今天不知怎么回事，突然想起了Euro Worldwide，想起了Florenceさん。不知道是自己还怕了退缩了还是怎么了的，想着如果在美国找不到工作就去拜托Florenceさん帮我看看在上海的分公司。今天早晨为了送别WGBH的Jennirfer也小小的开了一个送别会。大家两三成群谈笑风生，只有我怎么也容不进去，并不是我不想容进去，而是实在融不进去⋯大家都是中年人，有家庭有孩子，都谈着自己家里的事情。单身的有单身的话题⋯我该跟他们说什么呢⋯又有谁来听我说呢⋯隔阂感顿时油然而生⋯过了快4年了，想融入一个社会果然还是那么难，在美国似乎也从来没有过归属感。一度曾经在日本认为自己有了归属感，从此也有了比较，也为回美国做好了心里准备，但是当自己真正面对现实情况的时候才能真是的感到自己心的温度⋯好想找父母相谈，但是貌似每次关键的时候迷茫的时候犹豫的时候都没有人能在旁边好好的开导我，导致我每次都得动着脑筋往死里想，到底是回国还是不回国好。回国了怎么打算，不回国的话怎么打算，美国没人要我的话怎么办，太多太多的问题——眉头皱紧了也想不出答案，真的很想有人生的导师来开导我，哪怕只是给我一条线索，让我自己去寻找自己的出路也行，可是现实漆黑黑的一片，什么也看不请⋯我在怀疑自己是不是4年下来了，已经不能像刚开始的时候那样能吃苦了，已经拿不出拼尽了，已经开始畏惧失败了⋯脑子的另一半又在对自己说：自己的最终目标还是在国内的，又何必在国外浪费自己的时间，做些不相关的事情⋯现在中国的机遇那么多，正是我的去处，我为什么要逃避往国外跑，我到底在惧怕什么⋯
脑子里太多太多的争吵，不知道该听哪一边的⋯4年下来从来没有这样走一步算一步。自己虽然喜欢把什么事情都计划好打算好，但也算是真正感受到自己的思考自己的打算怎么样都没有用⋯眼前茫然一片，真的不知道该怎么办⋯求天天不灵求地地不应⋯实在想不动了，拿出了日本送的贺卡，原本只是用来安慰安慰自己，没想到眼泪又就这样掉了下来⋯内心的热涌，眼泪洗刷自己心灵的窗户。其实真的很希望自己大哭一场，这样也能释缓一些压力，好让自己明天轻松上阵，没料只能掉下一两滴，点到为止——真的很怀念那时候的日子，为什么我与人的缘份总是那么短⋯和自己喜欢的人们在一起多呆一会儿也那么难，却要在自己不喜欢的地方修炼自己⋯实在搞不懂⋯出国需要勇气，决定回国也需要莫大的勇气，无论哪个决定都没有好坏，这点自己清楚，只是怕自己后悔，唯一没有变的，是我一直在路上。
明天就要去面试。这整个星期都在为这事揪心⋯今天和Lisa谈起了这件事情。最后Lisa说了句是个很好的锻炼自己的机会⋯虽然内心没有什么很大的震撼⋯但是真的感受到了“过来人”的Charming之处。这件事情我自己也对自己做了很多的心里调整，知道自己不能对那两个公司抱有太大的期望，再加上之前在job fair上被拒掉的事情，唯一对自己最好最正确的心态就是把这次当作一次试炼。但是Lisa在那么短的时间内就说出了和我思考了一个星期的话，不得不让我吃惊和感叹。我毕竟还年轻，我果然还年轻。年长之人对事情的感应能力不是我能及得上得。或许我可以说Lisa没有我寻找工作的压力，所以能说得出“试炼”这种话，但我相信她也应该经历过找工作的种种磕磕碰碰，那种心情她是绝对能够了解⋯很吃惊她没有说出普通人会说的"Good Luck"之类的话，而是轻松的说了”试炼“这样的词。我不知道她潜意识里对我的想法和态度又是怎么样的，是否又了改变⋯或许她也认为我不可能Good Luck，才这样说的吧⋯
什么都不管了，明天就大胆的说吧⋯！！
愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑
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