来自AIPOD的消息

AIPOD的Ashley发邮件过来说申请2D已经不用提交Portfolio了，数学和英语课也不用上了。
虽然是一件好事情，但是前面几天画到脖子抽筋的那些Portfolio的画全都白画⋯想到这里就不知道该说什么好了。再加上之前上的种种的课根本就不能转过去，那么多的钱也算是浪费的很大一部分了，却实在是心疼不起来，内心感觉有点对不起家里的二老。于是便不敢再想下去了，越想只会越觉得对不起他们⋯但是看着转专业后的进度，似乎已经是一半的时候，内心又有一种说不出的感慨。想起了自己申请DreamWorks的事情，如果就直接这样回上海，就算我拿到了2D的证书又能做什么呢，要学的东西还有太多太多，而那些都是AIPOD所不能教的⋯上了3D的课以后就略有感觉了：如何用软件其实不怎么教，而是一直教运动动作之类的。其实说到底，很多东西都可以自己自学，就想新海诚一样，问题是要花多少时间而已。他如今也30的人了，更何况是再日本这样一个时常发达的国家，而我呢，差的太多太多⋯想到这里，便对自己实在是丧失了信心。
这几天从心底里歇斯底里的乞求：虽然我知道竞争超级激烈，我的机会渺茫，但这是我最后的一次机会了。不能在Dreamworks啊Pixar工作，我留在美国整天做些没有关联的事情浪费时间做什么，还不如回上海。但是想起我当初留学美国的最初原因，就真的很想DreamWroks给我一次面试机会⋯Pixar已经表明态度不要我了。也是，人家那么大的公司为什么要我一个能力微薄的人。不管像老爸说的那样我会两国语言有多么多么厉害，只有我自己心里清楚我在世界中的竞争力是如何的薄弱。

校内上看到三三交道男朋友了。
刚进大学就能交到男朋友速度真快，不禁感叹。不知道舅舅舅妈知道不知道这件事情。不过从照片上去看，两个人挺有夫妻相。三三她又是金牛座，应该也不会像东东花到哪里去。想着想着，“人生也就这样了～”的想法就又出现了。
人生确实是这样，只是我和别人又那么一点点不一样，想走自己的路。看上去很伟大，”走自己的路让别人去说吧“，其实只有我自己内心挣扎，我什么都不要，只想去做自己想做的事情，这点有什么不对⋯？于是耳边就又想起了师傅的话，”很多人都不能做自己想做的事情的。“等等等等⋯不能再想下去了，再想下去脑子只会越来越乱。

希望DreamWorks能给我一次机会吧⋯
希望Victoria能快点写好我的Reference吧⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

平和的早晨

在大姨妈来的那一天，我也光荣的感冒了，虽然这次没有从喉咙痛开始，但是那流鼻涕的速度已经让我不得不翻箱倒柜的去找感冒药了。虽然前段时间因为感冒在CVS里买了一点感冒西药，但是因为这次没有喉咙痛，所以还是比较偏向中药。大姨妈在毕竟不能乱吃⋯女人的悲哀⋯

这几天天天画着自己之前截的storyboard，虽然每一张花的时间也很长，但是和AIPOD的Portfolio比起来，对脖子和肩膀的压力少多了——脖子也不再像之前那样要抬抬不起来，要低也低不下来，不上不下的一个尴尬境地。反而，有时候觉得自己画出来的比原画反而会更好些（虽然只是自己的错觉），但是看着自己渐长的画功，心里有一种说不出了安慰。虽然还まだまだ，但是看着自己的画心里暖暖的，在波士顿这样的冬天和圣诞节期间，带给我不少安慰。

昨天去DreamWorks的网站看了看，恰巧有一个HR的Assistant的工作空着，于是就去申请了。从job description表面看起来工作并不复杂并不困难，其实我自己也知道这样一个简单的小小的工作需要的能力也是不少的，起码比同水平的国内的职位所需要的能力多出很多。这几天因为家里和找工作的关系搞得自己身心疲惫，已经没有力气再去期待DreamWorks的这个HR职位了。有缘的话他们自然会要我，没缘的话我就乖乖回国做广告公司的工作。自己想了想，与其在国外做着一件和未来没有关系的事情，还不如回国了解国情，拓展人脉，为将来打好基础。可是看最近的情形，对自己的未来实在是没有什么信心。虽然说Digital Manga也不是和将来没有关系，只是在这个不上不下的地方工作，实在有些浪费时间的嫌疑。我知道没有一件事情是浪费时间的，所有的事情只要认真去做，肯定或多或少会有不一样的收获。只是我拥有的时间如此之少，让我如何智慧又充分的分配和利用自己的时间⋯？我不够聪慧，很多时候需要和老师指点，但是很多时候却没有，什么是都得自己去做。

最近连爸妈的消息也懒的回复了。即使回复了也不知道说什么好，什么事情都没有定下来。而且最近还发现跟他们抱怨，不仅会令他们担心，而且貌似还会使他们比我抱怨得还更厉害，亏得他们俩老人家还在修佛，说出来得话可以把我也吓一大跳。于是想起了自己之前也说过这样类似的话，自己当时没有想到这样的话有多么大的杀伤力和冲击力吧。现在话说完了人走了，杀伤力和冲击力还有怨念似乎还留着——真不是一件好事啊⋯
现在唯一能做的就是不断的给DreamWorks的那个职位发邮件，然后等待上海的消息，哪里要我了就去哪里吧——安住其心嘛⋯也只能这样了，梦想没有那么好实现，但对于我来说也没有容易放弃。

这几天早睡了，导致起床的时间变成早上了。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

家书

12月27日早，收到了来自老爸老妈的两方面的消息，不出我的所料，他们老人家不希望我回去。看到消息的同时又不明白我自己在想些什么：老人家门不希望我回国是我自己在发消息给他们前就能预知到的，那我还在问他们些什么，是寻求一种安慰，还是难得肯定自己的“预测”？不管怎么说，看到老爸老妈的留言，哭了，很伤心的哭了。就像当年Becker不让我转学一样，就像当年在日本的那个下雨天的傍晚一样，哭得很揪心，哭得很真诚，像是把自己掏空了以后却也许久回不过神来似的——自己确实似乎被掏空了⋯什么都没有了，什么都留不下了，连最后唯一的家都没有归属感了。什么“老妈已经不准备你回来了”之类的，3年前是把我赶出家门，如今是拒绝我回来。作为一个女儿，我真的不知道我做错了什么，需要接受这样的惩罚⋯对于老爸，3年前我想出去的时候不让我出去，如今我想要回来了，却又不让我回来——从昨天晚上起我就开始质问自己“我该怎么办”，也乞求着菩萨告诉我我该怎么办，虽然我知道我根本没有感应⋯

爸妈的意思其实我都明白，辛辛苦苦在美国这些年，就这么回来了，太不值得了，身份贬低了，工资也降低了，在国内的都是普通的，在国外的都是棒的⋯我自己的立场我也很清楚，那么多年下来了，什么是棒的什么是普通的自己最清楚不过了。自己的立场也越来越清楚：会两种语言到底算是了不起的还是普通的，美国留学生的身份到底是棒的还是低的。一切的一切自己真的再清楚不过了。只是这几年来真的真的很累很累，虽然原来的打算确实是继续在美国找工作，但是如今上海又这样一个offer，虽然是从头做起，但毕竟也是一个不差的公司，凭我的能力，与其在美国没命的拼死拼活，为什么不能利用自己的优势上升呢⋯只是老爸老妈不懂，认为回了国就是沒有用的人⋯
原本以为累了没有关系，回家就好。现在，失去了回家的意义，让我累了以后怎么办⋯？
这辈子不求别的，只求能够了解我的人——虽然清楚这样的乞求是奢望，只能自己一步一步往前走。
这个世界上，那些我太爱太爱的人，他们却不知道我爱到他们心碎⋯

从昨天开始起莫名其妙的像得了花粉症一样得流鼻涕⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

附家书：

我们商量过了并把情况跟你汇报

第一部分情况，仅供讨论如下；
1、 如果；你回上海了，你网上《动漫》学习任务怎么办呢？
2、 上海是不可以上你《动漫》网址的，因为都被他她们等屏蔽掉了，你是明白的。
3、 你是否想继续在《网上》书读，如果想继续读书下去，爸妈是绝对能够帮助你读完学业的（贴补给你），有关费用问题，你一点都用不着担心的。如果你不想学完，那也就只好回国了。。。
4、 你所说“法国公司”在上海是独资的、还是合资的。总部在法国还是日本，如果是在上海的合资公司，那就更加没有戏了。。。
5、 我们认为；前途是你自己的，只能由你自己把握。但是身存和前途及目光要放远些，目前你可以边打工边学习，只要赚一些自己能够生活吃住费用就可以了。
6、 据了解；想你这样的“海龟”留学生，在上海找工作拿4000-5000元工资的公司，太好找了。对你“懂两国语言”的留学生来讲，真是太浪费人才呀。
7、 再者说；如果你回国，那就是把我们全家付出的努力，特别是你从小到大所吃的苦，你自己所付出的心血，以及你最近几年所付出的辛苦和努力，一下子全部都被泡汤了。。。
8、 再者说；如果回来，你就像普通的中国大学生一样、找一个普通的工作、拿一份普通的工资。还是生活在这“雇佣与被雇佣”闲杂混乱的社会环境中。
9、 我们认为；你只要一踏进境内，而你的身份一下子全部都被注销了。这样一来对我们全家太不公平了，特别是对你的一身所付出的努力太不公正了。到那时就会发生比我们当时让你出国的情况。会出现更加糟糕事情，这一点你可以会想象到的。。。
10、我们希望你能在美国拿“绿卡”，但这是要通过艰苦奋斗，拼打磨练时间的，因为你是“美国毕业”大学生。按照政策规定，你可以享受一年期限“留美打工”时间，能维持生活。找工作只要找准机会，不要太累的都行。刚开始打工时间可以短些，只要能够维持吃住的费用就可以了，抽出一些时间完成《动漫》学习就OK了。
11、现在对你来讲；最有利的机会就是政府给你了“留美一年期限”，你就是要抓紧时间好好利用，学习当地社会风土人情，打简单的工、做简单事、应付吃住费用就可以了。
12、我们认为；乘爸妈还做得动，所赚的钱毫无理由全归你，绝无怨言的，你尽可以放心，绝对没事的，只要你好就行了。记住“毕业照多拍几张，在学校草坪上”等的。
第二部分情况，仅供讨论如下；
1、 我们建议；如果对方公司发信息给你，你不要急着应聘。你可以回复“因为我还没有毕业，最快要半年时间”。打一个招呼，过去就算了，保留关系多联系就可以了。
2、 如果对方真需要招聘你的话，“法国”这么大的公司，总会有办法跟你联系的，他们公司出差到“美国”的员工不要太多哦。
3、 你还记得吗；就像你在上海的时候，美国某某老师通知你，老爸陪你去南京路面试的情景一样的。
4、 我们认为；因为是他们需要招聘你的。在招聘职场上你也要学会或适当搭一点“架子”吗。这样才显得你是真才实学的呀，你说对吗？
5、 世界之大、市场之大，失去一次应聘机会，多一点经验结累，切莫放在心上。在说；“你还年轻人身哪有几回搏”，古人云；“少壮不努力，老大徒伤悲”。老爸一直以来是看好你的。梦中都在想你有了。。。
6、 再说；如果对方同意招聘录用你了，对方也同意你开的工资价格，那么公司在通过了对你的试用期后，万一老总回绝你了，不再聘用你了。那不就是把你“坑死了”吗。到那时候你真的“年轻一身都被毁了”呀。没有机会再去美国打拼喽，爸妈也无能为力了喽，千万要谨慎呀。。。
阿弥陀佛。。。祝福你。。。 爸妈2011.12.27上。

下雪了

12月26日，圣诞节后的第一天，中午起床以后拉开窗帘，突然发现小小的雪花片慢慢的飘了下来——下雪了。难怪今天早上想要打开窗户透透空气的时候发现窗外不是一般的冷，无奈只好关上窗户，平静的望着雪花，虽然少的可怜，但也不失为“白色圣诞节”了吧～把冬天的羊毛衫和裤子拿出来，下一次出门就真的不能穿牛仔裤和单皮鞋了，否则真得冻死⋯

想着又想到了CA了。真的想赶快拿到OPT就直奔CA去那家公司实习。真正的严寒来到的时候我果然是撑不了的。
星座上所好25号圣诞节过后木星会移动运势会渐渐顺畅，我不知道是不是真的，但只希望自己能拿到OPT，然后去那家公司工作，让他们认同我的实力。我知道工作表面上看起来总是不那么难，其实有很多细节是表面上看不到的，也有很多麻烦的细节是必须要自己亲身去体会的。既然是我是这样一个没有经验刚毕业的大学生的话我就把自己投入到无料劳动中来见证自己。
我不知道我是不是又要把自己放逐到一个自己完全不认识的地方，像3年前一样⋯但是，为了自己喜欢做的事情，即使是再一次放逐，或许以后就永远没有机会了⋯

Vanessa回纽约的这几天，着实让我自己一个人安静了不少——很久没有这样自己一个人生活了。最后一次这样，应该是暑假在学校打工住学校寝室的时候吧⋯虽然在日本自己也住过一阵子，但那个花花世界是不会让人感觉到百般无聊的寂静的。也正是因为这种寂静，自己才能拿出AIPOD transfer所要的portfolio的清单，按照上面的要求，慢慢找图，慢慢画起来，画到自己脖子抽筋没有办法动弹，但自己不得不再一次承认——画画确实是我最开心的时候，即使是一个人也感到心情愉悦，时间什么的在纸和笔想必起来完全不堪一击。有时候自己画到兴致上的时候才突然发现已经深夜1点2点了，却仍不想放下手中的笔。虽然自己画的也不是什么伟大的作品，也只是一些基本中的基本。但是看着成品的时候果然自己还是很心满意足的，不是对成品，而是对自己。

今天早上是被闹钟叫醒的，很难得的很难的的做到了家里的梦，梦见了老爸老妈。老爸坐在房间的写字台前打电脑，老妈靠在沙发上⋯？一幅很安静很祥和的情景。不像之前不到闹钟定点的脑铃我有时候就会自己醒过来，今天任凭闹钟怎么闹，我都不愿意醒过来。很久很久没有看到老爸老妈了，哪怕那只是一个梦，我也不想从梦中醒过来——想想自己真心有点脱离现实，但只是因为虚幻太美好太真实。而每一天真正的真实却又是那么残酷和让人无奈⋯
真的很久没有看见老爸老妈了，哪怕是在梦中。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

快圣诞节了

想着明天（应该已经是今天了吧）和Victoria约好的见面，一直等着她的邮件，可惜⋯和我预测的一样，不是工作太忙把不起眼的我忘了，就是大家都急着过圣诞节，把我这个怎么想都和他们的圣诞节无关的人给忘了——一个人自由，一个人也悲哀⋯又实在不好意思去打扰人家，说“喂，记得你约我吃早饭的哟～”——这脸皮也实在太厚了，只能等到她发现自己忘了再慢慢跟她解释我其实是不想打扰她吧⋯

跟DGM发了一次又一次的邮件，Julia回过来的是先在没有在招聘，但是你可以做实习生（又是实习生⋯），老板回过来的是现在没有在招人，你明年春天再来看看吧～——真爽快的人⋯这几天一直在纠结要不要豁出去直接这样搬到CA去做DGM的实习生，想想自己一刚毕业的大学生，没什么工作经验，有的工作经验也都是几个月短暂的实习，根本算不上什么正式的工作经验。像我这样的，貌似也只能从实习生开始来证明我自己吧——这样想着，不敢往前踏出一步做出决定。而自己身边周围却总是层出不穷的事情让我情不自禁的いらいら起来：Vanessa明明自己的冰箱脏还怪到我头上来之类的，OPT慢的比蜗牛还慢（打电话给冰冰她估计和她男朋友正欢也来不及回我）之类的，更不用Steve了，每天晚上洗澡以后房屋天花板都会漏水之类的（已经懒的叫Vanessa修了，不管她修几次，自己感觉一样会漏水的结果，只是时间长短的问题），每次自己想要用洗衣机的时候Vanessa总是有一大堆东西在洗衣机里之类的，每次回家以后门上的锁链总是挂上的，任我怎么按门铃，敲门，踢门，叫Vaness的名字她都貌似永远不会理我之类的，最关键的问题是当我用手从外面把门连锁拿下来的时候，她竟然一点都不吃惊这个房子一点都不安全，警报该响的时候不响，不该响的时候还乱响——住在Dorchester竟然房租还那么贵⋯在自己想一个人静一静的时候姓于的竟然打电话过来问我干什么之类的——这个男人想想还真是可笑，真以为自己已经在我心里地位有多正式了么⋯可笑，连一个可以出去走走的地方都找不到，还硬是要我决定，却在不该插手的地方乱插手乱问，这种在该男人的地方不男人，不应该大男人的地方却乱大男人的人⋯亏我还原谅了他之前拜托张曦的事情，宽容到继续和他平静的交流下去，现在竟然开始来问我“你在干什么，我就是想知道，我就是想问问”，问他了是不是无聊了来找我聊天了，却又否定“没有没有～”这种男人⋯——人对自己的自我感觉很多时候貌似都那么好⋯～抱怨和不满太多太多了，希望不是自己在日本一年过的太好的缘故而在这里娇里娇气。肯能是生理期快来的缘故，只想骂一句“F****!!”

今天终于把那张汉服的图给画完了，第一次用sai工具。虽然不完美，但作为第一次，应该已经算是okay了吧⋯虽然上色的时候和勾线的部分有点小小的冲突，但是大多数时候sai的上色真的比PS轻松了很多，方便了很多，最重要的舒适了很多⋯有点想把之前那张和服的花园也用sai来尝试一下，只是那张太复杂，用PS画完像是把我掏空了一样，效果又不是很好⋯但很耀眼⋯两张图放在一起一比较，sai的图皮一看就是亚洲风，有水彩的感觉，PS一看就有点欧美风，很浓郁，颜色很跳，甚至太跳。而sai看上去很柔和，对眼睛很舒服的感觉。AIPOD的Transfer的其中一张Scene也完成了，算是暂时了了一桩心事。勾掉了那张list上面的一个，一看剩下来仍旧有很多，顿时成就感全无⋯再一想Ashley发过来的我还要上这个数学课那个数学课，想着我其实就是TMD在浪费我爸妈的钱自己就想抽死自己⋯顿时就这样去加州做实习（没有工资）的决定又做不下来了，可是这里又有那么多的不适合我，与其这样呆在这里（其实也没有什么大希望），和不如到CA去闯一闯⋯这样想着，又开始看起了2012年的星座占卜——我永远活的那么慌张，一点都不镇定⋯

那么晚了，Vanessa还没有回来，是去了纽约了呢还是和朋友在外面呢，到底要不要把门链锁上呢⋯换位思考，她从来就没有这样为我考虑过——也是，我又不是她什么重要的人⋯
愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

冬天真的来了

出门冷风吹的头疼，连续一阵一阵的偏头痛痛了好几天，才真正意识到冬天真的来了——围巾换成羊绒的，把真丝的洗了；拿出了羽绒大衣；翻出了手套，如果再继续这么冷下去的话，就真的要戴帽子了，这样想着。一直想要记到日记里，可不知道为什么东磨磨西磨磨就搁了很久。一下子课都上完了（AIPOD也是），一下子松下来的自己也不晓得该干些什么好了⋯知道自己必须复习，可是看着那么一大章一大章的怎么也没有兴致去看⋯只是恍恍惚惚的担心着Digital Manga的招聘信息——旅行社明明说好今天年底不招新，说道明年再开始找，但为什么Indeed的网站上又贴出了招聘启事⋯？不知道该怎么办好了⋯也不晓得该相信哪一边的⋯旅行部的人说明年，网上career部门却又在不停的贴帖子，看到帖子的瞬间又不能相信自己了，到底是自己没有能力旅游部门不要我还是怎么的⋯心里又开始情不自禁的いらいら起来⋯再加上老爸要和我视频，昨天晚上倒是努力的压住自己的火气才没有爆发出来。我知道是我自己不对，心情不好什么的全是自己的原因，所以才希望自己能躲开这个世界，一个人静一静，但是偏偏老爸东一条短信西一条短信⋯貌似我和家人的时间总是吻合不上——我想和他们说说话的时候他们总是在忙他们的事情，他们要和我说话的时候我却又偏偏想自己一个人呆着⋯渐渐的，似乎能了解师傅的心情了⋯

下个星期最后一个星期的实习，坐完就结束了。星期三考试完也算结束了。不晓得Becker那篇文章改得怎么样，也不晓得还准备不准备还给我改，改好再给他。本来还说要让我在其他班级前面做几个演讲的，先在看起来也不可能了——呼～～送了一口气～虽然说这个学期忙到死，但是仔细想想Becker这边还是对我很放松的，Portflio也是，估计根本就没有看我的报告就随便闻了我一些就这样pass了。要不是他在这些小地方袒护着我，我估计应该活不下去了～几年下来的感情也不是白费的。刚开始的时候还挺强调自己的Professor的身份的，到先在已经可以是friend相称了⋯不知不觉间已经变了很多吧，Becker对我也是，我对Becker也是。有时候自己的那种对别人感情越来越淡的特点我自己真的一点也不喜欢⋯想着想要离开Vanessa的时候就想到了“距离产生美”的老话了。或许我和别人很容易处得来，但是一旦住在了一起，不是对方不舒服，就是自己不舒服⋯

其他什么都不希望，只是希望自己考试通过，Psychology能拿个A-，然后Digital Manga的人能收我入门⋯仅此而已，不知道是不是奢望⋯
愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

脑子好乱——12月正式到来

屡战屡败，屡败屡战。
发出去的简历和介绍其中一个很快马上就回过来了，虽然我也想他们很快就回过来，但是也没有想到会那么快⋯结果，现在暂时无工作⋯心情一下子跌入谷底⋯又一轮绝望向我袭来⋯邮件没有仔细看就一个人在那里郁闷了很久。缓了很久的神，才又回去仔细的看了一下回的邮件。虽然没有像想象中的那么坏⋯虽然看上去还是很有希望⋯可是，这里又希望，那里又希望，却没有一个是确定的下来的⋯日本的公司也废掉了⋯上海的公司也实在是犹豫不决⋯我该怎么办，真的实在是不知道⋯心里原本的安全感在作祟，但是追逐梦想的冲劲又仍推着自己跃跃欲试⋯真的很纠结真的很纠结，一个安全感一个梦想根本就不是天平的两边，根本就不能用数量去衡量⋯两个缺了一个都活不下去⋯一瞬间，“如果自己都不能按照自己的意志活下去，那还不如死了算了～”自己出现了这样的想法⋯自己也觉得有些可怕⋯

老爸仍是每天不停的发着同样的信息，我自己心情真的很いらいら。真的很想对他发脾气，但是我知道我不能。在回家的巴士上想着之前发生的种种，老爸的工伤事故，工商事故，老妈的纠结，亲戚的纠缠，家境的困窘⋯种种加起来终于明白了自己前两年为什么活的那么累。所有的压力都是自己给自己造成的⋯所有的压力，所有的想法，所有的步步紧逼⋯（老颀到了英国貌似比我刚到美国的状态要好很多⋯可能是她想的比我要少吧⋯）但似乎自己也没有对之前的“不健康”状态有所后悔，因为自己逼了自己，才有今天的种种，虽然这所有的成就不值得一提⋯但是换作这样的3年半或者4年在中国，可能也不会又今天这样的我吧⋯我知道家里的境况仍不会好到哪里去，但是前段时间悟出来的师傅对于他自己窘境的态度，对于自己母亲的态度，似乎让我重新认识了他⋯也为我重新塑造我自己⋯说不清楚，并不是帮助，但也不是毫无帮助⋯

想着要老爸老妈联系我，但真等到他们联系我了，我又いらいら了⋯自己的纠结何时才能结束⋯2年前自己为了转学的事情也纠结到像是把自己掏空了走到了尽头，如今的自己是否还会像2年前的自己那样⋯我不知道，我想，应该不会⋯但是估计也得等到我找到工作了以后才能安心下来吧⋯这样徘徊的自己，对上海Euro又怎么交代⋯？或者，上海Euro本来也没有想要聘我⋯？太多的疑问，太多对未来的不知⋯忐忑惶恐已经不够我用了，我唯一能做的，只有自己努力，加上等待⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

You're Pretty——Becker

Becker夸的一句说实话让我挺吃惊。四年以来从来没有说过类似的话，我也以为学术性的他也不会说类似与这样的话，着实让我いらいら的情绪稳定了不少，一路上笑着自己，想起来Becker的这句话也为我增加了不少的自信心。只是在这样的时刻他老人家怎么会说出这样的话，让我有些茫然⋯然后，每次自己对PMC的感觉稍微好一点了的时候回到家又会碰到Vanessa把所有的好心情全都搞砸。在他们俩之间我也慢慢的学会了自我调节，日子一天天的过，自己也越来越懂得如何中庸，美国人着实太dramatic，哪一个都靠不上⋯

让人惊奇的是Digital Manga的HR似乎又在念我的申请，并且把他们cc了相关的负责人，虽然回过来的只是问我对DMG的意思，但是也算是给了我一根蜘蛛丝⋯自己一个人在外面生活了那么久，只要又一根蜘蛛丝我就会紧紧抓住往上爬——我似乎已经渐渐学会。会了邮件，左眼皮不断的跳，知道是好事情，希望负责人Ben能对我又好的印象，“收留”我⋯月底不仅要自己去查自己的OPT进行到什么程度，还得和DM联系。当自己的心里决定已经要豁出去的时候，还有什么事情可以阻止我呢⋯

今天是Thanksgiving后的Black Friday。本来和Mika约好吃顿饭说说话的，但不出我所料，她来不了。便自己上街走了走，生理期提早来了很多，边走边阵痛⋯虽然很想在这个打折的季节和大家一样买点什么回去，可是看来看去就是没有自己看中的东西⋯反而偶然发现了shaws在里面买了点有的没的回家了，很累。但偏头痛似乎好了些。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利！
阿弥陀佛
菩萨保佑

“造命者天，立命者我”，爸爸如是说

这几天整天在考虑在哪里工作的问题。虽然上海那边也拜托了Florence去帮我联系，但是人家要不要我也不确定，所以也不能想得太绝。在这里即投简历又参加招聘会，实在是忙得“不亦乐乎”。可是境况不看好也是自己身在当地切身感受到的。工作没有那么好找，尤其是美国和日本。金融危机以后这两个市场的大幅度下降无论在哪里都得到印证。反而是中国的形式一片大好，不知道是面对着困难和挫折自己退缩了还是怎么了想起了Florence的帮忙⋯便也开始思考起了自己到底该怎么办到底该往哪里走，到底想要什么⋯

还记得两年前自己想要转学的时候也是为了自己前途的迷茫哭了一个晚上，并不是绝望，而是因为在自己真的很需要帮助的时候没有人能够出来拉我一把，指引我一下。我不敢奢求父母太多——这4年来的学费已经够苦了他们的了，又要他们对我的经济支持又要他们对我的精神支持——尤其是在上了心理课以后才了解了他们其实是不合格的父母，但我并不怪他们，没有受过高等教育的他们如何来高等的教育我⋯只是他们精神上的不理解与不支持让我更加压抑郁闷难过。

从老爸嘴里听出来的是想要我留在美国找工作，因为近年来出国留学人数增多（尤其是美国），导致签证处不得不提高要求，去美国也变成了一项难事。老爸觉得我条件优势，又已经呆了一些年便希望我珍惜机遇好好在美国发展——这便又回到了我想要什么的问题。从第一次老爸在公司和我视频的时候我就反感的发现他老人家还是没有改掉炫耀的习惯，”这是我在美国念书的女儿“说出来的时候是如此的骄傲和自豪——我并不反对这一点，我又今天也确实是他老人家辛辛苦苦栽培养大的。可是如今时局不同昨日，很多事情很多情绪已经不能再像以前那样了⋯可是他还是不懂⋯老妈那边我也不知道她是怎么样的一个想法——其实也不用去可以思考，一思考了就知道她的心到底怎么样的了⋯

在自己的这条路上越走越孤单，越走越无助，唯一不变的，只是我仍在这条路上。
前途堪忧的夜晚⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保有

Boston Career Forum

去了一下所谓规模最大的日本公司在海外的招聘会——还真的挺大，刚开始找自己的Interview Booth的时候穿着高跟鞋找得脚疼。每一次面试都是对我的脚的一种折磨——也算是对我的紧张的一种缓解吧⋯让我注意力放到其他的地方上以至于不会一直想着要上厕所＝ ＝真的很感谢和我一起面试NTT Communication的那个小哥，自己明明也是美国人，自己也明明日语不是说的那么专业（也有可能是人家在谦虚吧⋯），还那样真诚的对我说『頑張ろ！』还是第一次别人这样对我说⋯在日本的时候别人常对我说『頑張ってね』之类的。虽然心里也感觉到阵阵暖意，也觉得勇气满满，但今天那位小哥即问我『大丈夫ですか』又是帮我问我的Interview Booth号码，最后还这样鼓励我，让我实在感动⋯虽然说日本人这种形式上的东西也各种各样很多很多，但是人和人之间的交流总是能感受到其中的信息的——那种真诚的眼神，那种比我还多好几倍的勇气，真的让我当时又暖又一震，也很感谢他。我的人生总是充斥着那么多的过路人，好的坏的，想记住的，想忘却的。今天小哥是其中一个，但愿他不要在我记忆深处消失⋯

跟老爸发了面试的情况，只收到他老人家一个动态图（办公室里的人把电脑扔出窗外）。跟老妈发了关于汇款收到的事情。看来老妈还是纠结在她的那小小世界里。离得远，作为旁观者，也更看得请事情——可以说是“旁观者清”吧～
“不用感激 这是我们的失误 要谢菩萨的保佑 你回来我会告诉一切 阿弥陀佛 别忘了观音菩萨”
“打算回来时一定要提前告知 心中时刻有佛 人在做事与人交往才不会走偏 记住哦”
这样的回复，我除了回复“哦”，“恩”之类的也真的说不了什么⋯我们这家走的太深，深得连自己也看不请自己在哪里了——整天纠结着自己得事情别人得事情，别人却像是什么都没有发生一样，一个响屁都不放一个，这边却还在纠结⋯＝ ＝每次决定放下的时候，我的那两根软肋总是又会把我的那根神经揪回来⋯何时何地才能了⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

思考 无止境

今天不知怎么回事，突然想起了Euro Worldwide，想起了Florenceさん。不知道是自己还怕了退缩了还是怎么了的，想着如果在美国找不到工作就去拜托Florenceさん帮我看看在上海的分公司。今天早晨为了送别WGBH的Jennirfer也小小的开了一个送别会。大家两三成群谈笑风生，只有我怎么也容不进去，并不是我不想容进去，而是实在融不进去⋯大家都是中年人，有家庭有孩子，都谈着自己家里的事情。单身的有单身的话题⋯我该跟他们说什么呢⋯又有谁来听我说呢⋯隔阂感顿时油然而生⋯过了快4年了，想融入一个社会果然还是那么难，在美国似乎也从来没有过归属感。一度曾经在日本认为自己有了归属感，从此也有了比较，也为回美国做好了心里准备，但是当自己真正面对现实情况的时候才能真是的感到自己心的温度⋯好想找父母相谈，但是貌似每次关键的时候迷茫的时候犹豫的时候都没有人能在旁边好好的开导我，导致我每次都得动着脑筋往死里想，到底是回国还是不回国好。回国了怎么打算，不回国的话怎么打算，美国没人要我的话怎么办，太多太多的问题——眉头皱紧了也想不出答案，真的很想有人生的导师来开导我，哪怕只是给我一条线索，让我自己去寻找自己的出路也行，可是现实漆黑黑的一片，什么也看不请⋯我在怀疑自己是不是4年下来了，已经不能像刚开始的时候那样能吃苦了，已经拿不出拼尽了，已经开始畏惧失败了⋯脑子的另一半又在对自己说：自己的最终目标还是在国内的，又何必在国外浪费自己的时间，做些不相关的事情⋯现在中国的机遇那么多，正是我的去处，我为什么要逃避往国外跑，我到底在惧怕什么⋯

脑子里太多太多的争吵，不知道该听哪一边的⋯4年下来从来没有这样走一步算一步。自己虽然喜欢把什么事情都计划好打算好，但也算是真正感受到自己的思考自己的打算怎么样都没有用⋯眼前茫然一片，真的不知道该怎么办⋯求天天不灵求地地不应⋯实在想不动了，拿出了日本送的贺卡，原本只是用来安慰安慰自己，没想到眼泪又就这样掉了下来⋯内心的热涌，眼泪洗刷自己心灵的窗户。其实真的很希望自己大哭一场，这样也能释缓一些压力，好让自己明天轻松上阵，没料只能掉下一两滴，点到为止——真的很怀念那时候的日子，为什么我与人的缘份总是那么短⋯和自己喜欢的人们在一起多呆一会儿也那么难，却要在自己不喜欢的地方修炼自己⋯实在搞不懂⋯出国需要勇气，决定回国也需要莫大的勇气，无论哪个决定都没有好坏，这点自己清楚，只是怕自己后悔，唯一没有变的，是我一直在路上。

明天就要去面试。这整个星期都在为这事揪心⋯今天和Lisa谈起了这件事情。最后Lisa说了句是个很好的锻炼自己的机会⋯虽然内心没有什么很大的震撼⋯但是真的感受到了“过来人”的Charming之处。这件事情我自己也对自己做了很多的心里调整，知道自己不能对那两个公司抱有太大的期望，再加上之前在job fair上被拒掉的事情，唯一对自己最好最正确的心态就是把这次当作一次试炼。但是Lisa在那么短的时间内就说出了和我思考了一个星期的话，不得不让我吃惊和感叹。我毕竟还年轻，我果然还年轻。年长之人对事情的感应能力不是我能及得上得。或许我可以说Lisa没有我寻找工作的压力，所以能说得出“试炼”这种话，但我相信她也应该经历过找工作的种种磕磕碰碰，那种心情她是绝对能够了解⋯很吃惊她没有说出普通人会说的"Good Luck"之类的话，而是轻松的说了”试炼“这样的词。我不知道她潜意识里对我的想法和态度又是怎么样的，是否又了改变⋯或许她也认为我不可能Good Luck，才这样说的吧⋯
什么都不管了，明天就大胆的说吧⋯！！

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

蜘蛛の糸

没想到自己得房间已经脏到几乎屋子得天花板得角落都有蜘蛛那漂亮得网得痕迹了——昨天晚上蜘蛛疯狂织丝，竟然垂到了我得电脑面前⋯实在是又惊吓又无语——想着自己房间得窗子打不开，只能有用纸巾轻轻的包着放到卫生间的垃圾桶里去了，并没有杀生之意，但能不能活下来就看它自己的了⋯抬头一看，连头上的天花板的corner也有了蜘蛛丝蜘蛛网，实在是搞我的房间到底是怎么回事，到底是虫子多还是脏还是怎么的⋯在我搬进来之前也没见那么多蜘蛛⋯我生活虽然不算是整洁，但还真没有脏到会结蜘蛛丝的地步⋯

自从私密达搬走了以后，Vanessa就一直不开心，饭也不做了，这个月开头甚至还跟我提到了要把房租提高到800刀⋯让我顿时有了一种要搬家的冲动。人说距离产生美果然是对的。虽然我对她也没有抱有什么很大的期望，但是相处下来一段时间后：不会用确乱用我的炒菜铲，把花盆放在我的书上搞得我得书大片大片得湿掉，自己得表哥住过来确大开暖气（这虽然也是没有办法得事情），表哥用完厕所以后需要一个小时得排气扇开着才能将那味大概去掉⋯各种得不顺心，各种学校得压迫，让我觉得又回到了以前。为了让自己觉得好过些，也只能去想些比如晚上睡觉没人吵，自己随便想什么时候洗澡就什么时候洗澡，随心所以用厨房而且厨房相对干净。偶尔Vanessa和她得表哥也会做点吃得给我吃，好让我节省时间和体力，等等⋯和之前差得条件比，也算是让自己得到点安慰和满足⋯

这个星期五就要去招聘会，虽然要自己面试的公司只有两个，还都是自己不怎么适合的。今天也收到了东京寄过来的参考资料，觉得很有帮助，但也觉得自己很不够资格⋯从上个星期开始就一直いらいらしている⋯不知道心情怎么样才能平静点下来⋯Disney和Pixar那边也只是拼了老命往死里申请，根本顾不得合格不合格⋯这样厚着脸皮不要面子申请的估计也就只我一个人了吧⋯＝ ＝

事情太多，不想做心理学的作业，不想做AIPOD的作业（实际上还常常忘），想要过感恩节休息⋯想要被Disney或者Pixar录取⋯想要回家⋯累了⋯
我貌似不能够像蜘蛛丝那么刚劲有力，从日本回来没过多久，就又回到了之前不好的状态了⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保有

喉咙好痛⋯

如题
不知道是不是感冒的千兆，真的希望自己只是休息休息以后就会好起来，只是因为累了而喉咙痛而已⋯
想到自己最近的种种不顺心情就自动得跟着不好起来，再加上上个星期累得死去活来，也没有足够得时间睡觉，免疫力就这么下降了，体重却硬生生得彪了上来⋯嘴里吃着Vanessa买得薯片，真的不知道自己在想什么⋯

很累——身不由己，力不从心

昨天无意中点到波士顿某一招聘会的信息，急急忙忙的在网上注了册，今天下课后就直奔downtown了。为什么在前一天晚上点到这个信息，可能是老天爷希望我去，自己急急忙忙的结果连保存好的resume到学校也打印不出来，可能是pdf reader的版本不同吧⋯只能自己重新用word做，也幸好u盘里多多少少存了些。

再一次一整天踏着高跟鞋（其实根本就不高根）走了一天，脚很疼⋯投了几份简历，并没有对其中的某些报有很高的期望，也不应该抱有很高的期望吧⋯毕竟是招聘会，人实在是太多，能留下一两个印象就已经很不错了。自己喜欢的觉得有希望的貌似总是那么不靠谱——AI和cambridge college什么的仍然不来招聘会招人，仍旧是来招学生做生意。倒是那个什么貌似广告代理的公司在招entry-level的人。很多事情真的不能凭自己去判断，随着事情渐渐的变迁，很多事情也由不得自己，身不由己。和Bergman稍微谈了谈，自己还有一年的时间找工作，真的不想放弃，不管形式再怎么不好⋯自己也情不自禁的想起了星座上讲的2012年对于求职的人来说可以一试，会有较好的机遇，也可能会有自己喜欢的工作出现⋯想着去加州，可以离家里近些⋯又想着只要能有份工作就行⋯太多太多的思绪涌上心头，烦躁不堪，却要在老爸老妈前保持镇静，表现状态良好的样子——我这幅破皮囊，还能撑多久⋯

很累很累，从之前对自己的不断挑战，到如今逼迫自己已经成了一种习惯，情不自禁，想要停也停不下来⋯很多事情即使力不从心了也已经身不由己了⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

疲惫不堪的一周

正好这个星期开始实习，只晓得自己累，走路飘，但也没有仔细去想过，为什么，之后自己才发现原来生理期提前了⋯虽然日子是提前了，但也算是在周期前后几天，正常的应该自己记住才对。这才发现作为一名女性，我已经活的根本就不象女性了⋯＝ ＝不仅包包里一片卫生巾都没有，甚至还不知道自己的库存已经快用光了，回家翻箱倒柜以后才发现卫生巾造就已经荡然无存。之前妈妈一直帮忙买着库存着，所以自己也完全没有注意，窘了⋯＝ ＝只能吃好晚饭打着伞再去CVS买，收银台的男收银员也实在让气氛尴尬⋯更重要的是，米国尽然没有我想要的⋯可能是一个卫生棉盛行的国家，让卫生巾情何以堪⋯－皿－

接着星期二星期四两天的实习都迟到。星期二最离谱，尽然乘错车（66路），不坐到别的地方，尽然就坐到之前住的那里⋯真是缘聚缘散各有因果啊⋯只好再坐车再坐电车，结果迟到一个多小时，窘大了⋯看着Sarah的脸怎么说怎么都心虚，结果还是被人家说了开个会吧，晚点来吧——早上7点起床对于我来说真的那么难么⋯＝ ＝ 还有Psychology的测验也是，只考了74，还是加上extra credit的，真是对自己无语了，结果还对Vanessa说考了84，整整10分啊，去哪里找啊⋯安装了windows system后因为预设容量太小，所以软件也不能安装运行，直到现在都还没有安装⋯又是去苹果商店问又是去BestBuy花大价钱买正版window系统的，那一天正好又是生理期的，整个把自己折腾死⋯想起了星座预测上说的这几天怎么做怎么不顺利，神马事情都不给力，既然已经给自己做好心里准备了，也就不会抱怨了。只是从回到米国以后到现在一直都是这样，实在让人不堪⋯

收到了家里来的包裹，结果橄榄菜的瓶子被压得不成样，包裹本身也重，橄榄菜的汁又都流了出来，搞得管理包裹的人都郁闷纠结⋯＝ ＝ 只能又叫了出租车回家，出乎意料的便宜⋯＝ ＝这才发现之前的驾驶员都才坑爹⋯－皿－原本火气很大的自己看见妈妈寄来的秋鞋，零食，衣服和信件，火气不仅一下子就没有了，反而喜出望外⋯我貌似永远是这样，家里寄过来东西的时候因为拎着重，心里怎么说怎么不开心，但一看到好吃的好穿的好用的就一下子豁然开朗了——可能我其实也只是一个简单的人吧⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

厕所又要公用了思密达

原本以为这个学期可以舒舒服服的自个儿一个人度过，楼下的全是我的地盘，不知道是Vanessa最近缺钱了还是什么，把另外的一个房间也租了出去——果然是因为需要钱的关系吧⋯毕竟我给的跟别人相比少很多了（虽然也没有那么便宜）。只是和别人一起住心思总放不开，不象是自己的空间可以随心所欲，虽然没有随心所欲过，但是内心的空间很宽敞，但现在却觉得自己住的不象是自己的房间，很多事情也需要注意，比如卫生间的干净卫生。虽然我也不算脏，但说话的时候感觉到了那个思密达还是很注意厕所的干净卫生问题的，之前和혜자说话的时候也知道他们觉得汉人不干净，这真是住在日本整天打扫住在美国也要整天打扫啊⋯＝ ＝ 索性期望不多，只是希望晚上不要一直来找我就行了，学校回来以后真的很想自己一个人呆一会儿。

帮助思密达搞无限网络的时候看见了他的电脑桌面——性感女郎趴在金黄的沙滩上，无不火辣。顿时就想笑思密达了，想要让我来弄电脑还不自己把图片换掉，等到我看到了以后才发现自己尴尬了～= v =～还说"oh, it's just a picture“，顿时感叹，人类啊～= v =～
但也没有想到那思密达貌似家里挺有钱的样子，纵横游览欧洲亚洲北美只为学习（英语）。家里是个有钱有条件的孩子⋯貌似一般性的国际留学生也应该是这样的吧，只是我有点特殊了而已。不过已经不在乎了，活出自己就好。：－）

下个星期二就要开始实习了。

愿老爸老妈身体健康
阿弥陀佛
菩萨保佑

告一段落的纠结

实习总算是找到了，心里的石头总算落了地。虽然自己想要去实习的Arnold Boston像是从世界上消失了一样没有回应，但在WGBH也算是表面上看上去比较风光的一个实习吧⋯话说回来，其实Arnold Boston就算拒绝我我也没有什么好说的，只是真的希望不要“无视”。真的不想被这个世界无视掉⋯虽然在高中有过，但是大多数在美国的时间已经习惯了被无视到连自己都没有意识到自己的存在，直到去了日本，感受到了自己的存在，温暖的真实却又美妙到虚幻，把我感动得一把鼻涕一把泪。如今还是时常翻开电脑的相册慢慢的看着回味着，永远都不够。回到米国后的日子确实不好过，这也是自己知道的，回美国前也就一直在做心里准备的。但心里想想毕竟不及切身体验。日子虽然也算过的踏实，有吃有穿有睡，说实话什么都不确，但也有其他的很多很多让自己揪心，紧张，纠结。又想起了师傅送我的“安住其心”了。似乎有些理解了其中的过程和意义，但也只是建立在我自己的基础上，不知道师傅放下的时候的心境是怎么样的呢⋯

好不容易实习找到了，想对老爸汇报好消息，他老人家要开会。想让他开心开心，自豪自豪，他老人家发过来的又都是“你苦了”的话，完全偏离了我的初衷。不仅离出发点越来越远，心离亲人的距离也越来越远了么～人生果然不能十全十美，只求父母能在背后一直支持就好了，也不求他们能理解我的想法，纵使我的语言能力表达得再好⋯

因为实习找到了所以一下子松懈了下来，昨天晚上看《步步惊心》看到很晚，一直想着自己之后再在AIPOD上写comments，没想到老师已经开始打分了，结果从原本得97分瞬间掉到了90分。最后得一周不得不努力了⋯明天还有心理学的考试等着我，我这个下午却完全没有复习⋯散漫了⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利！
阿弥陀佛
菩萨保佑

9－11十周年纪念

明天就是9月11号了，一晃十年过去了。时间真的过的很快，当初911的时候还在中国的电视上看着新闻，然后来到了美国，然后现在在这里和美国人一起怀悼当年的9月11日——已经十年过去了。也没有想到当时自己才11岁，现在已经21岁了。时间变化的真的不快，真正变化快着的是人。也不知道911十周年在中国十怎么报道的，所以原本明天的活动就放到今天来了⋯看了电影，吃了饭。时过境迁，没想到当初千方百计问张曦关于我的情况到今天对我侃侃而谈追求女生的过程，自己做过的事情自己都不知道了吧⋯= v =记忆不可靠，但是也似乎让我放下了一颗心——貌似能回到朋友的状态了，未尝不是件好事。
经过了富二代和今天的种种谈话，似乎有些悲观的不愿意做人了，但是有些事情就决定着了也没有办法。
实习仍然没有回应。Museum of Fine Arts的日本实习被拒绝掉了，其他的也没有回复⋯眼看学校实习的contract due date已经快到，其他地方还是笃悠悠的着实让自己心里着急⋯
中秋节了。

愿实习早点下来
愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保有

秋风袭袭

波士顿的几场雨一下马上就冷了下来。还在犹豫第二天穿什么好，自己才发现根本就不用犹豫，把厚的薄的全部往身上套就行了——已经不是暧昧不明的天气了。晚上回家在车站等车即时把风衣拉链神马的全部拉起来也一样的冷，突然才意识到“夏天”真的已经过去了⋯而我似乎还依然留恋着那个夏天。两个月过去了，虽然不是时间长短的问题，而真的是『あの夏』真的无法让人忘怀。唯一能做的，也只能时常拿出照片傻笑——庆幸还好自己拍了照片留了回忆，要不然真怕把这些都渐渐淡忘。人生痛苦到哭对于我来说已经不值得一体，而快乐感动到哭却是头一回，真的真的不想把这种感动和温暖搁放在一边。 看见Facebook上大家都在各忙各的，而我却还在揪心的等着实习申请的回应、痴痴的等着AIPOD International Grant申请的审批和从日本寄来的包裹（秋天到了，真的不能再穿单鞋了⋯），一切的一切都进行的那么的不顺利⋯边反反复复的看着网上对金牛下半年至上的评价，安慰着自己让自己心情平静下来，却似乎反而更加的不安和焦躁，抱怨着网上的星座怎么一点都不准（8月份的“不顺”明明不准成那样子⋯9月份的“大顺”怎么就不来⋯），心里实属焦急⋯ 再加上最近对富二代的了解和认识以及所带来的震撼，前天晚上雨下得如此之大以至于自己都没有睡好觉，精神更是恍惚不定。只希望实习能快点下来，好让我的这颗心也定下来——整天悬着心，过几分钟就check mailbox的日子真的不好过⋯ 愿实习早点给我答复，一切顺利。 愿老爸老妈身体健康，一切顺利。 阿弥陀佛 菩萨保佑

Labor Day is Coming

星期一放假不用上课。隔壁的人们便开始大闹特闹。四年呆下来，美国的Party也就这样了——重贝斯的音乐，酒精，烧烤，还有人们的尖叫。不醉不归对于中国人来说貌似是因为有什么重大的事情，对于美国人来说，每周的双休日都必须来一次吧，那么叫啊闹啊喝啊的真羡慕他们精神。Labor Day什么的也就只是个借口而已了～
下午接到富二代兼钻石王老五的电话说要一起出去吃饭。从来没有会想到小朋友会来邀我出去吃饭，便把人家的电话忘得一干二净⋯接电话时还来了句"hello"，结果对方”喂“得让我尴尬⋯虽然不能说来者不善，但是接电话的时候确实感到了些许不安，只能硬着头皮答应明天一起出去吃饭。Chinatown，貌似大家都很喜欢，可是我为什么总是没有什么感觉呢⋯以至于唯一一次去唐人街也是为了找工作⋯希望明天一切正常才好⋯
于是决定今天晚上把AIPOD的另外一篇research paper也写掉，明天索性给自己放个小假好了。Internship也等不到，呆在家里还不如出去走走⋯看着网上写着9月份的牛牛和午马如何的顺利如何的发达，我都在怀疑自己了⋯
吃着有一半是自己参与制作的corn bread，想着老爸生日的那天也做个蛋糕拍个照片送给他老人家——养了我这个女儿也算是苦了他老人家了⋯虽然有那么多的不给力那么多的力不从心那么多的无可奈何。看了净空法师的《和谐拯救危机》便又想透了。人家富二代又好日子过是因为人家前世积的福，我前世没积什么德，这辈子也没有从什么善，日子能过成这样已经很不错了，该满足了～边吃边做作业，今天晚上又要弄到几点才能完成呢～隔壁德Party要nondao几点才能结束呢⋯⋯～

愿Arnold的Internship能录取我。
愿老爸老妈身体健康，一切顺利。
阿弥陀佛
菩萨保佑

台风过后

地球总是有着让人不可思议的自我净化能力，而人类在自然面前却渺小的不值一提。昨晚的台风过后，今天和风徐徐阳光普照，就连空气也像被洗涤过格外清新——阳光透过楼下的窗户射到我的写字台，房间里。一边画画一边享受阳光的滋养，只是离上一次这样被阳光爱抚是多久了呢，抬头竟然有些睁不开眼⋯应该是睡的太晚了吧⋯
原本真心没有觉得Vanessa家的院子有怎么样。但今天一看，被雨水冲洗的花花草草在阳光的照耀下显得格外漂亮。庭院里的那棵大树，繁茂的树枝和树叶恰到好处地挡住了刺眼地阳光，隐隐约约让花花草草们进行着光合作用——顿时忘了自己，感到生命无限。暴风雨后地一切生命，貌似都那么可爱⋯
从Museum of Fine Arts收到了填写Application Form的邮件——立刻马上填写。只是寄的时候又发生了错误：其实申请的三个实习中又两个是一个部门的。我没有注意到填的时候就这样交上去了⋯后来看了HR总部的邮件又才重新改过再重新发过去——哎，为什么我总是这里错那里错⋯就没有一次完美嘛⋯看那个application form和他们回复邮件那通篇一律的架势，想必竞争也很激烈吧⋯不知道有没有后门，不知道自己能不能被录取⋯突然发现，自己担心Museum of Fine Arts的实习不象担心RIC的实习一样坐立不安了，是心死了嘛（因为做不成自己想要做的东西）？还是因为昨天Vaness跟我说了实在不行的话她拖关系帮我找⋯？又是让人家烧饭给我吃又是让人家拖关系，我真是麻烦了人家不少⋯
坐等实习通知⋯阿弥陀佛⋯

愿老妈老妈身体健康，一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

（月运）苏珊米勒 9月占星运势——金牛座

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译者：一一、困困困的包太郎、有多少爱

◆正文

以下内容译者：一一
　　
　　近些年来，牛内心经历的事情比大部分人都多。你们的烦恼从2007年9月开始，当时土星进入你跟恋爱有关的第五宫，这在占星学上是一种矛盾的说法。我这样说是因为第五宫与享乐、休闲、恋爱相关。但是土星总是跟工作而不是娱乐相联系，所以这种相位容易给你造成混乱的信息。
　　
　　土星的功课是为了让人吸取教训。例如，你可能被迫与人分离，很可能不是你的错。你的爱情在2007年9月到2010年7月期间遭受到挑战。当土星离开之后，你也解脱了。当然你不会立刻感到轻松，因为还需要新月在你的星盘第五宫的指引，所以耐心点等那个对的人出现吧。
　　
　　姗姗来迟的新月出现在9月8日，这是自2007年以来的头一次。土星此时和新月不会形成困难相位，土星不会毁了这块布丁。这是一个关键的时刻，恋爱宫经历了土星3年的考验之后土星终于离开了，而且土星的下次回归将在2036年。这三年你从爱情这门课题中学到了很多现在你该与实践联系在一起。假如你单身且寻找爱情，这是你的时刻，当然了你一定得多出去活动。你很少会有这样的机会能碰到自己的灵魂伴侣。
　　
　　假如你已结婚或者名花名草有主，土星在2007年9月到2010年7月进入处女座期间对你的爱情关系影响不大，因为第五宫不会影响婚姻。相反，你可能会会烦恼你的一个小孩。或许你可能推迟生孩子的计划，又或许怀孕有困难。假如你已经有小孩了，起初你会发现为人父母的过渡有点难。现在这些问题都解决了。

以下内容译者：困困困的包太郎
阻隔真情的障碍即将消失，你有太多理由乐观起来。如果你跟你的孩子相处起来有问题，你将发现你们的关系正在稳妥改善。你真的能看到一个新时代的开始，因为土星短期内不会再回到你星盘上的这个部分。

你的第一个美好夜晚将于9月4号降临，届时你的守护星金星与海王星共舞，为这一夜带来魔力和梦幻。这一晚属于音乐——也许你弄到一个非常特别或者附近小乐队的演出票子。又或者，在一个装修考究的地方享用晚餐，那儿是温暖的户外，可能在水边。

9月8号的新月降临在你的真爱宫，把你的社交生活推到聚光灯下。这是某件重要事情的开端，你应该做个记号把这天以及接下来的两周圈起来。新月时，金星在你的承诺宫与冥王星形成一个完美角度，很好地预示了你的关系中将会出现一个重要严肃的进展。

生于5月7号或者前后5天的牛牛们，能明显感受到这个新月的支持，但我觉得每只牛都会有值得庆祝的好事呢。

水星在你的第五宫真爱宫插了一脚，也与冥王星形成一个良好相位。它告诉我们未来你应该往前看，莫回头，满心欢喜的去期待那个特别的人，在你眼里他表现不俗堪称完美。不要因为任何过去曾令你沮丧的事情而发生穿越。朋友们也值得信赖且能提供支持，所以与今年已经历的大部分时光相比，这个月必定会有一个明丽的心情。

从9月1号到12号，旋转的水星在你的真爱宫逆行，所以在本月的前半个月，你的行动要缓慢谨慎，尤其是关系到内心事件的时候。你好像在反复考虑一段关系，或是怀孕，或是怎样能给孩子最好的照顾。别逼自己给出最终的答案——该来的总会来的。


以下内容译者：一一

假如你还未决定，很可能是因为你掌握的资料不多，所以等你清楚了之后直觉自然会告诉你。一旦下决心了，你会突然变得很平静，而且答案如同你的名字那样直白。当水星在9月12日恢复逆行后，我觉得你会有一个清晰的概念，你会突然顿悟，但之前不行。

火星在9月14日到10月28日期间点亮了你的第七宫，所以假如你很认真的约会某人，这时候你会有充分的时间去商量去决定在类似于感恩节或新年这样的假期是否要订婚。假如你还没有约会，你可能会与工作上的某个人开展一段恋爱关系。当你被要求签字的时候，等到下半月等水逆结束后再签字。那时候适合做公事。

对恋人做承诺，与商业伙伴达成合作意向此时也是吉兆。冥王星在9月14日之后挪位，对应的你们的第七宫。冥王星通常跟金钱联系在一起，所以这段感情可能会很稳定很成功，即便跟商业没关，对夫妻来说也是好消息。

下个月，也就是从10月8日起，一直到11月18日金星逆行。因为金星是你们的守护星，这就意味着这段时间不适合有大的举动。你需要守护星金星的助力，而不是当它作用弱的时候有所行动。这时候你需要把计划的细枝末节都想好。金星掌管着爱情和娱乐，利益和奢靡，金星对金牛和天秤的意义远超出了这些限定，因为这两个星座的守护星是金星。

你们必须做安排充分利用九月后半个月，要让你们有成就感。因为金星结束逆行也得到11月18日，紧随其后，水星在12月一整月又开始逆行。妈妈咪呀！（这些小行星肯定不会让我的工作省心，那是必须的，全是混乱！）

当水星，这颗与沟通、运输、协商、契约有关的行星逆行之际，我们发现自己需要回想以往的决定，并做点什么。假如我们接受一项工作或者与人合伙，例如，我们发现事情往往不尽如人意。我们改变自己的想法，我们开始健忘，总之中间出来很多事情，完全大混乱。当你开始冒险之时，你总是想把事情在头一天做得尽善尽美。因为你选择动手的日期影响到数年之后你的努力、你的爱情。

你不得不学会沉着应对最大的压力，要购物请在九月下半月、十月第一周，或者从11月19日到30日期进行，这些时间最有效能买得称心。（请不要在12月买东西，11月都买好。）

以下内容译者：有多少爱

9月9号到2011年1月22号期间，木星将重返双鱼宫。对你来说，这会是个近乎奇迹的消息，因为木星，这礼物和幸运的赠与者，将会回到你关于友谊，人群和重要事件的第11宫，而那，也意味着新的友谊和相识。

你甚至可能有机会实现长久以来的某个愿望。第11宫与希望和梦想相随，所以，你长久以来所期盼的某事物，无论是精神上的还是物质上的，现在都可能向你迎面而来了。那些出生于星座末期的牛牛，也就是5月17号到20号左右出生的牛牛们，将会从木星那里得到最佳馈赠。而对另一些牛牛来说，你可能会有其他的行星位于土象或水象宫位的后几度，那么这种情况下，你同样会发现本月，以及即将到来的数月中，你的社交生活变得多姿多彩，同时，那些你渴盼如此之久的事物，也将得以实现----你曾经以为永远也无法得到它们了。

更早一些时候，9月7号或其前后，土星将与6月26号的月蚀形成精确的90度角，这是个非常重要的时点，可能将带来一个需要谨慎处理的法律问题，或者某个需要尽快签字的合约。（在9月13号之前不要签订这份合约！）。同时，要留意这些领域：兄弟的消息，与境外交易相关的问题，或远或近的旅行即将成行。你可能在6月的那个时候已经得到了这类消息，但如果你没有，现在正是时候。（如果你在6月或7月已经听到了某些消息，那么，此刻这些消息会被提升到一个新的层次）。


办公室内，火星的存在预示着将有很多项目需要完成，同时，由于同事或下属人手不够，大量的工作将向你倾泻而来。这是途经第6宫的土星与宫内的火星共同作用时的鲜明特征，所以，尽力而为吧，要相信，只要火星在9月14号进入天蝎宫，生活压力将大为减轻，届时，你将会有更多属于自己的时间。

在经历了整个月的人事纷繁，奔波忙碌后，你可能需要在9月23号的满月时分，原地待命，好好的修整一下。

也许，你会得知某个秘密，某人曾经试图向你隐瞒这个秘密，但如今，它大白于天下了，你将不得不留意此事以保护好自己。虽然这类事情发生的概率很小----但我还是得向你提一下，让你做好防备，万一这真的发生在你的生活中呢？

此次满月也倾向于带来许多截然不同的可能后果。一方面，月亮与木星位置接近，丰富而慷慨的保护效应随之而来，就象一个守护天使带来的那样。你甚至可能没有意识到来自幕后的帮助，但它确实为你存在。

此次的新月位于白羊座的0度相位，所以，如果你是在星座末期附近出生的话，你可能将出席某个庆典性质的社交活动，换言之，这是对5月19号或20号附近出生的牛牛而言的。

但这是一个复杂的满月，因为，在同一时间，土星的位置将与太阳非常接近，并在9月30号，那周的后期，形成一个完整的合相相位。这可能会在月末，为某个男性家庭成员，或者家庭中某个迫在眉睫的变故，带来一个严肃的决定或者一个重量级的消息。

我的“最不喜欢清单”里还有另一个日子，那就是9月21号，它正好处于满月的周期内，是太阳和天王星形成对冲相位的时候。这也预示着某个关于地产或家庭问题的事情将不期而至，所以，尽量为之做好准备吧。


在一个看上去万事齐备的月份里，有个日子独得我的钟爱----9月18日，当木星和天王星形成合力，同时火星向冥王星致以友好的问候。在社交方面来说，这个周六在我的本子里得到了“10”分！（满分），它充满着惊喜，幸运，力量，以及能量。将其发挥到极致吧，亲爱的牛牛！

你最浪漫的日子：9月4号，8号，11号，12号，16号，17号和26号。


◆总结：
译者：一一

　　九月开始的很平静。在金星和海王星的相互作用下，9月4日可能邂逅一段浪漫的序曲。假如你要去旅行，或远或近都无所谓，这时候可能成为你爱情生活中一个特殊的时刻。
　　
　　9月8日新月进入你的爱情宫，这时候像监工一样的土星终于离开了你的星盘上的这个位置，而且30年之内不会回归。所以你的机会大好，是时候享受稳定的爱情关系，或许与新人开始一段感情。请一定在9月8日之后，扩展你的交际生活，你会有绝佳的机会遇到有意思的人。
　　
　　假如你已有交往的人，当9月8日金星进入天蝎，跟你的承诺有关，你和伴侣之间的互动将更为合拍。金星在下半年将停留在你星盘上的这个位置，听上去不错吧。
　　
　　之后的几星期你的爱情不断成长不断加深。金星和火星实际上不会形成精准的合相，到10月初它们离得会近一点，所以每天你都会注意到自己的爱情一点点的改善。另一半对内在的你的欣赏不断加深。
　　
　　即便如此，这些可爱的跳动的生命也不会总成为尘世间享乐的花园。9月21日左右当天王星对冲太阳的时候，混乱也将出现。一个朋友、恋人或者当权的某人摇身一变成为你灾难的来源。料想不到的事情突然出现，你甚至没有反应的机会。
　　
　　让自己保持健康，因为越到9月30日你可能越感到疲倦。9月30日这天，土星与太阳相会，这是一个非常损耗的相位。你身边的一个重要的男人有可能生病或消沉，你有可能会被要求处理危机。保存体力，因为每个人都指望着你给出答案。9月末，你需要一直付出。沉着应对，不要使自己的计划受影响。


◆需要注意的日子：
译者：一一
　　
　　9月4日有可能出现天定的浪漫。
　　
　　最浪漫的约会日：9月4, 8, 11, 12, 16, 17 和 26日。
　　
　　9月7日，土星会形成一个精准的角度，引发了6月26日月蚀的后续效应。关注跟法律案件、手足，或者媒体、移民相关的消息，有可能跟国外的人有关。难以理解且纷杂的说法纷至沓来，但一定要确保你听到的是别人的原话，不要想当然的臆断别人的意思。
　　
　　9月8日的新月落在你的爱情宫，积极乐观地利用这一如同天赐的时光吧。这是这么长时间以来你碰见的最好的日子。
　　
　　9月18日你的直觉很敏锐，社交生活也会表现出众。
　　
　　9月21日这天对感情、恋爱和创造力不利，这一天要学会克制。
　　
　　9月12日水星结束逆行之后将进入你的爱情宫。水星自8月20日开始逆行。从9月中旬开始，你将一路前行不在回首流连。
　　
　　从9月8日起因为新月落入第五宫的效应，事情会越变越好，新一轮的浪漫生活应该启航。
　　
　　金星入天蝎对有归属的人来说，从9月8日一直到今年后几个月，你会懂得自己该讲什么话。当火星在9月14日到10月28日期间进入天蝎之后有对感情提升作用。对于有归属的人来说，所有的星相都表明事情正在往好的方向发展。
　　
　　金星在10月8日到11月18日期间逆行，这段时间不要有大动作。金星逆行的影响波及到9月后两周以及11月18日到30日期间。
　　
　　12月整月水星将迎来新一轮的逆行。上文提及的几个日子适合买像电脑、珠宝（或者其他奢侈品）这些特别的礼物，送人的话效果是最好的。
　　
　　你认识的某个人有可能生病住院，或者在9月23日左右精神不振面临危机。你也可能受影响，请轻松面对。

台风来袭

在自己最想做的实习被拒掉以后就这样懒懒散散不紧不慢的过着日子。一边申请着其他地方的实习，改着似同非同的cover letter，有事copy又是past，一边懒懒地写着AIPOD的网上作业。看着《白兔糖》和《爷爷的油灯》，心里实在是安耐不住的想要自己尝试做动画片，可是化成的原稿，怎么上色，怎么用AE合成，背景制作什么的，一下子又全部涌了上来，又让自己力不从心。我到底还却多少，突然又想起了留学生回国创业免税的事情⋯思绪散乱不成章，对自己有些闷闷不乐——是因为实习被拒了的关系嘛⋯其实自己也知道没有做哪一件事情是风调雨顺的（除了在日本做什么事情都顺心），只是自己如此认证的写着cover letter和resume，对方竟然面试都不用就把我pass掉了⋯实在有些伤心⋯可见那个公司的水平又多高⋯竞争力有多强了吧⋯再一次对自己愤恨。
Museum of Fine Arts和Museum of Science都就这样申请着相似的职位。静下来仔细想想，我这种水平的也只能申请些基本的简单的工作了吧——着实替我将来毕业后的工作是否能够找得到找不到而担心⋯老妈还有发邮件过来说要过来。真的貌似在无形中给我施加的压力。毕业之后我会去哪里我自己也不知道。即使到至今，我还没有走出有些阴影，说没有走出，其实也是那阴影一直存在。还有很多事情想以逃避的方式来解决。还有太多了痛苦和悲哀。与其说自己是旅行者，还不如说自己是逃避者来的好⋯
台风来了，天气冷了，时间近了。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利！
愿我能够找到实习！
阿弥陀佛
菩萨保佑

internship denial

辛辛苦苦等来自己最想干的intern的结果是不要我——一瞬间真的有点被打倒了。但还是得继续走下去。
找工作找实习就像征婚谈恋爱一样，人家是朝暮者，而我只是众多追求者中的一个。
失恋了也没有办法。
Life goes on.

实习仍然没有消息

星座书上明明写着今天运势大好，可是打电话到实习公司，却仍然没有人接电话。
心情实在是烦躁。不知道该怎么办才好——哎，又没有智慧了。
索性告诉我一句你不合格也就算了，只是这样等待的煎熬实在是让人不堪。

阿弥陀佛
菩萨保佑

生活在美国，每天都有不一样的感受

今天亲眼见到了真正的富二代，也说上了话——从来没有想过自己会遇见富二代，也一直以为自己之前见到的台湾人已经算是富二代的代表的了，没想到今天才真正震撼。房子、车子、烟酒，除了女人，估计也没有什么不缺了。顿时又觉得自己的世界小了起来，顿时又觉得自己没见过什么市面。是啊，这个世界太大，哪里能看得完。时间慢慢沉淀，也有些庆幸自己因为自己的”没见过市面“而对别人大呼小叫。车子买什么牌子、名牌包在哪里买合适，类似于这样的问题一一慢慢回答。太不一样的世界的人，似乎还要感谢他让我知道了不同类型的人的存在吧。我似乎有点太沉溺于之前”志同道合“的回忆了，忘记了这个世界上的人大多说还是不同的。
见到了TJKC来的国际交流学生，心情好了一些。虽然有些激动，但似乎总觉得和他们也不会走得有像之前与别的日本学生有多近，毕竟，再一次，世界还是很大，人们还是很不一样，一切和谐就好。还有很多事情等着我去做，想到自己得intern还没有定下来就心急如焚⋯等待总是让人们那么揪心⋯＝ ＝

今天在电车上碰到了中国人，貌似是探望自己家的孩子，确不认英语，不说英语，除了中文，其他全部都不会⋯一股口臭实在让我有些反胃⋯可是对方年龄实在上了些，一个人孤苦伶仃实在让人于心不忍，又在想着这老人的孩子为什么不来车站接他⋯想着想着就帮上了。在他在longwood站下站的时候，旁边的当地人说了句"you're good to help, your parents taught you well." 我很清楚只是别人随便说说的随口话，却感觉自己想要哭出来的冲动——我总是被这些小事情搞得心情澎湃，不能自已啊⋯= v =有多久没有人这样说过了呢⋯有多久自己没有想到过这些呢⋯时间长了，事情多了，压力大了，很多很多的最初也渐渐的抛在脑后了，虽然并不是忘了⋯只是别人随便的一句话貌似却能让我想起很多，虽然具体的事情都不记得了，但是当初的孤独、寂寞、压力无处泄放，也只有自己能回忆起来。似乎又有些回到当初的冲动与不成熟，好象告诉爸妈路上不认识的人有your parents taught you well这么说，可是看看现在的自己，除了会对老爸发写简单的回应和图片，话也已经少了很多，是为了不让他们担心，是因为说了也没有什么用，还是因为我的生活我的心也已经渐渐远离⋯在网上看见自己的上升在射手的时候说实话真的有些震惊，上升虽然说的很像，但从来还没有想过会这样变化⋯知道自己生命的路程里在年轻的那段时间会很艰辛，我也忍，我也努力，但是同样的问题一直困扰着我，要多久才能结束——到中年，何时才是个头⋯

但愿intern的公司能快些给我回复
但愿自己毕业后能在美国稳定自己的工作和收入
但愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

路漫漫

手上的老茧已经不是模模糊糊似明非明的了。住在Vanessa家每天细碗筷做家务手上的茧子也渐渐厚了起来鲜明了起来，被自己发现了也硬生生地拨去了一层。突然想起了以前小时候摸着老爸手上地老茧，心里情不自禁地感叹手上的皮怎么能长得那么厚，现在才发现，很多事情，一不经意就这样了——想必老爸也是因为照顾年幼的我一不小心就手上长满了老茧了吧。
房子住得相对来说比去年舒适了许多，没有整晚得嘈杂，没有臭气熏天得厨房和难以踏入得浴室，很是安慰，只是离学校要1个半小时得单程，有点远，尤其是坐在绿线上得时候才发现，原来之前得我一直游走在绿线得周围，不怎么出来过。而去了日本，经历了那里发达得交通系统之后再回来，才发现自己之前是多么得狭小。虽然现在也没有宽大到哪里去。但是去了一个如此小的国家却让我的心变得宽阔了着实让人觉得有些意思。未来还有多少地方可以去能够去，自己的心能够变得多少宽大，自己也不知道。

日子仍在等待自己sevis form中度过，不禁对老爸发来的信息也开始无名的いらいらする起来，知道是自己不好，没有心平气和，和他老人家说话自己也很想静下心来，可是他老人家的状态自己都静不下来我貌似也静不下来了。离开父母，吃了很多苦，学到很多生活经验，也侧面了解了父母很多——尤其是家里的那位老爷，真的很让人无可奈何，但也情有可原，容易理解。想起了小怪曾经说的从德国念完书就回来不在德国工作了，因为父母。虽然我一开始就清楚自己在自己的未来和父母之前狠心的抛下了父母选择了一条连自己也不知道走不走得通的路，但现在的自己似乎是否还有那股年轻的劲继续走下来自己也不清楚了。的确，日本的各种卡片，礼物，甚至是回忆让我暖了一心，也确实能继续支撑着我下去，但能支撑多久，我也不知道⋯
如今美国人问起我在日本的经历，自己仍是心跳加快，心里暖暖的满满的，各种幸福、温馨和安慰仍如昨天。在bus站头等着波士顿特有的慢巴士，想起的日本，却又矛盾似的觉得那是一个很遥远的国家，虽然之前不多久明明仍还在那里呆过生活过，哭过，笑过，现在却觉得那么远⋯如果人生还有机会的话还想再去一次日本⋯自己这样淡淡的想着。
Internship也仍在等待中，虽然很相信星座书上说的这周末左右是事业达到高峰的时间，从公司电话那头传来的声音也不象是那么不踏实的感觉，但是等待的日子却总是让人觉得那么揪心那么难受。现在就如此，那么将来找工作的时候自己是如何心急如焚也可以想象了。虽然之前3年的日子都过的不舒适，但起码为了梦想和理想在踏踏实实的走着，现在却如飘，不知道未来的自己会如何的日子，貌似心里也稳不了。想起了师傅的那个“安住其心”，想起了自己悟出的真正“安住其心”的痛楚——我毕竟也是人⋯
很多的无可奈何，很多的勇气，很多的支持，很多的迷茫，很多的淡然，心里已经不是无味瓶那样尝不出滋味，只希望在今年年底的时候能拿到工作，回头看自己的时候笑看云淡风轻。

愿sevis早点批下来，internship早点通知合格。
愿老爸老妈身体健康，一切顺利。
阿弥陀佛
菩萨保有

Tired...

辗转一周，终于能给自己一点时间静下来写写日记。
从日本到米国，发生的太多太多，经历的太多太多，真是无时不刻的想把事情和心情给记录下来，可是手头貌似总是抽不出空，直到现在。
在离开日本的机场和飞机上独自哭得稀里哗啦，哪里会直到自己会被堵在美国的关口卡这不让进关。更不会想到事情会发展到今天那么麻烦，自己新的I-20表格30天之内能不能搞定，还真的完全都不知道⋯要是以前的自己的话早就不能过日子了，可是现在的自己，除了静静的等待还是静静的等待。我自己的疏忽也是一个原因，学校的不给力也是一个原因。在日本，日本人带给我的虫虫人情波浪让我早就把每年要更新I-20的事情给忘了一干二净了。我果然还是不够成熟——虽然能在困难的环境下忍耐，并尽量保持清醒，但是温暖和关心一来，自己就档不住了。脆弱，有时候并不是表现在面对失败和痛苦，而是温情四溢的时候自己去了哪里。在那离开日本前的那几天，感动到眼泪鼻涕一大堆，却只在自己房间抹，不敢被外人看到——自己在这方面还真的是完全没有变。人，或许真的能被环境所改变。如果我一直能在那种环境下生活的话，或许自己也是个充满爱，并把爱播撒传播的可爱的人吧⋯可是现实已经是我回到了米国了。但是如果没有之前在米国的历练，似乎在日本也不会如此收到欢迎吧⋯很多事情真的不是只有一个两个原因就能解释的，很多很小很细的东西放在一起就变成了今天，明天会是怎么样子真的不知道，不想去担心，不愿意去担心，其实也没有勇气去担心——一担心了就怕又要失眠睡不着了。
没有办法，为了完全的准备，只能再次向家里求救。最后的救命稻草总是家——今天收到的包裹也是，虽然总是那么重，但总是有我最最需要的东西。不知道老爸老妈能不能把那些证明搞定，那真的不是一件简单的事情。我从以前到现在，一直就麻烦着他们，也曾为此感到愧疚过，感谢过，但最后能毫不犹豫去求救的还是他们。住在Vanessa家，时时刻刻让我感受到我是个外人，虽然他们都对我很好，可是自己毕竟不是别人家的一员，这点还是能够清晰的感受到的——并没有期待什么，只是有些小小的哀伤，不至于影象生活，却给自己的人生经历又添上了一笔。（人生不过一口吃，一床睡）——确实如此。其他的事情，有时候想想，真的不那么重要⋯
日本的地震，美国的金融危机，这个时代该经历的貌似都经历了（虽然还有很多等着我去看去听去想去做），但现在着眼学校的毕业和毕业后的就业问题。其他的，真的想不了那么多⋯每天造成听着Ipod里田口送给我的吉卜力的钢琴爵士，勇气、信心和斗志level up，看看大家送给我的卡片和写的话语，やる気満々。

但愿我的I-20能顺利的披下来——阿弥陀佛！
但愿老爸办那些文件能顺利些——阿弥陀佛！
愿老爸老妈身体健康，一切顺利！
阿弥陀佛！

意料中的意外，意外中的意料

从来没有想过fuji的奥さん会送给我礼物神马的，本来他们两个人就对我仁至义尽了，应该是我回他们礼物才对，可是没有想到fuji的奥さん会到书店专程买吉卜力的书给我。刚开始打开看的时候还担心会不会是宫崎骏的，或者是原画之类的书，翻开来看了以后发现原来是动画制作的书，虽然当中的很多自己多多少少也知道，但是那种優しいさ应该不是在书店随意挑一下就能挑到的——怎么说也是问了店员的结果，如果没有咨询店员的话，也必须是看了很久找了很久的事情了。毕竟AE这种软件神马的，普通人是完全不知道的。
将包装纸继续把书包好，带到楼下来到图书馆，对着电脑，听者《夏目三》的op，眼泪就这样情不自禁地流了下来——胸口阵阵暖流。或许对于fuji夫妇来说，这2千多円的书并算不了神马，但是我的实际情况是买一本同样价格的絵コンテ就像从身上割掉一块肉一样⋯自从自己出国一路走过来，家人对自己的动画路并没有什么很大的支持，倒是在异国没有很深渊源的fuji夫妇，让我心里着实暖了一把，热泪盈眶——离上一次哭已经是多久以前的事情了呢⋯
揣这沉重的书，不停地暗示自己，必须拿出勇气和魄力，这一路走来，不算坎坷，但也不算一路顺风。从刚开始高中时代不顾一切地去新东方学英语，到现在看到现实就职地残酷性，当处地热情和勇气，那种不顾旁边勇往直前地热情已经不晓得去了哪里⋯也不知道改去哪里找，怎么找回来，怎么继续燃烧自己地热情——在自己变得成熟地同时，自己的世界似乎也变得模糊变得混沌。理想只是摆在那里，不远，也不近，整天折磨着我这颗迫不及待的心情。（看了《コクリコ坂から》之后，更是不知道我还得走多久⋯）这时候fuji奥さん的这根强心针似乎让我又重新燃烧起来了⋯“为了他们，我似乎也应该燃烧起来了⋯”面对就职未来迷茫的我，不停地这样地告诉着自己。

However,之后和绘里和美香一起吃饭地时候有眼皮上眼皮跳了一下下，回来一看，Pixar的assistant工作已经没有了——果然，准的让人可怕⋯吃饭的时候还兴致勃勃的说着自己想进Pixar工作的志向，回来就这样没了——Pixar的人员调动还真是这样的快啊⋯似乎没有意外，但似乎也不是意料之中。现在出了希望在我毕业之前他们能出新的工作外，其他什么都做不了了，只能发张general application过去，无尽的等待。似乎也没有多大的期望。从刚才的fuji夫妇的燃烧，到现在一下子又被浇冷水——我果然是挣扎在理想和现实中的人啊⋯似乎有些理解美香说现实残酷时的心情了——是我自己太不顾现实了吧⋯但看到fuji夫妇送的书的时候又不停的自我暗示：不能放弃不能放弃，都走到这步了⋯都买了那么多书了，都研究了那么多了，真的已经在半路上了，不能放弃！！⋯耳朵里播放着自己从吉卜力买来的CD——真的真的不能放弃⋯！！！！！！

时间过的很快，马上就要回米了。看了网上的星运，8月份对金牛来说貌似并不是一个好月——各种不顺利。确实学校很多人都走了——很多能说话的人都走了，接下来必须我一个人肚子奋战了⋯必须拿出勇气⋯还有一大堆的事情要做⋯只好拿出说金牛下半年风声水起的网上帖子拿来以便安慰自己——活着，是一件很难的事情。
快走了，饭局也突然之间多出来了——必须挤时间来写论文和复习考试了。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

7月了

等室友睡下后才有这份闲情逸致来写自己的博客（明明还有一打书没有看完⋯＝ ＝）。
时间真的过的很快，前几天还在6月底6月底的，现在已经踏入7月了，看着台历，也知道自己也要差不多回米国了。看着罗伯逊给我的书，实在是情不自禁想起老妈曾经在袜子厂工作的情况，很想在网上问问她，然后结合着来写自己的论文，但是又想到老妈可能会担心网络被监控所以很多东西不愿意说，想来想去也就作罢了。想起姨妈眼睛不好那会儿为了让东东不担心，所以每天用电话和他聊天，老妈便自己在那边评论起来姨妈和东东聊天聊得太多了——每天都聊。呵呵亲爱得老妈，你不知道，中国孩子在国外留学都是这样的，每天必须视频，每天必须聊天，像我们家这样情况的才是不正常的，但是，又是从什么时候开始，连家人之间的聊天也被禁止／克制，发展到现在我都懒得回老爸得短消息了呢⋯再这样发展下去会是怎么样子呢自己也不知道，也不愿意多想⋯

失眠已经又一段时间了，怎么也睡不好睡不着。今天在书店看见村上春树的书，只是随便的拿起来翻了一翻，他大人貌似也失眠来着～这可能也算是一种缘分吧～表面上爽朗地过着青春的日子，其实自己潜意识在想些什么导致于自己睡不着自己也不清楚⋯只是偶尔查查自己的星座运程，然后神经质地查查Pixar的那个Publicity Management Assistant的工作有没有被别人拿下——并且绝望地祈祷着能被我拿下，并且在那之前都没有人去拿下那个工作，真是足够幼稚了呢～或许，少了这种白痴般的幼稚，我也或不下去吧～

很多事情，想要去考虑，但是已经不行了，一方面是自己没有能力，再怎么考虑也考虑不出个结果来，自己也好，父母也好，都是很难改变的⋯还有一方面，可能自己真的累了吧⋯力不从心这个词，貌似从以前到现在都没有变过呢～到底哪里力不从心了，自己的能力也在不断的成长，为什么还是一如既往的力不从心，自己也不知道。可能是自己的心太高了吧——一直以来都很高，所以再怎么努力再怎么努力都力不从心啊⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

来自Barry的Message

Facebook上收到了来自Barry的消息，这个星期四是在学校的最后一天了——说得那么淡定⋯我也接受地那么淡定。先是Vanessa, 然后是Stella，现在是Barry。好的人都走了，自己喜欢的人都走了，能说话的人也都走了⋯剩下来的只是一群行尸走肉，包括我自己。本来以为自己听到Barry要离开学校的消息会很震惊，没想到如今确接受的那么坦然～君子之交淡入水？可能吧～（笑）甚至在回家的路上胡思乱想哪天Becker也来跟我说他要离开学校了（笑～），如果真有那时候我也不会震惊吧。3年下来了，不长也不短⋯最近偶尔想起Becker的事情，原来我对于他的种种想法和情绪也变的那么快⋯从刚刚开始的完全依赖、崇拜，到现在的独立思考，甚至开始寻找起Becker的缺点，都开始笑起自己怎么会如此变化之快～看来我还有很多地方要去，很多人要看，很多事情要去面对，很多新的未知要去挑战⋯痛苦并快乐着——痛苦是事实，快乐也不至于。只是像网上所说的那样，偶尔自己回过头来看看，真的看不请自己的起点在哪里了～走了多长的一段路也看不清了⋯这就是年轻人嘛～？（笑）

时间真的过的很快，一眨眼就快要7月份了。之前还决定最后实习做到11号的，后来因为4号决定去看歌舞伎了，所以就决定4号是最后一天了。这些天得好好准备准备自己在美国的实习申请的文章和最后采访实习公司boss的问题了（其实还真问不出什么问题⋯＝ ＝），至于presentation什么的，只能对不起木村さん了⋯= v =

星期天和Nickum一起去了深大寺院，老人家很元気，看见他自己也精神好起来了，尤其是日本男生特地跑过来跟他指路只是为了练英语的时候，这种小小的幽默的高兴其实也是平时生活中难得的⋯和Nickum在一起，总是那么轻松那么自然那么有安全感那么开心那么满足⋯可是过不久我要回米国了，又失去了一个喜欢的人，也又失去了一个能说话的人⋯很多开心，也伴随着很多失落⋯对回米国后也不期待——这一年真的已经很满足了⋯满足了可以内牛满面了～

老爸还是每天不厌其烦地缠着我聊天，还好现在没有了视频，否则还得整天视频——我这样疲倦地脸怎么和他视频⋯～（汗）
愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保有

夏天到了

东京的闷热真的让人没有办法啊——明明温度不怎么高，今天才28（连30度都没有到），可是已经热的汗流浃背了⋯加上天气湿，整个人就不停的粘啊粘的，感觉真的不好，看看自己的手帳，就快6月底了——时间真的很快，7月份一到就要开始准备行李了。这些天还在考虑着实习做到几号停掉。虽然说想早点停掉好好让自己在临行前休息休息，可是又想多做点事情多学点东西，自己也很矛盾。如果星期一要去看歌舞伎的话那就做到星期一休息吧⋯回到美国后电视啊动画啊什么都看不成了⋯一年这样优越的生活习惯下来了，一下子回到美国适不适应还真的不知道呢⋯
从学校看完《加勒比海盗》回来，已经7点多了，因为是夏天所以天黑的很晚，回来的路上还留有些漂亮的余晖，混合这一天下来的热气余留在回家的空气里，忽然感动到不知道如何形容。真的很希望那时候身边有人和我一起欣赏这样的余晖，和我感受同样的感动，可是没有⋯= v =一个人的日子，有自由，也有孤单——并不是没有地方没有人抱怨，而是没有人一起分享美好的事物。
买便当回来的路上看着来来往往的人群和车辆，突然像是回到了去年的夏天，想起了在美国的痛苦与心酸想起了来日本以后的各种新奇和惊讶——这样不温不火一天结束以后的温度似乎很容易让人陷入遐想，忘记自己深在何处自己是谁⋯回过神来，便又开始担心起自己回美国以后的就職活動了。担心的自己每晚都睡不好觉。现在似乎才真正感受到睡好觉吃好饭是人生当中多么幸福的两件事情。

愿老爸老妈身体健康
阿弥陀佛
菩萨保有

很久的更新

自己的博客，反正也没有人看，所以就更加胡乱来了，想写就写，想不写不写，要不是高橋さん跟我提到blogger的事情，我甚至已经忘记了自己在用blogger这件事情了——明明之前还是每天努力地写着，最近可能因为太忙了完全把这回事情忘了⋯＝ ＝
时间真的过得很快，一转眼就已经块6月末了，7月份一到就要开始忙着整理行李回美国了。一年的日本下来真的看了不少，听了不少，也学了不少⋯可能对最近的将来没有什么很大的帮助，但我还是相信对很远的未来还是有多多少少的帮助的⋯可能吧⋯认识了很多人，学校的学生、老师、还有实习公司的前辈们。虽然在实习的公司也没有能呆多少时间做多少事情，但是多多少少还是知道了一些事情——也感谢木村さん每次都能耐心的回答我的问题。从美国到现在，这家公司的职员和这家公司给我留下的印象应该算是最好的了——起码没有无视我的存在，怎么也把我当成个人来看⋯那么小的一件事情，也觉得格外欣慰。一个人在外久了，就知道什么是该感恩的的什么是该无视的了。美国的那两家公司到现在还是音信全无，自己也没有过分的失望和惊讶——对学生的无视，已经成为一种家常便饭了⋯只是希望回去的时候真的能给力一些，不要总是像星座网上说得如何好如何好，实际上也没有什么进步⋯我是一步一步来的，不能一步登天的人，这点自己也很清楚⋯只是希望⋯一切能够顺利一些⋯
今天拿着田口先生送给我的不倒翁许下了一个很重的愿望：但愿自己毕业以后能去Pixar工作⋯
不知道这个那么小号的不倒翁了受得了我那么重得愿望⋯

愿老爸老妈身体健康 一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保有

又是一个星期

一边上课，一边做AIPOD的作业，再加上一边实习，真的很累很累很累⋯可能是AIPOD的作业量比较多，然后我的速度又比较慢才导致这样的后果，也有可能是国际经济和日本经济的老师太严格了（作为日本大学的老师），这周上日本经济的时候竟然自己也没有办法的睡着了⋯感觉自己能这样偶尔睡一下，什么都不想确实是一件挺幸福的事情，但是上课的时候睡着⋯还是人数那么少的课⋯之后还被老师提问提到，真觉得自己之前睡着真的很危险啊⋯
星期四（昨天）实习结束再加上Roberson实习结束以后回到家里就已经觉得终于解放了的感觉，像是明天就是星期六星期天了的感觉，可是还有星期五——以至于洗完头洗完澡后即使楼下放着f***ing的音乐，我还是睡着了⋯＝ ＝
这个周日和下个周日还要忙搬家的事情。原本以为在国外一个人住是很正常的事情，现在看起来看来是我不正常了⋯＝ ＝一直习惯一个人住了，便以为自己的生活是普通正常的了⋯
这个学期虽然会过得很辛苦，但是能获得不少吧，Nickum也还愿意带我们出去，实习也至少能做一些事情⋯希望回到美国后这一年得经历能帮助我找到工作⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保有

开学一周

开学后一周。
虽然只是Orientation Week，但是新生的脸蛋似乎让我总觉得有点不适应。虽然后来山本说了会有从延边过来的留学生，但是自己本身并不怎么期待——可能是因为去年的韩国人给我留下的影响吧，再加上这个学期似乎也不太可能有很多时间和留学生进行交流，所以也只能“哦”了一下而已了。
和Nickum出去，去三溪园玩的日子仍然依旧很开心⋯

兴兴奋奋地跑到公司去实习了一个星期。
本来打算星期一、三、四、五都呆在公司进行实习的，可能是因为AIPOD上作业太多压力太大时间不够完成的关系吧，最终还是对了公司说星期五不来的话⋯自己对自己貌似有点小小的失望。虽然自己一直尝试着push自己更多一点更多一点，但是由于能力有限，还是有不行的时候的吧⋯再加上这个学期自己选的“国际经济”这门课的老师似乎不是那么好对付，自己给自己的心灵压力上也多多少少施加了一点点。自己坐在图书馆的时候看不见从前坐在自己前面或者左面右面的老同学（大家貌似都毕业了），心里也多多少少有点空荡荡的。并没有什么不开心，只是似乎又提醒了一下自己，我的生活，这个世界，变化无处不在——必须尽快的适应才行⋯

最近一周大大小小地震不断，也似乎能够理解日本人渴望超人的心情。自己的心情也渐渐的平静下来，也开始回复到原来的生活状态，对老爸的消息渐渐的厌烦起来，一个人没人说话也没有关系，可以自己对自己说话，等等⋯拿出了自己当时在公园看的手相，看着自己的生活只有3颗星，自己情不自禁地笑了起来——不知道这样地生活能不能改变，但是起码现在这一段时间，甚至这几年还是这个样子吧⋯看着星座网上说着自己4月，甚至5月地运势也不怎么样地时候顿时多多少少有些担心，并不是学校，而是实习。自己第一次得到这样一个正式的实习机会，真的想好好的做好好的珍惜⋯希望老天保佑⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利。
阿弥陀佛
菩萨保有

又见余震

昨天晚上11点过12点不到左右的时候又发生余震了——当时正在洗澡中，有点悲催⋯－皿－
洗好澡出来看见电视里的新闻已经全是关于那个余震的了⋯感叹着新闻记者也多么痛苦阿⋯那么晚都快睡觉时间了还要工作⋯
因为自己回来以后已经又好几次余震了，所以昨天晚上的那个也已经见怪不怪了，虽然确实有点长⋯只是自己在洗澡洗到一半的时候突然震起来，这除了让我等它停还有别的选择嘛⋯？＝ ＝
昨天洗了头，虽然是吹干了头发睡觉的，今天早晨起来还是翘的很厉害⋯＝ ＝
学校做健康检查的时候又是脱内衣又是抽血的——还好天气已经不是那么冷了，要不然的话我火气可能会很大⋯＝ ＝
来了一个星期以后似乎又已经渐渐习惯一个人的生活了，和在家里不同，也和上学期不同，就像校内上的那篇日志写的一样——淡了，挺好⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利。
阿弥陀佛
菩萨保有

誰と話したい。。。

终于明白了自己为什么这几天心情那么低落了，这算是我自己个人的离家综合症吧⋯
很久没回家的时候回家前跟爸妈聊天会觉得烦，不知道跟他们说什么好，说来说去也只是包裹有没有理好，照顾好自己的一些话⋯回了家后习惯了和他们每天聊天了，现在回来自己一个人住了，没有人说话了，每天不是盯着电视机就是盯着电脑，又不习惯了⋯（眼泪ing）仔细想想如果真的有人在旁边自己说什么好其实自己也不知道⋯可是每次见到别人的时候却貌似总能滔滔不绝⋯这算不算是我已经习惯了这世俗的虚伪的世界了呢⋯如果是的话，那算是件好事还是坏事情呢～

前一段时间是整天盯着qq上小黄老师的头像发呆，现在是盯着老妈的头像发呆——总希望能收到点什么，可是结果什么都没有⋯我想说我已经知道了什么能说什么不能说了，可是结果还是这样，和以前没有变⋯不知道我还需要多少时间才能回到之前自己一个人孤独的状态呢——说实话，这次春假真的休息了很长的时间——2个月——不知道自己休息了多少，累了多少，收获了多少，又放弃了多少⋯
光往回看止步不前也不是⋯拼命向前看又像叮在玻璃上的苍蝇看不到出路⋯
难道真的有活在当下嘛⋯？

愿老爸老妈身体健康，一切顺利。
阿弥陀佛
菩萨保有

一人のお花見——悲伤惨淡 憔悴于无形

家门口的那棵樱花树已经越开越满了——粉粉的很是让人喜欢。说什么讨厌喜欢粉色以及喜欢粉色的人，看见了樱花，谁不喜欢粉红～？今天特地到学校附近的鶴間超公園去看了下樱花。午后的阳光本来就暖暖的，脚步如果快些的话背后便会渍渍流汗，这是变着让人放下葱葱赶路的脚步，慢慢欣赏他们了。树下坐着熙熙攘攘的赏花人群，小孩在草地上尽情嬉闹。站在樱花树下，实在是不愿让口罩盖住自己的脸。拉下口罩，抬头45度仰望，顿时流连于这光与影的浪漫⋯只可惜，今年，我一个人。
感冒快好了，心情还是没有好起来——就像这浓重的后鼻音，让人不知道说什么好⋯

去了学校，把一批一批该送的都送过去了。拿了自己该拿的。
回家的路上又去了趟邮局。拿了箱子，准备回家慢慢打包。去超市买胶带和水。今天运气挺好，水买着了，但是很贵。
日本的邮局没有卖胶带的嘛？有的话或许也很贵吧⋯
回来翻开从学校拿来的日历，开始慢慢看起日子，选起日期，定起机票。
时间真的很快很快，今天回家的路上还在这样想着，这不，自己的行动就已经在验证自己了——快乐的时光真的只是只是一瞬间⋯这样也好，起码懂得了圆满很难，知足常乐。
选好了课，订好了实习的时间。自己应该做的都在一步一步的做，但是全然やる気がない。。。なんでだろう。。。
一人のお花見——悲伤惨淡 憔悴于无形

愿老爸老妈身体健康，一切顺利。
阿弥陀佛⋯

先が見えない

中药的速度虽然慢，但也渐渐的好起来了——总算是有些欣慰。可是心情还是没能回复过来。可能就像星座网上说的一样正处于低谷吧⋯
昨天偶尔间看见新的《银他妈》在电视上播放了，看得很开心，心理似乎也宽慰了些，算是我来日本后的奖励吧——动画这种的能够第一时期就能看到。接着洗澡的时候看见自己背后发了那么多，自己都不敢相信发生了什么。况且又是在中国的时候就发出来的。对于这种以前从来没有发生过的事情，自己也不晓得怎么办才好⋯还有左脸上那多长出来的一粒痣也不知道是斑阿的实在是没有什么想法⋯
还有家里的老爸要天天安慰⋯他老人家不晓得，我自己一个人身在外，我才是最难应付的那个⋯
妈妈去了那里，虽然左眼皮在跳，但是还是为她担心⋯

下半学期到了，就情不自禁的想起来自己得回去，回去后就又是地狱般的生活⋯
忽然想起了围脖上看到的一句话，“有时候我们就像是趴在玻璃窗上的苍蝇，前途一片光明，出路没有。”
先が見えない⋯⋯

ボロボロ

貌似每次回家离家对于自己来说都像是人生的一场蜕变。似乎离家的那天开始感冒，到达了以后感冒开始真正式式地发出来貌似也不是第一次了。到底是为什么呢⋯貌似空气质量不好也不是唯一地原因或借口了⋯内心的潜意识的多多少少也占据了一些吧⋯回到日本的第一天晚上，一个人坐在那里边看电视边吃晚饭，吃着吃着眼泪就开始情不自禁地留下来，为什么，自己也完全不知道⋯眼前播放着地明明是搞笑综艺节目，可是节目越是搞笑，自己就越是哭地厉害——即使明明自己也觉得很好笑⋯⋯
这几天因为感冒地关系晚上虽然很早就睡下了，但是其实也没有怎么睡好，再加上生理的关系，整个人感觉到像脱水一样。自己的魂在哪里自己也不清楚。虽然形式上仍不停的做着自己应该做的事情。可是心情，感受一概全无⋯
原本以为回来了以后会挺高兴，可能是因为身体状况的缘故吧，添加的仅仅是失落——就像着灾后的日本一样，昏暗的灯光和稀少的人群互相交错。

理东西，真是一件折寿的活儿

回来好好的把房间整理了一下——又塞了点东西到行李箱里去。因为实在怕超重，所以也就放进去两本薄薄轻轻的书而已，想着自己29号那天要肩上被个很沉的双肩包，还要再扛一个手提电脑，还要再提一个放着各种各样乱七八糟的杂货的手提包，就有些屈服的想打车…可是想想5000多的打车费，和只要210的电车费，实在是觉得痛苦…从米国过来已经很久没有整理过东西，提过东西，拖过行李箱了，再加上这次的行李箱又是大号的…心里实在怕的慌…到底能不能撑到机场呢…纠结中…

老爸一直发着“还有6天”“还有5天”的字样。我也开始了倒计时，与其说是兴奋，不如说进入了紧张的状态…1年2个月左右没有回去了，不知道回去该用或者说是会用什么样的表情面对他们。脑子里一直想象着回家的情景——机场肯定是老爸来接，而且肯定是很早很早，反正比预定的时间早很多就是了…回到家老慢估计也应该是挂着她特有的笑容吧…虽然都是一些很普通的东西，但是却很温暖，温暖的想要流泪。2年前我什么都没有考虑就放弃了后来才发现很珍贵的东西，走自己想要走的路。直到踏上我自己选的路程的时候才知道路的前面是什么，我将要面对的是什么——可以说不是贫穷，不是孤单，而是不知所措的茫然。将近快要满3年，日子似乎渐渐的多多少少的明朗了些，却并不是好过了些；自己似乎也更有了信心些，却没有足够的把握面对将来…

如今如果师傅问我有什么问题的话，我唯一想知道的就是，“这条路什么时候才能走完？”“我什么收才能和家人住在一起？”仅此而已…

愿老爸老妈身体健康！一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

期末、论文、考试、行李、回家

花了两天不到的时间把Roberson的论文写掉了——看来我还是宝刀未老啊= v =原来以为会用很长的时间去憋那10张纸头，结果没有我想的用的时间长。只是看那些Roberson的书和边看边做笔记真的花去了很多时间…仔细想想其实这个学期真的做的很多reading，或许还不比我在米国的reading少，更多也是有可能的。只是因为都是自己喜欢的东西，所以或多或少都无所谓。Report写完了以后今天晚上就是PPT的Presentation了。再是石上什么接续词的考试了。期末突然来临，让我没有时间去想回家的时间，也没有时间兴奋，AIPOD上量多的扑出来的作业，再加上学校里的各种作业真是让我捉襟见肘了。平时不怎么学习的结果就是这样。

想想时间也真是快，转眼就要回家了，在米国的时候因为生活是在是囧还拼命的想家，到日本来了以后可能日子也过的好了，一转眼就到回家的日子——其实是一转眼又是一年了。前些天石上聊起他的年龄的时候才想起来老爸因为比我大30岁今天也是51岁了。原来岁数增大的不仅仅是我这个根本不想长大的小孩，还有操劳的父母。看见老爸在QQ上发给我的上海下雪的图片，心里实在就不知道该有什么想法好。不知道是这个物业管理的问题呢还是什么，都51岁的人了还在自己在那里铲雪……让我该说什么……——石上的话再次敲新醒了我，“年过50身体神马的都开始退化。”这让我去怎么面对家里的那位老爷~再加上那位老爷去年本来就骨折过一次…前些天在电视上看见关于MBA的介绍，才突然想起，我之前是多么的执着与MBA，而现在却只一心一意的想着怎么毕业怎么找工作，怎么赚钱，怎么给父母减轻负担，怎么进Pixar…不是我的思想或者人生变得太快，而是生活变得太快…不改变自己的计划就赶不上生活…自己脑子里已经想象着方董用吃惊的表情感叹，“老符你怎么又来一条那么劲爆的消息~”——可能我的生活就是充满劲爆的吧…

还有一个星期就回家了，和以往激动的睡不着不同，如今更多的是说不出的紧张…
愿老爸老妈身体健康！一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

快到回家的日子了——想家

从小包开始理，理好了忘东西了，再翻开理，把大衣的扣子缝好了，拿出大衣，再从小包理到大包。很久没有提过行李了，怕超重了又是拿碗又是拿书，忙进忙出。还好是吃了饭后做这种事情，也算是运动运动胃了。每次理行李总是气喘吁吁——这是一件脑力兼体力的活儿——不简单。还有两个星期就回家了。自己不像是从前那么的激动了。最近和老爸和家里的联系也只是在QQ上发发消息，视频，音频，全部都没有。不知道是不是这种没有反而冷淡了我从前回家的“激情”。父母对于我来说似乎没有从前的安全感了…我知道他们很重要…可是我似乎不能再一股脑的全部依靠在他们身上了，很多事情他们也无能为力，告诉他们，或者向他们倾诉，也只是给他们和自己平添烦恼。想到这里，作为家人的意义，我又迷失了…是最近活得简单了没有脑力去想那些深层次的东西了，还是经历的太多反而没有办法面对生活中的那些简单的东西了——生活就是生活，父母就是父母，没有必要去想那么多。？不知道自己的经历对自己除了成长还意味这什么…Becker怎么样了…不知道有没有想过他这个学生…

只是当老爸发给我“还有19天我们就能团聚了”的消息的时候，我真的不知道用什么样的感情去面对，只是只是抿着嘴角——一丝尴尬、一丝愧疚、一丝心痛、一丝久违…如果是以前的我的话一定是泪水在眼眶里打转吧…理书包的时候翻出了一年前从家里寄来的放在包裹里的信件。没有像样的信纸，老妈的字迹排列的和从前一样整齐，想起了当初我看见这几封信的时候眼泪夺眶而出，如今看着这些发烂的纸和字迹，想着从前的自己，只是呆呆的发呆，不知自己在哪里何时自己是谁…到底是什么变了，自己也不清楚…

老颀发现了照片在日本——眼睛挺尖的孩子，先糊弄过去吧，反正回去也会和她说。不知道她现在的状态是怎么一回事，但是自从她把话说明了，我哭的稀里哗啦以后，我似乎就真的提起了自己的脚步，走自己的步子，不再去等她，或者等任何人了。不愿去相信我这辈子碰不到一个知音，只愿意去相信自己还没有碰到人生的知音而已。老颀，祝你在你人生的路上走好。有空一起念经。

看着理好的行李，心里轻松了一些…
即使航班在晚上起飞，我也要大白天跑到机场去混一整天，我就是这样的人，虽然呆在机场里的时间会那么折磨人…快到回家的日子了——想家。

愿老爸老妈身体健康！一切顺利！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

Ghibli今年夏天又要出新片了，好幸福= v =

1980年頃『なかよし』に連載され不発に終った作品である（その意味で「耳をすませば」に似ている）。高校生の純愛・出生の秘密ものであるが、明らかに70年の経験を引きずる原作者（男性である）の存在を感じさせ、学園紛争と大衆蔑視が敷き込まれている。少女マンガの制約を知りつつ挑戦したともいえるだろう。
結果的に失敗作に終った最大の理由は、少女マンガが構造的に社会や風景、時間と空間を築かずに、心象風景の描写に終始するからである。
少女マンガは映画になり得るか。その課題が後に「耳をすませば」の企画となった。「コクリコ坂から」も映画化可能の目途が立ったが、時代的制約で断念した。学園闘争が風化しつつも記憶に遺っていた時代には、いかにも時代おくれの感が強かったからだ。
今はちがう。学園闘争はノスタルジーの中に溶け込んでいる。ちょっと昔の物語として作ることができる。
「コクリコ坂から」は、人を恋(こ)うる心を初々しく描くものである。少女も少年達も純潔にまっすぐでなければならぬ。異性への憧れと尊敬を失ってはならない。出生の秘密にもたじろがず自分達の力で切りぬけねばならない。それをてらわずに描きたい。
「となりのトトロ」は、1988年に1953年を想定して作られた。ＴＶのない時代である。今日からは57年前の世界となる。
「コクリコ坂から」は、1963年頃、オリンピックの前の年としたい。47年前の横浜が舞台となる。団塊の世代が現代っ子と呼ばれ始めた時代、その世代よりちょっと上の高校生達が主人公である。首都高はまだないが、交通地獄が叫ばれ道も電車もひしめき、公害で海や川は汚れた。1963年は東京都内からカワセミが姿を消し、学級の中で共通するアダ名が消えた時期でもある。貧乏だが希望だけがあった。
　新しい時代の幕明けであり、何かが失われようとしている時代でもある。とはいえ、映画は時代を描くのではない。
女系家族の長女である主人公の海(うみ)は高校二年、父を海で亡くし仕事を持つ母親をたすけて、下宿人もふくめ6人の大世帯の面倒を見ている。対する少年達は新聞部の部長と生徒会の会長。ふたりは世間と大人に対して油断ならない身がまえをしている。ちょっと不良っぽくふるまい、海に素直なアプローチなんぞしない。硬派なのである。
原作は、かけマージャンの後始末とか、生徒手帖が担保とか、雑誌の枠ギリギリに話を現代っぽくしようとしているが、そんな無理は映画ですることはない。筋は変更可能である。学園紛争についても、火つけ役になってしまった自分達の責任を各々がはっきりケジメをつける。熱狂して暴走することはしない。何故なら彼等には、各々他人には言わない目標があり、その事において真摯だからである。
少年達が遠くを見つめているように、海もまた帰らぬ父を待って遠い水平線を見つめている。
横浜港を見下ろす丘の上の、古い屋敷の庭に毎日信号旗をあげつづけている海。
「Ｕ・Ｗ」旗――（安全な航行を祈る）である。
丘の下をよく通るタグボートのマストに返礼の旗があがる。忙しい一日が始まる朝の日課のようになっている。
ある朝、タグボートからちがう信号が上る。
「ＵＷＭＥＲ」そして返礼のペナント一旒(いちりゅう)。誰か自分の名前を知っている人が、あのタグボートに乗っている。ＭＥＲはメール、フランス語で海のことである。海はおどろくが、たちまち朝の家事の大さわぎにまき込まれていく。
父の操るタグボートに便乗していた少年は、海が毎日、信号旗をあげていることを知っていた。
（ちょっとダブりますが）
舞台は、いまは姿を消した三島型の貨物船や、漁船、はしけ、ひき船が往来する海を見下ろす丘の上、まだ開発の手はのびていない。祖父の代まで病院だった建物に、和間の居住部分がくっついている。学校も一考を要する。無機的なコンクリート校舎が既にいくらでもあった時代だが、絵を描くにはつまらない。登校路は、まだ舗装されていない道も残り、オート三輪やらひっかしいだトラックが砂埃(すなぼこり)をあげている。が、ひとたび町へおりると、工事だらけの道路はひしめく車で渋滞し、木製の電柱やら無秩序な看板がひしめき、工場地帯のエントツからは盛大に黒煙、白煙、赤やらみどり（本当だった）の煙が吐き出されている。大公害時代の幕がきっておとされ、一方で細民窟が存在する猛烈な経済成長期にある。横浜の一隅を舞台にすることで下界の有様がふたりの直面する世間となる。その世界を俊と海が道行をする。そこが最後のクライマックスだ。
出生の秘密については、いかにもマンネリな安直なモチーフなので慎重なとりあつかいが必要である。いかにして秘密を知ったか、その時ふたりはどう反応するか。
ふたりはまっすぐに進む。心中もしない、恋もあきらめない。真実を知ろうと、ふたりは自分の脚でたしかめに行く。簡単ではない。そして戦争と戦後の混乱期の中で、ふたりの親達がどう出会い、愛し生きたかを知っていくのだ。昔の船乗り仲間や、特攻隊の戦友達も力になってくれるだろう。彼等は最大の敬意をふたりに払うだろう。
終章でふたりは父達の旧友の（俊の養父でもある）タグボートで帰途につく。海はその時はじめて、海の上から自分の住む古い洋館と、ひるがえる旗を見る。待ちつづけていた父と共に今こそ帰るのだ。そのかたわらにりりしい少年が立っている。
原作のエピソードを見ると、連載の初回と二回目位が一番生彩がある。その後の展開は、原作者にもマンガ家にも手にあまったようだ。
マンガ的に展開する必要はない。あちこちに散りばめられたコミック風のオチも切りすてる。時間の流れ、空間の描写にリアリティーを（クソていねいという意味ではない）。脇役の人々を、ギャグの為の配置にしてはいけない。少年達にいかにもいそうな存在感がほしい。二枚目じゃなくていい。原作の生徒会会長なんか“ど”がつくマンネリだ。少女の学校友達にも存在感を。ひきたて役にしてはいけない。海の祖母も母も、下宿人達も、それぞれクセはあるが共感できる人々にしたい。
観客が、自分にもそんな青春があったような気がして来たり、自分もそう生きたいとひかれるような映画になるといいと思う。

Studio Ghibliの新年祝贺

2011年1月 1日
新年明けまして、おめでとうございます。

Illustrated by H. Miyazaki


旧年中は、スタジオジブリを応援していただきまして、まことにありがとうございました。
本年も、何卒よろしくお願い申し上げます。


　スタジオジブリは今年の夏にも、映画を公開いたします。タイトルは「コクリコ坂から」。東京オリンピックの前年、昭和38年の横浜が舞台の、高校生の物語です。
　当時は、高度成長経済の始まり。貧しかった戦後は終わりを告げ、日本国民全員が明るい明日を信じて、がむしゃらに働いていた頃です。携帯電話もゲームもコンビにもなかったけれども、希望だけはあった。現代から見ると、まるで、ファンタジーのような世の中でした。
　振り返ってみて今の日本はどうでしょう。50年前より物質的には豊かであるけれども、明日への希望はあるのでしょうか。私たちは、すっくと前を見て歩けているでしょうか。
　そんな問いかけを含めて、この企画は立ち上がりました。「上を向いて歩こう。」このキャッチコピーに、私たちの思いを乗せて、スタジオでは一丸となって、映画の完成に向けて取り組んでいます。

　是非とも、この夏の公開を期待していただければ、本当に嬉しく思います。