舅舅打来的电话（偷听），三三也要读托福前来向我妈打听~心中莫名其妙的一股怒火……冷静！他们这算是什么!?我要出去的时候想方设法的阻挠我不让我成功，现在又来向我们讨教!?这算什么!?还要不要脸!?我真的很生气！！！虽然我知道生气是一件不好的事情…可是我真的很气！！！你们这帮救救姨妈兄弟姐妹是怎么个当法的？把我妈折磨尽了现在又笑着抹着嘴脸来讨好？TMD这帮人渣算什么!?我早就说过了，你们可以折磨我，但不允许你们折磨我妈！！！这到底是为了什么!?我是在害怕吧，害怕三三以后托福比我考得高!?SAT比我考得高!?读的美国大学比我好!?怕什么啊…我这TMD是用一血一肉和你们这帮嘴脸PK还来得，让你们那么容易就成功!?
我开始讨厌我自己了，想起当初老爸说过的话，如果将来成功了就可以卖关子了，老妈在旁边反驳，买什么关子，自己经历过的就是用来帮助别人少走弯路的~我妈这心真实实在太好了——很可惜很遗憾我不像她。原来以为我可以和他一样善良的，现在…我看是不行了，我没有个人防御，她也没有，将来在这个黑暗的社会真的会整天被人欺辱的，我恨他们！我不知道他们这兄弟姐妹是怎么当的!?把我妈当成什么了!?
原本以为我已经很了解我妈了，但是偷听老妈和老爸的谈话，我终究不懂他的想法是怎样的…我终究是个孩子，老爸的想法我从来不懂，也没被允许去懂；老妈的想法…最终…我还是不了解……一个人坐在阳台上，含着眼泪没能够哭出来，似乎哭出来会好些…想抽一支烟解闷，或是和一杯酒消愁，但是两者都不可能…我不知道我这18年来都是被当做什么来看待的，父母眼中的我又是怎样的一个孩子，父母是怎样看待我的，我存在的价值到底是什么？我一直很想知道……
三三出国也是我没有办法阻止的事情，她要出国，她要读托福，SAT，我又有什么办法!?这是她的选择，她的人权，托福能不能坚持读完，SAT能不能考还是个问题，走这条路有多么困难她知不知道…这一切的一切又有谁晓得呢!?说不定她读到一半就坚持不下去了…呵呵，我总觉得这是一种自我安慰~again?是怕她超越我？为什么害怕她超越我？因为算命先生说她是一只金鸡!?还是我嫉妒？所谓的嫉妒？
我以前就在想，如果我只是一个普通的人，拥有普通人的心灵、愿望活着，那又是另外一回事情了，可是现在，我为什么会那么雄心壮志？想要花动画片？想要宣扬佛法？只差没有度众生了……让我觉得以我一个普通人的能力来做这些实在是力不从心……如果就像是《莫扎特传》里描写的那个人：如果我注定是庸才，那么老天也为什么不给我一颗庸才的心而是给我一颗想要成为天才的心？注定着平庸而想要出人头地，那岂不是真的很累!?
现在才发现，有些事是注定的残缺，有些事是注定的完美，人生就是在这样的不公平中挣扎，却不知道，自己站在了天平的另一端，而压赌的砝码却早已被人赢了去，落在了别人的手里，想恨，却早已恨不起来了；很痛，却只能独自忧伤——因为钱了父母太多，金钱&精力，甚至是名誉，我怎么在想他们诉说我这微不足道的愁苦暗伤!?我是残缺的代表——苦难的家庭经济，思想落后的父亲；三三是完美的代表——富裕的家境，先进的父母。客观条件上，我输给了她；在主观条件上，我们都是金牛座且只差一天，暂且说我们是相等的（她是只金鸡，我只是土马），事实很清楚的摆在眼前，我注定要输给她…输？什么是输？我什么时候赢过？
我是个不孝的女儿，榨干了父母的钱财卷着去美国，我真的对不起他们，让他们一次次受苦，对不起……
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