发了不该发的

可能是痛经作孽的关系，再加上老爸在这种特殊的时期还给我发来一大堆这个那个的真的很是让我心烦⋯于是他老人家说的话怎么的在我的眼里都看不顺眼，于是发了不该发的话：
“1、 我们商量过了，你拿到工作期限证明后，不要马上就去加州，应该参加完“毕业典礼”。然后在去加州。不要来回折腾了。避免资金跟不上。
2、 你不去加州，直接回上海。因为在国外的企业也是认为你没有工作经验的。回国后应聘的企业同样也是这样认为的。说以你还是提早回来吧，在国内的企业应聘岗位、选择岗位，由你自己决定。
3、 我跟你讲：看今年的美国形势，找工作非常之难。在加州预期找不到工作，还是赶紧回上海吧。在上海找工作，不着急的，慢慢来。
4、 因为你是提前毕业的学生。比9月份大批毕业生潮流，你是早毕业的。所以回上海早点找工作是有利的。千万不要浪费时间在美国。
5、 你在5月份回到上海，正好赶上，上海的各类单位开始招聘工作。
6、 再说：回上海后，也不要像在美国那样的紧张。提心吊胆的过日子。
7、 老爸、老妈不放心。你千万不要在外面飘荡。
8、 老爸、老妈等你回来。
9、 符骄：老爸告诉你，在这个社会上，自己所学的喜欢的专业，而要用在实际工作中的专业上，是很少的。
10、很多毕业生，都有这样的经历。这是前人的总结经验。你一定要记住。
祝福健康！！！祝福平安！！！阿弥陀佛！！！
2012年1月28日

1。之前让我留在美国找工作的也是你，现在让我回国找工作的也是你，请你们不要把我当成玩具随便呼来唤去。跟随你们决定的改变只会让我一个人过得更累！
2。在这个社会上，自己所学的喜欢的专业，而要用在实际工作中的专业上，是很少的这点我知道，我也从来没有想要逃避过这个事实。但是连尝试的机会都不给我就让我屈服现实，起码，我知道老妈是不会担心我一个人在外面的。她已经做好我”不回来的思想准备了“。所以，只要你少担心就好了。我18岁开始吃过的苦比你们18岁吃过的苦多的多，根本就论不到你们来为我担心。
3。就是因为清楚家里资金不够才阻碍了我各种想尝试的事情，我才不想重蹈覆辙你们的悲剧。我出生在这个家庭谁都怪不了，但是在现在资金还允许的情况下我想做的事情谁也拦不了。等我失败了，我自然会回国。我一个人在外面生活也不是1年2年的事情了，吃的苦你们也不会懂的。在最需要帮助的时候从来都不会有人帮助我的。你们现在给我提供资金上的补助我已经很满足了，不会再问你们要求更多了。所以请你们也不要对我一会儿要求这个要求那个。实在不行的时候我自己会回来的。
4。不要总是用”毕业典礼“来提醒我。该提醒的人是你自己！现在在美的中国留学生早就超过你的想象了，毕业证书没过多久就不值钱了。你们辛辛苦苦培养的大学毕业的女儿，和别人家在美国靠钱买个毕业证书的富二代没什么两样。这就是事实。不要以为你女儿是美国大学毕业的就很了不起，这些别人用钱就能买到了。这个就是现实，像你女儿这种什么资本都没有的人，除了年轻可以靠出卖体力以外什么价值都没有你懂了嘛， 我们天生就是低人一等的！"

话说的很任性很不讲道理这点我也是清楚的，但是有些其中也是正确的，比如说中国留学生数量的增长。有些话也是我一直想说的，虽然我自己清楚在能不说的情况下就尽量忍着不要说，毕竟说出口的话就像是泼出去的水收也收不回来。只是，让现在唯一一个有机会的加州的公司，都不让我去，而是死死的呆在波士顿，真的真的着实不知道让我堆他们说什么好⋯什么情况都不了解的他们为什么总是对我要求这个要求那个⋯让我实在忍无可忍⋯于是便发了这样的信息，也不晓得他们收到以后会有什么反应。哎，有什么反应其实自己应该是最清楚的了，毕竟是我的父母了，怎么连他们有什么反应都会不知道呢⋯只是他们能够了解我在发这条信息时候的心情么⋯

发了不该发的消息后，对혜자发了自己的无奈，虽然没有办法也不太可能完全发泄自己心中的各种情绪，但多多少少也只能对她说一些些了，说出来一些好点了没有自己也不清楚，应该不会想别人好到哪里去吧，毕竟说出来以后解决的方案一点都没有，这是一个让我左右为难止步不前的困境，有一些事情出了硬熬和艰难的等待其他的什么都做不了。眼看2月份就要到了。昨天吃晚中饭就急急得去翻看自己还剩多少钱，因为Vanessa把房租提高了50刀得关系，着实让我不想在2月份继续住下去，所以才期盼着自己得OPT尽快得到,Digital Manga也能尽快得录取我，我也好搬到加州去住稍微便宜一点的房子，在这里耗日子真的不是上策。可是OPT却总是到不了⋯俗话说好事多磨，我本身并不觉得OPT到了是一件多么多么好的事情，到更像是一根救命稻草。可是就是连这根救命稻草都来的那么迟，真的要让我等得吐血挖心才好⋯

Vanessa在楼上做着她的打扫工作，现在都尽量避免见到她⋯
星期六星期天邮局又休息，这日子真的很难熬，每天期盼这自己的OPT快点到⋯

愿老爸老妈在新的一年里身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

痛经 作孽

没有想到这个月生理期又会早来，去超市买了一大堆cookie，因为不能吃冰冻的Jello自己又嘴馋，去学校又走不动，只能懒懒的呆在家里，除了吃什么事情都不想干⋯看着玄奘之路，内心除了感叹就没有别的了。从老爸那里收到了QQ的信息，在看到要我去参加相约星期六的时候竟然为自己没有感到很荒谬而吃惊，自己或多或少在很久以前就有这样的预感，而如今老爸也正式这样的提了出来，虽然不是为了找对象，但是对于这样的结局我自己也不知道说什么好。或许真的是憋不住经期的烦躁的原因，而任性了回了句“你女儿天生就是在外流浪漂泊的命”，但也确属事实，只是发出去之后才觉得后悔，理由不必详说自己也清楚。顺便也Po了一张三三和她男友的相片，这样发牢骚的气氛似乎又浓重了很多。说实话，现在这样的格局真的让我心里不好受：USCIS网上查到了是24号寄出了OPT的卡，但是打电话的时候说是22号就寄出了。而且电话中说的是15天就能寄到，而网上说的是需要30天，就光是这点就让人心烦⋯再加上前面刚收到来自Dreamworks的邮件，自己申请的哪个Administrative Assistant的工作再一次被拒绝，虽然自己也知道会是这样的结局，也从来没有报过什么期望，只是这左眼皮跳得⋯还有就是Digital Manga竟然一点回复也不给⋯自己今天去看了看昨天发出了邮件，想象中自己可能发得字数比较多，让对方感到太长而不愿意读，可是打开以后并没有觉得那么长，该说得也都说了，可是为什么还不回邮件呢，要过几天才能回呢⋯？还是永远都不回了呢⋯？又负面地想起了电话面试地情形，对方地口气很cool，也并不是那么地友好，越想越糟糕，于是便不再想下去，也不愿再想下去。只是希望自己地OPT快点寄到，只是这样希望着⋯

Facebook上收到了许颀的回复：原来连意大利都去过了。“欧洲留学真好⋯”自己这样想着⋯
“新年快乐啊～ 老符
我们刚刚考完期末考试呢，所以也没什么时间和心思关心过年的事了，再过两天就又是第二个学期了，所以过年也不搞什么活动了，倒是发觉当地人比我们还起劲啊，听说Chinatown里都是老外在舞龙舞狮的，过圣诞也没见他们这么热闹 =_=|||
我准备今年6月份回来，你类？ 上课作业什么的都还习惯，就是明显标准要求高了许多，毕竟以前只是跟同胞们竞争，现在跟老外比写文章，自然英语就差一截了，所以还是要努力啊～～～对了，你今年回家过年了吗？好像方元也回去了，这孩子失踪也半年了，不知道你有没有碰到她。
我校内的照片是在意大利拍的，圣诞节的时候去跑玩了圈，旅游的感想就是还是英国好啊，其实这边天气也挺冷的，我只是故意穿的比较少，锻炼自己的抵抗力，哈哈～ 好在这边是干冷，不像上海的天气，还没锻炼就差不多好生病了。不过今年比较反常的倒是没怎么下雪，所以冻冻还是可以的,嘿嘿 ”

估计不过一段时间是不能给她回复了。人家现在的日子过的很好，和我截然相反，这才意识到，读书再怎么累做学生永远是最开心最不用愁的一段日子。只是这日子实在是过得太快了⋯太快了⋯
QQ上也只能和혜자稍微得说明一下自己的状况和情形，也不指望她能了解到哪里去，更不指望她能帮到哪里去。只是老爸反复得对我说做不成自己喜欢得事情做不成自己喜欢得事情什么的⋯我知道这是事实，我也不是不愿意面对这个事实，只是⋯你连试都不让我试一下怎么就这样阻碍我的前行⋯？？我知道，资金问题资金问题资金问题！！！！！！！！！！！就扇我一巴掌怎么出生在这样一个家庭，为什么总是被所谓的”资金问题“绊住脚？？念书的时候也是，现在毕业了以后也是！！！已经不想在骂了，再骂了也没有用。我原本就生于这个世俗之事，心高气傲是我的不好，还能怪谁⋯

愿OPT快点寄到，Digital Manga能够正式录用我⋯
愿老爸老妈在新的一年里身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

纪念e日志200篇

这个年头什么都要个电子化，能把博客当作自己的私人日记来写，并且能顺利进行到今天，算是唯一一件顺应了我心的事情了吧。因为国内不能上Blogger，国外那么多人用Blogger又不会有人来注意我写的什么，于是这完全就成了我自己的空间，完全不用担心以前日记被老妈偷看的事情了。

今天打电话到了USCIS，他们告诉我OPT的卡在22号就已经寄出来了，虽然不知道寄到学校大概会要花多少时间，但是回想着自己电话里说的地址，虽然是Chestnut Hill，但是城市是Boston，对方也说了Okay了，这回应该不会再有错的了，地址都是按照前面的一封信寄过来的地址来说的，不会再错了⋯不会再错了⋯顺便到了学校去拿自己的邮件，还要跟负责人说22已经寄出的事情，原来日本过来的圣诞贺卡已经寄到了，只是我一直没有过去拿⋯信封和贺卡上都是镶着金色，很是漂亮，打开的时候，手上也粘着金色的粉末，心里知道虽然和他们不会再会有像之前的联系了，但适逢春节，这样一张贺卡很是安慰着我的心，再次提醒着我自己曾经的那些不是虚幻。即使现在有多么心酸和痛苦，也曾经欢乐过。

下定决心，趁热打铁的给Digital Manga的HR发了一封邮件，说是OPT快要到了，我很想去工作（免费的intern）。因为是下午发的，到现在还没有回复，说实话并不希望他们很快就回复。因为自己知道很多事情总是进行的不那么顺利，他们那么顺利痛快的答应我了反而让我心不安。希望等到他们回复我的时候我的OPT也正好拿到。毕竟我都努力的争取这样一个免费的职位到这种地步了，让我搬家我也在所不辞了，所以⋯就给我这样一次机会吧⋯

到了Admissions和Julie谈了我的事情。Julie看上去很帮我的忙，刚到的时候Linda还让她我去HR去问问看那个Processor的工作，我也当时顿时转变想法，如果有工作的地方，就留在哪里。可是一个opening竟然有100多个人竞争，可想而知我去竞争的Pixar啊Dreamworks啊之类的openings了，五六百个竞争者也不是不可能的吧⋯上千个或许也是可能的，当中还有内定的，在那种entertainment工作了很久的很了解内部情况的，像我这样的只做了几年的administrative assistant的，只做了半个学期的HR intern的人想想也没有办法和别人比啊⋯外面的世界太competitive了，我真太弱了，弱暴了，所以，Digital Manga，就收留我吧⋯

但愿我的OPT快快寄到⋯！！
愿老爸老妈在新的一年身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

大年初四？

昨天年初二，和家里的二老视频了。看见视频的背景是自己的房间，顿时感到自己也像回到了上海，回到了家，回到了自己的房间一样。狠奇怪的，视线重心并没有放到二老身上，反而盯着自己的书橱看了很久——毕竟离开那个属于自己的空间也很久了。努力装出自己很ok的样子，可是老妈还是要问我圣诞节有没有去外面玩有没有去外面拍照的事情⋯真的真的不想再谈这种事情了⋯我自己已经放下，不指望自己的父母能理解自己什么了。他们能在经济上支撑我走到现在我已经很感谢了，不再奢求他们对我精神上有什么安慰鼓励或者理解，只是如果不能理解我没有出去玩或者没有出去拍照的你们能不能不要再问我圣诞节干了什么，春节吃了什么呢⋯？你们问得那么关心，我想回答想得那么痛苦。也请你们不要再对我说“没有出去玩啊～⋯？”“什么都没有吃啊⋯～？”这样的话了。这几年除了在日本的那1年不到，其他的日子里我过的日子，最近想起来也就和寺院里的和尚差不多，每天吃一样的饭菜（PS:其实也没有饭），没有节庆假日，没有休假（休假的日子都在干自己的事情），没有朋友，没有家人的陪伴，没有人倾听我的声音，没有人理解我支持我，在我最需要帮助的时候总是没有人能够帮助我⋯这样自己一个人熬过来的我，你们还能了解些什么呢⋯是要让我和你们说，不是没有中国人，而是连中国人自己都不愿意帮助中国人么⋯我是一个不喜欢抱怨的人，估计那些抱怨的话，痛苦的日子你们大概也永远不会知道了吧⋯所以，请不要再问我了⋯至于你们认为我在这里过的如何完全任由你们自己想象。只是想起师傅几年前对老妈说的话，说你女儿很能吃的起苦。我当时知道自己能够忍，但没有想到自己会过这种苦行僧的生活。想起来，师傅当初一个人的日子也不好过，他应该对什么叫吃苦是最了解的了，既然他能说出这样的话，那么或许也就是说我吃的苦从某种意义上来说和他会差不多⋯？
日子还得继续过，苦还得继续吃⋯

学校收信的发邮件过来跟我说会帮我留心的。心里总算安定的多多少少，网上说最近会有小人阻碍，我总怕是最关键的地方出错，没想到学校收信的人也愿意帮我一把。只是从田口那边寄过来的信到现在还是没有收到，想必当中也除了些什么错吧⋯现在什么都不要紧了，只要OPT能快快到就好了。拿到了OPT就搬到加州，去Digital Manga做实习。网上看见他们还处于应聘状态，所以应该还来得及。
已经不想再住在Vanessa的家里，希望OPT能再1月底之前寄到，这样2月份的房租就 不用付了，也就不用跟她老人家那么多废话了，什么桌子上不能房除了吃饭的其他东西，大衣不能挂在椅子上，洗好的衣服还要帮她放到楼上，等等。真的心里越挺越毛⋯我知道我这样的态度只是逃避她，可是，“逃避自己不喜欢的东西有什么不好⋯？”
再说，她自己在那边兴高采烈的谈论这自己的面试机会是，她有没有想过我的OPT为什么到现在还没有收到⋯？想想如果自己生气的话肯定会觉得她不可理喻。但是生气的年龄早就过了，现在什么感情都不重要，重要的是是把事情给办成。我和人的缘份总是很短，和Vanessa也理应如此。
回到家本来想打个电话到USCIS查查看自己的东西有没有被寄出来的，可是手机因为没有充钱，再加上自己的手机实在是不给力，结果还是错过了他们下班前的时间。本来是想乘着手机关闭的这段时间在楼上吃个晚饭然后吃完以后就能再打电话了，可是Vanessa在楼上⋯again,逃避。逃避和她共同相处的每一个时刻。不想和她谈论PMC，不想和她谈论Bunker Hill, RCC，和她的面试机会，还有她的Dean dream。逃避一切和她的接触机会。

愿OPT快快寄到
愿老爸老妈在新的一年里身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

谁来陪我说说话

越来越承认自己只是一个普通的人类，看着新春佳节别人家欢腾喜庆的样子，虽然说不上落寞，但是这段日子积累的纠结无奈和迷茫也足以打倒我了。明明就是过年的日子，自己却一点过年的意识都没有，虽然去年是回家和爸妈过的年的，前两年也没有回家过年。想来今年发消息过来拜年的除了老爸老妈过来的信息，倒是平时不怎么亲近的男童鞋们。小怪啊达非啊许颀啊方圆啊竟然全部一条信息都没有⋯这么一想还真让我自己有些吃惊了。平时都是和女性同胞们走的比较近的，到了关键时刻，是真应该说男童鞋们懂得场面上的事情女同胞们不在乎这种而更在乎心灵层面上的呢，还是应该说是虽然平时没有和男童鞋们联系，但其实有时候他们反而比我的女同胞们更记得我的存在呢⋯？这着实让平时以女性朋友为多数的我为自己感到汗颜。＝ ＝女人呐⋯～还是⋯男人？我的世界简直是越来越模糊，还以为自己正走在越来越清楚的大道上呢⋯

老爸发过来可以去申请那些旅行社导游的工作的建议。
其实自己也想过，如果又需要中文翻译导游这个工作的话，那么我在search engine里面输入Chinese或者China的时候多多少少应该会跳出来一些结果，因为毕竟没有限制工作的category，但是结果自己记得跳出来的都不是和旅游相关的。虽然昨天晚上略略的在Indeed上面瞄了一眼，今天再仔细去看的时候，还真的都是一些自己不怎么能申请的工作⋯首先，老爸想要的那种职位根本就不存在。接着，即使是有Travel Agency的职位的话也基本上是高级职位，都是Senior级别的，要求貌似也是必须要有在中国的酒店啊的各种network，这种需要好几年时间历练的工作经验我怎么可能有⋯结果，今天也只申请了4个职位而已，其中一个就已经觉得自己没有希望了。竞争太激烈，对于我这样一个国际留学生而言，除了年轻廉价意外，再没有别的长处可循。现在能做的只能去寻找一些语言学校相关的工作，毕竟之前自己也算有多多少少快4年的工作经验。即使是有工作经验，申请了自己认为很适合的职位，也一一被人拒绝了。我这个失败的，生存在整日被别人拒绝中的人，还真快接近太宰治的『人間失格』啊⋯生活费还必须问家里的老爸要⋯真不知道Steve说去那句，“Dear daddy, please send me more money."的时候有没有考虑过我的情况⋯虽然我承认我自己是一个心思不细腻，活的很糙的女人，但是在面对这种窘境的时候，这样嘲笑性的joke⋯我当时真的只想跪下，求他别说那样的话。可是自己清楚人家只是在开玩笑，还用"What if you didn't find a job”这样可能发生的事实来质问我，我只想跪下，捂脸跪下。请求你，别说了，别说了，我只是个脆弱的人类，我什么都不是⋯所以，不要再说了⋯哪怕只是joke⋯

难得Vanessa周末那么晚回家，原来是她弟弟去世了。
从Pam到Vanessa的弟弟，虽然不是身边特别有关系的人，但是多多少少有些连带关系的人都前前后后在2011年年末2012年年初的时候去世了。也算是一种时代的交替吧。可能会有新的生命诞生，那么也就会有一些会被代替。
一个人坐在厕所马桶上想逃避和她对话的我才想起来前几天为什么总觉得她的态度有点怪怪的。虽然说不上是不友好，但是总有一种莫名其妙的违和感。原来是之前就得知了她兄弟去世的消息，但是一直都没有说出来，知道今天去了葬礼回来后才能给她自己一个release。说什么“I don't want you to worry."什么的，人说话其实都是有潜意识的，不想让我担心什么的，其实就是希望有人去担心她，安慰她，抚平她内心的创伤。比她年纪小的弟弟去世了，她还能活多久——这个问题对于任何一个身在同样处境的人都不难显现。可是，我真心不worry，对不起Vanessa如果这违背了你内心的真心的话，我真的不worry，因为我自己还有一大堆事情要worry，根本顾不上你的事情。更何况OPT的问题还没有解决，你也一个字没提。从最开始刚搬进来时的每天交流到今天，我们之间或许或多或少的分开了一些，不是一件坏事，但也不是一件好事吧⋯人与人之间的距离总是那么重要。

但愿OPT能早点下来！！
愿老爸老妈在新的一年里身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

各种Cancellation

原本以为今天星期六Vanessa会在家的。所以特意睡的晚点才起床。没想到起来一看人已经不在了。拉开窗帘外面的世界已经完全大雪纷纷了，昨天看上去因为下午阳光的关系而快要融化的积雪今天反而积得越来越厚了，白白得一层让人想起了冰激凌。学校也发了邮件进行了各种Cancellation。什么上课啊图书馆啊还有shuttle啊，雪那么大，什么都进行不了。虽然前几年作为学生的我很是期待这样的雪，可以不用去上课。可是现在看起来，真心喜欢不起来（虽然也不讨厌）。那么大的雪估计邮局也不会送信的了。我那OPT要倒是还要等多久才可以到（让人心焦⋯）。昨天在邮件上又再次看到了Digital Manga的招聘信息，其中也包括General Intern。说明那家公司其实还在招收中，并没有要结束的意思。也就是说或许我还有机会。最近越来越感觉到Timing这东西的重要性。虽然不想让自己的心智衰老下去，但是很多时候很多事情貌似真的不是只要自己去努力了就能行得通的。太多太多其他的东西甚至比自己本身更有决定性，而我自己能做的只能是尽自己最大的努力，Timing什么的就完全听天由命了。Digital Manga没有发邮件或者打电话过来说明他们还没有不要我，起码这是一件好的事情。不知道他们是不是也在等待我的OPT下来，然后就可以使用我则个免费实习生了⋯虽然是免费的，但因为自己已经下好了觉悟，做好了心里准备，所以要搬去加州什么的也就勇往直前了，只希望我的OPT能快快寄过来，然后让我去Digital Manga做免费实习生⋯

正在写着日记的时候Vanessa回来了，看来只是出去买些东西而已吧⋯周六周日和这位住在一起的感觉真的好不到哪里去。我自己也没有工作，整天窝在家里（起码在她的眼里是这样的）。已经好几天没有和她说过话了，因为她每天都要工作到很晚才回家的关系，每次到家都已经9点，有时候还会11点，这么晚了谁还会去聊天。但是周六周日同住一屋却不说话实在叫人尴尬，并不是我（我已经习惯一个人住不和任何人说话了）⋯
老爸QQ上发过来的消息，说包裹寄掉了510刀，还折算成了人民币。一看就是冲动导致的后果，没有把美元和人民币看清楚就一个人在那里激动的瞎算。看来我那有时候冲动的缺点也不是没有根据的，都是遗传下来的。每次老爸自己在那里说不要急不要急的时候其实最急的还是他老人家自己吧，说“千万不要急”什么的其实也是一种心理的自我安慰，我倒是在这边坦然自弱，他老人家倒是在另外一边心神不定。
因为老爸说旅游社有可能会招人，所以又去网上看了一看，虽然比中文什么的少了很多，但是在MA啊波士顿啊CA啊貌似还是又一些工作可以申请的。虽然说之前关于Chinese的工作申请了一大堆，结果不是被拒绝就是没有回应。发出去的Resume还是之前经过Career Service几次审核的。现在就自己改一下自己的CV不经别人审核就这样发出去又多大的可能性被录取也就可想而知了。行动上申请着Travel Agency，其实心理还是想着Digital Manga，这点自己是清楚的。

昨天因为去学校扫描的关系画了两张汉服的插画，准备再一次用SAI工具上色试试看，没想到之前下载的Sai已经过期了⋯这种东西原来还有试用期和过期的⋯没办法只好重新再下载，昨天晚上上色上了很久，总是对自己不满意，不知道问题出再哪里。今天早晨起来一看，也没有向昨天想象的那么差，可能是没有加上衣服褶皱的关系，让画面感觉平淡了许多。继续按照这种基调下去的话应该没有什么大问题吧⋯
校内上收到冯同学的留言和祝福：In battle there is no law but some rules could be followed. Good luck! 2012。实在不知道他写这个给我是什么意思。也不愿意去多想，这种事情只会越想越累。于是也发了一个毫无关系的图片给他。话说回来，我个人一直不太喜欢”Good Luck"这个词，说起来是那么的轻巧，好象别人的事情完全和自己无关，不带一丝的祝福之意，虽然这词本身是一个祝福的词。比起来，我还是更喜欢“頑張ろ”。可能是面试上日本小哥说这句话对我产生的影响让我至今仍记忆犹新的关系吧，让人更感觉到设身处地的同感，内心会情不自禁的温暖起来。而"Good Luck"没有⋯冯同学致力于学习英语是一件好事情，但说英语腔调的不伦不类的美化或者英化，着实让我觉得别扭⋯

Vanessa依旧激情的敲击着她的锅，让人いらいらする。
但愿大雪阻拦不住OPT的脚步，快快飞到我的身旁⋯
愿老爸老妈身体健康，一切顺利。
阿弥陀佛
菩萨保佑

30°-25°F 小雪

不知不觉间春节已经快要到了，本来月初的时候还觉得还是很远的事情，这几天来自校内和Facebook上问候（还有老爸QQ上的唧唧歪歪）才发现原来都快已经小年夜了。还没有几天就是真正的新的一年了。波士顿也真真实实的冷了起来，看来穿红色的羽绒大衣是有点不行的了。看明天的温度吧，如果还是很冷的话那就得换紫色的长风衣了，虽然自己懒到不想从包里拿出来，因为嫌以后还要放进去麻烦——能懒到这种程度我也算佩服我自己了。
今天打电话到USCIS去改了地址，终于改成了。拿到了貌似能证明改成的证明号码，把地址改成了学校，按照之前USCIS寄I797的地址完完全全一模一样的报给了他们，希望这次不要再undeliverable了。求求你们了，真的求求你们了，千万不要再undeliverable了。虽然说在15天之内就能寄到，根据实际情况应该也应该是在短于15天就能寄到的。好不容易系统修复好了电话打通了这样子，真的真的求求你们不要再拖了，请快快寄给我吧——一定要在Digital Manga联系我之前采取主动措施。过几天就是春节了，网上说过了这段时间迷茫期就会结束。之前自己一直是在守，等了熬了那么多时间，是时候该攻了⋯查了Digital Manga的官方网站，一些NEW的职位还在，还有机会⋯还有机会⋯

因为开学的原因想着学校的琴房或许开了，今天开门一看，不仅开了，里面貌似还翻新了一下。两架钢琴也换成三角钢琴了，这个气势⋯另外的一个联系的琴房反而被锁上了。貌似是很久没有人弹的关系，整个声音闷闷的，键盘弹下去感觉也瑟瑟的非常不圆滑——钢琴什么的果然还是越弹越动听的。自己一个人在那里联系手指，忽然友人推门进来搭讪⋯＝ ＝最讨厌的就是这样了：“Do you play Jazz?" "Do you play rock?" "Do you play classic?"等等。我希望的真的只是一个属于自己的空间，谁都不会过来打扰的空间。Just leave alone～可是看上去总是不能如愿呢⋯但是因为很惊奇的发现一段时间没有弹的自己手指竟然没有自己想象中的那么硬（其实也不松了⋯），也暗暗的心里高兴，不知道为什么⋯练完出来的时候别的房间里传来的急候候却总是不如意的钢琴声，很熟悉的曲调，却怎么也想不起来是哪里的曲子。淡然一笑”Have fun~"就奔向我亲爱的图书馆了。没想到Kings College提供的条件还那么好，应该说是PMC为了生存而和Kings College合作的那么好吧⋯PMC到底会怎么样呢，自己也不愿去想。
春季开学以后，学校连续已经去了好几天了，却不愿去Becker办公室所在的Halden Hall。原因什么的，自己也不知道，可能只是不想见吧。或许也只有自己清楚原因吧。现在处于关键时刻，真的跟谁都不想说话，只想把自己隐身起来，不想抱怨，等事情一切落成之后才想现身⋯

Steve回邮件过来了，说明天早上10点到他办公室见他。今天事情都办成了才回过来邮件，这个效率⋯其实说实话自己不怎么愿意去。每次求你帮助的时候总是那么磨磨蹭蹭慢慢吞吞的让人实在是不爽，但是因为考虑到想跟他确认一下OPT是不是全国通用，还得让他知道我的情况，关键问题是不能和他关系搞僵，将来的事情谁都不知道⋯5月份还得参加毕业典礼还是得和他见面，还得拍照。他也算是我在美国认识的第一个美国人了，虽然也没帮我做什么好事，关键时候也一点也不给力⋯抱怨的话一大堆，也不想去说了⋯
网上能够申请的职位越来越少，心里越来越慌⋯
但愿OPT快快来，Digital Manga快快录取我⋯
2月份之前能搬到LA去，这样就可以不用付2月份的房租了⋯（对不住了Vanessa～）

愿老爸老妈身体健康，一切顺利，新年快乐！
阿弥陀佛
菩萨保佑！！

人生多无奈

原来网上说的星期二到星期三之间会有一件事情令自己很无奈，但是自己也真的做不了什么，只能慢慢等待和忍耐，说的就是关于OPT地址的这件事情。虽然网上改了地址，但是因为他们那边系统的错误，打了一整个下午的电话都没有能够修好，明天还得继续打电话问，这样时间一天一天的拖，真的实在是让我没有办法忍下去。这样一天一天的拖倒是要让我等到何年何月才能拿到那张OPT的卡啊⋯怪自己最初犯的错误，但是没有想到负面的巧合竟然会这样子的巧合，总是在人最急的时候让我无从下手，不要说无从下手了，就是一点点办法都没有⋯发邮件给Steve，又是一点回信都没有，不出我所料。不知道这家伙到底还来不来上班了，还是从此就消失了。就这么一个小小的工作他倒是要休息多久放假多久才肯罢休⋯已经对他生气也生不起来了，对他彻底失望⋯希望明天他们的System能够修好，政府工作人员们请抓紧时间了⋯
幸亏的是让自己没有办法的事情并不是Digital Manga传来的不要我的消息，只要不是这个，还能心里安定下来一下，虽然说也不能安定到哪里去。那边到底怎么决定自己也不清楚。虽然和对方打过招呼说是这个月月底会拿到OPT（幸好说的是月底，要不然这样的情况怎么和人家解释⋯），要不然的话说不定还真的完蛋。

冷风突然刮起来的今天，回家的时候着实感到冬天的存在，就更想让我往西边挪了。波士顿的heater耗费的钱实在是太多，家里支撑不起。在网上能够申请的工作也越来越少，自己开始担心起来，20个30个都没有到貌似就没有自己可以做的工作的资源了。再加上最近几天申请的几家公司过来的拒绝信，着实让自己担心起来。虽然老爸总是发过来“能有做的工作就先做起来”的消息，但是没有人要雇没有工作经验的人，如果只是纯粹的打工的话那么一年的OPT结束了以后小小的打工又怎么愿意出钱来雇我这样一个什么资本都没有的人——真是必须步步为营啊⋯同时也让我深刻体会到年轻人什么资本都没有，唯一有的能够拿出去拼的就是“年轻”。只有过了些年到了30岁左右以后有了一定了阅历和经验了以后才有底气和资本站出去拿出来和别人比，而那时候“年轻”已经被耗尽了吧⋯
听到Nicha提到Becker的事情。将近4年过去了，不知道如今Becker对我的看法是怎么样的。在我的眼里，可能并不是Becker变了很多，变了很多的可能是我吧。日本和美国两方面给我带来的冲击让我的思考、想法和世界观不停的改变，在理想和现实中纠结和挣扎。想起了夏达，不吃饭不消费不出门只为了漫画。而我，连不出门不吃饭都做不到，更不要所不消费了，明明还正大光明的用着老爸老妈的钱⋯实在不知道该对自己说些什么才好。
只希望OPT能快点到⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

全身痛好了，开始小腿抽筋

前几天去滑雪带回来的全身肌肉痛这几天算是彻彻底底完完全全好了，前几天的拉稀啊放屁臭啊什么的也因为这几天的伙食调整过来了，起码不会再有那种奇怪的臭味了⋯＝ ＝但是一件事情去了总有新的事情来，今天早晨的时候因为伸懒腰左腿小腿又抽筋了，真是F***ing痛，而且貌似永远是左腿小腿，永远不会变，永远的那么痛。想着以前用的办法想要去缓和一下，哪里晓得根本没有作用⋯？不经意之间蜷起身体来去碰自己的小腿，被那个硬度给吓到了，吓醒了⋯＝ ＝从来不知道抽筋时的腿硬得像块石头，根本就不是肉⋯＝ ＝这下真得吓醒了，之后Vanessa在楼上干了些什么打电话说了些什么基本上也全部都听到了，虽然是躺在床上闭目养神，但是已经睡不着了。左腿小腿抽筋也又抽了一些年了，却知道现在才知道抽筋的时候自己的腿那么硬，真的不知道该说些什么⋯

把昨天完成好的AIPOD的那些上色带到学校去扫描。扫描出来的效果整个纸根本没有办法弄平坦，没有办法，基本上就算是水彩上色了，那么水的东西在那么薄的普通A4的纸上不弄皱了才奇怪。也幸亏我没有把那些颜料也扔掉，要不然今天回来的时候不知道要对着电脑画几个小时了⋯再加上老是本来就不允许Digital画⋯（哎，上星期的作业也没有全部交上去，评论也没有写。本来再想拖一会儿时间再写的，没想到根本就不给我时间了⋯）虽然说那些人的皮肤和脸都是我用PS画上去的，但又很多地方也是手工上色的，应该没有什么大问题吧⋯虽然说在能熟练操作CG前传统的手工工作基础得打好，但是手工什么的对于我来说真的太花钱了。

说到钱，今天收到老爸发过来的消息了。本来只是想问他那个Orange County的笔试要不要参加，没想到发过来的回复竟然也算是让我看出了个究竟——家里没钱了，没钱到要借的地步了。

第十三部分：我们商量过了建议如下；
1、问题是；你除了这次笔试之外，不管成功与否，以后你还是要去加州参加其他应聘面试等等的。我们建议；你还是先搬到加州去住。
2、据你介绍；你要想找的工作单位都是在加州的。因为我们符骄也没有这方面的实际应聘经验，所以爸妈建议；你先搬到加州去住比较适合的。
3、我们建议；你先找好、借好“住房”，先安顿好自己的“住宿”，有一个基本的“生活落脚点”后再找工作。这样的话，“人”也可以减少疲劳，“资金”也可以得到节省。。。
4、你说的对；你没有办法复习和笔试什么内容不知道的、来回机票加酒店741元、来回一次面试、笔试、不知道是否成功、语言方面没有竞争力，这都是自己的事实。
5、老爸建议是；你已经申请了一年的工作期限，你这么勤奋努力，又经常在网上授“消息”，在这一年的期限内，上帝一定会降临给你的好机会，你肯定会有的。。。
6、老爸还有一个考虑的问题是；如果你笔试成功的话，你就要去加州正式“参加工作上下班了”。又是一次购买飞机票（两次合计USD1482元）。
说实际话；老爸目前为你的“积蓄资金”已经不多了，要保证考虑到你一年的住宿、生活、网费等支出，老爸实在是无能力。
7、因此老爸建议；你放弃了这次机会，为了是以后寻找到“更加好”的工作岗位。搬到加州去住的好处是以后只要有面试、应聘、笔试等机会的，就可以随时应答自如。只不过是花掉一点来回的车费，以后在招聘、应聘、面试、笔试等出行的方面，就方便了多了。
8、说以；你还是不要着急，你先把“住宿问题解决了”，在网上授“有出租的房屋”价格要适中的，便于你能够承受的。要有可以上网的。
9、老爸最后一步考虑的问题是；今后你如果在加州“应聘成功了”，不管是什么工作，不管是小公司，不管是大公司，你先可以做起来。老爸在资金方面，不够的情况下，准备借一部分，提供给你渡过“暂时困难”。这样就可以缓解一下了。比在波士顿方便多了。
10、俗话说：“兵马未动、粮草先行”，说以：“你还是要搬到加州去”，有更多的机会、更多的时间、去寻找工作。。。
11、记住！“天下乌鸦一般黑”。“靠山山倒、靠人人跑、靠己最好”。
12、有情况及时发消息。老爸及时回复。。。
13、符骄；今天实在对不起了！开了一天的会议！已经到年底了！单位里事情很多的！收到你的消息晚了！
14、祝福健康！！！祝福平安！！！阿弥陀佛！！！

以上。
真的没有想到家里已经没钱到这个地步了。搬家搬到加州确实是应该考虑的一件事情，但搬到加州是否就会有工作又是另外一回事情。这两天在网上申请的工作，即使是非技术的（non-production）也大多数在加州，因为找的是和中文相关的工作，加州华人多，貌似自让工作机会也就多一点。让我吃惊的是这几天找的工作竟然没有一个是在波士顿的⋯这样子下去也实在是在波士顿住不下去⋯在原地等死还不如往前走一步尝试新的机会——这点是正确的。只是真的没有想到家里没有钱了，还得去借⋯老爸这个样子去问谁借呢⋯虽然说老妈或许能问别人借一些，只希望他们不要去问舅舅舅妈姨妈什么的借就好了。
有点惊讶自己在这里一个人居然那么冷静的考虑这个问题。如果是4年前的我的话那果断疯掉。还有什么冷静的余地。想着自己是不是因为从师傅的身上看到了一些，模仿了一些，或者说学了一些⋯？（冷静很多时候是好的，只是我为这样的“冷静”而寒毛竖起：我是不是连最基本的关怀都没有了⋯？）其实自己也很气自己：OPT竟然没有寄到，竟然还是Undeliverable！竟然自己还没有意识到网上能查，还死等了那么久。Vanessa的住址⋯算了，什么也不想说了⋯事情已经发生了。
今天早上打了电话，以为自己还是没有提交Change address的申请，其实自己已经提出了。于是又在网上重新输入了一遍学校的地址。电话那头的人说要30天——我的天哪⋯你这让我怎么等⋯你这让我怎么和Digital Manga的人说⋯我都快疯了⋯因为自己的失误竟然导致这样时间的延长，长的让人焦心⋯（我F！！！！！！！！！）真想一巴掌抽死自己！！！！！！！！现在唯一能做的就是每天上网查看申请的状态，并且乞求老天爷能尽快的让我的OPT快点到，快点到，快点到⋯尽快，尽快，尽快，尽快，尽快⋯

还有其他很多乱七八糟的小事情：比如说在学校看到以前的同学啊，我其实并不想聊天啊，但是别人硬是要和我聊啊，学校的图书馆热的让人想骂人啊，本来以为在Shaws里可以用那张券省3刀啊，所以多买了两包Croutons啊，结果发现是要在30刀以上才能省3刀啊⋯结果就又想抽死自己啊，Nicha让我去找Becker也就算了竟然还让我去找Bergman啊，想抽死她啊⋯等等等等之类的之类的。
事情太多，真的顾不上那么多，只想快快拿到OPT，然后去Digital Manga做实习，然后5月份左右，就像星座网上说的那样升职加薪，好让老爸老妈不用去借钱⋯自己冷静的不发狂，但也实在是怪自己能力不够，做事不谨慎，导致这样的后果。与其一个人在那里发疯纠结彷徨，还不如好好的申请，上网观察，并且求老天爷让OPT快点再快点⋯真的是阿弥陀佛了⋯！！

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

停滞不前，左右为难

看着日子渐渐的接近，自己却还是没有收到OPT的消息，实在等的急，于是打电话过去，发现竟然是Undeliverable⋯彻底无语。虽然自己怀疑过邮编是不是写错，但是也没有想到离谱到这种地步。1月9号就被退了回去，我这是等了几天才发现啊⋯（快吐血了⋯）抱头蹲在地上真的不知道该想些什么好说些什么好⋯为什么事事都不顺心。本来想打电话把地址给该了，但是今天事16号，大家都休息——有得等一天，明天一定得打了，并且尽快拿到东西，争取在Digital Manga拒绝我之前想方设法让他们感到我的热情——这是我现在唯一的出路。真的不想再像Euro Shanghai那样被拒绝了⋯真的不想了⋯真的不想了⋯⋯
看着事情进展的那么不顺利，自己心里发毛，Anxiety发疯到想让我骂人。看见Vanessa带着她那位朋友回来，心里就いらいらする。自己一个人躲在楼下为AIPOD的作业调着颜料，上着颜色——很久没有做手动上色这种事情了，没想到速度也不是很慢，虽然30张花了我基本上一个下午，但因为效果也不是很差，所以自己也就满意的算是让它过去了。想着之前因为以为自己肯定要回上海的原因在整理东西的时候竟然丢掉了调色盘就像扇自己一巴掌⋯——冲动，这个缺点在我身上果然太明显了。

早上收到Orange County那边招Office Assistant (Mandarin/English)的通知，说是第一轮通过了，要参加第二轮笔试考试。笔试什么的要是在日本我根本就不会有什么想法，可是竟然在美国也有⋯更关键的问题是，邮件上还说这个笔试考试没有Study Guide⋯彻底让我没有想法⋯没有Study Guide让我怎么准备考试？连要考什么我都不知道，让我怎么去考试？这种前所未有的裸考活了22年现在才碰到。邮件还说因为人数很多，所以没有办法调整考试的时间——于是更加让我没有了想法⋯这样一个小小的Assistant的工作，而且还不是按照年薪算的，是按照小时算的。可能是因为当地要有选举的活动，所以才在网上Po出这样的Extra help的招聘，竟然还人多到没有办法调整时间⋯？这是让我去还是不去呢⋯？想到Vanessa，我实在不想呆在这里（又在逃避了⋯），但一查网上来回飞机票加上酒店晚上住一夜的价格，700多刀，相当与一个月的房租。为了这样一个没有保障性的工作值得么⋯？可是有看到星座网上说一定要抓住机会⋯——真的让我越来越纠结越来越犹豫越来越不知所措⋯我该怎么办⋯我该怎么办⋯我该怎么办⋯⋯！！！
发了QQ给了老爸老妈，说是毕竟在用他们的钱，所以请他们做决定。其实我自己也知道，这种事情真的他们一点都做不了决定⋯太难了，两个身在国外，完全不了解美国情况的人要让他们做决定什么的⋯连我自己都没有办法完全的掌握情况，更何况是他们⋯更急人的是，考试竟然就在20号，真是把我往死里逼。想着这考试实在太急了而且得花大钱不去吧，又怕被Digital Manga拒绝掉就完全死路一条了，不想再重复Euro Shanghai的悲剧了⋯想着去吧，这样700多刀却对结果一点都没有数的投资，让人情何以堪⋯真的想要逼死我，让我左右为难。

自己一个人思考着思考着，想着想着其实自己也能找到问题的根源：家里没有钱。如果家里的经济不那么拮据的话，那么去一次加州，就算是考不上也没有什么大不了的。就是因为700多刀对于老爸老妈来说真的是拼了老命的血汗钱，It MATTERS！所以才有那么多的纠结不定和犹豫不前。更况且，自己现在也没有在工作，连零工都没有在打，一点经济收入都没有，我F***！！还有什么资格去乱花他们的钱⋯？PS:我已经乱花过他们的钱了⋯
忽然想起在日本的日子：天时地利人和。活了21年才过了一年那样的日子。并不是日本对于我来说有多容易，其实生活在日本也一样辛苦，房价物价也一样的高，只是我的那个机遇造就了这样一个少花钱多享受的契机，而这样一个天时地利人和的契机需要21年的等待——太久了⋯又或许，并不久，只是我的生命太短，一共也没有几个21年⋯
一切都停滞不前，让我左右为难。这样的日子真的很难过⋯有点熬不下去——晚上不想睡，早上不想起，这也肯能是我逃避的另外一种方式吧⋯毕竟，不能再暴饮暴食，工作实习都要面试，暴饮暴食也影响自己的形象。
有时候真的真的真的很希望自己身边能有一个即使不是朋友，能点播我的导师，朋友，路人，哪怕是提出她／他自己的想法，让我借鉴参考。可是在关键的时候什么都没有，只把我推向绝望，让这样一个无能无知的我一个人寻找希望。真的不了解为什么我的野心会那么大⋯为什么就不能小点，又或者，为什么我喜欢做的事情就那么难实现，就不能是简单点的事情⋯是什么让我走到这样今天一步的⋯叹气⋯

愿事情渐渐好起来，愿Digital Manga千万不要拒绝我⋯
愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

调整心态

自被Shanghai Euro拒绝掉以后就尽量的自己一点一点的调整心态。虽然在调整的过程中不知道怎么样去想比较好，也不清楚往哪个方向去想会比较好。只是尽量的在网上搜索适合自己的工作，已经管不上是不是anime或者manga了，只要自己能做的就可以。渐渐的也开始的找起了和Chinese有关的工作，就这样不停的copy paste着自己的CV和Resume不停的申请着。顾不上有多大的几率被录取，也顾不上是不是在波士顿。话说回来，真正在波士顿的工作真的好少好少，大多数都是在加州、华盛顿或者纽约的工作。现在整体看下来，在波士顿找工作并不是上策，看来再次移动或多或少也是必须的了。
昨天接到从Digital Manga HR过来的电话面试，急得自己冲去厕所。自己也真心不知道前几天到底吃了什么，搞得放屁满屋子臭，还整天拉稀⋯可能是前几天滑雪得时候吃得那些炸鸡块啊还有那些泰国料理什么的，毕竟猪肉肌肉也一大堆了，不拉肚子才奇怪⋯乘着电话面试的这个契机把前几天吃的东西全部拉出来也好，轻松了很多。面试的结果感觉说不上好也说不上差⋯眼皮哪里也没有跳⋯总感觉自己想说的感觉最终还是没有完全表达出来，既然已经结束了，也不在去想它了，只是真心期望自己能被录取。唯一改变的就是不像之前对于Shanghai Euro那样抱有很高的期望和信心，可能受挫过一次的关系了吧⋯可是这次Digital Manga申请的也是General Intern，如果对方连免费的Intern也不需要的话，那我就真的对自己和对这个世界没有想法了。往往真正好的人别人总是看不到，期望立竿见影的心里因素让他们去寻找一些或许并不那么合适的人——我只能这样的安慰自己，别无他法⋯

如果加州公司要你了
符骄：你好！
第十二部分：
1、 我在想；如果加州公司录用你的话，你从自费实习开始，为老板做出一点成绩，（但千万注意要保留自己的一些本领，千万要留一手），不要全部都显示出来。为将来的发展留一手。
2、 我在想；如果自费实习到正式聘用一段时间，老板确认你是一个“高手”，那在小公司打工赚钱也是一样的。
3、 我在想；如果有可能的话，在适当的时候，向老板提出办理“工作签证”，应该是没有问题的吧。
4、 我在想；如果你在加州公司发展好的话，你向老板提出办理“绿卡”的事宜，因为小公司也有这种可能的。小公司反而要比大公司好办理的。这是完全有可能的事情。
5、 我在想；因为我们不是名牌学校毕业的高材生，所以大公司也不一定会聘用我们的，你说对吗。
6、 我在想；你一个人在外艰苦创业，已经是很不容易了，千万要保重啊！
7、 我在想；老爸看到你讲的“靠山山倒、靠人人跑、靠自己最好”确实感触很深的。在当今世上存在的各种社会现象确实是这样的，一点也没有人情味的。早就把“古圣先贤”的传统教诲都丢掉了。。。
8、 我在想；你千万要保持好的心态，千万不要着急，千万不要有什么遗憾的，没做一件事情，一旦过去了就算了。（因为靠自己最好）
9、 关键的问题是；你要在做任何一件事情时，最主要的是要“充分确认和把握好”，但是万一错失了机会也不要遗憾的。在当今世上混乱的现实社会中，你要慢慢磨练自己，一定是很辛苦的。
9、所以经过综合考虑；老爸也就不跟任何亲戚朋友联系了！你千万要注意安全！你千万要注意保重！阿弥陀佛！！！

爸妈上2012.1.13

从老爸那里收到的信息，心里感到很温暖，虽然也并没有在迷茫中替我找到方向。但多少也让我一颗不安的心多少安静下来了一点，让我自己去寻找自己的方向。每天晚上又是晚上搜索工作，又是东磨磨蹭蹭西磨磨蹭蹭总是弄好很晚才睡。主要是不想碰到Vanessa和她打招呼说话。住得久了时间长了久越来越自己得问题和别人得差距。对于人与人之间，我越来越不知道和别人聊什么好，生活越来越简单，理想越来越隐秘，欲望越来越少，感情越来越单薄，思绪越来越深，和别人能聊起来得话也越来越少⋯不知道如果在美国找到工作（如果能被Digital Manga录取）几年回国后自己回是怎么样得一个情形——还能好好得和人相处嘛⋯？
OPT还是没有到，日子真得很难熬，什么时候才是个头⋯

愿老爸老妈身体健康， 一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

世界这么大，而找到真正喜欢可以落脚的地方，又实在是难。ーー『魔女宅急便』

前天最终收到Euro Shanghai发过来的邮件，因为我的资历不够，最后还是没有录取我，可能录取了另外的那个本科生吧⋯

”Hi Fu Jiao,
因为你现在的工作经验和我们现在空缺的职位还是有差距，暂时没有办法Offer你了。我本人觉得非常遗憾。
祝愿你有更好的工作机会！“

想着自己发过去的邮件怎么也没有回，再加上本来说好尽快给我回复，后来却没有了音信，自己发邮件出去的时候多多少少就有不安的负面预感了。真的很痛恨冲动的自己，早早地就订好了机票，还好最后还是能够推掉了，但是扣掉地钱实在是心疼——那是老爸老妈辛辛苦苦地血汗钱，我尽然就这么⋯真想痛扁自己，看来“冲动”真的是自己性格中的缺点之一，一定要改⋯！！
晚上在去彬彬家的路上，橙线上也有街头艺人在站头卖唱。歌原本并没有怎么出彩，只是那艺人沧桑的歌声和口琴与吉他巧妙的配合实在让我情不自禁的掉眼泪。我知道是我自己太脆弱，只是被拒绝掉一个工作而已，并没有什么大不了而已，还有和多美国人整年都没有能够找到工作，我只是被拒绝掉一个而已⋯可是，わざわざ在日本Euro实习，还请香港人特地举荐我，自己还信心十足，还做好了回国后的一切思想工作和计划，结局却是这样的，实在一下子没有能够转变过来——很伤心⋯于是便用“我想回国，但国家不要我”来安慰自己。想起了星座网上对于金牛座提到的”拍拍屁股跑路很容易，留下来才是艰难的。“原来老天爷是要我留下来啊⋯虽然我也很清楚自己想去Euro Shanghai工作也有一部分原因是想逃避：逃避Vanessa，逃避房租，逃避一个人的生活，逃避找工作的艰辛，逃避美国⋯想要逃避的东西太多，却貌似反而逃脱不掉，必须留下来⋯
没有办法，只能留下来，于是在Indeed网上拼命的寻找工作，只要和中文相关的自己都一一看过了，申请了几个。今天又去了学校打印了自己的Resume和Cover Letter，明天打算寄给Digital Manga和Euro RSCG Edge Boston，虽然自己也清楚Euro RSCG Edge Boston什么的基本是没有希望的了，但是在这个节骨眼（Vanessa把房租提高到700刀／月），什么都管不着了，必须要像美国人那样疯狂找工作了⋯——生活太难，想死死不掉，只能苟且的活着⋯只是希望Digital Manga能回复我，让我从实习生（一分钱也没有）开始做起，最后能像星座网上说的那样在出版社渐渐有了专业知识，开辟出自己的一篇新天地⋯
生活太艰难，辛い⋯

对于爸妈，我自己也不知道到底在生什么气⋯
想了老半天，其实也有自己没能找到工作，给老爸老妈松下担子，对自己的气恼。最主要的原因当然也是因为自己没能找到工作，还被自己很有信心的公司拒绝。如今的现状就是自己连OPT都没有拿到，申请的Digital Manga也一点信息也没有。一切事物都止步不前，十分让人いらいらする。自己却光看着这样的情形，什么都做不了——恨透了这样的自己。虽然说年轻人以为自己什么都能掌控，我虽然没有这样认为自己，但环境对于我这样的逼迫让我实在是不知所措，不知所措到想抽死自己。活了那么多年，又在美国生活了（苦了）那么久，毕业了，到头来找工作还得从头来，貌似前面的3年半的辛苦都是白费的⋯现在还是得从零开始。真不知道前面几年苦的意义了。什么都得从头开始，进大学要从头开始，找工作要从头开始，以后谈恋爱也要从头开始，结婚也要开始，生活也要从头开始。想到那么多从头开始，自己就不想再去尝试别人都在尝试的谈恋爱，结婚和生活了——太累了⋯F***⋯

Vaness晚上给了我一张可以联系的人让我自己和她联系看看能不能找到工作。
Florence也好心的问我要不要帮我到其他的地方问问。
好心的人还是有的，只是自己也清楚成功的几率小了又小——想到这里，便自己丧失了对自己的信心。不知道该如何走下去。这个时候偏偏老爸老妈反而发过来问舅公的孩子帮忙，或者是找师傅帮忙这样让人いら的信息。真的花了很大的力气先把自己的情绪稳定下来再去和他们冷静的解释。很多像这样的时候，真的希望能有个给力的人在旁边指引我，哪怕是只是口头上的支持我，让我内心重新燃起战斗之火，重新拥有斗志，其他的一切交给我去办就好。可是就是连这样的一个人都没有。我知道自己必须一个人要走很久，但是要走多久，真的不知道⋯
世界这么大，而找到真正喜欢可以落脚的地方，又实在是难。ーー『魔女宅急便』

愿Digital Manga能早日回复，让我去工作
愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

滑雪归来

今天和彬彬他们一起去了New Hampshire滑雪。彬彬男朋友开的车，整整路上两个小时，想想开车的人也挺累的，我整个路上一路上睡过去，再一路上睡回来，却一点都没有睡着⋯昨天晚上和彬彬睡一个床，我个人本身就容易惊醒，再加上彬彬那超级无敌打鼾声，搞得我整个没有想法，整个晚上就都没有睡着⋯年纪轻轻打呼就打成这样，却是让人担心，等到老了以后这呼吸道该怎么办。
虽然也不是担心别人的时候，今天回来的时候最终还是忘了把自己的洗脸刷牙的那一套带回来了⋯总觉得包好象轻了不少，但怎么想也想不起来怎么回事，到了家里以后才发现原来杯子没有带回来。也好，明天去问好记拿的时候也顺便把今天的卡钱一起给他，毕竟自己也上过了赛道了，也算合理利用过这张卡了，不给怎么说也说不过去。
回到家里以后整个浑身精疲力尽，赶快手机充上电，打开一看全部都是Vanessa的信息。虽然昨天想着要跟她发条消息说我住再同学家让她不要担心，呀的发过来的全部都是因为暖气费用的太厉害所以要每个月另外加50刀。我F！真的想骂人了，Dorchester这种地方租650刀已经荒谬的让人想吐血了，没想到这会儿还要给我提房租⋯！！还跟我发了一大堆理由，什么洗衣机用冷水洗啊什么的，谁要看那狗屁理由⋯也不看看自己内裤上都是些什么，都洗了还那么脏⋯自己都不忍心把自己的衣服放进洗衣机里洗了⋯

看到这样的短信，就想着上海的那家公司了，说好星期一给我回复的，结果回家一看怎么也收不到邮件，于是只好自己发邮件过去。口气语调自认为算是诚恳，不知道他们是怎么想的。打电话也没有人接听，这让我如何是好，突然又碰到Vaness这边的事情，多多少少又开始觉得自己开始逃避了。又或许不是⋯看到和彬彬他们住一起的博士生们和东北大学成批成批的中国留学生们，我都不知道留在美国的意义了。老爸还老是觉得美国牛B。我内心急躁但又不能怪他们，所有人的考虑和处境我都明白，只是他们都不明白我的处境和考虑。很想大声的骂句脏话，可是也没有用⋯只希望上海的那家公司是正式真诚要我的，等我回家了再和他们慢慢解释。老妈已经发过来邮件了，“留回 你要再三考虑 现在口头大应没实现的事太多了 我亲身已经碰到 杂志上有片文章叫面试 里面有句很经典的话 是老总面试大学生 即便是总裁的口头许诺也不要相信 要以合同为标准 我认为在这个时代很适用 请三思没有后悔药的 我的大门一直为你敞开 随时随地都欢迎你 人生能有几回搏 网上造假的事太多 我已怕了|” 看来实在是被师傅弄怕了⋯被师傅弄怕了什么的其实我也不在乎了（都决定不再去管她的事情了），干嘛总是要牵扯到我的头上⋯给我施加压力⋯FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF！！！！！！！！！！！！！！！！！！！自己说出来了发泄出来了就觉得好了，可是从来有没有考虑考虑我？我总是在为你们考虑，可是你们呢？哪一个真正了解我的想法和感受！！？？

愿上海公司那边早些给我正式的回应
愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

又是一个体力活的下午

随便想着整理一下就整理了一个下午，基本上把冬天的东西全部都放进行李箱了，秤了一下：23.9kg——徘徊在危险边缘。看来还是得拿出来点东西仔细衡量一下，不太愿意在机场和人计较重量超一点点或者少一点点怎么样。原本以为被子毯子什么的全部都可以扔掉不要了，没想到老爸老妈发过来的消息是要的，而且竟然还要我放在箱子里邮寄回来⋯——太荒唐了⋯那邮局最大的箱子也就那么点，竟然还要我放箱子里带回来⋯上次去寄到日本的两箱到达的时候其中一个就已经破了，这样寄还不晓得这次要破几个。既然他们需要，我也只能再多跑几趟⋯在美国那么久，久从来没有看见过为了被子和羊毛毯纠结的人⋯如果邮寄的箱子放不下的话就只能放行李箱，其他的东西用邮寄的了。幸好Vanessa下午出门了我才能大张旗鼓的整理东西，否则那么小个空间挪来挪去的实在是不方便且没有效率。实在搞不懂自己在干什么，我本来就是房客，想住就住，想走就走，为什么还要怕她生气然后偷偷摸摸地理东西⋯越来越搞不请这个世道，或者我处于这个世道地哪里。

弄了一个下午，肚子饿得竟然叫出了声音，太让我吃惊了⋯于是晚饭就吃了很多。打着饱嗝的时候才开始自我惭愧起来，这以下午消耗的卡路里全部都白费了⋯查了一下昨天定的机票，又没能通过⋯自己网上的账户上却是一次又一次没有费用的划款，让我情不自禁的いらいら起来。这些网到底再搞些什么，什么网上贴出来的价格全部都是假的⋯？网上价格是700多，实际上没有一个不是1000多的？想着如果自己再去其他的网站上找的话估计又是这样的情况，不想再看着银行帐号上一次一次意义不明的划款，自己却一张机票也没有定成，而实际上机票的价格却越来越贵。于是只能和那印度口音极重的服务员定了1000多的机票，心疼到不行⋯早知道这样的话真的好想早早的定机票。都怪我自己自以为是，以为DremWorks会录用我之类的，实际上怎么可能。那么强大的一个公司，为什么不用本地人，却来用我这个外地人⋯想想也知道了⋯虽然说有时候不能太相信自己，有时候却又要对自己又信心。但是，什么时候该权衡好自己摆正自己的位置，什么时候该对自己充满信心努力向前冲，最近一段时间都不知道了⋯只知道快点回到上海开始工作。跟老爸再网上聊天，看着他告诉我人家老板给他和老妈的价格，实在不觉得自己还能浪费时间了。老爸，似乎，可能，这辈子也不能自己创业。并不是说创业是一件好事，或是一件坏事。而是对于他来说，并不是一件何时的事。为了我的学费能够撑到今天应该也已经算是很了不起的了。再在国外荒废时间也不是个办法，还是回家好好的踏踏实实的工作赚钱，并正正式式地开始自己的路程吧。虽然说回国工作工资少，在外企又有可能会很累，但从另外一个角度来看，对于我个那个遥远的梦，也有可能是另外一种新的接近⋯

下午整理东西收拾自己夏天的鞋子的时候发现那双老妈寄过来的绿色的凉鞋里面竟然布满了蜘蛛丝⋯＝ ＝彻底窘掉了⋯知道我自己房间脏四周的角落里都是蜘蛛丝，但没有想到鞋子里也能成为蜘蛛编织他们家园的地方。这个地方是要有多脏多少的虫蜘蛛家族们等着去吃啊。在弄干净鞋子的同时突然发现那周围洞洞的鞋子再加上互相穿插的蜘蛛丝倒是一道美丽的风景。绿色夹杂着透明的银色的或者是白色的丝线⋯莫名其妙地觉得很美——自己都被自己地这种想法折腾得实在是没有想法⋯——所谓生活充满艺术⋯
不知道上海那边得HR怎么样了，是仍在忙着工作呢，还有没有想着我回去的事情呢⋯等机票的事情确定好了得跟人家发个邮件说一声，哪怕她不回我邮件，也得表明我的诚意⋯
世道很残酷，我还在萌芽中（就像之前那个很tough的面试官说的一样）。一切还有待努力和发展⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
愿机票的事情成功办成（都花了那么多钱了⋯）
阿弥陀佛
菩萨保佑

订机票准备回家，却仍然不简单

今天去DreamWork的网站上看了看，那个HR Assistant的职位已经没有了⋯Victoria的Reference却来了——已经没有用了。没想到就这么轻易的没了。我为了这个还由于纠结了好一阵子，现在可以彻底死心了，开始订票子回家。于是又开始了和以前一样的各种郁闷和纠结。关键问题是，美国各航空公司的倒塌，导致了美国飞上海都不能够开同一家公司的飞机了。Air Canada和Continental貌似又改变了行李托运的政策，只能免托一个⋯我F！⋯看来看去只能定了Air China。但是那家超重一个行李就罚$200。我又F！⋯这个世道怎么也不能让人称心如意。买张机票就这样何况是春运⋯想着自己是不是应该早点回去也好和上海的那边的公司早点谈工作的事情。毕竟这边已经完结了（虽然理论上来说并不是完全完结，但是不能做自己喜欢的事情在这边浪费时间也没有用⋯），所以得好好把握住上海的机会。毕竟，像Florence这样的贵人是难得的。哦，对了，还有石上，毕竟是他开的头。信佛了很久，总是在不经意的地方出现助手，也算是无心插柳柳成荫吧⋯事情成功了以后一定得好好感谢人家一下。虽然说工资扣掉税以后也真的剩不了多少。但因此，或多或少也把我往前推了一把，让我好好的考虑了自己一下。将来怎么样，其实自己也真的不知道，只是再一次证明了这一份坚定和不能放弃。虽然我已经知道老爸和我不在一条战线上，老妈也总是沉醉在她自己的世界里⋯很多很多不给力，很多很多无奈，很多很多力不从心⋯？但永不放弃⋯

没有在乎天气预报上面的低温，就这样什么也不添的出门了。冷的耳朵鼻子痛到没有知觉，自己却不怎么在意。可能是心里想的东西太多了也没有心思去在意那些表面的事情了——反正过几天温度会回暖的。这样想着，回到家里在川风的房间里还是很冷的⋯650刀一个月的房间看来我是怎么样也要想把它给住满了再回家。老妈发来的消息，今年龙年的马的运势为平，和我在网上看到的不一样。很多时候很多事情最后还是得靠自己。老妈问起了我之前帮她看得寿命，什么寿命什么的早就忘了，那是什么时候的事情自己也记不清了，她老人家却还记得那么清楚⋯可想而知她还活在什么时刻什么时空⋯只是看到她对我的QQ状态的留言的关于林冲的话实在是让我无奈和心疼。我永远在这一边劝着她让她不要跨过河去，她自己却仍要一直往河那边跳。而在网上看到了我有时候对父母管得太多反而不好，于是自己就决定以后对她的事情少管一点了。没想到事情没有渐渐平息，反而又愈演愈烈的形式。让我这个上升在天蝎的牛怎么能内心平静⋯
很多事情得回去才能说得清楚。我自己也做好心里准备了，回去并不是天堂，可能或许是另外一个地狱。 只是在哪里都要“安住其心”。
很多事情我管不了，也没有能力管，貌似只有时间能够解决这些种种。只可惜，我的生命太短，经不起时间的蹉跎⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利！
愿机票成功买到手
阿弥陀佛
菩萨保佑

2012

新年的第一天，2012。
昨天晚上和老爸视频了很久。
一方面是为了老爸， 还有一方面是为了逃避和Vanessa聊天。
越来越发现自己不适合别人相处，不是不能相处和谐，而是谎言多了，整天生活在编织谎言的生活中觉得很累。虽然所有的谎言都是white lie或者是为了自己轻松，比如圣诞节怎么过的，回答和中国人一起过的，别人想起来也情有可原，很现实，也很正常。而如果回答实话“自己一个人呆在家里过的”的话那后果又要不堪设想了⋯“你怎么一个人在家里⋯？”“怎么不和朋友一起出去？”“放假了你不能再呆在家里了，得出去玩”等等等等之类之类的。我有时候真的很想抽说这些话的人，他们说这些话之前难道都不经过大脑思考一下的么⋯如果有人一起过的话怎么还会一个人过⋯正是因为他们从来没有过过孤独的日子所以才会说出这种抽风的话。已经不想再跟他们解释了。什么朋友有的和男朋友一起过了，有的回家了之类的。还不如直接撒个谎，两方面都轻松。

我自己的变化自己越来越清楚。
哪里和别人越来越不一样了，哪里离最初已经越来越远了之类的。只是自己在乎的越来越少，也可以说执着得越来越少吧⋯
虽然老爸表面上说支持我回来工作，我也在视频的时候和他讲明了原因。其实我知道他还是希望我能留在美国。何尝不是呢，美国对于每个人来说都是个梦幻乡。就像之前碰到的广东说的一样，“不到黄河不心死”就是所有人对美国的态度。我已经没有力气再和他们解释美国的好坏，这几年下来累了，心累了。他们怎么认为我已经不在乎了，只想做自己想做的事情。自己也认清了现实：原本以为天下就父母最了解我，现在也认清现实了：期望不了父母，一切只能靠自己。对于老妈来说，老爸有实在让她无法理解和忍受的地方。对于老爸来说，老妈也有他实在无法理解和忍受的地方。或许我也有对于他们来说无法忍受和理解的地方吧。但我已经尽量再该了。或许以后，渐渐的就是对于我来说他们对于我的偏差值越来越大，而我对于他们越来越顺心——希望在大部分也是这样吧。

心动的自己又去网上瞧了两眼之前日本的动漫学校的内容，并且还让他们寄到了혜자住的地方。
今天却又在日本的Amazon上看到了关于After Effect的入门书，于是又改变的自己的计划，打算自己从头做起，做独立制作人。虽然会很累很累，这点自己也清楚。但是看到Youtube上面新海诚在做关于《追逐星星的孩子》的背景的PPT的时候，那一朵一朵云确实把我给震惊了⋯没有办法的事情。看着这样的功力，似乎给给了我自己或多或少的支持，信心和鼓励吧。新海诚在画风上确实是完美无缺，但是在故事情结上有他自己的风格，不能和宫崎骏媲美。我也应该有自己所努力的方向才对。

浏览着1月底回上海的机票，实在不太敢往加拿大飞。怕又出和这次进美国一样的错。
自己越是想着就越往上海的公司去想了，貌似对DreamWorks的可能性也降低考虑了很多。我不知道现在再去想DreamWorks是不是一种徒劳。星座网上说我并没有迷失，而是夹在过去和未来之间无法移动。确实是这样，变化略大，我确实需要长时间的思考，可是就是这时间，是需要精力还是金钱去换的。今天就刚交掉1月份的房租不是⋯
想着回去以后老爸是怎么让老妈打算的，是继续让老妈回家陪我，还是让我一个人呆在家里，老妈和老爸呆在一起。不管怎么样，我想我都做好了自己的思想工作了⋯很多事情需要改变，我唯一可以做的就是“安住其心”。看似一句简单的话要做起来却永远比登山还难。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑