我不知道，但是我想赢⋯！！@ˇ혜자ˇ

侧耳倾听 22:15:20
虽然其实也有其他很多原因，比如说日本人的团结心很强，也使得日本变成了一个很强大的国家。
而美国完全相反，是一个以自我为中心的国家，给每个人最大的发展空间，市场在那里，你想进入，就必须自己去闯。而日本不一样，因为是一个团结的民族，所以会给新人机会，帮助他们放软给他们机会。而美国不会，不会因为要给新人机会而降低他们对于人才的要求。

ˇ혜자ˇ。 22:16:21
也是因为这个美国那么强吧

侧耳倾听 22:16:43
美国虽然公平公正自由，但是挑战也是世界最大，竞争力也是世界最强
日本虽然给人很和谐，很平和的感觉，但是或许在职业发展方面也不会像在美国那样空间那么大吧⋯

ˇ혜자ˇ。 22:16:59
嗯 那到是

侧耳倾听 22:17:26
人和人之间互相竞争了才想要变的更强更出色的对不～

ˇ혜자ˇ。 22:18:15
嗯

侧耳倾听 22:18:53
美国就是这样一个提供给人竞技的地方，让你们自己去互相厮杀⋯＝ ＝
对于竞争者来说他们自身的能力提高了，对于国家来说整体水平和赢利也提高了，整个双赢啊⋯

ˇ혜자ˇ。 22:19:16
呵呵 是

侧耳倾听 22:19:33
这样一件好事情国家怎么不会去做呢，只是这个过程对于竞争者来说实在是太痛苦太痛苦了
侧耳倾听 22:19:57
在竞争当中当然会有赢的也会有输的，我是赢是输就不知道了

ˇ혜자ˇ。 22:20:21
你觉得呢

侧耳倾听 22:20:49
哈哈
侧耳倾听 22:21:11
我发现你现在交流水平越来越好了，开始反问我了～= v =

ˇ혜자ˇ。 22:21:20
。。 是吗 呵呵
ˇ혜자ˇ。 22:21:30
快告诉我啊

侧耳倾听 22:21:44
我不知道，但是我想赢⋯⋯！！

ˇ혜자ˇ。 22:22:01
那就行
ˇ혜자ˇ。 22:22:37
这你不就回来了吗 把靠近你的负面因素 都给挡回去

侧耳倾听 22:22:45
其实大道理我都懂的，万事开头难什么的，像滚雪球一样刚开始滚的时候很难什么的
侧耳倾听 22:23:04
只是碰到现实问题的时候真的会挡不住的

ˇ혜자ˇ。 22:23:04
哈哈 是啊 所以才纠结
ˇ혜자ˇ。 22:24:29
那你现在滚到哪 了啊

@ WGBH

上个星期的星期五正式开始在WGBH的HR开始temporary的part-time的工作。因为只是为了完成Innertube的project而已，所以最多也只能工作60个小时，之后可能又要回到无职的状态，没有安全感的生活仍在继续。但是起码现在能有一点点的收入，虽然很低，多多少少在心里上还是给我一点安慰的，毕竟一直花着父母的钱真的让自己感觉很为难。美国的生活费也一点也不低，我这样只花不赚真的让我心里过意不去⋯虽然60小时x10刀也就600刀，用来付一个月的房租都不够，再加上那天晚上回来可能因为自己心里稍微放松了一下的关系，去超市买了各种甜食来”奖励“自己，这样钱一花就又觉得钱不够花了⋯哎，该让我如何是好～都不敢去看自己的帐号了⋯
星期五在公司做到5：30pm左右的时候其他的人也都劝着我该回家了。其实我只是想多做一个小时好多拿点钱而已，现在因为没有买公车的weekly pass，一用charlie card的时候心里就像被刀刮一下，一用就刮一下，总感觉自己没怎么用就又要充钱了⋯赚起钱的速度总是像乌龟那么慢，花起钱的速度总是像兔子那么快，这句话的意思总算是弄懂了⋯

Digital Manga的考试成绩也还没有出来，继续等待中。到底在我前面有多少人排着队等着审核，真的是快让我绝望了⋯那个Fred Lui到底有没有在看大家交上去的考卷，一天看多少份，我是2月初就交上去了的，都过了两个星期了还没有下来⋯真是不知道该让我说什么好⋯还好现在先能在WGBH做着，否则这样干巴巴得等真的是让人揪心，万一等下来还没有通过得话我真的可以去死了⋯回头看了几遍自己翻译得东西，确定没有什么大问题，但是不知道他们是怎么评判合格与否的，也不晓得他们是怎么判断要不要参加2nd test的。只是怕自己还要参加第二次考试，如果是这样的话着实真的不知道该让我怎么办，因为不知道他们的评分标准也不晓得自己该怎么翻译才好⋯
真的是一件头痛的事情，看着GBH和Mika在为我的事情考虑，自己却不知所措，真的有点惭愧。
说到Mika,真的不知道让我怎么想才好。左一句I am really worry about you，右一句I don't want u to go back之类的，着实让我感到多多少少的恶心⋯＝ ＝ 也并不是说她怎么不好，只是平时一个都不会来关心你的人突然之间对你说”我真的很为你担心“之类的，怎么都让人觉得好假，还说会为我去问她的教授什么的，我当时真的很无语⋯就当作是她真心好意，菩萨在派人夹持我吧⋯我不想把别人的事情想得很差，所以对于她也就是”Thank you very much“了，至少，我对她这样得一个资源说实话也真的没报什么很大得期望⋯

Vanesa周六的晚上没有回家，想着应该不在波士顿了。果然今天和女儿一起从纽约回来了。
能和家人经常见面什么的，真是一件好事啊⋯虽然说我从来没有看见Vanessa女儿的孩子的父亲，从Vanessa的口述中也从来没有听到过她提孩子的父亲什么的，也一直是Vanessa她照顾女儿和孙子，但是起码还有人和人之间的牵绊，我连想回家都回不成了，起码今年是这样了，将来的日子会怎么样自己也不知道⋯最近也顺便做了自己的思想工作，想着自己以前的思路，什么要断绝和姨妈舅舅之间的联系的话就把老妈带到美国来住就行了，因为自己和老妈是分不开的，他们盯着老妈就是盯着我，那么让他们和老妈分开不就行了嘛～之类的⋯其实现在才醒悟过来，最简单的方法，其实就是自己和老妈分开就行了，他们盯着老妈，说实话老妈这样的智慧在那里也做不了什么事情，和家里人断开了，他们也就影响不到我了，起码我可以安静的离开他们一会儿过我自己纠结又彷徨的日子。现在的日子就是最好的解决办法，却被当时的我忽略了，因为当时所谓”家人“的牵绊还在，现在⋯呵呵⋯什么时候开始，自己开始对自己下狠心了呢～不想说什么把所有的重担都往自己身上抗，因为毕竟老爸也在为生活打拼，并且已经超出了他的能力，我用着他老人家的钱，调整着自己的心理，也没有痛苦到那个份上。只是22岁的我，就要让我做好和父母断绝来往的思想准备，是不是有那么一点点残忍呢⋯毕竟我不是出家人啊⋯更何况小怪那边还整天说着为父母赚赡养费之类的话呢⋯我这点世俗的孝心就这样被断了，真是思考着自己怎么走出这样一条路的。
佛对众生慈悲怜悯，可是当他出家的那一刻，是不是对于父母也放下了那”世俗“的爱呢⋯
这样”世俗“的冷酷是为了成为慈悲怜悯的必经之路嘛⋯？？

这几天画画画得很累，也总算有点成绩了，那种Q版什么的，总算陶涛浆糊多多少少有些感觉了。接下来就是”浪漫风“了，呵呵，自己都要笑自己了。当看到吉卜力那个背景画师的作品，又看到《幽灵公主》的背景竟然不是由一个人完成的，竟然是由四个高水平的人完成的时候再一次被震撼了⋯我到底何时才能做出那样的作品⋯？
今天看完《藏獒多吉》很感动，也很感叹——中国制作方，除了那几个熟悉的动画工作室的名字，接下来的就只是财务管理的职务了嘛⋯？整个原画动画什么的都是日本在做，更不要说监督了，这样的一部片子何日本制作又有什么区别⋯确实，这样简单又能感动人的片子和日本制作确实没有什么区别⋯
我到底要到何时才能做出那样的作品⋯⋯⋯

愿Digital Manga的考试PASS
愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

02.14.2012

自己折腾了自己几天，一直想写点什么，不是手上忙着，就是自己忘记了，今天总算是能够定下来好好记录一下自己的心情。
02／14，虽然说大家不可能都过上情人节，但是我还是相信每个人，即使没有情人的人也是有自己过情人节的方式的，只是孤单寂寞和有人陪伴的区别而已。商家、社会和媒体把这个不怎么特别重要的节日吹得显得特别重要，让没有伴的人们也感到压力重重。庆幸的是我并没有感到压力重重，因为我有更大的压力要去承受（可能也是幸运中的不幸吧），看着Digital Manga的Facebook也在Happy Valetine什么的，自己的DMG的test结果却迟迟出不来，实在是着急⋯本来想着只是去WGBH随便应付一下而已，看见网上写着自己的工作运也不错，也只是想着一整天能够顺利而已，但是没有想到Lisa会提出Part-time job这样的事情——好事情似乎总是出现在自己最不在意的时候吧⋯虽然说60个小时真的不算是什么天大的好事情。但对于我这种完全没有收入的人来说还有什么能比这个更好了的嘛⋯？在家里看着自己断粮的感觉和不敢花钱甚至不敢去看自己账户的感觉真的不好受⋯现在能给我有收入，不要说是Innertube project什么的了，我什么都愿意做了！⋯Lisa虽然在那边说要不要考虑一下，但是我立马就答应下来了，是不是显得很急我不知道，但是我已经尽力掩饰了⋯想着一边在WGBH做part-time，一边等Digital Manga的test结果可能会是一个比较好的方案，但是看着自己是这个月头交的考试答案，这都月中了，2月份又特别的短，这还没有结果，即使今天发生了那么好的事情，自己的心还是悬着安心不下来⋯
不过能又一份微薄的收入，对于我来说已经是幸运了的吧⋯情人节，没有情人，但有工作和收入，或许对于我来说是幸运的一天。

前几天为了忘了Digital Manga的事情拼命的把自己埋在画画中，虽然大家的生日贺图都是在下班年的月份里的，到时候再画也完全没有问题，Q版的自己已经觉得掌握得差不多了，虽然和原版的还是有不一样的地方，和刚开始画的那几张比起来手法和笔迹也成熟了很多。“还好自己先画的是男生，把女生留在了后面有经验的时候⋯”自己这样想着，改变了画风画起了혜자的那张生日贺图，说是改变画风，其实还是模仿着日丸屋秀和的画风来的，本来画完혜자的时候感觉还是可以的，但不知道为什么画起执事的时候就感觉浑身不对劲了⋯勉勉强强的画完，合上背景以后并没有想象中的那么差，虽然还是有很多可以改进的地方，但是送给혜자的话应该可以PASS了吧⋯
把这几天完成的作平贴到了自己的portfolio上去，之前也改了Digital Manga的注册信息，希望他们看到我的作品多多少少会有些反应吧⋯我知道他们是专业的，看我这种或许可能不屑，但是能做多少就做多少了，目前为止我的能力也就这样了，虽然相信能力是可以增长的，但是timing的问题就不是我能控制的了⋯
但愿DMG看到我的portfolio以后能够对我的看法有所改变，但愿DMG能让我PASS掉我的test⋯
保佑保佑

另外没有想到的就是草纸的告白了⋯
最近生活いっぱいいっぱい的实在是没有空去想谈恋爱这种事情⋯他却在这个最不适宜的时候提出了这个问题——可能有点像当时我像小黄老师提出这个问题的境况一样吧⋯大家都在用不一样的速度和脚步走着自己的人生，没有谁对谁错，只是不在一条线上，或者不在一块陆地上。不知道怎么说比较好了，已经不像以前那样会惊喜了，毕竟生活中的太多的东西压着我，我已经没有再多的精力去关注这些男男女女的事情，能过日子就已经很不错了⋯而他现在工作稳定，想要个女朋友也是很正常的事情吧⋯——但是动动脑子就知道，这怎么可能⋯根本就不可能的事情。对话如下：

符妹，問你個問題
從小到大有男生向你表白出去約會嗎

你是说写情书的还是当面说的还是明示暗预的⋯？
约会一个也米油～（和男性同胞们出去玩应该不算约会吧～？）

第一個問號是都算，第二個當然不算

恩⋯情书什么的应该有过吧⋯当面说的好象没有⋯明示暗预的那就不好说了，我说别人那是在跟我明示暗预，别人可以说我只是跟你暧昧随便玩玩，搞到最后还是我自作多情对吧～
一般性和男性同胞出去玩还真都是我主动约的哎⋯（虽然不算约会，只是聚会啦⋯）我的人品已经差到没有人愿意约我出去玩了⋯T_T
你看啊，我高中初中的时候都是在拼命念书对吧，然后大学呢又是念的女子大学，因为美国是女子大学所以去日本交换的那所大学也是女大，一班生活中还是和女孩子接触的比较多，和男生接触的比较少啦～
好不容易有一个从很久很久以前就喜欢的人吧（男的哦～），去年在自己生日的那天好不容易鼓起勇气去跟人家表白了，结果被完完全全彻底无视了⋯所以现在也就基本上不报什么希望了～
这样的回答，还算满意吧～？
又无视我了⋯

剛有點事，哪敢無視符妹呀
剛單位來個電話，沒辦法
回國帶你一起出去玩，國內走走看看

你的问题应该已经很详细了吧～

我們可以試試嗎
我願意陪伴你一生 （啊唷我的爹啊，我家老爷都没有跟我说过这样的话⋯）

我勒个去～
你这是没有办法跟老颀说来找我说了是不～
我这个备胎也当得太坑爹了吧～

不是
你心裏很明白我和她不可能的，高中都沒說過幾句話

那你说说为什么我就有可能呢～？
就因为我跟你说过话～？

說說玩笑還可以，回到現實，根本就是2個路人

哦～～～～
原来还清醒着啊～我还以为你一晚没睡脑子又不给力了呢～
这种“我願意陪伴你一生”的话啊，对我这种粗枝大叶的人随便说说也就完了，要是碰到心思细腻的女生怎么办啊～

額…那你說說心思細膩的會怎麽樣呢

你这“可以試試嗎”我就当你是开玩笑说的了～
否则朋友都做不成啦～
心思细腻的就把人家的一生托付给你啦～！！
要是“家庭主妇”型的也就算了，要是像我这种把心放野的孩子你哪里担负的起啊～

哎…好吧，既然沒被符妹看上就當我沒說吧


男人啊，不要乱许承诺，男人和女人是两种生物懂不～？对承诺这种东西感官上直觉上和理性上都是不一样的，你连对方是一个怎么样的人都不知道就许承诺还真是不知道自己担多大的风险啊～
我这么苦口婆心还不都是为你好，搞得我好象对不起你一样的。我要是真不为你考虑，那早就答应你，和你交往，然后从你身上榨干一切，接着拍拍屁股跑路了～结果最终苦的还是你啊～

額…可能是我不會組織語言吧，表白看來還得謹慎吧

说到底，我到底是怎么样的一个人，超哥你倒来说说看～？

溫柔坦誠美麗智慧善良，對我來說你是最完美的女孩，當然有時會豪放一下，豪放的讓我都驚訝

哈哈

哎…要是這樣的女孩能給我一次機會就好了

实话跟你说吧，我和人的缘份都很短，虽然以前看手相的人说过，我当时很不在意，觉得人生当中多遇到些人也没有什么不好，相反还是件好事，能开阔眼界，但最近几年才发现这是一件多么痛苦的事情。并不是说我博爱，但是生活当中美好的人太多了，我喜欢的人也太多了（不带任何男女感情的，只是单纯的喜欢，想要多呆在一起一会儿，想要多聊一会儿天的哪种，草纸你也应该算其中一个吧～），可是生活往往不如愿，总是在我不想分开的时候让我和他们分开，各种年龄的男男女女，联系不在了，我总是很伤心，很痛恨自己的心为什么总是那么野，去了这里还想去那里，看个这个还想看那个，学了这个还想试试那个，心总是安定不下来，明白了这就是我和人缘份短的原因，也就知道了我给不了别人安定的生活，将来的生活怎么样我不清楚，起码年轻的时候我注定是一个人的。我这样一个人背负起孤独的日子并不觉得痛苦，只要不要给别人带来伤害就行了（看到我离开的时候别人哭的里西化啦我真的很不忍心⋯）所以并不是草纸我讨厌你，而是我不适合你，这种不负责任的事情我是不会做的，因为你是我喜欢的人的其中一个，我不会做任何伤害你的事情，哪怕目前现在在这个状态下看起来拒绝你对你很绝情，但我自己心里清楚这是为你好⋯

我懂，沒事，我們依然是好朋友

不期望你理解我的难处，但希望你了解我为你考虑的心情
人身在外，很多事情都身不由己⋯

恩，每個人都有自己的苦衷

PS:今天情人节，在实习的公司收到了巧克力哦～
同样是没有情人的情人节，我还是比你强呀～= v =

为了拒绝一个人是要怎么掏心掏肺挖自己的伤口。
面对年轻不懂这个世界的男生又该怎么解释才能既保住自己又能让对方理解自己的心情⋯这种课题已经不想再去研究了。
我个人觉得自己解释的已经很清楚了，也确确实实的说了部分的真心话，所有的话其实都可以换一种说法，难听的就不用说了。至于草纸怎么想就是他的事情了，世界上不可能样样事情都做成功的，就像我当时对小黄老师一样，这个世界要做到两情相悦真的是一件很难的事情，可能这也是为什么情人节在大家心中那么重要却又那么纠结的事情吧——对年轻人来说ね～
情人节得到part-time工作机会和别人的告白，接受工作，拒绝告白。我活的很踏实。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
愿Digital Manga让我PASS掉我的test
阿弥陀佛
菩萨保佑

仍然等着Digital Manga的test结果

一天想一口气完成两幅画果然貌似不太可能了。这几天拼命的把自己埋在sai里拼命的画着别人的生日贺卡，一边等着Digital Manga的消息。昨天打电话过去yoko也不在，再一看DMG的网页竟然也换掉了，LA那边是发生着怎么样翻天覆地的变化啊⋯而我在这里竟然一点也不知⋯心里实在是过意不去⋯心理时时刻刻的想着加州，但实际上自己一步也迈不了，这样的纠结让我如何怎么办才好，真的真的是恨死自己了。如果OPT的卡一开始就些学校的地址的话，说不定能早点拿下Digital Manga的General Intern，虽然是unpaid的，但也比在这里什么都不做来得好⋯为什么我总是犯这种低级的错误让自己错过最佳的时机，真的恨死自己了⋯这几天整天愣愣的看着DMG的网页，网页都翻新了，我怎么还好意思去打电话问我有没有通过⋯再说了yoko也说了前面还等着一大堆的人等着审核，我这一个到底排在哪里，到底要等到什么时候才能轮到我，到底要什么时候才能拿到那个PASS，到底什么时候才能搬到加州去⋯到底什么时候才能开始做自己想做的事情⋯这日子要熬到什么时候才是个头⋯
'GBH那边答应了Lisa2月14号去帮她做事情，这种免费为人义务服务的事情什么时候才能结束。并不是我不愿意为人免费服务，只是在这种没有收入的日子里让我如何是好，只出不进的日子我真的过不下去⋯看着网上的星座预告，我已经堆未来不安到这种地步，想到了高中三年级的时候，每天必须看一遍星座预告，否则没有勇气去面的未知的明天⋯这样的日子什么时候才能结束⋯网上整天说着2012年对于金牛也好午马也好都是一个很好的年份，特别是对于要求职的人们来说，机遇是很多的。我F，哪里来的机遇！？网上的工作都快被我申请完了喂！没有一个人要我啊～！就连Digital Manga的考试结果也没有出来，这叫好的年份！？虽然说年初的几个月比较难熬，但是难熬到这种地步，怎么也得跟人提前说一声～！？哎⋯太多太多的力不从心，止步不前⋯

这几天看着自己画的画，Q版的任务越来越熟练了，也总算让自己的心有所安慰。老爸回上海前又发了几张过去，果然还是不如想象中的所期望的反应⋯他老人家不怎么在乎，确实，他老人家在那边拼命的给我赚钱养我呢，怎么还又空去欣赏这种东西⋯电脑虽然给老妈用了，但是估计老妈也不会跟我发消息什么的吧。从失望到习惯，对这个尘世的世界看得越来越清，也认清楚了事实，有些东西确实是自己改变不了的，自己也不用纠结和难过，只是一段缘份，缘份尽了也就好了。只是为了不要重蹈覆辙，自己不要再去开始一段新的缘份就好了。毕竟，人生中幸福的时间只占10％，大多数的时间都是交给孽缘处理的⋯冯帆发来了自己的苦恼：
“最近工作做得我心力交瘁啊。因为进度上的问题，我最近有点消极怠工了都，因为编程是主事后台的，所以很难看到直观的变化，老板又嫌我慢，所以我都快失去积极性了，最近一个同事走了，他要准备9月份的考试，可是我5月份就要考的试他都不让请假，感觉我的规划有点受到影响了，实在不知道该怎么办，是辞职不干好，还是继续这样做下去。我今年的目标就是学位考试，但是感觉希望越来越渺茫了，希望符老师听到我的心声后，能百忙中抽空能为我这只迷途大肥羊指点下迷津~附上一首歌表达我混乱的心情~来自(Heaven Shall Burn)的一首插曲。 0^_^0~”

很简单的问题，感觉自己很久很久前就能独立解决这样的问题了。内心并没有感叹什么这个孩子果然还是年轻啊之类的，只是按照自己的意思回复了他：
”突然这样问我，还真是让我受宠若惊了呀——因为你平时有问题都是去问净空老法师的嘛～:D 现在这样来问我算不算是我水平提高了呢～（笑）其实老板不让你请假我倒挺替你高兴的，就说明“别人都能走，就你不能走！公司少不了你，你走了公司就不行了～！！”这是老板的心声啊，只是他个大男人不好意思说出口罢了～^_^也变相的说明了你水平和技术能力高的事实咯。所以老板才会对你期望高了嘛，你一慢他老人家就不高兴了不是～在他眼里你一直是很efficient的～恩～

当然能力高也有能力高的苦恼了，因为你的能力受到了别人的肯定并且被需要，所以老板对于你的需要也影响到了你自己的计划了嘛。其实碰到这样的情况并不难，只要你自己回到原点好好想想就行了：自己现在所做的一切都是为了什么，当初是为了什么才进这个公司的。去德国游游戏软件公司深造然后把技术带回国真的是一件这一辈子必须做的事情嘛？还是只要能自己被人受到肯定就可以了？是安稳的踏实的工作日更适合自己，还是成功率是多少连自己都不知道的遥远的目标对于自己更重要？这些都不是我能给你回答的，因为答案都在你自己心中嘛～当然，我不想给你一个“安稳踏实的日子就不好”的错误印象——有多少人一生都在追逐一个一个安稳踏实，回家妻儿相伴的温暖小日子啊～也有多少人在追逐这一个自己都不知道能不能实现的梦呢～都是由当时人自己决定的，所以是此致不干好还是继续这样下去好，都是由你自己的内心决定的。静下心来好好想想自己想要的是什么，我相信你就会有答案啦～

我的皈依师傅曾经告诉过我处理问题有三种方法和态度：第一种，就是勇往直前的向前冲，当然，对于这第一种方法要抱有“输得起”的态度。不后悔，不回头，做好“输”的准备和觉悟，像一头牛一样的向前冲，什么都不管。第二种，是“周旋”，在夹缝中游走，努力生存。当然，这种方式对于我来说需要的能力和智慧应该不是一点吧。第三种，就是“退”。作为保守的一种方式，以“退”和“守”来保留自己的底线。对于这种方式的态度，应该就是不能太激进了吧，毕竟，远大目标什么的不太适合这种。

对于你来说，如果是选择第一种方法的话那就是辞掉工作专心的准备考试了，当然你也要准备好“万一考不上”的心理准备和“不给自己留后路，必须考上”的冲劲。如果是第二种的方法的话，那就是继续坚持考试和工作并存。因为我也不了解你的实际情况，所以也不清楚你能不能够两者并存坚持到最后，但我相信能力什么的总是能够培养的嘛。和老板好好心平气和的谈一谈说一说，告诉他编程的进度很难看到变化，但是你有在尽你最大的努力做，所以请他理解，并且给你一点时间准备考试。能不能说服他，然后在说服他之后自己平衡的安排两者就看你的了～第三种的话就简单了，放弃考试，安心的在现在的工作岗位踏踏实实的工作下去。
几种选择，从来没有哪种好哪种坏，只有哪种更适合你哪种不怎么适合你而已。对于有些人来说，能有份踏实的工作就已经很不错了，又能受到老板的赏识和肯定，还有什么能比这个更好的嘛？对于有些人来说，不达目标誓不罢休，振兴中国游戏业是他这辈子一生的目标，为了这个目标，不管做什么他都愿意。虽然不知道前方有什么困难，但已经做好了迎接所有一切困难的心理准备。冯帆哪个更适合你呢？:D

PS：音乐很美妙呀～没想到你混乱的心情也那么美好啊～= v =
那我也来一首～“

对方的回信：
”先说一下音乐，这首是来自德国一反战乐队的结尾曲目，听着有种劫后万念俱灰的感觉。好像是在一片废墟之中，天空飘散着硝烟和火炮的灰尘，一个满脸污垢和惊恐的孩子从死人堆积的山丘里慢慢的爬起，看到眼前的景象后欲哭无泪的感觉。无助与迷茫全部写在了眼里，和我现在的境遇一样...

哇~ 太开心了！能得到符老师的亲自点拨，在那么忙的学业中能抽空写出那么深刻的道理。我真的太感动了！

此刻我不知道该如何表达自己的心情。就是感觉自己太愚蠢了。昨天正好看了到《阿甘正传》，看到阿甘开始横穿美洲大陆的那个片段，看到阿甘从家跑到小镇，从小镇跑出郡外，再跑到海边，再贯穿美洲大陆。
我顿时眼睛就红了，我心里不断的痛骂自己：我这是在干什么，我到底在想什么。的确，我觉得我有点忙得迷失方向了。不过我绝对没有忘记自己的原点（怎么感觉是中华小当家里阿飞的话~呵呵）。

没错，如果我现在放弃工作的话，等于把我好不容易辛苦培养出来的孩子扼杀在摇篮里一样。毕竟我不是为了工作而工作，也不是为了赚钱而工作，但这并不影响我要做好这份工作的决心，眼看就能完成这个网站项目了，最后一点咬咬牙一定能够挺过去！
完成好这份工作，一方面增加了我的经历，也增加了我职业规划的筹码。
呵呵，我的确对游戏很感兴趣，可是，无论游戏也好，网络也好，德国技术也好，都只是工具，都只是我实现“宏大”理想的助力（有机会真的很想和你聊一下，关于我的idea）。为了实现这个理想，我愿意作出牺牲，因为，我经常会想，我不能增加生命的长度，但我能增加生命的宽度。

好在今天和程总商量出了一个最终的解决方案，十分可行。我们请到了一个有丰富网站设计经验的制作团队作为外援。（就是网站的外观）有了他们的帮助，便能很快的使我们公司的网站上线啦。老板也同意给我除双休日外的三天时间用来复习，有问题时才召唤我~呵呵。总之，这次的困难得以顺利解决啦！
文字已经不能表达我的感谢之意了，希望没有影响到你的学习才好。我真的很欣赏你的才识和善良的心地。好比开头提到的孩子，看见废墟的尽头走来一个一身白裙的姑娘，戴着一朵奇迹的蔷薇。顿时，孩子脸上现出了笑容。

这 1366个字，我一定会好好珍藏，经常看看，警示自己。感谢能陪我谈心。假使你以后也遇到了难以发泄的心结，希望也能想到还有我这样一个能畅所欲言的对象。一定言无不尽，知无不答！
期待你早日凯旋归来，故乡的朋友们都期盼着呢。答应过教你弹天空之城哦，我不会忘记的。
对了，我把玄奘之路都下载好了，最近时不时会看看，研究研究路线，呵呵，我也算是个人在窝里，心在外的孩子啦~“

能解决别人的问题我自己也很欣慰，只是自己走在别人的那么前面，那么前面，却仍感到无助。这时候还有人对我来说如果你有什么心事的话心事的话也请对我说吧～之类的，这时候真的不能不感慨”好年轻的孩子“啊了。那么多的开导怎么可能是天生的。这是要经过多少的经历吃过多少的苦才能说出这样的话，没有经历过的人又怎么能理解⋯我是一直一个人忍受着这样走过来的这样的事情又有谁能知道⋯这段岁月自己的心情是怎么样的又有谁能了解⋯？！这样什么都不知道就能说出口“假使你以后也遇到了难以发泄的心结，希望也能想到还有我这样一个能畅所欲言的对象。一定言无不尽，知无不答！”这样的话我还真想笑自己，是我完美掩饰自己到一定的深度了吧～
更别提“早日凯旋归来”和“弹天空之城”这种事情了⋯
我在发劝导别人的话的时候自己却也在煎熬这样的事情，说出口来真是讽刺的不能再讽刺了⋯呵呵⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
愿Digital Manga能Pass我的test
阿弥陀佛
菩萨保佑

学校的邮件被block了⋯？

02.04.2012 昨天晚上（应该是今天早上了吧⋯）还想查一下自己学校的邮件来着的，没想到竟然不能log in了⋯还想着有很多资源啊什么的都在那个pmc的帐号里呐⋯＝ ＝和很多重要的人的联系也全部都是用PMC帐号的，突然把我给block了，让我如何是好⋯立马想到了Lisa,还有Jeff，还有Digital Manga那边的一些人，希望他们看见我该了邮箱地址，不要发到我的PMC邮件里才好啊⋯至于Lisa和Jeff，又得重新马上联系了⋯哎⋯真是一波未平一波又起，杂七杂八乱七八糟的事情总是一大堆，让人如何是好⋯Digital Manga说是要一个星期，所以现在除了等其他什么事情也做不了，自己心里也慌，万一没有通过怎么办，不又像之前上海Euro那样白白浪费了时间了么⋯又回头仔细的看了几遍自己翻译的和编辑的东西，觉得没有什么很大的问题⋯虽然后来Mika发过来的翻译有些地方确实比我更圆滑一些更原汁原味一些，但是硬要说自己错的话也错不到哪里去⋯就看Digital Manga能不能心慈手软的让我通过了⋯
老爸的Q版肖像花了两个晚上的时间完成了，他老人家的反应好象没有我想象中的那么好⋯是我对他的期望太高了呢还是他本来也就对我的事情不是那么的感兴趣，只是希望我尽快的找到工作而已⋯虽然嘴上说着现在美国很乱，也不用那么着急得找到工作之类之类的，其实心里还是很不踏实的吧⋯不管怎么说，自己第一次画Q版肖像，还是把自己家里那位Q版化，能达到这样的水品我自己已经很满足了，毕竟也花了不是花了很多的时间。接下来就是自己的同学的那些了，准备事先画完了到他们生日的那些天送出去。希望他们的反应不要像老爸那样才好⋯

自己网上查了一下大家在做的大脑分析，做出来果然和自己的有点像——同时自己也在想到底是真的那么一回事情，还是自己潜意识里去选择了那些选择，导致了测试的结果是Venture Business魂的大脑呢⋯自己也不清楚，只是不知道这样子的大脑能不能真的被运用到现实生活中去，发挥自己所长，做自己喜欢的事情。
昨天和草纸聊天的时候他也发现了想找一分成心如意的事情很难，如今处在这种窘境的我该如何是好，自己也不清楚⋯只是觉得被一个曾经学习成绩不如自己的同学说多多少少有些讽刺：人生真的不是只是学习成绩好就能决定的事情啊⋯又想起了王达非和小怪，大家都正走在去往master的路上呢，而我却必须开始就业了。从学校毕业出来以后人生的路就大不相同，很多事情很多时候也不是仅由自己或者自己的努力就能决定的⋯等着我去做的事情还有很多，努力的事情还有很多⋯

愿Digital Manga能让我pass掉translator和typesetter的test。
愿新的一年里老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

人生は いっぱいいっぱい 精一杯

大家都不愿意发生的事情最终还是发生了。学校向全校的学生发送了关于学校Probation的事情。本来似乎就要忽略这条邮件了，但是仔细一看发现是大家都不愿意看到的事情，最终还是open to the public了。2月6号要不要去听一下看一下自己还没有决定，有点感叹自己幸好在学校probation前面毕业，又有点担心学校都这样了，在之前毕业，如果最终学校还是关门大吉了那又有什么两样⋯老爸辛辛苦苦挣钱供我的这个学位基本上也和没有供过一样了，说什么回国以后是不被国家承认之类的——或者到底是为了谁⋯真是的⋯
想象中，似乎已经能够看见Vanessa听见这样的消息的表情了。真的搞不懂只是她还是大家都是这样，谈起这样的事情会那么津津乐道无限回味，谈多少遍都不感到厌烦，而我已经根本不想去谈论这样的事情了。我知道学校之前对她确实做了很多的过分的事情，而那些事情早就过去了，话说，那些对她不好的人也早就移动到别的地方去了，为什么她还是那么纠结，每次谈论的时候还那么兴奋⋯？哪里来得那么多精力去兴奋这种根本不是好的事情⋯？还是我个人越活越像僧人已经懒得去理这种事情了⋯？毕竟毕业了，管不了那么多了⋯？
我唯一好奇的是Becker怎么想，这是我现在唯一有一点兴趣的地方。

前些天看见Digital Manga Guild的网站上竟然还有test这一件事情，自己注册那么久了竟然都不知道⋯
仔细想想其实很多事情都是因为自己处理不当造成时间的拖延和最终时间和钱的浪费⋯比如说OPT其实就可以直接寄到学校，不用寄到Vanessa家里，这样也不会undeliverable，说不定也能拿下General Intern这样一个职位。还有如果那个网上的Typesetter和translator的test能早些上交的话说不定已经能够开始freelance的工作了，多多少少也会有些收入了，也不会像现在这样在交2月份700刀给Vaness的时候心里那么纠结了。如事情顺利的话说不定早就搬到LA去了，也不用在这里纠结了⋯哎⋯我果然还是年轻太嫩了，很多事情做的还不成熟啊⋯后悔也来不及了，只能给自己下次做事做一份经验给自己提一次醒了，只能这样了，还有就是希望自己的test能通过。自己提交了以后也来来回回的看了好几遍。我肯定自己翻译的东西和语句和别人又不一样的地方，甚至和他们的“正确答案”也会不一样，但是我已经尽力了。向日本求助，那边发过来的东西也不像样，所以也就自己努力想一下提交了。Typesetter也是，努力用PS和AI修改了，哪里晓得DMG会把原稿弄成那样⋯

今天打电话过去给yoko问了一下wholesale的position还有没有open，包括translator和typesetter的test的结果什么时候才能出来之类的。因为申请translator的人很多，所以结果要在一周左右以后才能出来。这样问了得到答案也挺好，起码我不用再像之前每天都紧张的等在那里了。因为一个星期的关系，也差不多到了OPT开始的时间，事先和WGBH的HR打个招呼把暂时的事情安定一下也不是一件坏事。出人意料的，Lisa倒是很快就回复我的邮件了⋯也定好了日子，这样Steve那边也能なんとなく混过去，即使之后不再WGBH做了也是。毕竟那种没有钱拿的工作，怎么也做不长的⋯日子要过，各种钱要用，没有收入怎么行⋯
老爸的Q版头像没有想到进行得比想象中得顺利，可能是因为有ヘタリヤ原画的对照的原因吧，不用自己动脑子去设计，省了很多心。过年的时候因为自己的心情也没有怎么特别好，所以也没有给家里人拜过年⋯就用这样图片表达一下我的心意吧⋯顺便贴到网上的Portfolio去也可以当作自己的作品的一部分，虽然style很像，但是内容毕竟是原创的⋯

昨天回家的时候看见墙角一只蜘蛛居然就明目张胆的停在它自己织的那张网上，当时顿时有点无语。直到晚上上楼去厨房的时候又看见了黑黑的小小的影子在厨房的桌子边缘从一边窜到另一边，应该是躲到了微波炉了后面，顿时庆幸还好我屋子里又蜘蛛⋯那个黑影也不是第一次看到了，之前看到的时候是窜到烘烤机的下面去了，那长长的身形实在不能让我浪漫的想象那是《龙猫》里面的小黑球什么的，希望那不是我想象的东西。以前fuji说过，如果家里发现一只蟑螂的话，那么就说明家里已经有成千上万只蟑螂了，那么多的小强，我实在没有办法想象⋯太令人毛骨悚然了⋯やだっ⋯

今天又一次发Ben的邮件的时候Ben也回邮件过来了，希望他们不要认为我太annoying才好⋯
但愿测试的结果快快下来，我通过⋯
新的一年祝愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑