上个星期开始的头痛直到这个星期还是没有结束⋯可能是自己睡得太晚的关系，时不时的要神经痛一下。我知道是自己没有勇气面对第二天的到来，没有勇气面对早成的来临。GBH的project已经将近尾声，HR也丝毫没有要录用我甚至是招聘我的意思⋯原本以为自己只要努力工作拼命工作他们可能就会被我感动，最终破格录取我，现在看来是我自己太甘い了。那样活了那么多年的人怎么可能轻易被我打动，我过的怎么样和他们又有什么关系，就算一个人晚上头痛欲裂到根本不能睡觉，一个人干呕却什么都吐不出来，和他们又有什么关系⋯是我自己再一次又自做多情了。
家里的事情我自己已经越管越少了，一部分是因为是想随便让他么怎么舒服怎么办，另一部分也是因为自己实在是太累了，管不动了。这些年下来是是非非实在太多，从当初不由自衷的被卷入到现在伤体伤神，我已经想退出了，真的想退出了，彻彻底底的退出。虽然很讨厌这样变得薄情的自己，但是这些个缘份我承受不起。如果父母断不了的话那就由我自己了结。并不是我不想家，并不是我不想孝顺父母，也并不是我不想回家过春节，只是一旦牵扯最终累的还是我自己。且不说俗人如何执着分别妄想，我只是一个执着于亲情之”爱“的人，却要被这样的牵绊受尽折磨———那还不如没有了这样的牵绊来的好⋯
这样想着，以为自己真正能放下一切的时候，老爸发过来的照片不忍又把我牵回到了”现实“。我以为我自己已经放下了很多很多，连自己以前最放不下的也能放下的时候，看着老爸渐渐苍老去的脸和两鬓的白发，心里不禁一紧———可能有些东西不是自己强迫自己放下就能放的下的吧⋯投胎做了人，形成了种种缘份，即使自己不愿意这样，所谓”出来混总是要还的“～这样的话如今自己说给自己听还真是讽刺。就像在我预感今年老爸会去他老妈的坟拜祭一样，没有理由，很多东西就是那么一瞬间的感觉，放不下，心头一紧，如此而已。无能的我却什么都做不了，唯一能做的只能劝自己“放下，放下。”至于能不能真的做到，自己也不清楚。
一边被生活蹂躏着，一边找着工作，一边为自己的未来打算着，靠不靠谱，自己也不知道。只是执着着，25岁年必须做出一部作品，30岁前必须回国正是开始自己的计划。我很问时间先生，如果和你赛跑的话你会不会让我赢⋯我知道其实这是一个沒有用的问题⋯想要执着想要赢的话只能豁出命得去拼，哪怕是头痛到睡不着觉，哪怕是干呕到想死，哪怕是抽筋，耳鸣，也不能停下。因为自己投了人身，因为情不自禁得被某些东西牵扯着⋯
人生在外
身不由己
愿老爸老妈身体健康，一切顺利
阿弥陀佛
菩萨保佑
