又悟出了一点事情

上星期和りな还有かつとし君一起出去走了一下，两个人在Museum of Natural History里面的状态实在是不知道让我该说什么好⋯如果不想去的话直接说也行，与其让他们两个坐在那里干等，还不如我自己一个人去来的好⋯“原来博物馆啊美术馆这样的地方也可以看出两个人性格合不合啊⋯～”自己得出了这样的结论。原来一直是我一个人去这些场所，自己想要呆多久就呆多久，没有束缚，没有对别人的考虑。现在才发现，这样的地方反而更きつい。

和かつとし君聊了他妈妈的事情。
他母亲也是中国人，30年前左右去了日本，之后就永远的住在了日本。看情况其实我知道对方母亲和家里人的关系也不会非常好到哪里去。虽在日本开了自己的餐厅，生意也做得挺好，儿子也被送出国念书。一切看上去都那么OK，其实经过了那么多年以后我才发现，原来，和家人分开，生活在国外的人们，和家人的缘份浅，最终关系也好不到哪里去。很寂しい的一个事实。想想自己，也是想逃离曾经的种种才来到美国，然后去了日本，最后又自己一个人来到纽约。越来越习惯自己一个人的生活，似乎把自己的家人自己的牵绊都忘记了的轻松畅快。以为自己放下了，看穿了。其实才发现原来从另一种角度来看，这样的生活原来也是一种“错误”。人生在世，谁不希望能够和和满满，团团圆圆⋯我从以前就知道逃避并不能解决很多问题，但关键是我自己也清楚自己还并不具有直接去面对处理事情的问题。如今事情已经走到这个地步，回过头去是不可能的了，已经走不回去了。停下来那也是不可能的了，大家都必须不停的往前走。即使我们不愿意往前走，时间也不允许。（忽然想到看的WGBH做的COSMO系列关于时间概念的问题了）不知不觉间，什么时候就变成这样了。是对是错，真的什么都说不了。从不同的角度看问题结果会完全不一样。只是有一点自己很在意：我貌似不太愿意成为和家人分离，不管在外面的世界混的怎么样，和家人之间缘份短浅的一个人。
不知道我前世做了什么孽才落到今天这部田地，想到今天，也唯独“家人”这份牵绊是我永远也放不下，也维持着我“人”这个身份的一个重要因素吧⋯

这一些开悟也全部来自于今天早上和老妈的短短的视频，虽然什么声音都没有听到，只看到了画像。但是心着实抽搐了一番。虽然看不出是哪里的变化，但是老妈真的老了，一下子老了很多很多⋯我真的很心疼⋯脸上虽然仍是笑著跟他们视频，但是心里当时就做下了决定，“是时候该回去了。不应该再犹豫了。”
想起了前几个月看到老爸照片的抽搐，再想到今天看到老妈心里的抽搐。不管回国以后自己想要做的事业会如何纠结我的心境，回家的心情似乎已经不会再改变了——我似乎在外太久了，虽然也没有走了很多地方，但是人生途中路过的那些地方似乎也没有想要留下我的意图。我何必再去纠结那些没有出路的未来，虽然回家以后我清楚情况也不会好多少，甚至会比在国外生活更差，但是我不想再把越来越老的父母亲扔再中国自己一个人单干了。我也不知道我这辈子能干出些什么名堂，但是“回家！”是内心深处对自己的命令。
这些年下来不知道自己的智慧增长了多少。
回家以后慢慢处理的话，一定会慢慢好起来的！

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑