunny

终于拿到签证了~看到贴在护照上面的小小的纸头——我从高一到高三努力拼命就是为了这张小纸头~心里说不出来的滋味，但已经不会像以前那样高兴了，毕竟，轻浮会毁掉很多原本可以拥有更多的……

系在想想高一度SAT的那股冲劲和快乐，还有高二凌晨四点爬起床做SAT的题目是的无怨无悔…我当时真的很可爱啊= =，为了自己的愿望勇往直前~和整天哭哭啼啼的高三比起来真是天差地别了！从坚持，到放弃，再到坚持，再到放弃，到最后的坚持，一路走来，笑得很开心，哭得很伤心，恨得很痛苦，爱得很忘情，而如今的我，上面的种种感情似乎已离我越来越远，只是不是人生的历练呢？就像今天在934上听见两个漂亮MM（貌似是两个老师）所说的，老练是需要时间的。我花了三年时间，在整个人生中老练了那么一丁点儿，还有很多没有老练到……

明天就是生日了，在中国的最后一个生日。许的三个愿望：
1. 愿妈妈身体健康
2. 愿老爸事业有成
3. 怨我学业有成

什么时候起，已经把我自己放在最后了…

05.14.2008/Wednesday/Sunny

~Big DayのBig Decision~菩萨终于圆了我的愿让我签证签出来了，而且签的时候还格外的顺利，什么材料都没有看，准备的所有问题都没有派上用场，担心的事情都没有发生…这不是菩萨的保佑是什么!?我得好好谢谢菩萨啊~那么慈悲的包容我，帮助我~这路总算走过来了，现在想想，有哭，有笑，有轻浮，又沉稳（当然我没有我家那位老妈那样稳重了~）不过还好没有在关键时刻爆发，前功尽弃。忍一时，风平浪静；退一步，海阔天空啊~现在更是觉得感受到了佛法的伟大了，打死我也不会放弃这个信念了！！！

记下来就都是些零零碎碎的东西了，还有就是高考。我答应过菩萨要好好考的，不会再逃避了，说到就会做到的！

拿到签证到美国去念大学似乎是我从小就一直梦想的，现在终于实现了~但这并不是一个终点，而是一个全新的起点，前面还有很长很艰苦的路要走~这是弘扬佛法的起点，是正式宣誓向弘扬佛法的目标开始努力了~

心中有佛，害怕什么!?

05.13.2008/Tuesday/Sunny

明天就是我的Big Day了~好紧张…想到有曙提法师，众多菩萨和护法神的加持，我就感动得要落泪，便什么都不记得了，似乎就放松了~我是坚信护法神、佛教的，只是不相信自己…想到曙提法师要我一定相信自己是签的出来的——我签的出来！我签的出来！我一定签的出来！！！我行的！我行的！我肯定行的！！！我一定行的！！！

哇塞~我从来都没有对自己说过类似的话…是给自己壮胆嘛？是吧~事情都到临头了，TMD我真的豁出去了！！！管他什么了，我豁出去了！！！南无观世音菩萨！！！保佑我！！！求您了！！！

谢谢！！！

05.11.2008/Sunday/Sunny

哎，这人呐…有时就是犯贱…我家的家庭也不和谐啊~我想画动画片，弘扬佛法，这个原始不是真的太大了!?是大了点，可我都走了那么多了~网上都说了，像我这样的，到关键时刻爆发就完了=_=所以得忍啊…要忍到何时呢？大概出了国就好了吧~
不知道曙提法师的那些话是不是…从没见他那么自信的说过，“我当双凤寺静候您佳音！”这类的，到底是暗示我鼓励我给我勇气呢，还是事实就是这样呢？总觉得师傅多多少少还是知道我心里在想什么的，我总是心情起起伏伏，做不到不以物喜不以己悲的。最近说实话总是想逃避些什么，心底超级没有底，做什么事都害怕，尤其是签证的日子渐渐来临，总是后怕，曙提法师鼓励我让我坚信佛法的力量…我确实很坚信佛法的力量啦~只是…我不相信我自己…我很害怕…姨妈和那帮安全局的人再来捣乱，不让我出国…我知道这是我的孽障，但是我还是很害怕…并不是我不相信菩萨，不相信佛法的力量，而是怕得只想躲起来，便什么都忘了…
偷听了外公打的电话，老爸果真是个“热情”的人类，我果真是个混蛋，是个白痴!!!就像老妈说的那样，不让我跌得深点，我就永远不会有这根弦！是啊~我怎么会有这跟弦!?我整天大大咧咧的，还没有意识到人心的恐怖咧…外公似乎也多多少少知道了当中的一些种种，都不好意思尴尬的笑了，这不是任何人的过错，世界上没有绝对的对与错：姨妈总想要为了自己；妈妈糊涂一时；老爸糊涂一世，这都是他们本身的性格。我么大大咧咧，脑子单线条，我又能怪得了谁!?这都是孽根啊！
看着玉菩萨在我面前摇，我心里面除了感激就什么都没有了，像我这样要签证了才早晨起来磕磕头，在学校还顿顿吃荤的人，有时在家也吃荤，菩萨还愿意听我的话，保佑我，观世音菩萨真是大慈大悲！！！
我不告诉老爸老妈任何事情并不是不愿意告诉他们，而是实在不懂姨妈的心机。我觉得很搞笑，我自己也不知道为什么会有让老爸和姨妈结婚的这种思想（PS：禁忌！）但是看看一篇就被姨妈骗进了，一花就被姨妈花住了，哎…还真是配啊~性格脾气都一样…看别的同学家里关系都和和睦睦的，而我们家里四分五裂，还分什么地位不低位的，真是世态炎凉…
听了老妈帮我讲的当初她发烧还以为是甲肝时外公对她说的话…其实也不是和她跟我说的“我已经不可怜你了…”是一样的嘛!?她那时候心痛，我那时候也心痛啊~大家都是人，都是一样的啊~不过话说回来，我确实幸福许多，老妈最初在外婆肚子里的时候还是要被打掉的咧…我是第一个出生的，所以不想第二个孩子那样那么可怜被打掉…相比老妈当初肯定很心疼吧，是女人嘛~我还真惭愧以前很讨厌那个被打掉的孩子…
签证的日子渐渐近了，生日也渐渐近了。
如果签证是我提前的生日礼物就好了……

【题记】

原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定……无论上天给了我怎样的躯壳，我上演了十八年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成了一地的琉璃，我站在风中把他们扫进心底最阴暗的角落，再也没有关系。那样明眸皓齿地对着别人笑，灵魂喷薄影子踌躇，只剩下坚强无处不在。


人生一世，草生一秋。生死无常，幻质非里，人身难得，佛法难闻，中国难生，善友难逢。人生的意义，生命的价值，不在财富占有的多少，不在私欲是否得到满足，不在恩恩爱爱的如痴如醉，不在名气的大小，地位的高低，权势的有无，而在心灵的净化，人格的高尚，意志的独立，质量的无私，道德的养成，尤其是在烦恼的处理，生死的解脱，精神家园的回归。