来自AIPOD的消息

AIPOD的Ashley发邮件过来说申请2D已经不用提交Portfolio了，数学和英语课也不用上了。
虽然是一件好事情，但是前面几天画到脖子抽筋的那些Portfolio的画全都白画⋯想到这里就不知道该说什么好了。再加上之前上的种种的课根本就不能转过去，那么多的钱也算是浪费的很大一部分了，却实在是心疼不起来，内心感觉有点对不起家里的二老。于是便不敢再想下去了，越想只会越觉得对不起他们⋯但是看着转专业后的进度，似乎已经是一半的时候，内心又有一种说不出的感慨。想起了自己申请DreamWorks的事情，如果就直接这样回上海，就算我拿到了2D的证书又能做什么呢，要学的东西还有太多太多，而那些都是AIPOD所不能教的⋯上了3D的课以后就略有感觉了：如何用软件其实不怎么教，而是一直教运动动作之类的。其实说到底，很多东西都可以自己自学，就想新海诚一样，问题是要花多少时间而已。他如今也30的人了，更何况是再日本这样一个时常发达的国家，而我呢，差的太多太多⋯想到这里，便对自己实在是丧失了信心。
这几天从心底里歇斯底里的乞求：虽然我知道竞争超级激烈，我的机会渺茫，但这是我最后的一次机会了。不能在Dreamworks啊Pixar工作，我留在美国整天做些没有关联的事情浪费时间做什么，还不如回上海。但是想起我当初留学美国的最初原因，就真的很想DreamWroks给我一次面试机会⋯Pixar已经表明态度不要我了。也是，人家那么大的公司为什么要我一个能力微薄的人。不管像老爸说的那样我会两国语言有多么多么厉害，只有我自己心里清楚我在世界中的竞争力是如何的薄弱。

校内上看到三三交道男朋友了。
刚进大学就能交到男朋友速度真快，不禁感叹。不知道舅舅舅妈知道不知道这件事情。不过从照片上去看，两个人挺有夫妻相。三三她又是金牛座，应该也不会像东东花到哪里去。想着想着，“人生也就这样了～”的想法就又出现了。
人生确实是这样，只是我和别人又那么一点点不一样，想走自己的路。看上去很伟大，”走自己的路让别人去说吧“，其实只有我自己内心挣扎，我什么都不要，只想去做自己想做的事情，这点有什么不对⋯？于是耳边就又想起了师傅的话，”很多人都不能做自己想做的事情的。“等等等等⋯不能再想下去了，再想下去脑子只会越来越乱。

希望DreamWorks能给我一次机会吧⋯
希望Victoria能快点写好我的Reference吧⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

平和的早晨

在大姨妈来的那一天，我也光荣的感冒了，虽然这次没有从喉咙痛开始，但是那流鼻涕的速度已经让我不得不翻箱倒柜的去找感冒药了。虽然前段时间因为感冒在CVS里买了一点感冒西药，但是因为这次没有喉咙痛，所以还是比较偏向中药。大姨妈在毕竟不能乱吃⋯女人的悲哀⋯

这几天天天画着自己之前截的storyboard，虽然每一张花的时间也很长，但是和AIPOD的Portfolio比起来，对脖子和肩膀的压力少多了——脖子也不再像之前那样要抬抬不起来，要低也低不下来，不上不下的一个尴尬境地。反而，有时候觉得自己画出来的比原画反而会更好些（虽然只是自己的错觉），但是看着自己渐长的画功，心里有一种说不出了安慰。虽然还まだまだ，但是看着自己的画心里暖暖的，在波士顿这样的冬天和圣诞节期间，带给我不少安慰。

昨天去DreamWorks的网站看了看，恰巧有一个HR的Assistant的工作空着，于是就去申请了。从job description表面看起来工作并不复杂并不困难，其实我自己也知道这样一个简单的小小的工作需要的能力也是不少的，起码比同水平的国内的职位所需要的能力多出很多。这几天因为家里和找工作的关系搞得自己身心疲惫，已经没有力气再去期待DreamWorks的这个HR职位了。有缘的话他们自然会要我，没缘的话我就乖乖回国做广告公司的工作。自己想了想，与其在国外做着一件和未来没有关系的事情，还不如回国了解国情，拓展人脉，为将来打好基础。可是看最近的情形，对自己的未来实在是没有什么信心。虽然说Digital Manga也不是和将来没有关系，只是在这个不上不下的地方工作，实在有些浪费时间的嫌疑。我知道没有一件事情是浪费时间的，所有的事情只要认真去做，肯定或多或少会有不一样的收获。只是我拥有的时间如此之少，让我如何智慧又充分的分配和利用自己的时间⋯？我不够聪慧，很多时候需要和老师指点，但是很多时候却没有，什么是都得自己去做。

最近连爸妈的消息也懒的回复了。即使回复了也不知道说什么好，什么事情都没有定下来。而且最近还发现跟他们抱怨，不仅会令他们担心，而且貌似还会使他们比我抱怨得还更厉害，亏得他们俩老人家还在修佛，说出来得话可以把我也吓一大跳。于是想起了自己之前也说过这样类似的话，自己当时没有想到这样的话有多么大的杀伤力和冲击力吧。现在话说完了人走了，杀伤力和冲击力还有怨念似乎还留着——真不是一件好事啊⋯
现在唯一能做的就是不断的给DreamWorks的那个职位发邮件，然后等待上海的消息，哪里要我了就去哪里吧——安住其心嘛⋯也只能这样了，梦想没有那么好实现，但对于我来说也没有容易放弃。

这几天早睡了，导致起床的时间变成早上了。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

家书

12月27日早，收到了来自老爸老妈的两方面的消息，不出我的所料，他们老人家不希望我回去。看到消息的同时又不明白我自己在想些什么：老人家门不希望我回国是我自己在发消息给他们前就能预知到的，那我还在问他们些什么，是寻求一种安慰，还是难得肯定自己的“预测”？不管怎么说，看到老爸老妈的留言，哭了，很伤心的哭了。就像当年Becker不让我转学一样，就像当年在日本的那个下雨天的傍晚一样，哭得很揪心，哭得很真诚，像是把自己掏空了以后却也许久回不过神来似的——自己确实似乎被掏空了⋯什么都没有了，什么都留不下了，连最后唯一的家都没有归属感了。什么“老妈已经不准备你回来了”之类的，3年前是把我赶出家门，如今是拒绝我回来。作为一个女儿，我真的不知道我做错了什么，需要接受这样的惩罚⋯对于老爸，3年前我想出去的时候不让我出去，如今我想要回来了，却又不让我回来——从昨天晚上起我就开始质问自己“我该怎么办”，也乞求着菩萨告诉我我该怎么办，虽然我知道我根本没有感应⋯

爸妈的意思其实我都明白，辛辛苦苦在美国这些年，就这么回来了，太不值得了，身份贬低了，工资也降低了，在国内的都是普通的，在国外的都是棒的⋯我自己的立场我也很清楚，那么多年下来了，什么是棒的什么是普通的自己最清楚不过了。自己的立场也越来越清楚：会两种语言到底算是了不起的还是普通的，美国留学生的身份到底是棒的还是低的。一切的一切自己真的再清楚不过了。只是这几年来真的真的很累很累，虽然原来的打算确实是继续在美国找工作，但是如今上海又这样一个offer，虽然是从头做起，但毕竟也是一个不差的公司，凭我的能力，与其在美国没命的拼死拼活，为什么不能利用自己的优势上升呢⋯只是老爸老妈不懂，认为回了国就是沒有用的人⋯
原本以为累了没有关系，回家就好。现在，失去了回家的意义，让我累了以后怎么办⋯？
这辈子不求别的，只求能够了解我的人——虽然清楚这样的乞求是奢望，只能自己一步一步往前走。
这个世界上，那些我太爱太爱的人，他们却不知道我爱到他们心碎⋯

从昨天开始起莫名其妙的像得了花粉症一样得流鼻涕⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

附家书：

我们商量过了并把情况跟你汇报

第一部分情况，仅供讨论如下；
1、 如果；你回上海了，你网上《动漫》学习任务怎么办呢？
2、 上海是不可以上你《动漫》网址的，因为都被他她们等屏蔽掉了，你是明白的。
3、 你是否想继续在《网上》书读，如果想继续读书下去，爸妈是绝对能够帮助你读完学业的（贴补给你），有关费用问题，你一点都用不着担心的。如果你不想学完，那也就只好回国了。。。
4、 你所说“法国公司”在上海是独资的、还是合资的。总部在法国还是日本，如果是在上海的合资公司，那就更加没有戏了。。。
5、 我们认为；前途是你自己的，只能由你自己把握。但是身存和前途及目光要放远些，目前你可以边打工边学习，只要赚一些自己能够生活吃住费用就可以了。
6、 据了解；想你这样的“海龟”留学生，在上海找工作拿4000-5000元工资的公司，太好找了。对你“懂两国语言”的留学生来讲，真是太浪费人才呀。
7、 再者说；如果你回国，那就是把我们全家付出的努力，特别是你从小到大所吃的苦，你自己所付出的心血，以及你最近几年所付出的辛苦和努力，一下子全部都被泡汤了。。。
8、 再者说；如果回来，你就像普通的中国大学生一样、找一个普通的工作、拿一份普通的工资。还是生活在这“雇佣与被雇佣”闲杂混乱的社会环境中。
9、 我们认为；你只要一踏进境内，而你的身份一下子全部都被注销了。这样一来对我们全家太不公平了，特别是对你的一身所付出的努力太不公正了。到那时就会发生比我们当时让你出国的情况。会出现更加糟糕事情，这一点你可以会想象到的。。。
10、我们希望你能在美国拿“绿卡”，但这是要通过艰苦奋斗，拼打磨练时间的，因为你是“美国毕业”大学生。按照政策规定，你可以享受一年期限“留美打工”时间，能维持生活。找工作只要找准机会，不要太累的都行。刚开始打工时间可以短些，只要能够维持吃住的费用就可以了，抽出一些时间完成《动漫》学习就OK了。
11、现在对你来讲；最有利的机会就是政府给你了“留美一年期限”，你就是要抓紧时间好好利用，学习当地社会风土人情，打简单的工、做简单事、应付吃住费用就可以了。
12、我们认为；乘爸妈还做得动，所赚的钱毫无理由全归你，绝无怨言的，你尽可以放心，绝对没事的，只要你好就行了。记住“毕业照多拍几张，在学校草坪上”等的。
第二部分情况，仅供讨论如下；
1、 我们建议；如果对方公司发信息给你，你不要急着应聘。你可以回复“因为我还没有毕业，最快要半年时间”。打一个招呼，过去就算了，保留关系多联系就可以了。
2、 如果对方真需要招聘你的话，“法国”这么大的公司，总会有办法跟你联系的，他们公司出差到“美国”的员工不要太多哦。
3、 你还记得吗；就像你在上海的时候，美国某某老师通知你，老爸陪你去南京路面试的情景一样的。
4、 我们认为；因为是他们需要招聘你的。在招聘职场上你也要学会或适当搭一点“架子”吗。这样才显得你是真才实学的呀，你说对吗？
5、 世界之大、市场之大，失去一次应聘机会，多一点经验结累，切莫放在心上。在说；“你还年轻人身哪有几回搏”，古人云；“少壮不努力，老大徒伤悲”。老爸一直以来是看好你的。梦中都在想你有了。。。
6、 再说；如果对方同意招聘录用你了，对方也同意你开的工资价格，那么公司在通过了对你的试用期后，万一老总回绝你了，不再聘用你了。那不就是把你“坑死了”吗。到那时候你真的“年轻一身都被毁了”呀。没有机会再去美国打拼喽，爸妈也无能为力了喽，千万要谨慎呀。。。
阿弥陀佛。。。祝福你。。。 爸妈2011.12.27上。

下雪了

12月26日，圣诞节后的第一天，中午起床以后拉开窗帘，突然发现小小的雪花片慢慢的飘了下来——下雪了。难怪今天早上想要打开窗户透透空气的时候发现窗外不是一般的冷，无奈只好关上窗户，平静的望着雪花，虽然少的可怜，但也不失为“白色圣诞节”了吧～把冬天的羊毛衫和裤子拿出来，下一次出门就真的不能穿牛仔裤和单皮鞋了，否则真得冻死⋯

想着又想到了CA了。真的想赶快拿到OPT就直奔CA去那家公司实习。真正的严寒来到的时候我果然是撑不了的。
星座上所好25号圣诞节过后木星会移动运势会渐渐顺畅，我不知道是不是真的，但只希望自己能拿到OPT，然后去那家公司工作，让他们认同我的实力。我知道工作表面上看起来总是不那么难，其实有很多细节是表面上看不到的，也有很多麻烦的细节是必须要自己亲身去体会的。既然是我是这样一个没有经验刚毕业的大学生的话我就把自己投入到无料劳动中来见证自己。
我不知道我是不是又要把自己放逐到一个自己完全不认识的地方，像3年前一样⋯但是，为了自己喜欢做的事情，即使是再一次放逐，或许以后就永远没有机会了⋯

Vanessa回纽约的这几天，着实让我自己一个人安静了不少——很久没有这样自己一个人生活了。最后一次这样，应该是暑假在学校打工住学校寝室的时候吧⋯虽然在日本自己也住过一阵子，但那个花花世界是不会让人感觉到百般无聊的寂静的。也正是因为这种寂静，自己才能拿出AIPOD transfer所要的portfolio的清单，按照上面的要求，慢慢找图，慢慢画起来，画到自己脖子抽筋没有办法动弹，但自己不得不再一次承认——画画确实是我最开心的时候，即使是一个人也感到心情愉悦，时间什么的在纸和笔想必起来完全不堪一击。有时候自己画到兴致上的时候才突然发现已经深夜1点2点了，却仍不想放下手中的笔。虽然自己画的也不是什么伟大的作品，也只是一些基本中的基本。但是看着成品的时候果然自己还是很心满意足的，不是对成品，而是对自己。

今天早上是被闹钟叫醒的，很难得的很难的的做到了家里的梦，梦见了老爸老妈。老爸坐在房间的写字台前打电脑，老妈靠在沙发上⋯？一幅很安静很祥和的情景。不像之前不到闹钟定点的脑铃我有时候就会自己醒过来，今天任凭闹钟怎么闹，我都不愿意醒过来。很久很久没有看到老爸老妈了，哪怕那只是一个梦，我也不想从梦中醒过来——想想自己真心有点脱离现实，但只是因为虚幻太美好太真实。而每一天真正的真实却又是那么残酷和让人无奈⋯
真的很久没有看见老爸老妈了，哪怕是在梦中。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

快圣诞节了

想着明天（应该已经是今天了吧）和Victoria约好的见面，一直等着她的邮件，可惜⋯和我预测的一样，不是工作太忙把不起眼的我忘了，就是大家都急着过圣诞节，把我这个怎么想都和他们的圣诞节无关的人给忘了——一个人自由，一个人也悲哀⋯又实在不好意思去打扰人家，说“喂，记得你约我吃早饭的哟～”——这脸皮也实在太厚了，只能等到她发现自己忘了再慢慢跟她解释我其实是不想打扰她吧⋯

跟DGM发了一次又一次的邮件，Julia回过来的是先在没有在招聘，但是你可以做实习生（又是实习生⋯），老板回过来的是现在没有在招人，你明年春天再来看看吧～——真爽快的人⋯这几天一直在纠结要不要豁出去直接这样搬到CA去做DGM的实习生，想想自己一刚毕业的大学生，没什么工作经验，有的工作经验也都是几个月短暂的实习，根本算不上什么正式的工作经验。像我这样的，貌似也只能从实习生开始来证明我自己吧——这样想着，不敢往前踏出一步做出决定。而自己身边周围却总是层出不穷的事情让我情不自禁的いらいら起来：Vanessa明明自己的冰箱脏还怪到我头上来之类的，OPT慢的比蜗牛还慢（打电话给冰冰她估计和她男朋友正欢也来不及回我）之类的，更不用Steve了，每天晚上洗澡以后房屋天花板都会漏水之类的（已经懒的叫Vanessa修了，不管她修几次，自己感觉一样会漏水的结果，只是时间长短的问题），每次自己想要用洗衣机的时候Vanessa总是有一大堆东西在洗衣机里之类的，每次回家以后门上的锁链总是挂上的，任我怎么按门铃，敲门，踢门，叫Vaness的名字她都貌似永远不会理我之类的，最关键的问题是当我用手从外面把门连锁拿下来的时候，她竟然一点都不吃惊这个房子一点都不安全，警报该响的时候不响，不该响的时候还乱响——住在Dorchester竟然房租还那么贵⋯在自己想一个人静一静的时候姓于的竟然打电话过来问我干什么之类的——这个男人想想还真是可笑，真以为自己已经在我心里地位有多正式了么⋯可笑，连一个可以出去走走的地方都找不到，还硬是要我决定，却在不该插手的地方乱插手乱问，这种在该男人的地方不男人，不应该大男人的地方却乱大男人的人⋯亏我还原谅了他之前拜托张曦的事情，宽容到继续和他平静的交流下去，现在竟然开始来问我“你在干什么，我就是想知道，我就是想问问”，问他了是不是无聊了来找我聊天了，却又否定“没有没有～”这种男人⋯——人对自己的自我感觉很多时候貌似都那么好⋯～抱怨和不满太多太多了，希望不是自己在日本一年过的太好的缘故而在这里娇里娇气。肯能是生理期快来的缘故，只想骂一句“F****!!”

今天终于把那张汉服的图给画完了，第一次用sai工具。虽然不完美，但作为第一次，应该已经算是okay了吧⋯虽然上色的时候和勾线的部分有点小小的冲突，但是大多数时候sai的上色真的比PS轻松了很多，方便了很多，最重要的舒适了很多⋯有点想把之前那张和服的花园也用sai来尝试一下，只是那张太复杂，用PS画完像是把我掏空了一样，效果又不是很好⋯但很耀眼⋯两张图放在一起一比较，sai的图皮一看就是亚洲风，有水彩的感觉，PS一看就有点欧美风，很浓郁，颜色很跳，甚至太跳。而sai看上去很柔和，对眼睛很舒服的感觉。AIPOD的Transfer的其中一张Scene也完成了，算是暂时了了一桩心事。勾掉了那张list上面的一个，一看剩下来仍旧有很多，顿时成就感全无⋯再一想Ashley发过来的我还要上这个数学课那个数学课，想着我其实就是TMD在浪费我爸妈的钱自己就想抽死自己⋯顿时就这样去加州做实习（没有工资）的决定又做不下来了，可是这里又有那么多的不适合我，与其这样呆在这里（其实也没有什么大希望），和不如到CA去闯一闯⋯这样想着，又开始看起了2012年的星座占卜——我永远活的那么慌张，一点都不镇定⋯

那么晚了，Vanessa还没有回来，是去了纽约了呢还是和朋友在外面呢，到底要不要把门链锁上呢⋯换位思考，她从来就没有这样为我考虑过——也是，我又不是她什么重要的人⋯
愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

冬天真的来了

出门冷风吹的头疼，连续一阵一阵的偏头痛痛了好几天，才真正意识到冬天真的来了——围巾换成羊绒的，把真丝的洗了；拿出了羽绒大衣；翻出了手套，如果再继续这么冷下去的话，就真的要戴帽子了，这样想着。一直想要记到日记里，可不知道为什么东磨磨西磨磨就搁了很久。一下子课都上完了（AIPOD也是），一下子松下来的自己也不晓得该干些什么好了⋯知道自己必须复习，可是看着那么一大章一大章的怎么也没有兴致去看⋯只是恍恍惚惚的担心着Digital Manga的招聘信息——旅行社明明说好今天年底不招新，说道明年再开始找，但为什么Indeed的网站上又贴出了招聘启事⋯？不知道该怎么办好了⋯也不晓得该相信哪一边的⋯旅行部的人说明年，网上career部门却又在不停的贴帖子，看到帖子的瞬间又不能相信自己了，到底是自己没有能力旅游部门不要我还是怎么的⋯心里又开始情不自禁的いらいら起来⋯再加上老爸要和我视频，昨天晚上倒是努力的压住自己的火气才没有爆发出来。我知道是我自己不对，心情不好什么的全是自己的原因，所以才希望自己能躲开这个世界，一个人静一静，但是偏偏老爸东一条短信西一条短信⋯貌似我和家人的时间总是吻合不上——我想和他们说说话的时候他们总是在忙他们的事情，他们要和我说话的时候我却又偏偏想自己一个人呆着⋯渐渐的，似乎能了解师傅的心情了⋯

下个星期最后一个星期的实习，坐完就结束了。星期三考试完也算结束了。不晓得Becker那篇文章改得怎么样，也不晓得还准备不准备还给我改，改好再给他。本来还说要让我在其他班级前面做几个演讲的，先在看起来也不可能了——呼～～送了一口气～虽然说这个学期忙到死，但是仔细想想Becker这边还是对我很放松的，Portflio也是，估计根本就没有看我的报告就随便闻了我一些就这样pass了。要不是他在这些小地方袒护着我，我估计应该活不下去了～几年下来的感情也不是白费的。刚开始的时候还挺强调自己的Professor的身份的，到先在已经可以是friend相称了⋯不知不觉间已经变了很多吧，Becker对我也是，我对Becker也是。有时候自己的那种对别人感情越来越淡的特点我自己真的一点也不喜欢⋯想着想要离开Vanessa的时候就想到了“距离产生美”的老话了。或许我和别人很容易处得来，但是一旦住在了一起，不是对方不舒服，就是自己不舒服⋯

其他什么都不希望，只是希望自己考试通过，Psychology能拿个A-，然后Digital Manga的人能收我入门⋯仅此而已，不知道是不是奢望⋯
愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

脑子好乱——12月正式到来

屡战屡败，屡败屡战。
发出去的简历和介绍其中一个很快马上就回过来了，虽然我也想他们很快就回过来，但是也没有想到会那么快⋯结果，现在暂时无工作⋯心情一下子跌入谷底⋯又一轮绝望向我袭来⋯邮件没有仔细看就一个人在那里郁闷了很久。缓了很久的神，才又回去仔细的看了一下回的邮件。虽然没有像想象中的那么坏⋯虽然看上去还是很有希望⋯可是，这里又希望，那里又希望，却没有一个是确定的下来的⋯日本的公司也废掉了⋯上海的公司也实在是犹豫不决⋯我该怎么办，真的实在是不知道⋯心里原本的安全感在作祟，但是追逐梦想的冲劲又仍推着自己跃跃欲试⋯真的很纠结真的很纠结，一个安全感一个梦想根本就不是天平的两边，根本就不能用数量去衡量⋯两个缺了一个都活不下去⋯一瞬间，“如果自己都不能按照自己的意志活下去，那还不如死了算了～”自己出现了这样的想法⋯自己也觉得有些可怕⋯

老爸仍是每天不停的发着同样的信息，我自己心情真的很いらいら。真的很想对他发脾气，但是我知道我不能。在回家的巴士上想着之前发生的种种，老爸的工伤事故，工商事故，老妈的纠结，亲戚的纠缠，家境的困窘⋯种种加起来终于明白了自己前两年为什么活的那么累。所有的压力都是自己给自己造成的⋯所有的压力，所有的想法，所有的步步紧逼⋯（老颀到了英国貌似比我刚到美国的状态要好很多⋯可能是她想的比我要少吧⋯）但似乎自己也没有对之前的“不健康”状态有所后悔，因为自己逼了自己，才有今天的种种，虽然这所有的成就不值得一提⋯但是换作这样的3年半或者4年在中国，可能也不会又今天这样的我吧⋯我知道家里的境况仍不会好到哪里去，但是前段时间悟出来的师傅对于他自己窘境的态度，对于自己母亲的态度，似乎让我重新认识了他⋯也为我重新塑造我自己⋯说不清楚，并不是帮助，但也不是毫无帮助⋯

想着要老爸老妈联系我，但真等到他们联系我了，我又いらいら了⋯自己的纠结何时才能结束⋯2年前自己为了转学的事情也纠结到像是把自己掏空了走到了尽头，如今的自己是否还会像2年前的自己那样⋯我不知道，我想，应该不会⋯但是估计也得等到我找到工作了以后才能安心下来吧⋯这样徘徊的自己，对上海Euro又怎么交代⋯？或者，上海Euro本来也没有想要聘我⋯？太多的疑问，太多对未来的不知⋯忐忑惶恐已经不够我用了，我唯一能做的，只有自己努力，加上等待⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！