又悟出了一点事情

上星期和りな还有かつとし君一起出去走了一下，两个人在Museum of Natural History里面的状态实在是不知道让我该说什么好⋯如果不想去的话直接说也行，与其让他们两个坐在那里干等，还不如我自己一个人去来的好⋯“原来博物馆啊美术馆这样的地方也可以看出两个人性格合不合啊⋯～”自己得出了这样的结论。原来一直是我一个人去这些场所，自己想要呆多久就呆多久，没有束缚，没有对别人的考虑。现在才发现，这样的地方反而更きつい。

和かつとし君聊了他妈妈的事情。
他母亲也是中国人，30年前左右去了日本，之后就永远的住在了日本。看情况其实我知道对方母亲和家里人的关系也不会非常好到哪里去。虽在日本开了自己的餐厅，生意也做得挺好，儿子也被送出国念书。一切看上去都那么OK，其实经过了那么多年以后我才发现，原来，和家人分开，生活在国外的人们，和家人的缘份浅，最终关系也好不到哪里去。很寂しい的一个事实。想想自己，也是想逃离曾经的种种才来到美国，然后去了日本，最后又自己一个人来到纽约。越来越习惯自己一个人的生活，似乎把自己的家人自己的牵绊都忘记了的轻松畅快。以为自己放下了，看穿了。其实才发现原来从另一种角度来看，这样的生活原来也是一种“错误”。人生在世，谁不希望能够和和满满，团团圆圆⋯我从以前就知道逃避并不能解决很多问题，但关键是我自己也清楚自己还并不具有直接去面对处理事情的问题。如今事情已经走到这个地步，回过头去是不可能的了，已经走不回去了。停下来那也是不可能的了，大家都必须不停的往前走。即使我们不愿意往前走，时间也不允许。（忽然想到看的WGBH做的COSMO系列关于时间概念的问题了）不知不觉间，什么时候就变成这样了。是对是错，真的什么都说不了。从不同的角度看问题结果会完全不一样。只是有一点自己很在意：我貌似不太愿意成为和家人分离，不管在外面的世界混的怎么样，和家人之间缘份短浅的一个人。
不知道我前世做了什么孽才落到今天这部田地，想到今天，也唯独“家人”这份牵绊是我永远也放不下，也维持着我“人”这个身份的一个重要因素吧⋯

这一些开悟也全部来自于今天早上和老妈的短短的视频，虽然什么声音都没有听到，只看到了画像。但是心着实抽搐了一番。虽然看不出是哪里的变化，但是老妈真的老了，一下子老了很多很多⋯我真的很心疼⋯脸上虽然仍是笑著跟他们视频，但是心里当时就做下了决定，“是时候该回去了。不应该再犹豫了。”
想起了前几个月看到老爸照片的抽搐，再想到今天看到老妈心里的抽搐。不管回国以后自己想要做的事业会如何纠结我的心境，回家的心情似乎已经不会再改变了——我似乎在外太久了，虽然也没有走了很多地方，但是人生途中路过的那些地方似乎也没有想要留下我的意图。我何必再去纠结那些没有出路的未来，虽然回家以后我清楚情况也不会好多少，甚至会比在国外生活更差，但是我不想再把越来越老的父母亲扔再中国自己一个人单干了。我也不知道我这辈子能干出些什么名堂，但是“回家！”是内心深处对自己的命令。
这些年下来不知道自己的智慧增长了多少。
回家以后慢慢处理的话，一定会慢慢好起来的！

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

皮肤渐渐好起来了

自从看见H1B的petition cap已经满了之后，不知道为什么，心里的重担反而一下子放了下来。像是所有事情都完结了，一切都结束了，再也不用担心了⋯明明是自己留在美国的机会永远都没有了，自己心里确无比畅快⋯之前一直纠结着的去留问题，自己的能力问题，公司的态度问题，这下，所有的一切都不用担心了，都不用去想了。虽然是一件很残酷很伤感的事情，但是第一次被迫不用去想那么多的事情心情确是如此放松无所无谓⋯
想必老爸反而内心纠结了吧——总觉得自己的女儿是美国大学毕业的，格外出色，竞争不过别人什么的，对于他老人家来说似乎有些想不通。只是他不知道这个世界有多大，他的女儿有多渺小。

这样以来，似乎自己也顺水推舟的给了自己很多理由，很多安慰，也有很多新的想法，和新的痛苦。长时间不能陪在父母身边而对自己自责的状态，估计再过一段时间就可以结束了。一个人在外不明方向的闲逛也可以结束了，虽说自己的理想最终在中国，也虽说在海外能开很多眼界，但一直在外面没有目的的转来转去也不是个办法，这下美国把我逼回我，似乎或多或少的也能让我更多的考虑自己的问题和将来的问题了吧，尤其是看到“七灵石”之后，更感觉自己不能再怠慢了。还有一切想要断确永远切不了的缘份，自己总是要回去面对。整整4年，家里的两位老人对这些孽缘的态度怎么都没有改变，我个人对这，也似乎终究是无能为力的态度。作为女儿，很多事情，似乎已经不再期望能说服他们接收自己的观点和意见，一些天生下来就断不了的东西，我没有权利去说。只希望自己回去以后能冷静处事，尽量和他们隔绝。也希望家里的两位老人能理解我的感受——除了春节，应该不会再有其他的日子需要聚在一起了吧⋯但愿我能做我想做的事情。

因为之前在国内申请工作的时候碰了壁，所以说实话对于自己回去能否很快就能找到工作真的没有很大的信心。再加上其他的各种原因（什么星象移动啦，其他人那么听来的对留学生的想法啦⋯），我知道我不应该被这些无所谓的事情打倒，但是在面对现实的时候，我是否能有像4年前那样的勇气不顾一切的往前冲，这点我就真的不清楚了⋯
4年下来了，生活磨平了我的很多很多，虽说不上石美玉，但起码也把我这颗坑坑洼洼的顽石打磨的平滑圆润些。不好的性格脾气都被磨掉了，只希望自己的气势、勇气和智慧仍尚存⋯——想要去上海Disney工作的心不变。

愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑

一个人的纽约

从波士顿的WGBH到纽约的Kaplan International Empire State Building，一切发生的太快太快，忙进忙出自己一位已经过去很多时间了，看看其实才6月刚出不多久。这次搬家之顺利和神速想起来其实自己都没有仔细去留意，只觉得一切都像期望中发展的那样不断前行，直到到达工作岗位以后才发现工作签证什么的怎么一个“难”字了得。再看看周围正在申请工作签证的人，不是已经结婚了就是想好好的呆在美国生活的。像我这样连自己的心要去哪里连自己都不清楚的人，或许，或多或少也不适合申请签证吧⋯上个星期Nicole对我32个小时工作时间的strict的态度，让我再度认清现实——或许，真的是时候回去了⋯虽然时间很短，但是波士顿的WGBH和纽约的Empire State Building，对于我这个草根出生的人来说，或许真的已经是很好的经验了。家里人可能并没有期望我会走到今天这一步，我自己本身或许也没有期望自己会走到今天这步，表面上看起来似乎很光鲜，其实其中的各种无奈、纠结和痛苦也只有自己知道了解。被逼到今天如此，我唯一能做的就职尽力调整好自己的心态面的未来，虽然我自己也不知道我的未来在哪里，但总得活下去⋯

因为在Empire State里最多也只能呆3个月，周围的working environment的turn-over rate也貌似比较高，公司似乎也不怎么care重新去recruit和train新的工作人员，我的立足之地便可想而知。于是便开始了在国内找工作，会怎么样，我也不知道。只是看到上海迪士尼乐园在招聘，虽然resort本身要过2年才能开门，但是这样的工作机会我实在是不想放手。自己是否合格，自己的竞争力到底如何，是否有比自己更强悍的对手，这些我都不知道，渐渐的也不愿去想了，只想好好的包装自己。发了邮件给Lisa，不知道她什么时候才能写好reference给我⋯只愿一切顺利，阿弥陀佛。

看老妈发过来的信息，看来她是完全不知道我在这里过的是怎么样的生活，以为我是生活在梦幻国度里赚着美元享受生活呢～在没有预定的时间里打qq电话，真不知道该让我说什么好。对于她，我似乎或多或少的已经放弃了，我理解她，可她似乎从来不理解我⋯不过也没有关系，能够完全理解我的人也几乎没有～
日子过着，经历了一波又一波，却从来不停下来让我喘口气休息一下，只是被迫着不停的前进着前进着⋯不得不放下很多，放弃很多，忘却很多⋯才能让我相对而言好好的过日子下去。
但愿Shanghai Disney能录取我。

阿弥陀佛
菩萨保佑