又悟出了一点事情

上星期和りな还有かつとし君一起出去走了一下，两个人在Museum of Natural History里面的状态实在是不知道让我该说什么好⋯如果不想去的话直接说也行，与其让他们两个坐在那里干等，还不如我自己一个人去来的好⋯“原来博物馆啊美术馆这样的地方也可以看出两个人性格合不合啊⋯～”自己得出了这样的结论。原来一直是我一个人去这些场所，自己想要呆多久就呆多久，没有束缚，没有对别人的考虑。现在才发现，这样的地方反而更きつい。

和かつとし君聊了他妈妈的事情。
他母亲也是中国人，30年前左右去了日本，之后就永远的住在了日本。看情况其实我知道对方母亲和家里人的关系也不会非常好到哪里去。虽在日本开了自己的餐厅，生意也做得挺好，儿子也被送出国念书。一切看上去都那么OK，其实经过了那么多年以后我才发现，原来，和家人分开，生活在国外的人们，和家人的缘份浅，最终关系也好不到哪里去。很寂しい的一个事实。想想自己，也是想逃离曾经的种种才来到美国，然后去了日本，最后又自己一个人来到纽约。越来越习惯自己一个人的生活，似乎把自己的家人自己的牵绊都忘记了的轻松畅快。以为自己放下了，看穿了。其实才发现原来从另一种角度来看，这样的生活原来也是一种“错误”。人生在世，谁不希望能够和和满满，团团圆圆⋯我从以前就知道逃避并不能解决很多问题，但关键是我自己也清楚自己还并不具有直接去面对处理事情的问题。如今事情已经走到这个地步，回过头去是不可能的了，已经走不回去了。停下来那也是不可能的了，大家都必须不停的往前走。即使我们不愿意往前走，时间也不允许。（忽然想到看的WGBH做的COSMO系列关于时间概念的问题了）不知不觉间，什么时候就变成这样了。是对是错，真的什么都说不了。从不同的角度看问题结果会完全不一样。只是有一点自己很在意：我貌似不太愿意成为和家人分离，不管在外面的世界混的怎么样，和家人之间缘份短浅的一个人。
不知道我前世做了什么孽才落到今天这部田地，想到今天，也唯独“家人”这份牵绊是我永远也放不下，也维持着我“人”这个身份的一个重要因素吧⋯

这一些开悟也全部来自于今天早上和老妈的短短的视频，虽然什么声音都没有听到，只看到了画像。但是心着实抽搐了一番。虽然看不出是哪里的变化，但是老妈真的老了，一下子老了很多很多⋯我真的很心疼⋯脸上虽然仍是笑著跟他们视频，但是心里当时就做下了决定，“是时候该回去了。不应该再犹豫了。”
想起了前几个月看到老爸照片的抽搐，再想到今天看到老妈心里的抽搐。不管回国以后自己想要做的事业会如何纠结我的心境，回家的心情似乎已经不会再改变了——我似乎在外太久了，虽然也没有走了很多地方，但是人生途中路过的那些地方似乎也没有想要留下我的意图。我何必再去纠结那些没有出路的未来，虽然回家以后我清楚情况也不会好多少，甚至会比在国外生活更差，但是我不想再把越来越老的父母亲扔再中国自己一个人单干了。我也不知道我这辈子能干出些什么名堂，但是“回家！”是内心深处对自己的命令。
这些年下来不知道自己的智慧增长了多少。
回家以后慢慢处理的话，一定会慢慢好起来的！

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

皮肤渐渐好起来了

自从看见H1B的petition cap已经满了之后，不知道为什么，心里的重担反而一下子放了下来。像是所有事情都完结了，一切都结束了，再也不用担心了⋯明明是自己留在美国的机会永远都没有了，自己心里确无比畅快⋯之前一直纠结着的去留问题，自己的能力问题，公司的态度问题，这下，所有的一切都不用担心了，都不用去想了。虽然是一件很残酷很伤感的事情，但是第一次被迫不用去想那么多的事情心情确是如此放松无所无谓⋯
想必老爸反而内心纠结了吧——总觉得自己的女儿是美国大学毕业的，格外出色，竞争不过别人什么的，对于他老人家来说似乎有些想不通。只是他不知道这个世界有多大，他的女儿有多渺小。

这样以来，似乎自己也顺水推舟的给了自己很多理由，很多安慰，也有很多新的想法，和新的痛苦。长时间不能陪在父母身边而对自己自责的状态，估计再过一段时间就可以结束了。一个人在外不明方向的闲逛也可以结束了，虽说自己的理想最终在中国，也虽说在海外能开很多眼界，但一直在外面没有目的的转来转去也不是个办法，这下美国把我逼回我，似乎或多或少的也能让我更多的考虑自己的问题和将来的问题了吧，尤其是看到“七灵石”之后，更感觉自己不能再怠慢了。还有一切想要断确永远切不了的缘份，自己总是要回去面对。整整4年，家里的两位老人对这些孽缘的态度怎么都没有改变，我个人对这，也似乎终究是无能为力的态度。作为女儿，很多事情，似乎已经不再期望能说服他们接收自己的观点和意见，一些天生下来就断不了的东西，我没有权利去说。只希望自己回去以后能冷静处事，尽量和他们隔绝。也希望家里的两位老人能理解我的感受——除了春节，应该不会再有其他的日子需要聚在一起了吧⋯但愿我能做我想做的事情。

因为之前在国内申请工作的时候碰了壁，所以说实话对于自己回去能否很快就能找到工作真的没有很大的信心。再加上其他的各种原因（什么星象移动啦，其他人那么听来的对留学生的想法啦⋯），我知道我不应该被这些无所谓的事情打倒，但是在面对现实的时候，我是否能有像4年前那样的勇气不顾一切的往前冲，这点我就真的不清楚了⋯
4年下来了，生活磨平了我的很多很多，虽说不上石美玉，但起码也把我这颗坑坑洼洼的顽石打磨的平滑圆润些。不好的性格脾气都被磨掉了，只希望自己的气势、勇气和智慧仍尚存⋯——想要去上海Disney工作的心不变。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

一个人的纽约

从波士顿的WGBH到纽约的Kaplan International Empire State Building，一切发生的太快太快，忙进忙出自己一位已经过去很多时间了，看看其实才6月刚出不多久。这次搬家之顺利和神速想起来其实自己都没有仔细去留意，只觉得一切都像期望中发展的那样不断前行，直到到达工作岗位以后才发现工作签证什么的怎么一个“难”字了得。再看看周围正在申请工作签证的人，不是已经结婚了就是想好好的呆在美国生活的。像我这样连自己的心要去哪里连自己都不清楚的人，或许，或多或少也不适合申请签证吧⋯上个星期Nicole对我32个小时工作时间的strict的态度，让我再度认清现实——或许，真的是时候回去了⋯虽然时间很短，但是波士顿的WGBH和纽约的Empire State Building，对于我这个草根出生的人来说，或许真的已经是很好的经验了。家里人可能并没有期望我会走到今天这一步，我自己本身或许也没有期望自己会走到今天这步，表面上看起来似乎很光鲜，其实其中的各种无奈、纠结和痛苦也只有自己知道了解。被逼到今天如此，我唯一能做的就职尽力调整好自己的心态面的未来，虽然我自己也不知道我的未来在哪里，但总得活下去⋯

因为在Empire State里最多也只能呆3个月，周围的working environment的turn-over rate也貌似比较高，公司似乎也不怎么care重新去recruit和train新的工作人员，我的立足之地便可想而知。于是便开始了在国内找工作，会怎么样，我也不知道。只是看到上海迪士尼乐园在招聘，虽然resort本身要过2年才能开门，但是这样的工作机会我实在是不想放手。自己是否合格，自己的竞争力到底如何，是否有比自己更强悍的对手，这些我都不知道，渐渐的也不愿去想了，只想好好的包装自己。发了邮件给Lisa，不知道她什么时候才能写好reference给我⋯只愿一切顺利，阿弥陀佛。

看老妈发过来的信息，看来她是完全不知道我在这里过的是怎么样的生活，以为我是生活在梦幻国度里赚着美元享受生活呢～在没有预定的时间里打qq电话，真不知道该让我说什么好。对于她，我似乎或多或少的已经放弃了，我理解她，可她似乎从来不理解我⋯不过也没有关系，能够完全理解我的人也几乎没有～
日子过着，经历了一波又一波，却从来不停下来让我喘口气休息一下，只是被迫着不停的前进着前进着⋯不得不放下很多，放弃很多，忘却很多⋯才能让我相对而言好好的过日子下去。
但愿Shanghai Disney能录取我。

阿弥陀佛
菩萨保佑

色々

       时间过的很快，自己也忙进忙出的，殊不知又是一个月过去了。很多事情却都没有进展⋯               原本以为自己能在Kaplan International找到自己的一席之地，还辛辛苦苦的跑去纽约面试，结果一Student Service Manager却帮倒忙越帮越忙⋯才发现自己原来根本就没有给别人issue visa的资格，结果弄得那个part-time temporary的position也没有了⋯不知道这是不是意味着这份工作不属于我还是怎么样。但是错过这样适合的机会，我真的不知道要再到哪里去找这样的机遇了，也不知道还要等多久才能遇到这样的机遇了。去纽约的幻影也破灭了⋯在GBH的工作继续做着，虽然Lisa把我的期限放到了5月底，但我知道其实我的工作随时随地都可以被取消的。惊奇自己竟然能越来越适应这样对未来一切未知的生活，想着之前的自己还被折磨的完全睡不着觉，现在却能仍若无其事的继续找着工作⋯坐在自己的cubicle里，听着HR meeting里大家宣布Denielle正是成为HR的一员——才一个星期的tempting就能正是上岗，而我花了大半年的时间却一点进展都没有了，实在不想再对自己说什么。似乎也有点庆幸自己没有参加会议，要不然那一瞬间我还真不知道自己改用怎么样的脸去面对Danielle，大家和我自己⋯

        唯一一件值得庆幸的事情应该就算是毕业了——总算毕业了，4年总算熬出头了，虽然真心没什么实感，也没有什么成就感。当校长念到我的名字去领奖的时候并不是高兴喜出望外而总算是松了一口气⋯这么多年下来的努力总算是有人看到了认可了。站在讲台下面看到Becker的时候，其实当校长介绍我资料的时候我就知道是Becker提名我拿这个奖的，在GBH上班的时候都要我打电话给他跟他报告情况了⋯4年下来真的很感谢Becker，和他在同一时间进学校，他老人家看着我成长，看着我去日本，看着我回来，看着我找工作实习领奖等等等等⋯不知道为什么总感觉他对我的感情似乎越来越深而我却对他越来越淡⋯或许不仅仅是对Becker，而是对自己，对生活，对几乎所有的一切都看得越来越淡，但是其实自己心里清楚，还是就是有那么一些些的事情是自己怎么放都放不下的。老爸的背又开始痛了，我要去帮他到哪里去买补钙的东西⋯
        最近申请了很多non-profit organization的position，Harvard的甚多。虽然职位很适合，但真的不敢多想不敢高攀⋯对于我们来说可能就是癞蛤蟆想吃天鹅肉吧⋯屡战屡败，屡败屡战——真的已经身心疲惫、精疲力尽，却仍然不知道什么时候才是个头⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

想与时间赛跑，但好累

上个星期开始的头痛直到这个星期还是没有结束⋯可能是自己睡得太晚的关系，时不时的要神经痛一下。我知道是自己没有勇气面对第二天的到来，没有勇气面对早成的来临。GBH的project已经将近尾声，HR也丝毫没有要录用我甚至是招聘我的意思⋯原本以为自己只要努力工作拼命工作他们可能就会被我感动，最终破格录取我，现在看来是我自己太甘い了。那样活了那么多年的人怎么可能轻易被我打动，我过的怎么样和他们又有什么关系，就算一个人晚上头痛欲裂到根本不能睡觉，一个人干呕却什么都吐不出来，和他们又有什么关系⋯是我自己再一次又自做多情了。 家里的事情我自己已经越管越少了，一部分是因为是想随便让他么怎么舒服怎么办，另一部分也是因为自己实在是太累了，管不动了。这些年下来是是非非实在太多，从当初不由自衷的被卷入到现在伤体伤神，我已经想退出了，真的想退出了，彻彻底底的退出。虽然很讨厌这样变得薄情的自己，但是这些个缘份我承受不起。如果父母断不了的话那就由我自己了结。并不是我不想家，并不是我不想孝顺父母，也并不是我不想回家过春节，只是一旦牵扯最终累的还是我自己。且不说俗人如何执着分别妄想，我只是一个执着于亲情之”爱“的人，却要被这样的牵绊受尽折磨———那还不如没有了这样的牵绊来的好⋯

这样想着，以为自己真正能放下一切的时候，老爸发过来的照片不忍又把我牵回到了”现实“。我以为我自己已经放下了很多很多，连自己以前最放不下的也能放下的时候，看着老爸渐渐苍老去的脸和两鬓的白发，心里不禁一紧———可能有些东西不是自己强迫自己放下就能放的下的吧⋯投胎做了人，形成了种种缘份，即使自己不愿意这样，所谓”出来混总是要还的“～这样的话如今自己说给自己听还真是讽刺。就像在我预感今年老爸会去他老妈的坟拜祭一样，没有理由，很多东西就是那么一瞬间的感觉，放不下，心头一紧，如此而已。无能的我却什么都做不了，唯一能做的只能劝自己“放下，放下。”至于能不能真的做到，自己也不清楚。 一边被生活蹂躏着，一边找着工作，一边为自己的未来打算着，靠不靠谱，自己也不知道。只是执着着，25岁年必须做出一部作品，30岁前必须回国正是开始自己的计划。我很问时间先生，如果和你赛跑的话你会不会让我赢⋯我知道其实这是一个沒有用的问题⋯想要执着想要赢的话只能豁出命得去拼，哪怕是头痛到睡不着觉，哪怕是干呕到想死，哪怕是抽筋，耳鸣，也不能停下。因为自己投了人身，因为情不自禁得被某些东西牵扯着⋯ 人生在外 身不由己 愿老爸老妈身体健康，一切顺利 阿弥陀佛 菩萨保佑

天气渐渐暖了起来

前段时间还是高领棉毛衫羊毛衫的，这几天就只是一件衬衫和外套了。因为这几天没有去GBH的关系，想要出门走走，也亏得那天St. Patrick Day的关系发现从车站（Mall）到家里的路程也不是那么远，这几天吃好午饭以后便开始用走路来消耗自己的卡路里，顺便逛逛商场。昨天看到一双Coach的鞋子很想买但最终还是忍着没有买下来，毕竟现在工作也没有稳定下来，收入也不稳定。再加上老爸老妈那边似乎不稳定，一会儿去太仓了一会儿不去太仓了什么的，一想到他们便下不了手了——算了，我也算是和那些名牌没有缘份吧⋯= v = 只是今天在逛的时候又在清仓大减价的区域买下了一件13.99的最后一件连衣裙。自己好好反省了一下，可能是实在抑制不住自己想花钱的欲望吧⋯于是一件一顿饭就被我用一件one piece换掉了。在fitting room换衣服的时候多多少少也注意到了虽然只是一点点，但有瘦下来，尤其是那两条粗壮的大腿——看来walking确实是一个减肥的好办法。想当初在学校暑假期间剪掉20斤的时候也是不停在走路（campus tour guide）加上节食（节得比现在厉害很多就是了）的。看来生命还是在于运动啊——走过去或许还没有那么热，但走回来的时候或许是因为迎着太阳的关系吧，到家后整个人是汗流浃背的了，估计也消耗了不少卡路里了吧⋯比冬天整天坐在那里不动要好多了⋯出了点汗，额头上的那两粒青春豆似乎也消停一些了——我貌似果然还是适合生活在温暖的地方。

这个几个星期发生了很多事情，忙进忙出的也总算是ぎりぎり把他们都完成了。先是因为AIPOD的要求不得不去Blick Art买了透写板，然后再是在Best Buy的网上订Cannon的Scanner，然后再去Mall去取，也总算可以避免了总是要去学校用学校扫描仪，然后回家PS处理的尴尬又耗时间的境况。因为自己身边没有几个钱，所以那些高科技产品是想着能不买就不买，能节省就节省的了，只是现在到了不能节省的状态，就只能下手去买了。好在在GBH很卖力的做了两个星期，多多少少也又了点收入，这些事情也可以不用和父母说自己用自己赚来的钱就能解决了。少跟他们汇报一件钱的事情自己心里真是说不出的欣慰和安定。可能别人家的孩子正在为能给父母买手机而庆幸和安慰，而我却只能在这里因为没有跟他们要钱而高兴⋯真是天差地别啊⋯好在AIPOD的作业也总算是做了出来，第一次做手画动画，也算了解了其中的繁琐和艰辛，但同时也因为自己手法渐渐熟练起来而多多少少有些欣慰⋯

渐渐感到因为有收入而安定的时候不稳定的状况就又出现了，因为快要将近InnerTube的Testing时期，所以我也不得不放下手中的工作让那些IT人员来插手InnerTube了。再加上Lisa本身就很忙，几乎也没有时间和我讨论InnerTube的事情，上个星期还说好星期一去的。结果星期一也因为没有什么事情可以做结果没有去成，拖拖拉拉的拖了一个礼拜，最终还是决定只是明天星期五一天去，结果一个礼拜也只能去成一天⋯想要赚的钱又赚不到了。心里非常不安，所以去网上看了星座预报，说是水星逆行——哎⋯看到了4月属马的事业貌似会有很好的发展，带着怀疑的态度，自己的心里也算安定了一些。看着自己网上发出去的职位申请，回过来的只是职位取消了不需要了，邮件寄过来了也只是一些Sales的工作。并不是不愿意去做sales，也非常庆幸自己没有去接受Waltham的那个sales的工作，要是接受了的话还不晓得AIPOD的作业该怎么办呢⋯根本就没有时间⋯现在唯一希望的就是GBH的那个HR Assistant的职位千万不要撤，并且最终面试决定录取我——说的很直接很贪心，毕竟还有那么多人在申请，而我只是其中一员而已⋯但我真的真的真的很想要这份工作⋯菩萨求求你⋯

已经是下午4、5点了太阳却还是火辣辣的从窗口照进来，根本就没有春天的意思，仿佛像是要一下子进入夏天的气势。很高兴自己睡了一个冬天的被子能这样直接的被晒着，呼吸着难得打开窗户来自外面世界的新鲜空气，很容易自己一下恍惚了：想起了在日本的夏天、想起了冰箱里的乌龙茶午后红茶、家里附近的Grandberry Mall、房间的纸制移门、甚至是日本那闷热的空气——一切都想是一场梦幻，听着田口送给我的CD，真实而虚幻。自己常常被这种微妙的天气和温度放空到自己在那里是谁都不知道了——多好——什么都不用想，什么都不用做，什么都不用烦恼⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

拿到工资以后顿时活了过来

星期五的早上来到GBH的办公室，本来还想去问Lisa我的paycheck什么时候才能拿，没想到Scott已经帮我把我的paycheck拿过来了，虽然去掉税以后只有200多刀，和他们正式的员工比都不能比，但在回家的路上把支票打到自己的银行账号上然后回家查自己帐号上的数字时顿时活了过来——之前的消沉和沮丧顿时一扫而空，感觉自己就是为了这一刻而活了，什么目标啊理想啊都太远太远，一切只是为了生活，只是为了钱。顿时才回过神来发现原来被生活打败是那么简单的一件事情，在生活中不忘记自己把持自己是一件那么难的事情，更不要说所谓的理想了⋯
正巧在网上看到了关于佛教的动画片，画面制作很精良，一看就是用了3D技术的软件来做的。优点很多很多，多的让人数不清，精致的画面让人看了确实也是想去西方极乐世界的冲动确实是这部系列作品的成功之处，更不用说这是大家供养的结果了。对于虔诚信仰佛教的人来说或许确实是一部很不错的片子，可是对于对佛教一点都不了解的人们来说，是不是有点说明不清，甚至浪费了很多钱呢⋯只是这样想着，却发现自己只是在离着自己的梦想越来越远，越来越绝望⋯于是，再回到自己的帐号上看看多出来，或者说回过来的钱的数字，似乎又能有一些活下去的勇气⋯

InnerTube虽然已经完成了很多，但是还有很多要进行，整个project要停下来两个星期在那个IT公司进行整修。也就意味着暂时的收入又没有了，本来以为这周做完了就要开始进行两个星期的休息了，所以问了Lisa，没想到她说IT公司那边也没有准备好，让我下个星期继续去上班，继续InnerTube的工作。有事情做当然是一件好事，意味着有收入，但是另外一方面我也不得不担心起来。因为约定好的最多只能工作60个小时，再加上Lisa说的在那个整修的两个星期内，Laurie实际上也有事情需要帮助，她觉得我可以帮忙。整个自己回想起来，GBH给我真的是带来了越来越多的假象，好象我已经快要被录用了一样。我很怕这60个小时结束以后他们就把我踢走挥挥手轻松地对我说声Bye Bye，我很怕之后又要进入无业游民的痛苦状态，到处求职到处没有人要。今天又申请了一个Havard的IT部门的职位，虽然只是Administrative Assistant的小职位，但像我这样的，肯定会和之前的MIT的职位一样没有人会多考虑我的吧，毕竟，内定什么的情况也会由很多。比如说像GBH的这个HR Assistan一样，申请的人肯定也很多的吧，而且比我由经验的人肯定也有很多。但是因为我有Internship的经验，并且现在也在工作着，这或许是我唯一的一个优势了吧，这才使得Victoria和Sarah愿意让我面试。该如何面对他们面试，他们会提怎么样的问题我心理虽然多多少少也想想过，但是说实话因为我的经验问题真的不知道该摆怎么样的心态才好。毕竟，现实的残酷性和虚幻性让我似乎有点胆小的去面对了。

Mr.冯发过来的邮件，和我的理想很像，他的理想媒介是电脑游戏，我的理想媒介是动画。他的长处在于他对技术性知识或多或少已经知道些了，我的长处是或许我比他看得更多些因为毕竟在国外。而我的短处却那么明显，整天想着动画动画却什么都做不了⋯将来的路还要走多久，想起了Mr.冯的自信满满就想起了自己落ちる的时候，创业的路哪里有那么好走呢⋯DMG的Translator test的结果已经出来了，FAIL。最近似乎已经对Digital Manga失去信心了⋯申请了工作也不去想太多了。似乎他们公司不怎么欢迎我的样子呢⋯困难太多太多了⋯

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑