我想放假…

有钱的有钱，毕业的毕业，只剩下我一个人在那里做自己想做的事情，不知道该算好事情还是坏事情…随着周围人的话，除了自己没钱的这一点，唯一能发现的就是自己越来越不合群这一点了。心里想的，手上做得，嘴上说的全部都和人家不一样…更加不可思议的是，之前的孤独感也在渐渐消失——可能是习惯了没有人会和我有共同语言吧…一个人反而倒觉得轻松起来，不觉得很累…委曲求全的区迎合别人反而使一种负担——反正没有人能了解我在想点什么，也没有人回来支持我想要做的事情，或者是帮助我我正在做的事情。一件件事情的不顺利也貌似习以为常了，碰到了那也只能感叹一声我怎么那么倒霉了~

心里只想着spring break和暑假了——那貌似是我现在唯一能期望的事情…
愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

大雪纷飞

前几天雪都没有下就停课，今天雪下得那么大竟然不停课…实在不了解那帮老师在想点什么…停不停课完全是听别人的道听途说，而不是根据实际情况而来判断的…唉~这个学校的老师都是这样的了，更何况学生呢…也难怪了…只是回来从超市里带吃的东西回来的时候又累了些，一个人生活不怎么容易。
庆幸的是昨天问了老爸老妈，卡里的钱没有被无故的扣掉，使老妈搞错掉了。算了，她一个人搞得别人鸡犬不宁也不是一天两天一年两年的事情了…而且不宁的范围也不是一点点，早就习惯了，只要钱还在就好。
AI的第一节课差不多就要节课了，接下来就要上电脑课了。上microsoft的话真的实在没有太大的兴趣，上adobe的话或许还能激起我点兴趣，但希望作业不要太难太多就好…书实在是不太想买了，自己microsoft的书就已经有厚厚的两本了，不想再去买那种重复的书来浪费钱了，希望没有书也能做好作业…学校的电脑课也快结课了，上完以后星期四又可以多出来打工，生活貌似看上去会轻松一些，钱似乎也可以多赚一些。最近总是在下雪，amy又总是不在，实在没有办法进帐，让人觉得很不爽——整天用爸妈的钱…
最近作业也很多，paper也很多，已经早早的盼着放暑假了…
愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

怎么办——老爸今年50岁了！！！

怎么办怎么办，今天做作业的时候才突然想起来——我今年20岁了，老爸今天就是50岁了！！！本来是要算老妈的年龄的，结果一算就被老爸的50岁吓到了…只顾着自己长大，忘了老爸老妈也在跟真我一起长大了…怎么办怎么办…突然很慌张，不知道该怎么办好…50岁，真的已经可以算进老了…很担心，很害怕，压力也很大——我还要花多少时间才能工作赚钱，接替这个继续生活下去的担子…？老爸的公司不可能一直开下去。50岁的身体还弄个骨折…实在是让我没有想法…突然有个想法，就是不想长大，永远这样就好，我永远20岁，老爸老妈永远不要老！否则我会越来越没有依靠的…很害怕…
这两天心理很乱，AI的钱网上没有划成功…本来想去学校图书馆去做作业打印点东西的，现在也不想去了，为了这个付钱的事，心里被弄得特别的不舒服…想着为什么我还是那么倒霉…不是2009年已经过掉了嘛…不是霉运年已经过掉了嘛…怎么还会这样！！！为什么我总是那么倒霉·！！！知道我家没钱还要跟我开这种玩笑！？为什么老天爷总是要和我作对！！！？？？
没有办法，只能慢慢的等，等到事情结束为止…什么时候才能咸鱼大翻身…
愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

今年是春节+情人节

今年的春节不像前几年了，总觉得特别的惆怅，可能是习惯了的道理吧。要不是昨天T上人那么多，也不会突然想起来啊，是情人节的关系啊，然后再想起来，阿，是春节阿~这样~虽然之前一直很想星期天的时候和同学一起去88吃一顿的，或者出去走走也行，总的做点看起来像过节的样子，但是现在看看作业那么多，再加上资金紧缺，还是不要出去花钱的比较好。再加上我这段时间本来就是懒，要不是因为要买周票的关系，星期六也不会到学校里去做作业——实在太麻烦~回来的时候还要带吃的东西回来，买来买去就这几样，也挺庆幸自己居然没有吃厌的感觉，但是说到底，节约的日子毕竟不好过啊~但是或许同时也是因为在教老爸老妈学好QQ以后和他们视频的频率越来越多的关系吧（话说昨天晚上又有视频了一下），有时候可以是星期六星期天两天都能跟他们视频，虽然有时候话说得多了，觉得做作业的时间少了。但是关键问题还是只有跟他们说话才能有让我做作业的动力啊~知道中国过春节弄来弄去就是这样，没有什么新意，所以今年也没噢与什么特别的感觉，只要能和老爸老妈说上话就好~^_^~

这几天在看电驴上下载下来的《东京印象》，看得我只想去那里面介绍的地方玩（汗…）特别是京都（清水寺，高台寺等等）虽然说自己国家的很多地方都没有走过，但是看了里面的介绍后就又更坚定了我要去的想法…说起来其实自己还是有点惭愧。总是想着大一大二的时候都在玩命，想要在大三的时候好好让自己放松轻松一下，等到休息一年归来后再次投入到玩命的状态里去…差不多自己也是这样想的。虽然自己也清楚，当中的过程和手续都很复杂，暑假里还要自己自学日语（实在有点难…）但是因为自己的那股“欲望”还是让我下定决心出去走走。想要学的并不是那里有多少多少宝贵的知识，而是读万卷书，行万里路的感觉，总想增加点自身的经验，好让自己以后在工作上能逼别人突出——毕竟，这是个弱肉强食的时代~
上星期五结果下午翘掉了以后也没有什么大动静，毕竟是习的人太多了，也不会有人注意到我这个小部落头的~与其在那里浪费时间还不如在家里做做作业看看视频…希望下个礼拜再去的时候他们不要问我，否则我就得事先想好借口了~
星期一的时候一定要记得打电话付学费！
愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！

无题

忙忙碌碌中竟然开始写起给TJK的application essay了，或者还是要说谢谢那场所谓的“暴风雪”，让我偶然间有了机会去写那些很形式化的东西。其实根本没有什么大雪，全部都是大家唬弄出来的，我早就有预感不会下大雪，但是那天晚上还是睡得很晚，好像是盼着明天不会有课…哪知道就只有我有课（汗…）关键问题还是Dean Chester的课…还被她看出来我在敷衍她写paper…我可以算了~所谓姜还是老的辣差不多就是这个意思吧~好不容易总结出来的一些小窍门，还没有两节课的paper就被她看出来文章写得空洞没有实质了~看来我还是嫩阿~水平低啊~话说回来，为什么总觉得她那么假却总是看不出假的地方来？…像她这样的人怎么看怎么都觉得不会对我们学校的学生态度这么好的，但是为什么她就装的那么没有破绽呢…问题到底出在哪里呢…难道真的是所谓姜才是老的辣的问题吗？因为她的年龄大经验丰富吗？还是我之前被Vanessa的影响受的太多了…？让我看到了人的太多的两面性，从而也促使着我像看她的两面性？…好奇心太重了，或者说是想要学做人先要学的比较迫切…

让人出乎意料的是——这个礼拜的两节Business Law的课竟然比我想象的轻松…还在担心着自己书的Chapter没有看完（因为实在太长了，可能多多少少心理有些存在着逃避的情绪吧~）但是上课也不像刚开始那样完全都听不懂了，上完了课再去看一下书本没发现感觉比之前轻松简单了很多，一下子就能理解的样子，不想之前除了纠结还是纠结…现在看起书来的速度也快很多了，理解水平也比之前提高了很多，难道说我真的是要用来逼得人…？逼着前进当然是没有问题，只是一下子能逼多少我还真的没有数~每次在尝试着挑战自己极限的时候总是有点担心自己到底撑不撑得下来~其实自己也知道，不管行不行，我都会把自己给逼行的，只是当中那个“进化”的过程实在是让人有点受不了——很痛苦，但一旦适应了以后，就好多了吧~
自己总是不断地给自己找事情做，话说回来，自己所有的这些痛苦也都是自己给自己找来的。话再说回来，这个世界上的人的痛苦还不都是自己给自己带来的嘛~如果人想要的东西没有那么多，不是那么贪婪的话怎么回那么痛苦呢…唉…那又能怎么办呢…就是想要阿~就是不想放开手啊——因为是好不容易才找到的自己喜欢的东西，能够不顾一切去争取的东西，这样的一个原动力都放弃的话让我再怎么很积极的活下去呢…
明天又要去做实习了…真的很不想去了…看见校内上有人能在汇丰银行做实习，为什么我就不行呢…为什么我总是比别人慢一拍呢…为什么我总是比别人低一级呢…为什么为什么为什么呢！！！总想自己在实习中学到点什么，可是结果什么都没有学到，给我的感觉就是实习总是让学生去做那些无聊的体力活…为什么别人就能做不一样的project，而我就是不行呢…！我到底还要忍多久才能做到能让我开心地事情！！！心理越想越不开心，搞得明天真的不想去了…但是没有办法…
愿老爸老妈身体健康！
阿弥陀佛！
菩萨保佑！
（肉越吃越多了，前世的孽都还没有消除，这辈子的孽又来了——何时才是个尽头！）

头疼的日子

我家的老爸老妈真是会给人惊喜咧~昨天晚上突然一个电话说要到我这里来照顾我，让我一下子都不知道该怎么反映好，现在想想这种霹雳型的作风还真像老妈咧，再加上很容易就被说服的老爸，真是很有喜感的一对~（汗…）搞得我这几天脑子都糊里糊涂的…动不动就去想他们要来的事情，还为了这个特地去等Steve,希望这个礼拜五的时候他们能反应过来他们是在是太激动了…如果他们还没有反应过来的话只能我去尽量说服他们了——现在过来并不是一个好时机……
所有的事情都源自于我那该死的在QQ上的个性签名：人生三大享受：吃饭，洗澡，睡觉，我怎么一样都没有啊！？搞成这样的结果，我以后再也不敢留这种抱怨性的个性签名了，否则他们做事情又要冲动了…
不过要不是他们这样一冲动，有很多之前我没有想过的事情偶尔也会去想想了…想到未来多多少少有点辛苦，但是想到有家里人陪在身边，就莫名的感到一阵温暖…这也是一直支持我走到现在的东西吧…

精疲力尽

有一个星期下来了，因为经期的关系累到不行…除了想睡觉还是想睡觉，整个腰酸的直不起来…昨天晚上肚子也疼得难受——都已经喝了红糖水了还这样…更加讨厌自己是女儿生了，更加理解为什么《地藏经》里面会说投胎男的比投胎女的好了…确实是这样。每天都在讨厌着野心勃勃的自己。没有办法，也停不下来。
这个星期整个在颓废中度过——上课的时候眼睛是半闭半睁得，差点点就在课堂上睡着，汗…实在想象不下去刚开学就这样接下来怎么熬下去…AI的课总算有了一点点地适应，没想到接下来的课从不断，貌似暑假期间还要上课…天哪，这样的学费我怎么付得起…！？两月份的房租自己用自己卡里的钱抵掉了，原本想参他一本的，结果还是没有成功…每次要到交钱的时候就总是想到老爸老妈，我他妈的什么事情都干不成！自己越想就越气，但是却还是什么事情都干不成…整天处于绝望的状态，熬过一月熬两月，就这样一个月一个月的熬下去，也不知道什么时候是个头…Fuck!!!

自己已经没有脸再向老爸老妈要钱，但是想要做得事情确一大堆！心理总是想不通，为什么老天也给我这样一个躯壳却给我这样的野心…？这样不是太不公平了！？不仅是对我，也是对我的爸妈，他们凭什么要去承受我的痛苦和煎熬然后和我一起痛苦和煎熬？！未来的路实在是不敢往前跨出一步——跨不出去，踩不下去……因为实在是太害怕了。害怕的什么事情都不想做…之前迷茫的时候又是还会看看星座预告，现在都懒得去看了~因为看了也没有用。要大笔花钱的还是要大笔的花钱，没有办法节省。要止步不前的还是止步不前，没有办法改变。今天整个又是输入的一天的database，完全就是在浪费时间…但是又有什么办法呢…有这样一个神经质的老板，又有什么办法呢…只能听天由命~
还有一大堆作业等着我做，还有一大堆钱等着我去赚…
谁能了解我………………
愿老爸老妈身体健康
阿弥陀佛！
菩萨保佑！
PS：因为美国的肉比蔬菜便宜，所以最近肉吃的越来越多了，求菩萨，菩萨也不保佑我了，我自己作孽！