孤单一人

今天下午回到家后打开QQ，收到一封突如其来的邮件，让我有些不知所措：

“老符，

昨天晚上我把你发给的那份文档看了一遍，很深刻的体会到了你的用心，十分仔细的把那些动画片分类，让我可以自己去研究比较，但同时也深刻的感受到你托付于我的这份重任，以及你对我的期望，所以我认真的思考了一下，有些想法我还是得坦诚的告诉你。

正如我之前所说的，促使我这次转专业的理由有很多，除了我想做我喜欢的事之外，很重要的一点也是为了有朝一日能实现自己酝酿了很久的一个梦想。我没有很多地向你提起过我的这个理想，之前也一直都怀着与你一同奋战的心更多在关注动画这个产业。但是人对一样事物的喜爱是不可阻挡的，就像老符你如此喜爱动画一样，不怕你取笑，我希望有一天可以成为中国服装业最大的品牌零售商，我想中国人穿有自己的风格的衣服，而不是整天只学着日韩、欧美，逛H&M或者ZARA。中国的服装业现在看似已经很饱满，却都是被外来品牌占着市场份额，我们没有我们自己的东西，就如同我们没有我们自己完整动画产业链一样。我曾以为这个愿望就只是愿望罢了，但每当我在学习中，在做案列研究时，我总会有意无意的挑选各种服装品牌企业做课题研究，也总会不自觉的去关注他们运作的细节，并铭记于心。当我一月前猛然觉悟之时，我开始打算着转专业，也同时发现自己原来从没有忘记过这个理想。

话已至此，我想老符多少了解了我的意思。我终于找到了自己真正喜欢的事，也同时找回了那个潜伏在我心中却不曾察觉的想法，于是矛盾开始了，因为我答应过要助你一同梦想的。我必须得向你承认，我对营销服装的热情是超越动画的，最明显的一点在于我的主动性，而我总是很被动的接受老符给我准备的各种关于动画的资料，你一定也有这种感觉吧。我确实没有老符对动画那样的热爱，因此我也一直没有那么强大的动力，甚至也不知道该怎样去做，都是老符你一步一步的告诉我。我很遗憾自己一直都没发现这个事实，也可能是之前没有特别明确的目标，所以当你给我一个方向的时候，我便一起随同了。

我知道老符看到这里会很失望，毕竟有我一同可以帮你分担一些，但这些都是我内心真实的想法，我不喜欢隐藏，也不能虚伪的欺骗，所以必须都一五一十的告诉你。其实现在我在实习的同时，一周有几个晚上也在H&M里打工，有点小辛苦，但我想在里面了解他们的运营方法，学习他们的优点。我想说营销是一个很庞大的东西，我也只能在某一个产业上专心的做出一些成绩，而我也真的需要去做自己热爱的事业，所以当我终于发觉了它，我不得不把重心放在它的身上，去尽可能的实现我理想的东西。就我个人而言，我同时也是真心希望能帮助老符的，所以当我看到你赋予我的重任时，我觉得我有必要坦诚的告诉你我现在的处境，以及我力所能及的范围。所以我现在可能没有办法达到你所期望的那份的要求，我只能尽可能的去了解动画产业，在将来尽我所能的在营销上也好，在人脉上也好，或者是资金上也好来支持你的事业。虽然我不能再做的像老符期待的那样，但我从不否认你这一梦想的重大意义，很现实的说，你的这个理想远比我的要意义深远，只是每个人都有自己冥冥之中所要去承担的那一部分，还是希望老符能够包容，能够理解。”

邮件来的太突然，让我实在有些招架不住——想拿出了天平的那份淡然去面对，最后眼泪还是情不自禁的落下了…很伤心很伤心很伤心…我似乎总是在重复这样的路，也似乎愿意继续重复下去——不停的寻找精神同伴，不停的寻找，好像找到了，很高兴，安下心来，最后发现原来找到的那个不是…然后伤心的放弃，继续上路寻找，只是单纯的希望我不是一个人，在我前进的路上能有一个同伴，哪怕不和我走同一条路，也能设身处地的为我想想…虽然平时总很喜欢开玩笑的说，“我放低架子，让别人甩我，也不要我甩别人。”但实际上，我有多需要一份安全的人际关系，一个懂我的朋友，一个能鼓励我，在背后默默支持我的人，那种需要，有多需要，连我自己也不清楚——实在是没有办法估测——从进高中开始起吧，便开始了这种不停在人群中寻找，并安奈住自己焦急的等待。知道有些事情要靠缘分，但是有时还是会难不住自己出去寻找机会，但这样的寻找似乎也迫使我渐渐的封闭了我的内心——一次次的失败，一次次的总结，再一次次的失败，再一次次的总结，我真的不知道是我自己变了，不懂得交朋友了，还是怎么的——但有一点似乎冥冥之中总让我感觉比没有一个安全的朋友还害怕：自己为了寻找这样一个精神知己，似乎连自己的人格也失去了：原来的我是怎么样的，怎么样的性格，怎么样的思维方式，一个人晚上躺在床上思考的时候忽然会感觉背后凉飕飕的害怕——我的那些棱棱角角到哪里去了？变得圆滑是一件好事嘛？我到底是谁？我的性格到底是怎么样的？——陌生的像我看电车对面车窗上的自己一样害怕——这样一个过路人到底是谁…不知道到底是怀着怎么样的心情，哽咽着，喊着泪水，回了邮件：

“老颀，

说实话，看到你这封邮件并没有让我失望，而是让我释怀了很多——所以完全不必担心我的想法，还是那句话，做你喜欢的事情就好。如果说就是我的这样一份整理的文件而让你有了这个契机发现了自己真正喜欢的东西和想要做的事情，那我岂不是功德无量~！？

说实话，在你发这封邮件之前，我确实是一直处于等待状态，之所以没有去强迫老颀你是觉得我应该给你更多的时间让你自己去思考——虽然说人是可以逼出来的，我之前也很想尝试着逼一逼你，但是那个时侯看看你“纠结”的状态还是放弃了，呵呵-_-!我清楚我自己是一个可以被逼出来的人，但是实在不清楚老颀你是怎么样的，也不敢尝试去冒这个风险——真的不敢，实在不敢…所以总是小心翼翼的循循诱导，希望能替你找一个出口。虽然说你对动画的热情和我对动画的热情是不同的，其实这点也是很明显的事情，但是我却也不知道怎么开口，即使开了口也不知道怎么说清楚这件事情，你也没有错，我也没有错…只是我们的步伐、速度和方向都不太一样吧。现在你清楚地说出来了，我反而坦然了——原来我们并不是没有发现其中的一些不清楚的界限，我们也都有感觉到这种微妙，只是都没有说出来罢了。呵呵，现在才发觉老颀你的交流水平似乎比我好啊——communication!communication! 我现在能说出这样的感觉来也正是因为老颀你吧~

当然，说实话，我作为一个正常人，当然也希望在自己前进路上能有一个一起支持鼓励的伙伴，似乎这样能在前进的路上有更大的勇气和冲劲——这点我也不否认。但是，作为一个朋友，站在你的立场上看，花了很多时间去寻找自己的人生目标，最终让这个目标清晰起来，并且想要有追求这个目标的冲动，这一系列的过程是那么的珍贵，这点我完全能理解，也和你一样很珍惜很感谢自己能有这样痛苦并快乐着的人生经历 ——毕竟，不是每个人都能有这样的体验了，还有很多很多的大学生们正在迷茫这他们的未来——而老颀你已经明白并清楚了自己想要做什么，我真的真的很替你高兴！！作为一个朋友，站在你身边从背后看你，最担心的并不是你在自己想要走的路上碰到多少困难，而是担心你找不到自己想要走的路。以下，是我完全抛弃了动画的念头，单纯作为一个朋友对你说的话，或许言辞会有些激烈，但我想老颀你应该了解我的本意，不用我去刻意解释：

你说中国服装业“看上去”处于饱和状态，我说中国服装业“看上去”都不饱和，而且很萧条。
去年寒假回来的时候也出去随便逛了逛，当中也包括了你说的 “H&M”， 只能用两个字形容“失望”——为什么开在中国的H&M分店却一点也没有H&M的味道！？为什么这里卖的东西感觉都是美国在打了大折后还没有人要的东西的感觉——商店灯光灰暗，店面布置随意，饰品做工粗糙，却价格不菲…中国人这是在干嘛~~~我跟我妈说，我喜欢去乱七八糟的街头小服饰店淘淘宝，碰碰运气，也不要来这H&M，因为小服饰店似乎总是有出乎意料的惊喜，而这些所谓的名牌店，因为这些东西根本不入眼——我妈说，你开眼界了，也开始挑了= =，我想问老颀，如果我真的挑的话，为什么要去杂货小铺，衣服是穿在人身上的，并不在于牌子，而是在于感觉。
这第一点：服装设计师。中国有没有好的服装设计师我真的不清楚，因为是在没有去了解过。之所以那些名牌的衣服为名牌那是因为他们公司有很强的设计班底支撑这整个产业链——设计的好的衣服人人都喜欢。再加上公司的包装，那牌子成为名牌也就没什么稀奇的了，我们中国有吗？这样有深厚功底的人，或者是能有这样潜质的人？我不清楚… 设计师并不是只是设计出好看的衣服仅此而已，还有很多的事情要做……
第二点：市场交流信息。为什么我看到那些国外的牌子在中国的分店就会生气，就是因为中国市场不够开放，同样的新款，香港和台湾都可以与世界同步出售，而中国最起码也得等两个月——这是为什么，我也不知道——虽然很不愿意去提及，但是这个中国市场的体制或许是你需要思考的问题。
第三：老颀你说我的动画理想很艰难很深远，我说你的理想比我更艰难，更深远。电影，动画，电视剧说到底也只是一种娱乐性的消费，但是服饰是算在衣食住行里的，你看“衣”就是第一位。你怎么去做这一行，我真的不知道，因为一直知道中国服饰业的萧条，所以对其失去信心，也没有去了解多少。中国的服饰业不是饱和，而是挑战很大…其他的我不清楚，但有一点我是清楚的，服饰这一块中国太薄弱了，面临的是全世界各地的挑战，老颀估计你踏进这块领域后会比我还痛苦。因为起码中国人渐渐意识到了动画这一块，国家政府也在摸索这出台各种条例估计大家做动画，虽然效果怎么样还真的不敢恭维，但是中国人有重视过自己的服饰业嘛……？我在想你想做的事情或许比我的“开天辟地”还要“开天辟地”——其他国家的服饰业的发达已经可以算的上是历史性的了，老颀，要挑战，难啊…在这里这样说，并不是给你泼冷水或者打退堂鼓，是要让你认清现实。我不想像一般的大学生一样只说那些“我挺你，加油！”之类的话，到关键时候却没有人来帮你。我知道我在服饰这一块没有能力帮你，但是起码在让你做精神上的准备这一块，我必须要让你看见这个困难的现实。
最后：我想说，老颀，想做一件事情就不要向周围看的向前冲吧~不要再去想动画的事情了，放下动漫，直冲服饰业吧！虽然我将继续自己一个人探索动画的路程，有些孤单，但是看见有人和我一样在探索一条不清楚未来的路的时候心里仍会感觉到温暖和鼓励。我甚至还希望你比我先有成就，这样好刺激我努力呢“啊，老颀已经在服装业出道了，我也要加油了啊~”之类的。虽然在不同的道路上，但事事都是相通的，这点我是一直坚信的——哪怕是在精神上的相通。真心希望老颀你能在这条路上走下去并走远！最后开一个我不知道能不能实现的小玩笑：老颀啊，我将来的衣服就靠你了，记得要给我打折啊~~~~

最后的最后，也是我以前，现在，还有将来一直都想说，却没有说出来的话，“什么时候，能再像2008年夏天那样，放下所有的一切，工作，烦恼，迷茫，无奈，所有的一切，两个人穿着海青只是单纯的坐在双凤寺的大雄宝殿里念经……”

挚友：老符

2010年夏”

自己到底在逞强些什么，我自己也不清楚——为什么不索性爆发出来，而是要这样强颜欢笑…并不是我不愿说这些话，而是我需要这些勇气去说这些话，我还需要时间…可是最后我毕竟还是不知从哪里拿来了所谓的勇气并把时间摈弃回了邮件——这些话是真心的嘛？是的，是真心的，没错，但是为什么感觉不到那个真心的温度呢？是以为那所需要的勇气和时间都是假的嘛？可能吧…老颀~我真的很希望你能很认真很认真的跟我说声“对不起。”但是我又有什么资格让你说这些呢——放平心态，大家原本就是不同的，走不同的路，我根本就没有理由和资格要求你去和我走相通的路。就像邮件里说的一样，“你没有错，我也没有错”，错的或许是我们的相遇，还有我信以为真的感情——虽然觉得自己的想法很恶心，但是那时候的一起皈依一起诵经，一起吃斋，为什么我在这刻会这样的鄙视和厌恶…？讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…讨厌这样的自己…
邮件里的那些话真的都是真心的，真的希望你能走好走顺走成功，但是为什么眼泪就这样落下来了呢…我到底再期望着些什么呢…我到底想要什么呢…
每次一个人这样强迫自己思考的时候真的很希望有以为导师在身旁指点我——但是没有，连朋友都找不到，更何况人生导师…！？
我自己的路会继续走下去，也衷心祝愿老颀的路也能走的顺畅——只是这像要扒掉一层还没有秸秆的新皮一样拔掉这一段感情，真的会有一点点痛……

愿老爸老妈身体健康！
是弥陀佛！
菩萨保佑！